Бродячая Лиса

В последнее время накрывает с новой силой. Пытаюсь справиться. Все попытки идут лесом.
Начала работать над гитарой. Черная, с узорами. Если брат позволит, увезу ее в Казань. Говорить не хочется совсем. И в то же время не могу это держать больше.
Ох, нахуй.

Пиздец заказывали? Так вот он, родимый, подъехал. Караулили сестру у падика, встретили с каким то пацаном вусмерть пьяную. Еле уломала зайти в подъезд чтобы ее парень с этим поговорил по мужски. И сука несмотря на всю всратость ситуации я ей завидую. Потому что ей уже столько шансов давали и все прощают. А мне не дали. И простить не смогли.
Вставать через три часа. Мама убирает ножи и ключи и все острые предметы к себе в комнату.
В пизду все. Мне должно быть похер. Но до сих пор не могу.
Сломалась

Долго не могла сюда зайти - сайт вылетал и перезагружался постоянно. Зашла. Счастье есть.
Пью остывший кофе и пытаюсь проснуться, выходит так себе. Подсознание подкидывает странные штуки, уже слегка страшновато ложиться спать потому что не знаю, в каком состоянии проснусь. А ещё лето. Вчера была на даче, стояла ровно как и год назад искала сеть на том же камне. Очень хорошо помню эту ночь. Даже слишком хорошо для того, кто всеми силами пытается забыть, забить и идти уже дальше. Время идёт мимо, все мои попытки идут нахуй. Тогда я даже представить не могла, насколько сильно это будет.
И знаете что? Время нихера не лечит.

Час ночи. работы ещё до жопы, чувствую, что надо прерваться и хотя бы немного разгрести внутри. Потому что "отвлекаться" на дела уже не помогает. Слишком много невысказанных мыслей. Слишком сука кроет и слишком я снаружи нормальная, что хочется пойти башкой о стену постучаться, может чего поменяется.
Как заезженная пластинка. Сплошной сумбур. Как вы справляетесь с тем, что пожирает вас каждую ночь? Я хочу быть сильнее этого.

Утро вчера было фееричное, ещё более фееричной была ночь. Дайте две.
Хотела сюда выговориться а потом проораться в окно. Начну сразу в окно, хватит с меня.

Снилось что-то странное. Длинный кафельный неуютный коридор, огромное окно и луна на пол неба, занавеска, которая делает коридор уютным. Кровать и табуретка. Я кажется прихожу туда каждую ночь к этому очаровательному узнику с красивым лицом, длинными черными волосами и тёплыми руками. Глаза у него красивые. И не понятно, сколько ему лет. Я прихожу туда с бутылкой и чем-то вкусным, а потом он укладывает меня на кровати, а сам сидит и курит на подоконнике.
Подсознание подкидывает странные штуки.
Кажется, я все ещё не смирилась, что меня в твоей жизни нет.

Ещё один зачёт а потом экзамены.
Проверяли сегодня фуги. Ну как..."давай ты подождёшь пока я проверю остальных, а потом ты. Ой, у нас кончилось время, но ты все равно не умеешь полифонически писать, так что забей, расслабься". А как я должна научиться если вы не проверяете даже и на ошибки не указываете? "Все плохо" - как бы совсем проблему не решает. Брр. Понять не могу, то ли я просто ущербный в этой сложной системе, то ли мной просто пренебрегают
Но зачёт таки поставили, хех. Похер

Вчера героически терпела боль пока шла домой, а потом гной, отек и беспокойная ночь с пакетиком на лодыжке и запахом дурацкой мази. Сегодня легче, но решила не рисковать и не выходить пока из дома. Сода и мазь Вишневского - мои друзья. Наступать на пятку боязно. А выйти очень хочется
На столе целая охапка сирени - Клара Николаевна привезла с дачи. Пахнет вкусно.
Надо бы собраться и что нибудь поделать уже.
Лина вчера предложила съездить куда нибудь вместе, втроём, ещё с одной девчонкой. Прикольно.

