Бродячая Лиса

Удивительный человек. У тебя все обязательно получится.

Чувствую себя сломаной куклой: тело не слушается, болит башка. Вчера было столько времени подумать о том, что и как дальше делать, а ночью приснился тот самый сон. И все с чистого листа.

Трудно было отлепиться от кровати с утра пораньше, хотелось лежать и не двигаться. Но сейчас лежу на парте в пустой аудитории. За окном зима, и только неестественно яркое для этого времени солнце сбивают всю картинку. Слушала беспонтового беса ещё и ещё. Странно, но наибольший эффект достигается только вместе с картинкой. Чувствуется надрыв
Вчера был день рождения Като. Получилось прекрасное видео :)
Пытаюсь сейчас от всего абстрагироваться. Выходит хреново
Сейчас придёт группа, потом будет коллоквиум.
Вчера меня спросили "а что бы ты сделала, если бы тебе оставалась неделя?" Неделя - это слишком мало для человека, откладывающего все на потом.
О тебе каждую секунду. Вот же чёрт

Репетиция прошла с переменным успехом. Когда хлопки, топот и громкие возгласы преподавателя и твоя собственная игра звучит где-то далеко, будто за стеклом, а ближе только пустота. Звенящая и противная
Кажется, это заметно
Наставляла на путь истинный физручка, угрожая двойками. Обидно что эта пара по пятницам, когда постоянно куда то выдергивают.
Хочется освободиться от гнета, подставить лицо солнцу и упиваться холодным мартовским воздухом, чувствуя, как немеют от холода пальцы, уши и кончик носа. Совсем просто, но боже, таким далёким кажется. А ещё хочется сидеть плечом к плечу или спиной с спине и разговаривать. Много много. Видимо слишком многого хочется

Сегодня будто не здесь, а где-то между. Совсем на грани реальности и тех бредовых мыслей, которыми была завалена сегодня ночью. Звонки и сообщения в ту сторону не дали совершенно никакого результата. Что-ж, попробуем ещё раз. Но стараться забыть, заглушить в себе, не значит смириться. Прав был Миша. Не выйдет
Сегодня до вечера, потом монтировать и сочинять. Как выработать в себе вдохновение если тело и разум в апатии требуют лежать и не двигаться? Это временно. Все будет в порядке.

Жаль, не встретила тебя раньше, угрюмый романтик и любитель панд. Надеюсь, получится отдохнуть и не думать о боли

Обьявилась спустя две недели. Сказала, что мы стали довольно мало общаться. И мои мысли о том, что следовало бы уже забыть, смириться, жить своей жизнью.. все нахер без толку. Снова замкнутый круг ожидания и непрочитанных сообщений. И не отвертеться. Не отвернуться. Даже не влюбилась, помешалась. Почти с мазохистическим удовольствием ловить те редкие моменты, когда становится мягче чтобы потом снова ждать, неважно, сколько. Я даже не знаю, в каком из этих двух состояний - живу.
Не люблю неопределённость в этом. Если уж протянул руку, то не отпускай до конца. Но уходит и тянет за собой. Слишком остро и горько.

Сейчас бы разбежаться что есть силы и проораться. Я справлюсь?

Сегодня теплее. Ветра и снега уже нет, и в радиусе километра тоже никого. Под ногами хрустит тонкая корка льда, и одно неверное движение - шлепнешься с телефоном в руках, что совсем не кстати. Фоном гудит трасса за домами, а внутри вперемешку старые песни. Сегодня многое вспомнила. Говорят, полезно прогуляться, освободить мысли чтобы на утро со свежей головой идти писать, но наверное это работает тогда, когда готовился. Хотя на улице гораздо проще собрать в кучу хаотично бьющие о черепную коробку мысли.
Тонко, почти чувствую эту грань. Очаровательно

Боже, ну и утро. Спала от силы час, уснть так и не получилось. Встала в семь и кто бы мог подумать, что тот детский центр где должна была выступать Зорика находится в таких ебенях? Ещё и маман наехала, видите ли не правильно сняла. Люди ей мешали. Главное что мелкая нашей перепалки не видела
Руки от чего то дрожат. Волнуюсь. Сама не зная от чего именно. Покурить хочется, нельзя.
Не потеряйся в том, чего нет. Снова
Все будет хорошо

