Бродячая Лиса

Вроде спала сегодня добрых восемь часов, а все равно чувствую, как вырубает.
На гармонии озвучили задания на сессию. Честно говоря, испугалась не на шутку. Нужно просто начать все пораньше и постепенно готовить материал, чтобы было не так много. Иной раз кажется... вообще, на кой я поступила сюда? Может быть в чем то другом я пригодилась бы больше? Чувствую себя не в своей тарелке. Но бежать поздно, да и некуда.
На симку нужно четыре дня, если получится сегодня написать заявление на восстановление доступа.
Сычик, все будет хорошо.

Сижу на паре. скучно и грустно слегка. Жду очень когда ты проснёшься. За дверью гитарист занимается. Играет Таррегу. Очень.

Несколько раз порывалась написать сюда, но в последний момент удаляла фраг. Надо что то с этим делать. Состояние ватное. Уснула погруженная в мысли и с ними же проснулась. Забавно
Сегодня ночью была лютая гроза. Сейчас небо почти голубое, но практически все листья опали от ветра и превратились в разноцветное месиво на асфальте. Пусть уж лучше так, наверное. Хотя темнота придет совсем скоро.
Не очень люблю эти промежуточные месяцы. Давайте уж сразу снег.
Мыслей дохерища...нужно попробовать их оформить и подать заявку. И в то же время я не хочу заявку. Блин.
Вчера ночью писала Анжела. Это очень больно, видеть ее такой. Что ж ты делаешь.

Состояние нестабильное. Нормально, но слегка пошатывает и солнце кажется слишком ярким. Надеюсь это пройдет и появится желание делать дела. Иначе стрёмно вообще.
Хочется отрезать хвост, отрастить немного волосы и сделать их кудрявыми. А то кажется что смотрится по идиотски.
С мамой вчера разговаривали...отец, похоже, и правда не совсем понимает что к чему. Его фраза "вырастешь, поймёшь". Мне кажется что я уже достаточно выросла, нет? Конечно это только предлог чтобы не видеть. Да и хрен бы с ним.
Ещё три дня отучиться и выходной. Очаровательно.

"...Когда вы любите – вы ничего ни от кого не хотите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека. Да, это не практично, иррационально и странно.. Но именно это и есть любовь.

Все остальное – просто человеческие страсти. Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата. Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее из того, что можно ощущать."

Упал, очнулся, утро. И поди потом разбери, что к чему и как. Мысли приобретают слегка другой ракурс, расширяются, и теперь уже не поделишь варварским методом на чёрное и белое. Потому что так не бывает.
Открываешь глаза, и холодит, а потом обдает жаром. Нежность и страх. Нежности больше. И тянет куда сильнее. Не отталкивает ни на секунду.
Не думала, что это может быть так сильно.
Береги себя, пожалуйста. Береги свой сон и своё здоровье.

Вчера был длинный день. Успела и позаниматься более-менее и встретиться с Маргаритой и ее подругами. Было прикольно, хоть и немного застали врасплох ее распросы о личной жизни. Краснющая, наверное, была. И как партизан х)
А ночью ещё долго не могла уснуть.

Сейчас еду домой, скидывать кирпичи из сумки, краситься и снова на учебу.

Хочется свалить с пар домой и сидеть залипать в одну точку. Я просто победитель блин. Как так можно вообще

Соскучилась по тебе. Очень

Левая рука как балласт в игре, мешается, заедает и болит. Неповоротливая. Довольно странно..ведь после скрипки левая наоборот должна по идее быть более подвижной чем правая. Криворукий из меня пианист..когда дело касается этюдов (хотя кого ни спроси - этюды сырые у всех и всегда хд)
Серо и довольно холодно, хотя с утра намечалось солнышко.

Любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою.

Утро под Земфиру и Братьев Гримм, да простит меня категоричный Олег, каждый раз уловив то что я слушаю в и все в топку. Нет, не в топку. Додекафонную технику в полифонии 20 века и кластеры в топку!
Впоследнее время постоянно клонит в сон. Либо надо исключить наличие кровати в комнате (и любых других горизонтальных поверхностей кроме пола), либо в этой самой комнате не появляться до позднего вечера. Второй вариант более реальный, хех.
А то не дело совсем. Обидно, ведь вчера не спал и можно было чуть чуть подольше. Мало.

Попыталась сегодня рисовать. Все таки навык - такая вещь что его нужно постоянно отрабатывать, чтобы держать уровень. Иначе никак
Во всем в этой жизни нужна работа. И это здорово

Очень сильно нервно. С утра не попала в классы, сейчас стычка с одной особой. Мол чё ты тут делаешь, это корпус народников! А главный корпус для струнников и духовиков, а на Пушкина фортепианный. Заниматься тупо негде. А завтра идти к АА каким то образом. Вот просто круто блин.

