Бродячая Лиса

Снилась всякая дичь. Софкин Лжедмитрий, два мужика, гонящихся за мной с топором по льду и опять эта странная, непонятная теплота.
Сегодня дождь с просветами солнца сквозь облака. Вышла за сигаретами, сняла маску и стояла, подставляя лицо под капли.
"Справляюсь" потихоньку с дистанционкой. Залипаю на Теодора Курентзиса. Ну нельзя так ахуенно дирижировать и так же круто выглядеть и говорить. Посмотрела парочку часовых интервью с ним, хехе. https://youtu.be/kcovwBuvA1U (дирижирует Рахманинова)

LP - Lost on You

День сурка. Вчера вечером снова минус пачка, общение в дискорде с людьми, ники которых наутро не помнишь.
Снилось, как-будто я пробираюсь через коридор, весь завешанный паутиной. Плотной, крепкой, пыльной, которая лезет во все щели. Но не было неприятно. А потом - образ кого-то до одури уютного и теплого.
Возможно, я придумала сама этого человека и его в принципе не существует. Хочется, блин, ебанутого единения.
А может, нужно, наверное, просто поролить и это ощущение уйдет. Оставлю фейка тут, а вдруг https://vk.com/id155388528
По планам работать и учиться. За окном солнце

Anacondaz - Жду чуда (25/17 cover)

Ну надо же, сайт запустился даже без впн. Самоизоляция дело непростое, особенно для экстрахуертов типо меня. Почитала предыдущие фраги, иронично похихикала
Это была не неделя, а сплошной блудняк. Пишу этот текст, закидывая в гудящую с похмелька башку очередную классную леоновскую песню. Хочется курить и секса
На самом деле блудняк продолжается с нового года, примерно. Чувства притупляются, остается здоровый (или не очень) пофигизм. Стала более нетерпимой и агрессивной, сама от себя в легком шоке.
При всем этом - имитация деятельности, новая компания, новый круг интересов, пытаюсь даже сферу деятельности поменять, хехе
А за окном холодная весна, дни идут, планета вертится.

Я не вывожу это все. Снова больничный, таблетки и одно на другое, а третье для того чтобы уменьшать побочки в виде не самой приятной хуйни. Я уже не могу сидеть дома, но и на учебу не хожу. Научрук предлагает взять академ, что ещё больше удлиняет учебный процесс. Короче, нахуй. Надо взять себя в руки и закрыть сессию, желательно хорошо.
Сижу сейчас, работаю над дипломом.
В остальном все оочень странно. Я поняла, насколько оказывается легко найти себе подходящую партию, но не своего человека. Все уже строят планы на новый год, как-то готовятся. А я остановилась, не успеваю. Хотя правила для всех одни.

"Милая девочка, я уверен, ты лжешь мне". Флешбекнуло так, что пишу этот текст, а руки сводит судорогой. Два года прошло, так какого хуя до сих пор эти сны. Классно. Менталочка съезжает и сваливает куда подальше.
Попытки наладить жизнь и контакты с реальным (!) миром кажутся мне убогими настолько, что порой удавиться хочется. Маленький мерзкий голос шепчет, мол ну куда ты лезешь, знай свое место.
Знаю. потому что эти сны всего лишь самовнушение, потому что тебе глубоко похуй и я до сих пор не могу хорошенько на тебя разозлиться и идти уже сука дальше.
В пизду и нахуй. Мне тяжело.

Живу на честном слове, кофе и сигаретах. Пока все устраивает. Сны тревожные, вообще тревожности довольно много, что странно. Вечерами пробивает на слезы, потому что жалею себя, от этого тоже тошно.

Возьми себя в руки, дочь самурая. Важен путь, а не конечная цель (иногда Софкины сообщения очень проницательными получаются)

Что собственно и требовалось доказать. Сегодня встретимся, поговорим. Не знаю, что ждать от этого разговора. Страшновато,если честно. Мама сказала, что я заставляю говорить то, что сама хочу услышать. Выбираю не тех людей, не в то время и не в том месте. Все невпопад. Как всегда. Интересно, сколько раз мне ещё нужно будет с разбегу на те же грабли чтоб до меня, наконец, дошло? Не печалься, не скучай, никого не люби.
Тупое желание чувствовать единение, быть кому-то нужной, ведь самой с собой паршиво.
Не помню, когда последний раз была на учёбе. Была в Челнах, обрисовала сестрам ситуацию. Вроде ничего страшного, но черт возьми. Как-то паршиво.
Никому не нужна. Насильно мил не будешь

Снова проебываю пары. Нужен был больничный, иначе тупо не вывожу. Смешно, потому что все не вывозят, и так же хотят больничный. Посещали мысли о том, чтобы перевестись на заочку и вовсе бросить консерваторию нах. Разговаривала с деканатом, хрен меня кто отпустит на заочку.
Такая жёсткая апатия, и ведь даже не стыдно. Медленно разгребаю завалы по той же учёбе, курю как паровоз... странное существование. Пора что-то менять.