Кто опять не отправил пост? Ну да ладно..и хорошо, что он не сохранился. Полуночный бред.
Пожалуйста, не болей, моё счастье. Углем и молитвами простуда не уйдёт так скоро, надеюсь, там ничего серьёзного и ты быстро восстановишься.
Вчера довольно сильно обожгла ногу раскаленным маслом и теперь больно ходить - ботинки оказались уже, чем я думала. И потому сегодня вечером сижу, как примерная, дома.Под эльфийскую рукопись, бубнеж Бородина и мурчание кота, что сует свой нос куда ни попадя. Учебные дела осточертели,и уже даже не страшно, не представляю как буду разгребать все в понедельник.Да пофиг

Есть что-то очень притягивающее в этом человеке. Очень рада, что он снова заскочил. Не потеряться бы

Хочешь прожить день без лишних стрессов - не выходи из дома. Серьёзно, это помогает разгрузиться как физически, так и морально. Тело дало сбой в виде жесточайшего состояния утром и температурой, но к вечеру оклемалась. Так всегда бывает. Живешь в режиме "нон стоп" а потом вылетаешь, забавно даже.
Выползла прогуляться на ночь глядя, в наушниках как ни странно Братья Гримм вперемешку с моими обычными песнями. Снег идёт. В голове легко, и я уже предвкушаю чем мне обойдётся бегство от реальности. Снова.

― Поpa и вaм зaбыть о вpемени. Не считaйте чaсы.
― Я не могу…
― Сможете. Мы остaнемся здесь столько, сколько вы пожелaете.
― A если я пожелaю вечность?
― Тогдa я пожелaю две.

Когда ты уже все, а неделя ещё нет. Фуга не сочинена до конца.. Хрен знает как буду завтра показывать. Сложно. Кажется, что вышла какая то ересь. Кто там говорил, что основы контрапункта легче? Нее..
Но это будет завтра.
Еще не пятница, но хочется ощущения выходных. Но все, чем мы пока можем довольствоваться, это пара часов на то чтобы выспаться. Сумбурно и не то хотела написать. А ещё руки совсем уж дрожат. Надо валить домой

Я по тебе скучаю.

Упал, очнулся - и вот уже утро. И все опять сначала. Вчера долго и упорно сидела над сочинением и обработкой татарской песни, стараясь вытащить из себя хоть что то интересное. Ночью начала монтаж видео..но с этой программой ещё придётся долго разбираться. Не зашла в игру, и Еньку, похоже, это раздражает. Но у меня правда сейчас нет этого времени. Чуть не проебала один из самых важных моментов собственной жизни и теперь все это висит над пропастью. Но ничего. Это поправимо
Мне даже сегодня приснился сон. Вчерашние катакомбы коллежские и чье-то тепло. А ещё музыка. По моему это был Рахманинов, что то очень далекое и в то же время близкое, что крышу сносит
Сегодня снова солнце за нас.

Только-только со всем разделалась. Программа минимум выполнена, но желание накрыться одеялом, свернуться комочком и ждать благоприятной обстановки никуда не делось. А сейчас такой период, что никуда не спрятаться.
Устаю от слишком энергичных людей. Иногда мне кажется что я не умею реагировать на подколы и уж тем более стремно то, что стоит Мише пошутить про что то касаемо моей ориентации и мироощущения, я впадаю в ступор. Мне бы уверенности. Вечно он неосознанно давит на мою бракованность. К чёрту. Плевать! Ну и пусть

Очень хочу тебе написать, знакомый незнакомец. Но боюсь лишний раз показаться навязчивой. Глупо это, но все же.

Вчера ездили смотреть базу с Анжелой. Вёз нас Миша, так что на протяжении всего пути эти двое не затыкались вообще, что было довольно интересно. А ещё интересно было шарахаться по лесу в потемках в поисках нужного домика. В итоге нашли весьма неплохой вариант, нужно будет обсудить его сегодня с сокурсниками. И уже на обратном пути, когда машина рассекала холодный мартовский воздух под очередную композицию Эпидемии, а в далеке пестрой гирляндой виднелся город..мне, пожалуй, впервые захотелось помотаться вот так ещё немного. Такое странное ощущение свободы абсолютно от всего на свете. И сладко и как то грустно немного.)
Знать бы, зачем я пишу это.

