Бродячая Лиса

Осталось всего каких то полтора часа, и я тебя увижу. Ведь это так просто - однажды захотеть и сорваться за две тысячи километров. Это определённо того стоит, и я уже рада тому, что увижу тебя. А что будет потом...не так важно. Времени и так мало, чтобы тратить его на страдания. Посмотрим
Тут настоящая весна - и трава уже везде зелёная, цветут абрикосы и тюльпаны, и кроны деревьев зелёные и пушистые. А мы там, в Челнах, уповали на две-три травинки, выползшие из под снега в районе теплотрассы. Хех.
Чувствую... свободу.

Предстоит ещё половина пути, но на этот раз обошлось без алконафтов и без особых косяков, что радует. Все ещё не совсем ловко забираюсь на верхнюю полку, боюсь долбануться вниз, поэтому все происходит медленно. Но здесь уютно. Чувствуешь себя "в домике"
Ловлю себя на мысли, что могу спокойно залипнуть на понравившегося внешне человека. По дороге в Казань девушка в спортивках и в гопской шапке, но так естественно и мило, что просто слов нет.. А тут парень с обалденными блестящими длинными волосами и почти что эльфийскими косичками
Залипаю в "Путеводитель по оркестру". Советую всем, не музыкантам в первую очередь.

Не принижай ценность своей жизни, друг мой. Другой такой не будет.

День был длинный и нервный. Осталось три часа для сна, и теперь раздумываю, есть ли смысл ложиться вообще
Когда кажется, что все, трендец, каким-то волшебным образом мы выруливаем ситуацию и не срываемся с обрыва вниз. Это..радует. Очень
Оказывается, та вещь о Моцарте имеет небольшой эпилог, который ещё больше меня впечатлил. Браво автору. Спасибо за те слёзы, это просто настолько восхитительно и так грустно что слов нет. И как то было все равно на одногруппников и возможные вопросы: ты невидим, когда тебя не касается. И сработало
Гос по фортепиано раньше срока. Можно вздохнуть спокойно

Совсем скоро я буду рядом..не верится. Очень

- Grazie, che sei stato vicina.
- Tu sei mia vita

Когда станет легче..приходи. Почему-то скучаю очень и надеюсь.

Сейчас могла бы быть в Москве, гулять и думать о том, что делать дальше. Но..не жалею что осталась. Пока слишком мало внутренней уверенности, да и ехать считай уже в среду. Нет желания писать сюда пока. Делаю это сознательно, потому что если состояние не фиксировать, может быть потом хуже - не поймешь, откуда началось.
Сегодня Ирина вытащила по магазинам..выбрали ей джинсы.
Снова почувствовать под пальцами тепло, ощущать твоё присутствие рядом. И тут даже не сам фест важен. Ты.

Осталась дома, забив на утренние пары. И противно, и пофиг. Совесть не до конца уснула.
Так глупо, когда надо быть впереди планеты всей выдвигать свои идеи, вести за собой, источая свет и энергию, а ты тупо не можешь. Хочется закрыться в комнате и провести там хотя бы день. Граница моего спокойствия то и дело подвергается внешним воздействиям и это бесит. Не надо меня трогать. Не надо спрашивать о моих планах на будущее, не надо пытаться залезть ко мне в душу. Потому что толку - ноль. Противно как то.
А сегодня вечером по иронии снова залезать в платье, вставать на каблуки, завивать волосы, красить губы и улыбаясь, вещать со сцены непонятную дичь. На всеобщем обозрении. Надоело. Не хочу.

Выбрала утром бардовое пальто. Немного большевато, но так даже прикольнее смотрится. Долго пыталась привыкнуть к этому..яркому цвету. А то все чёрное, серое и белое. Ах да, ещё синее и фиолетовое. Но этого мало
Закончили на сегодня с концертом, который, кажется, удался на славу. Наша работа совсем не видна, но приятно, когда люди ценят хороший звук и медиа сопровождение. Чувствую, что устала. Хочется выпить и залипнуть в одну точку, но завтра опять к восьми. Эх
Пошёл снег и стало холодно. Говорят, холодно будет почти всю неделю, а потом придет весна.
Поняла, что осталась неделя. Пора выбираться из этой апатии

Дыши.

Вчера газету делали до глубокой ночи. Отваливается поясница, болят все суставы и такое ощущение, будто бы не спала совсем. Снова тот сон. Мне кажется, все те практики не особо помогают. Но он хотя бы снится не каждый день теперь, это уже радует. Впереди целый день

Просто возвращайся. Пожалуйста

Ох, в каких только печонках не сидит уже эта учёба. Сколько ж можно, е-мое, каждый раз все сложнее вставать когда тебя опускают. Хотя, теперь понимаю, что именно так и вырабатывается пофигизм. Пришла домой - уснула сидя. Стало легче
Звонила Сашка, просто поболтать от нефиг делать, а ещё объявился. Когда неделями ни слуху ни духу, и тут, живой. Поняла, что готова ждать. Оно того стоит
Мысли вертятся вокруг одного человека. Это так странно. Завтра сдам билеты. Слишком много неизвестных переменных, слишком зыбкая под ногами почва, слишком я ещё в себе не уверена. А буду ли когда нибудь?