Иногда кажется что я тебя когда то придумала. И все, что с нами было, словно сон, дымка, навеянная моими мыслями.
Но это был не сон. И это, черт возьми, самая классная и самая болючая одновременно встреча в моей жизни.

Все, нахер. И так уже утро. Все потом. Как проснусь. А сейчас - спать.

Снилась такая ересь. Какой-то мужик которого застрелили как двойника Николая 2 в мае 1952 (почему помню такие подробности?!) И серые мыши которые очень стрёмно пищали на нашей кухне. А я ничего не видела и нечаянно придавила одну. А потом кот сожрал одну на половину. Ощутила такую апатию, жесть.

Чаще поднимать взгляд. Уже стало совсем тепло, и кроны деревьев покрылись густой зеленью. А у меня до сих пор зимние флешбеки мелькают.

Круто, когда можно дома не париться. Мы с моей бабулечкой обе пришли с консовских концертов, обе сидим накатываем. Каждый думает о своём. Через полчаса она пришла ко мне в комнату поболтать, и ей совершенно не важно что я выкуриваю арома палочкой не комаров а сигаретный дым.
Спать.

Проверено путем эксперимента - три бутылки для меня - много и даже опасно. Хех
Смотрели вчера с Маргаритой странный фильм, нихрена не поняли. Видимо в этом и есть смысл. Снилась полная ересь (телефон упорно исправляет на "родная". Что-то в этом есть)
Меня болтает из крайности в крайность. Раньше все было вокруг тебя и жилось куда спокойнее. А сейчас колбасит так, что вечер дома одной кажется средневекнвой пыткой. Какие-то новые люди, ложные эмоции, просто шатаясь сшибая углы. Мда.

Я.буду рядом всегда, но это не навсегда

Сижу сейчас на порожке балкона и курю. Встать в полный рост страшно, потому что оса крутится сверху, пугает и долбится в закрытое окно. Ноги греет солнышко. Глаза слезятся непонятно от чего, от дыма, наверное.
Отчётливо понимаешь - одна. Все внутри протестует, а ты при этом сидишь почти неподвижно, лишь двигая запястьем и стряхивая пепел в баночку.
Красотища, ну

Надо было выпить и уснуть как обычно, а не терпеть это вот все. Мой самый главный враг - в моей голове.

Ну что, пасаны, снова Казань?
Анна Александровна который раз говорит чтобы я шла на композиторское. Пока не уверена. Потому что она не видит, как и в каком состоянии я сочиняю. Это выходит нелегко...да и..бля. Мои эскизы несопоставимы с симфоническими поэмами Олега. Но, продолжать буду, соблюдая все ее рекомендации. Интересно что выйдет

Странно. Именно этим словом я могу описать все что есть. Сегодня встретилась с отцом, он пригласил к себе на деревню. Узнала как они живут, позалипала с дворовым котом под дождем, жгла самовар на шишках в пальто и на каблуках, сидя на корточках. Познакомилась со своими мелкими братьями/сестрами. А потом мы гнали по трассе, курили и отец пытался ворошить события десятилетней давности.
Бабушка подарила свою книгу со стихами. Стихи довольно посредственные, но зато хорошо ее раскрывают. Про меня тоже есть. И фотка старая, из ВК взятая. Забавно.
Приехала, так позвонила моя б.Зуля. ей стало плохо. Примчалась к ней. Скорую решили не вызывать. Тишина в комнате давит.

Я скучаю. По тебе.