Пос­ледняя связ­ная мысль, пос­ледняя, по­тому как че­рез мгно­вение соз­на­ние зах­лесты­ва­ет вол­ной слад­ко­го и кол­ко­го, как га­зиров­ка, тре­пета.
Се­кун­ду на­зад сто­ял ря­дом, сей­час влаж­ные теп­лые гу­бы нак­ры­ва­ют мои.
Не это­го ожи­дал… Толь­ко не это­го. Оше­лом­лен.
Вот так прос­то, прос­то, без вся­ких слов и всту­питель­ных ре­чей, без ду­рац­ко­го «ты мне нра­вишь­ся», без по­луто­нов и ого­ворок. Без не­лов­ких ме­таний, по­тому что он то­же па­рень, без не­нуж­ной тре­бухи.
Теп­лом раз­ли­ва­ет­ся по те­лу, гре­ет ку­да луч­ше ба­тареи и го­ряче­го ко­фе. И все это – ма­гия чу­жих губ.

©след в след. Пусть просто будет тут

Этот фрагмент нужно было отправить ещё вчера, но после того как я пришла домой и уснула в одежде на диване..кхм)

Сплошные контрасты. Какое сегодня было стремное, нервное утро. Разбирались с работой, причём со мной разбиралась не Нэля, а ее мама, что удивительно и странно. Ведь мы взрослые люди, блин. В итоге позвонила завучу и все ей объяснила. Появляться там больше не намерена..хотя уговаривали. Енька сказала, останешься - будешь дурой. Как всегда права.
А вечер..вечер был просто потрясающий, потому что Анжела провела меня на концерт оркестра La primavera в рамках фестиваля l'arte del arco. Полный восторг!!! И все эти разборки -такая фигня.. Это не важно

Надеюсь, что ты придешь сегодня.

Выберемся, слышишь? Обязательно.

Какой сегодня длинный и сложный был день. И сейчас могу сказать, что абсолютно точно выжата как лимон как физически так и морально. Народу в этом месте совсем немного, да и время довольно позднее, так что.. сидеть тут спокойно. Ошибкой было курить на пустой желудок, но выставило сейчас так, что пальцы едва слушаются. Очаровательно
Проблемы с работой..и нет желания завтра туда идти после всех этих скандалов на пустом месте. Похеру
А ещё сегодня было собрание. Пророчат консерваторию

Хочется сейчас оказаться там, на дурацкой жёсткой кровати под одеялом которого не хватает на двоих. Чувствовать на себе твои руки и молча наслаждаться тем, что ты рядом.
Все хорошо

Попросила вчера Яшу разбудить меня в половине шестого, объясняя это тем, что надо учить психологию. В итоге встала, собралась и все равно блин каким то непостижимым образом опаздываю на 1 пару! Похоже это не лечится х)
Снилась откровенная ересь. Очень...откровенная. Состояния почти на грани, и все настолько осязаемо реально, что крышу сносит. К чему бы такие странные и при этом нежные сны? Явно весна.
Тот человек вчера не появился. Почему то не хочется чтобы он уходил..хотя та тонкая ниточка протянутая между нами так и просит порваться. Он очень интересный и очень печальный. Пусть однажды он примет все и станет счастливее.

Добро и зло во мне боролись, но снова победила лень. Уф, да ну нахер, это слишком сложно: быть примерным студентом и не косячить на парах даже когда не учил
На удивление мою идею с роликом приняли и теперь нужно срочно писать текст и искать кадры. Был опасный момент с ЕВ - прям чувствовала, как между ней и Анжелой нарастает напряжение. Вечером после пар забрал Миша и накормил вредной едой х)
Завтра надо каким то макаром сдать психологию и сделать эту ебучую полифонию. Интересно, прокатит ли с первого раза?
Картинка не вставляется. Но пусть так: https://www.instagram.com/p/BRq3lFKARSC/
А ведь у многих она вставляется....

Скорее возвращайся домой, моё счастье. Сладких снов и хорошей дороги.

Если я когда нибудь стану президентом, то сделаю пары с 8:30.)
Довольно плохо сегодня спалось: было жарко, душно, провода мешались и мыслей столько, что запросто хватило бы небольшой компании. Проебала первую пару и откровенно все равно, потому что все равно ничего не делала. Впереди ещё аж целых 4 а потом работа. Ещё нужно будет подписать подарок для ВВ..я так и не сделала
Я чувствую, что будто балансирую на грани, наклоняясь то в одну, то в другую сторону, почти падаю в тёмную бездну. Где тот стержень, позволяющий не оступиться и видеть цель?