Осознанно провалялась сегодня до победного, оставив себе всего десять минут до выхода. И вроде бы не опаздываю! Даже накраситься успела.) Только кофе хочется. И глаза слегка (не слегка) закрываются и горло болит.
Но когда вышла из подъезда в куртке нараспашку, лицо и в грудь ударил поток тёплого и влажного после вчерашнего ливня воздуха. И как можно вообще оставаться дома в такое утро?)
Даришь мне тепло вот так просто, совершенно невообразимо тонко и нежно, согреваешь куда лучше кипяточного чая и пледа. Твоя магия. Только для меня.

Немножко не верится, что дома. Сегодня проснулась и не поняла где нахожусь)
Вообще, нравится что можно вот так вот сорваться и приехать на выходные, побыть с семьёй. Это для меня очень важно, хоть и не сказать что я очень сильно скучаю (да)
Немного странное состояние, сегодня опять возвращаться.

Пусть все идёт своим чередом. Торопиться некуда. Теперь время - наш лучший друг и советчик. И хочется каждый день, каждый прожитый миг
Мы подождем. Вместе.

Так здорово, что ты есть у меня. Счастье.

Еле отскребла свою тушку с кровати. Болят глаза и голова квадратная, но в целом бодрячком. Это ж ещё по божески - в половине девятого то. Вчера приходила Маргарита.
Признаться, учиться не то, чтобы впадлу, просто пока разгоняюсь. На улице сероватенько. Сентябрь как то незаметно подкрался. Да и пусть.

Иногда слова кажутся грубыми. Железобетонными, не совсем способными выразить то что творится...
Немного одиноко от пока что невозможности и в то же время совсем не одиноко. Очень.
Пожалуйста, будь. Я тебя так

Здравствуй, новая жизнь! хд
Ох почему мне так странно весело.
Еду в консу и пока даже не представляю что ждёт потом, в смысле насколько будет пиздец с учебой. А ещё надо разобраться со своей комнатой, отвоевав место для вещей у Клары Николаевны. Очаровательно
Твой настрой заразителен :)

Отец слился, квартиру искали сами. А потом его вечером проперло и он писал про то как любит, что если захотеть то все получится, но его слова как детский лепет. Все таки от отца немножечко другого ждёшь. Но видимо я это заслужила.
Отбросить все. Пока оглядываешься на прошлое, с опаской строишь новое.

Не думала, что это может быть настолько сильно. Говорить об этом слишком. Все ещё хрупко и немного страшно, но..очень.

Проснулась первый раз в девятом часу,бабушка снова мозги выносила по поводу огорода. Ох блин, ну сколько ж можно. А потом снился тупой сон. Я знаю откуда он - от того что толком не занимаюсь по фо-но. Но все равно очень мерзопакостно. Испытывать это ощущение снова и снова. У меня было семь попыток сыграть нормально. А потом все стали коситься и обсуждать почему случился провал. И только ты, твои руки и голос... блин. Очень сильный в эмоциональном плане сон.
А сейчас в соседней комнате звучит гитара, 5'nizza, кажется. Некит делает большие успехи.

Надо вставать и заниматься.

Ну вот и все. Все ещё тупо больно, но скорее от того, что столько времени бился башкой о стену. За два года нихрена не поменялось. "Ты со мной не общаешься из за того что я отказалась с тобой потрахаться. И больше не приедешь". Только из за этого? Пф. Не приеду. Как стрёмно. Человек тупо не понимает. И сейчас почему то от осознания этого легче. Потому что наконец-то отпустил. За эту весну и лето отпустил.
Да и хер бы с этим. Двигаться дальше.

Немного обидно что отрубилась вчера. Снились странные сны, но зато сегодня я уверена на все 100 что буду залипать среди ночи. Хочется. Тем более что таких вот дней когда можно ничего толком не делать, осталось мало. И надо использовать их на полную катушку.
Сегодня день рождения у Дениса. Надо бы придумать, что подарить этому журналюге чтобы избежать скептического взгляда и обвинения в пропаганде.)

От того, что тебе тоже хочется, ждёшь вечера сильнее. Так тепло.

Долго не могла собраться с мыслями и написать сюда - слишком много событий. Выходные в постоянных разъездах, сегодня снова. Забрала брата и в Казань
Свадьба прошла просто очаровательно .. так мило и нежно. Сам антураж, действия, наряды жениха и невесты..все здорово. Счастья вам, мои хорошие.
Нужно будет фото выложить. Много чего фотографировала и снимала.

Под впечатлением от вчерашнего разговора. Однвоепенно тепло и как то..очень. слишком моё чтобы говорить об этом здесь.

Какая ночь, каков пиздец кругом творится! Не. Глупо конечно но я так больше не пропаду. Это слишком..важно. Хочется. Да Господи, я не хочу себя оправдывать! Серьезно. Нужно.