Раскалывается голова. Утро со всеми прелестями, однако, наступило немного раньше, чем ожидалось.
Съездила за билетами, а потом долго и упорно разговаривали с Мишей, он мне что то втирал что это пройдёт и я перестроюсь. А в моей голове пальцы с аккуратными выкрашеными в золотой ногтями в маршрутке на моей коленке и стандартный звонок её старенькой Люмии. Очаровательно, блин. Кому тут снова 17? Ай, неважно.
В мункейке было много народу. Что тоже было не важно
Ещё две презентации осталось сделать, а потом можно и растянуться на пару с котом. Нужно будет обязательно обзавестись компьютерным креслом..потому что табуретки - это пытка.
За окном сдавшийся снегу апрель. Веет холодом, но..приятно.

Фраг вчера не отправила.....
Он никогда не смотрел на меня как на друга. Всегда же прикольно иметь такую подругу, - говорил он. Говоришь, менял раньше девушек как перчатки и теперь любая сойдёт, что пора бы уже перестать играть в эти игры и наконец остепениться? ведь я простл зря с ума схожу, ага. Фу блин
Мне не сойдёт. Да, возомжно друзья, но не более. Я не давала даже повода. Грубо отпихнула и он обиделся. реву, стираю с губ пальцами помаду и так, блин, паршиво что хочется разодрать себе ногтями горло и грудь, вытащить сердце и зашить обратно.
Не знаю, что теперь правильно.
Знаю одно: люблю. Люблю тебя одну.

Сегодня она вынесла все под чистую под пристальным надзором Артема, чтобы я не дай бог не тронула ее пальцем. Весело. Будто бы внезапный переезд, но ты при этом остаешься один в пустой квартире ни с чем. Мне нужен свой угол.

Даты приближаются, а я, блин, ещё нихрена ни к чему не готова. притащила своё тело на фортепиано, потому что ежу понятно, что если не заниматься - все будет только хуже и хуже, растеряется то что удалось наработать. И... Это так смешно, даже НГ искренне хохотала, не думая ругаться, когда у тебя мощные аккорды и тупо нет в руках сил чтобы их адекватно взять. Получается жалкая пародия на то, что должно звучать. Осталось две недели до гос экзамена. Мерзко и нелепо

Серфить в интернете в поисках хоть какого-нибудь вуза, куда можно было бы приткнуться - не слишком-то хорошая идея. Потому что выбор так и не сделан. Глупо искать "то не знаю что" и надеяться,что вот прям сейчас точняк осенит. Не осенит. А только в очредной раз придавит хорошенько грузом ответственности.
Слишком дрожат руки, наверняка туча опечаток, расклывается голова и болит под глазом. Сама виновата, дурочка. Никто не станет безвозмездно принимать тебя таким, какой ты есть и это просто необходимо понять.
Необходимо что то делать чтобы выдернуть себя из этого всего. Где силы и желание, а? Желание есть только залипнуть на пару суток в кладовке

Все это напоминает идущий напролом поезд, сминающий человека на своём пути как игрушку. Я слишком поздно поняла, что все вышло из под контроля, а когда до меня дошло, то было поздно - температура под 40 и красные от лопнутых капилляров глаза. На учебе и будущем большущий болт, честно говоря мне пофиг. Ближе к тебе.
Зато ночь вчера была прекрасная. Ты не чувствуешь вкуса и не слышишь запахов. А тем временем сознание отрубается. Пусто и не грустно.
Утром ссора с сестрой как обычно из-за фигни. Вечером позвонила она. На удивление все было спокойно. Душевно, тепло, смешно, так по родному что просто..ух. Тяжело. Просто сдерживаешь себя чтобы в очередной раз не творить глупостей. Пора взрослеть.

Ночь была дикая. Заснуть так и не удалось, но чувствую себя относительно бодро - пока нет желания залипнуть сидя за ф-но. А ещё может из-за того, что сегодня солнышко. Это помогает
Пришли результаты ЕГЭ по русскому..вполне себе сносные. Уже предвкушаю, как будут ругаться преподы, потому что не 100. Да и пофиг. Надо было раньше об этом париться и меньше лениться.
От этих ночных полубредовых мыслей все тело сводит судорогой. Тяжело справляться, ведь нужно быть прежде всего с собой в гармонии.
Дочитаю Моцарта сегодня. Знаю почти наверняка, что буду плакать.

Состояние херовое. Нервно, холодно и колбасит. Обидно, что расклеилась к концу недели.
С Еней не получилось выйти в игру, во первых, из-за моего состояния, во вторых, из-за того что за компом маман. И снова в игнор... Когда я научусь с этим справляться?

Завтра.

Уже дома. Дорога прошла на удивление быстро и совсем не уморительно. Рада, что получилось вытащить маму и её все это не сильно заколебало. К слову, опера была шикарнейшая. Сейчас я довольно туго соображаю, но даже не верится, что все это было с нами.
Оказывается, усталость накапливается. Когда лежишь безвольной куклой, тело гудит от перенапряжения и голова раскалывается непонятно от чего, а сна нет. Тупо нет.
Понимаю, чего мне хочется. Тупые сны. Да даже если и хотела бы, то не заменила. Её руки - ничем и никем.