Осознанно опоздала на пару. В итоге уже 20 минут сидим и обсуждаем (обсуждают) устройство Казани и пробки. Губы горькие. За окном очень, благо, что дождя нет и не сильно мокро. И не сильно холодно.
Вчера разосрались с Женей. По поводу Воронежа. Человек не совсем принимает мою жизнь, говорит что нахер эту учебу и чтобы я переехала к ней вотпрямщас. Раньше может быть переехала бы, кинув все. Сейчас же во мне что то сломалось. Не нужна я ей. И я это осознаю спустя два года. Люди очень резко переживают то, что ты без них, в конце концов, обошёлся. Я и сама на своей шкуре это проверила. Такое себе. Но загонять себя снова не собираюсь.
Сегодня Некит защищает диплом. Он крутой парень, справится

Немного странно чувствую себя из за того что с мамой нормально не пообщались. Очень ее люблю. Хоть и расстраиваю порой. Всегда не хватает времени, когда приезжаю.
Старый мост прям напротив мэрии, бутылка, сигарета и кусок тяжлых мыслей. Глаза до сих пор слезятся.
Пусть хотя бы часть всего того, о чем я думала, останется там.

Меня назвали хаосом на ножках. И вот вообще не обидно, потому что это правда. Планы летят и меняются со скоростью света, тем более дома. С утра - уже в трёх местах, в итоге еду в Казань завтра. И лавируешь между этим всем, стараясь не захлебнуться и не утонуть. И что бы там не говорили, мне нравится.
Сейчас есть полчаса. Гуляю по утреннему городу, жду пока мелкие закончат. Тепло. Снега почти нет. Мыслей тоже. Сигарета натощак. Крепко, классно.

Мне нравится сидеть на кухне у нас дома. Здесь так уютно. И из окна вываливается голубое небо. Сегодня понедельник, а пары идут нахуй. Это весело, правда, спать по два часа, ходить на каблуках едва переставляя ноги под конец этого марафона, бегать по пустым дорогам, обниматься с деревьями, горланить невпопад болючие песни под гитару, обжигать губы и пальцы тлеющим фильтром.
Я знаю, почему я так делаю. И мне не хочется вдаваться в причины.
"Самый веселый мой друг наверху смешно написал слово "грусть"
Я снова смеюсь. Как хорошо, что я теперь не один.
Со мной этот радостный парень. Я хохочу.
И хохот мой ненормален" (с).

Спасибо Аффинажу за счастье и печаль.
Все завтра.
Я люблю тебя. Слышишь?
Этот день, эти песни.

Не спала сегодня почти. К пяти поехала встречать Анжелу на вокзал. А сейчас сижу на конкурсе. Младшие хоры, девочки с большими белыми бантиками. Народу дохуя. вырубаюсь. Хочется курить до одури.
Женя решила доебаться. Спрашивает по поводу будущего и дальнейших планов. Таким тоном, что хочется выругаться. Задевает. Почему я должна все вывозить? Уж если и говоришь что тебе тоже надо, то делай тоже шаги на встречу. Не верю. Боюсь.

Когда не выходит, не получается, то естественно, пробуешь ещё раз. Не получилось в первый, то получится во второй. Но когда все летит, а ты перестал считать попытки, то становится не по себе. Самооценка летит к ебеням, ты попросту неуверен в себе. И здесь два варианта: либо пытаться ещё и ещё, как упертый баран, либо прекратить и взять тайм аут. И даже в этом я не уверена. Внутри и снаружи слишком нестабильно.

Люди как тараканы. Не в смысле что живучие, а умеют приспосабливаться когда всякой херне из вне, перестраивать себя почти безболезненно (нет). Так странно. То, что казалось странным и непонятным теперь кажется родным. То, что было родным, теперь не вызывает ровным счётом ничего кроме циничной ухмылки. Когда я стала такой?
Вчера мне сказали, что я позитивная. Стараюсь, хер ли. Усталость доканала. Зато засыпаю рано и не тревожит.
Ребят, если есть силы, забывайте забывших вас. У меня нет сил. Я все ещё там.

Слишком дохуя сплю. Хотя вроде бы даже не сильно устала, просто приходишь и валишься с ног на кровать и засыпаешь почти моментально. Сегодня такая ересь снилась, помню все очень подробно и это как то..
Когда открываешься людям раз, два, вроде бы все хорошо, а потом они тупо уходят. Не предупреждая. Ох, да нахер это все. Не понимаю что со мной не так. Что им надо вообще? Циничную сучку готовую в любой момент послать? Да, пожалуй мне стоит у вас поучиться уходить