Проебываю пары без регистрации и смс. Ночью не могу заснуть, утром не могу проснуться. Осень, чтоб её. Еду к третьей.
Зашла чтобы отписать здесь несколько моментов из жизни, в итоге уже полчаса висну над текстом. Здорово, великолепно.

Почему из всех людей мне вздумалось настрочить именно тебе? Неловко как-то. Ну да что теперь, что сделано, то сделано.
Но похмелья кстати нет.
Сижу на паре, препод вещает дичь, глаза закрываются..
Человек может пережить все что угодно, пока в него верят.

Пора прекращать пить на ночь. Но черт возьми, под алкашкой так классно спать, никаких кошмаров и никакой бессонницы. Ахуенно, но вредно. Синяки под глазами уже не замажешь.
Вчера каждый уважающий себя засранец пытался вынести мне мозг. Олег продолжает и сегодня, но как же мне похуй, а. Потому что тех, кто загоняется по причине "а он/она не так на меня посмотрел" мне даже не жаль.
Видела девчонок, водили свое дитё к ветеринару. Милота.
Надеюсь на насыщенные выходные.

Кота больше нет. На выходные ездила домой, и никак не могла свыкнуться с этим фактом. Мерещился мне постоянно, казалось, что вот-вот выйдет встречать или прыгнет в кровать, засыпая со мной. Хорошо, что я не видела, как он умирал.
Пары сегодня благополучно проебаны. Погода странная - то дождь, то снова солнце и так по кругу. К шести пойду на пробный урок с новой ученицей. Работу бы стабильную да не заебищную, может что и подвернётся.
Моральных сил маловато
Пришла к выводу, что как бы ни был уверен - не зарекайся. Во всем.

На даче. Сижу на остановке, жду когда приедет Софико и ее новоиспеченный парень. Даже собаки тут на входе не пугают, одна вообще легла рядом и лежит пузом кверху. Кругом звёзды, и небо как колокол, синее-синее, вот-вот упадет и сбросит свои и без того падающие звёзды. Завалиться бы спать, да нельзя. Нужно дождаться.
Август горит, я горю изнутри. Странно очень

Коту стало полегче. Кушает, урчит, ластится ко мне и орет как потерпевший когда сую его в переноску до ветеринара.
С бабушкой плохо, надеюсь что это разовое и завтра ей станет лучше. Не хочу видеть ее в таком состоянии, становится не по себе.
Вчера испытала что такое па. На себе. Надеюсь в первый и последний раз.
Узнала что Танька вышла замуж. Какая ирония! Вот бы мне сначала клясться в 100% лесбиянстве а потом укатить в закат с мужиком. Очаровательно. Какая ж я сука однако.
Пытаюсь осознать, что мне поможет справиться со всем этим дерьмом. Иногда кажется, что получается, а потом нна и снова по хуйне. Флешбеки чешут черепушку и все кажется таким ебаным днищем что от себя тошно. Сил мне, боже

День невъебенно жёстких флешбеков. Вишенкой на торте - разговоры с мамой "по душам" и возвращение сестры домой. До этого рассуждали как и насколько можно посадить. И кругом блять такое показушное спокойствие, как будто мир разом рухнет, или лицо треснет. Хотя и эмоций-то нет вовсе. Все устали.
Сижу на кухне, пишу этот текст и думаю,а не выйти мне прогуляться? Адово хочется курить.
Внутри теплится надежда на то, что не высказать словами. Страшно, остро, тонко но запредельно очень.
А пока - наматываем сопли на кулак и делаем как можем.

Начали с Бугульмы, потом был обалденно вкусный ягерь с попкой от апельсина и кучей корицы, сверху шлифанули пивом и коктейлем из кфс. Сижу на лавочке возле дома, и даже цитрусовый фм не кажется таким уж и противным. Классно.

Вспоминаю вчерашние ночные дебаты с мамой и тетей, свои сны, которые наполняются пасхалками из реальности настолько, что становится не по себе. В личной жизни и внутри такая дыра, что заплатками не залатать. Да и не все ли равно?
Живу почти на износ эмоционально. На предельной скорости. Без полутонов и оговорок. Грешу ярко, горю, пока топливо ещё есть. Пусть все, кто мне дорог, будут здоровы и счастливы. За это и умереть не жалко.

Раскалывается голова. До тошноты
Уже недели две торчу соавтору посты, но никак не могу собраться с мыслями. Однажды она забьет и найдет кого-то кто перестанет так тянуть
Сегодня 40 дней Антону. Встретились с Анжелой, покурили, поговорили.
Мыслей больше нет.