Держись. Просто держись.

Помню, что было вчера ночью. Как бы не старалась забыться. Какая ирония) иногда собственный мозг отказывается подчиняться.
Сегодня тепло. Солнечно и снег тает со страшной силой. Уже в автобусе. К слову, здесь довольно уютно и тепло. Рада, что получилось выбраться..к тому же, на оперу.
Немногословна сегодня почему-то. Но чертовски хочется говорить.

Резко попросили отвести мелочь в музыкальную школу, потому что Сонька опять что то там мутит. Сорвалась, приехали. Та измеряла своими сапожками глубокие лужи и не хотела идти так быстро. Хех
Сейчас вышла, а из окон Таррега, арабское каприччио. Все.. слишком.

Весна пришла. Сегодня солнце, хоть и с ветром. Идешь и хрустишь упавшими на талый снег ветками.
В последнее время довольно хреново сплю. Совсем уже..так и сегодня. Похоже, плохо было. Грохнулась пока шла кота вызволять из пакета и рассекла себе коленку. Идеально
И под утро было уже настолько пофиг, что не страшно. Просто как то принимаешь то что тебе предстоит, зажмуриваешься, сжимаешь руки в кулаки и эти четыре часа пролетают как по щелчку пальцев. Рано или поздно даже самое сложное проходит..и начинается другое.
Эх, если бы не нужно было идти вести мелкую и разбираться с бумажками, ушла бы в отрыв прям сейчас. Но пока еще нужна тонкая ниточка с реальностью. Увы.

Снова срыв. Снова этот сон и все по новой: домашние говорили что я орала. Вывод - лучше не спать, делать это днем, иначе трендец. Тело ватненькое и глаз красный - лопнул капилляр. Ляпота
Звонила зав. кафедры, поздравляла. Не понимаю, к чему так эту новость размусоливать..но все же рада, что получилось.
Завтра каким то чудом нужно набрать проходной по литературе...и если с частью В я справляюсь, то все эти сочинения ввергают меня в тихий ужас (или не тихий). Это называется боязнью чистого листа.
Енька закидывает ссылками на семена кактусов. Так мило.) Все нормально. Все будет в порядке.

Музыки бы новой. Много-много. Чтобы вынесло хорошенечко

Много много новых людей и событий за этот день. Наконец-то дома, уже все спят, так что можно не беспокоиться. Эмоций нет, сил - почти тоже. Но это приятная усталость. Кот сидит рядом, сгрузив мордаху и лапы, изредка подглядывает только
Умудрились повздорить с Мишей как обычно из-за фигни. Хотя наверняка раздражает, когда делаешь что-то, что противоречит ожиданиям других. Его очень раздражает. Не суть..
Перед глазами сейчас балконная дверь, что ведёт на крышу. Там здорово сидеть и слушать дыхание города. А потом, окончательно замерзнув, возвращаться под теплое одеяло. Почему-то всегда мысли обращены к тебе. Где бы я не находилась, всё туда. Это не лечится. Да и хрен бы с ним.

Химики встретили хорошо. Думала, что странно будет оказаться в незнакомой обстановке, но все вроде прошло нормально. Да и народу оказалось немного, не все были дома. Все таки личное пространство необходимо. Да и Казань встретила теплом и солнышком.
Вчера начала пересматривать "Новейший завет". Взглянула на этот фильм с другой стороны. Он более глубокий, что ли.
Сейчас уже в консерватории. На самом деле мандраж просто жуткий...пытаюсь с собой совладать, но хреново справляюсь. Изнутри колбасит.
До одури хочется говорить, неважно о чем, просто чувствовать что нужен хоть кому то. Тупое желание. Не думаю, что кому то нужна сейчас.

"Что-то уставшая ты какая-то" - повторяет препод в третий раз, потряхивая за плечо. Это и впрямь заметно, оказывается. Когда почти не реагируешь на проявления внешнего мира, а он требует от тебя действий здесь и сейчас. Воздух выходит со свистом, царапает горло словно нождачкой и отдаётся тяжестью в мышцах. Ахренительно.
Засунуть своё нытье куда подальше и делать. Тупо делать. Другого выхода нет

Слез больше нет. и слов больше нет

https://vk.com/id155388528?w=wall155388528_20%2Fall

Как же все-таки прекрасно, когда приезжаешь на учёбу, а там всего лишь одна пара. И выходишь счастливый, что не пришлось много париться.
После того ночного разговора чувствую какой-то прилив сил.. Вроде ничего особенного, но блин. Зато голос запомнила. Хрен знает, может потом он сильно изменится, но его я запомню. И пофиг, что мазохистка.) Правда почему-то все болит. Будто бы с кем-то дралась вчера пол ночи: руки, ноги, шея не двигаются нормально.
Взяла брату наушники..надо будет и себе тоже взять. Но чуть попозже
Потому что очень много новой музыки

Дома ждёт куева туча дел.