А ещё совершенно не важно, видишь ли ты лицо человека, знаешь ли его имя. Это не мешает общаться. Кем бы ты не оказался, знай же, ты удивительный.

Кpoвь в венах лихopадoчнo пульсиpoвала, и oт этoгo стиpалoсь пpoнизывающее чувствo хoлoда, oставшееся oт утpа на кладбище. И ни единoй мысли в гoлoве, тoлькo желание – снoва чувствoвать тpепет егo тела и слышать pвущиеся из гpуди стoны, а вместе с ними – oтpывoчные фpазы. Кpепкo сжимать бледные pуки и забыть oбo всём, всей кoжей oщущать этoт нежный жаp – дo тoгo мoмента, пoка oкутавший нас гopячий вихpь не успoкoится и не oставит пoсле себя poвнoгo, пpиятнoгo изнемoжения, кoгда хoчется пpoстo лежать pядoм, вoзмoжнo, даже ничегo дpуг дpугу не гoвopя. Тoлькo pади этoгo я гoтoв был пpинять тяжёлую, выкpашенную самoй дешёвoй из всех существующих пoзoлoт, кopoну музыкальнoгo импеpатopа.
©Ti amo

Хороший день был. После работы под шумок завалилась спать и проспала часов до семи..а потом позвонила Маргарита, сказала, что она в Челнах и позвала отмечать свой день рождения. Очень мило провели время. Потом подошёл и Миша, но он был слегка пьян и..ну в общем все было хорошо.
Сегодня уже не пойдём в игру. Значит, завтра нужно будет. Вообще признаться честно я хотела бы больше времени уделять учёбе, но я такой ленивец. Вспомнился наш вчерашний разговор по поводу консерватории. Не знаю.. Странно и непонятно все.
Сейчас хочется оказаться рядом. Я почти что вижу это
Почувствовать её тепло рядом и позалипав ещё немного, отключиться. Ведь все самое важное - в мелочах, которые мы порой игнорируем.

Что блять вчера со мной было? Я делала совершенно не свойственные себе вещи. И сейчас.."протрезвев" от мысли, что мы с Мишей продвинулись куда дальше, чем просто друзья, мне стало страшно. Не хочу вспоминать эту ночь. Я впервые....сделала это ему языком и ртом. Блях, как то вообще стремно. Мне нужно решиться. Друзья так не делают!
Такое странное ощущение. Я сама себе противоречить начинаю.

я больше ни за что. Ты слишком дорога мне чтобы испытывать судьбу и делать такие вещи. Я поняла, что это мне не нужно. Потому что это не ты. И признаться, я совсем не знаю что творится в твоей голове, но надеюсь..что для меня ещё не все потеряно.

Домой пора. Пора прекращать это помутнение рассудка.

Попытка встать сегодня раньше и хоть что нибудь сделать провалилась с треском. Потому что я тупо не захотела, а сейчас пытаюсь утрамбовать час на дорогу в те 20 минут что у меня остались хд
Вчера был шикарный день. Мы ходили к бабушке на чаепитие, пели песни и разговаривали. А под вечер пришёл Миша и устроил мне потрясный вечер в кальянной. К слову, не вставило, а как то легко было
Ночью - скайп с Еней...и такое странное чувство, я словно до сих пор сомневаюсь что это реальность, что это действительно со мной. С ней сложно, потому что у неё весьма..специфический способ выражения чувств. Хотя может это оттого, что сейчас между нами 2500 км?
Но не суть. Совершенно не важно

Солнце вышло!)

Встала, наспех оделась, накрасилась, вышла, прыгнула в маршрутку и только тогда проснулась. Мда, видимо ночные посиделки в игре хреново сказываются на моём самочувствии.
Вчера был довольно длинный день и вечером уже мне просто хотелось лечь и смотреть в потолок. Или в телефон
Учёба не сделана.
Нужно выбрать тему для обработки а ещё тему для видеоролика, но пока ещё так и не смогла определиться. Это пугает. А ещё Нэля сказала что нужно писать ноты для прослушивания у Игоря Михайловича.....
Денег нет. И это противно
Радует то, что дома мама и завтра выходной. А ещё то, что я услышу тебя сегодня вечером, мое счастье.