Она как будто бы сошла с картинки какого-нибудь журнала про нетипичную красоту. До одури красива

Ох, боги. В голове такой пиздец что не вытащить ни одной нормальной мысли.
Мне кажется я теряю свою сестру
А вместе с ней по частям теряю себя
Нашла в себе силы рассказать маме ещё раз про то, что случилось со мной тогда в ноябре
А ещё похоже нашла работу. Но это не точно.
Хочется рыдать и в голосину смеяться. Словно обкуренная
Просто дайте им всем сил справиться с этим и не сломаться. Пусть у них все будет хорошо.

Отчего то совсем нет сил. Вообще. Сны мутные, сплю по 10-12 часов а толку вообще ноль. Да и снится всякая дичь. Встала в пол второго, весь день просидела в компе, за один присест прошла игру. Сейчас забрала Софку и вот. День не прошел, а пролетел впустую. Впустую ли? К черту

Смотрю на Лину, и на всех остальных, кто нашел "своё" и живёт себе, решает какие-то проблемы Чувство такое, даже словами описать не могу. Рада за них, безусловно. Но ощущение собственной несостоятельности не покидает, стоит за спиной и шепчет, мол, снова проебалась, продлевать будем? И дело даже не в наличии отношений. Они дальше идут, а я похоже на месте стою. И от осознания не по себе.

Тебе - весь мир! Мне - облака из папирос.
Надеюсь, всё честно.
Лети, лети.. И кто там стоит твоих слёз?

Мои слезы ничего не стоят

Посрались с маман. Она утверждает, что я виновата в том, что сказала про алкашку не "не бухай", а "я с тобой пить не собираюсь". Видите ли эту фразу можно было расценить по разному. Пиздец блять. Как же мне это все надоело. Я не хочу, чтобы это как-то меня касалось.
Честно говоря, хочется нажраться в уматину до состояния овоща и ловить флешбеки. Не видеть, не слышать, ни-че-го.

Вчера были на открытии феста в Елабуге. Хороший был вечер, а ночью все как всегда.
Не знаю, что еще. Ныться не хочется, но кругом такое творится что других мыслей попросту нет. По сути это даже меня не касается. Но почему-то из-за этого я не еду в Казань, не получается и с Москвой и денег нет абсолютно. Сегодня снова 2к на ее психолога. Вкупе с ее похуистичным отношением - мне тошно вдвойне. Мама сегодня вспоминала дела давно минувших дней. В прошлое возвращаться не хочется, от будущего страшновато, от настоящего тошнит. Просто блеск

"Ты идеально подойдёшь к совершенно заебавшемуся человеку"
Кто знает, но эти рассуждения так ни к чему и не приводят, просто ещё раз убеждаешься в том, что одиноких в этом мире гораздо больше.
Отвела Софку к психологу, пошутив, что по самой уже давно плачет психушка. Хах. Сегодня сильный ветер, солнце печёт шею и мои открытые плечи. Закурить бы, да детей на площадке полно. Закурить бы, и забить на детей, косые взгляды и правильные нравоучения по поводу того, что можно, а что нельзя.
Много невысказанного, скребёт черепную коробку. Пытаешься ухватить - смеёшься над самим собой. Весело.

Чего и следовало ожидать. Все по новой, хуле. Ничего не меняется, пиздец приобретает все больший, страшный размах.
Я устала. Мне уже поебать, что это вроде как моя сестра и это звучит эгоистично, но серьезно. Я хочу чувствовать спокойствие в собственном доме. Я хочу спать по ночам и высыпаться. Я не хочу отслеживать совершеннолетнего, но безмозглого человека и слушать пьяный бред и флешбеки. Не хочу прятать свои деньги. Я не хочу видеть слезы мамы.
У меня тупо сдают нервы.
Я просто хочу жить.

И так из-за суки, самой любимой суки! -
появляются суки, которым звонишь от скуки.
От скуки по ней! Затраханному
тоской -
никуда не деться!
Они - заменитель сахара
в твоём
диабете сердца.
И так ты на примере меня, рогатого,
Мир идеалов
меняешь на мир суррогатов...
Хвала заменителям!
При употреблении длительном
привыкнешь к синтетике, химии и красителям.
Эта одета так же,
и той же косметикой красится.
И, кажется, даже
она уже тебе нравится.
Втянешься.. дальше дискач
и шлюхи на выезд..
Сердце - проклятый стукач -
замолчит не выдаст!
А если и выдаст, то только самую малость.©
Не вывожу. Взять бы тайм-аут,свить себе кокон и не выбираться пока не полегчает. Не те люди,не то время,я не та