ana_lia

У меня постоянный страх что С меня бросит, хотя понимаю что причин для расставания нет, мы не ссоримся и у нас все хорошо.

Когда думаю о расставании, я понимаю что ничего критичного не случиться, я не одна, да, будет больно, но это не конец света.

Я осознаю что дело во мне, надо найти ещё одно хобби, заняться собой и не подпускать к себе эти мысли, но любая незначительная его фраза, какой-то там взгляд или занятость, и я уже начинаю думать что он меня разлюбил.

Это же паранойя, да?

Сейчас читаю разные форумы на этот счёт, осознаю что я не одна такая, уже хорошо..)

Всю ночь плохо спалось, думала насчёт ситуации с сестрой.

Утром встала и сходила в поликлинику, записала все же её к врачу, хотя мне все ещё кажется что взрослая девушка может сделать это сама.

Поликлиника меня вымотала, все эти бабушки, очереди, вечные сбои системы в компьютерах.
Провела там часа два, хотя заходила чисто записаться на пять минут.

По дороге домой купила сгущёнку для трубочек, думала поехать сегодня к С и угостить его.

Но настроения уже нет, скорее всего проведу этот день дома, обидно, планы были другими.

А ещё его кот ревнует его ко мне.

Кот, представляете?
Странное дело.

Теперь меня мучает совесть..

Мама носится с сестрой как с писаной торбой, а у меня язык без костей.

После её операции, (удаление щитовидки), она перестала выходить на улицу, теперь ей плохо, тошнит даже от одной мысли что надо куда-то выйти.

Сколько раз я просила её выйти со мной в магазин, помочь донести покупки, а она отказывается и все.

Я даже документы в университет сдавала за неё, видите ли ей плохо от одной мысли что надо поехать на маршрутке в центр города и сделать все самой.

А мама ей вечно потакает, я просто не понимаю почему такое поведение, девушке девятнадцать лет, но у неё даже и мыслей нет чтобы сходить на свидание..

Одним словом, я злюсь и не знаю что делать..

Сложно видеть слезы отца..
Как бы мне хотелось чтобы они были от счастья, но нет, это слезы прощания.

Папа приехал на две недели, а до этого мы его не видели месяцев восемь.

Сегодня с мамой поехали его провожать, и это было сложное прощание.

Безумно сложное, тяжело на душе.

Когда увижу в следующий раз, я не знаю, мне бы хотелось надеяться что зимой, но вряд-ли его отпустят на Новый год.

Поскорее бы эта война закончилась, я устала.
Вчера был обстрел ониксами, сначала прилёт, потом тревога.
Говорят что попали в порт, у сестры в доме чуть ли не вылетели двери.
Хорошо что обошлось.

Пойду поплачу что-ли, может станет полегче.

Смотрю на эти джинсы, на место этих пятен, и ничего не могу понять, я их отстирала, их стало больше, или это просто узор джинс такой.
Чувствую себя тупой.

Испекла выпечку, сначала решила сделать кольца из яблок в слоеном тесте, сделала штук пять, но поняла что это слишком муторно.

Потом взяла джем который поселился в холодильнике как год, решила сделать простые конвертики, вышло вкусно, но слишком уж сладко.

Прям очень сладко, С бы точно оценил, он тот ещё сладкоежка.
Надо будет ему как-то приготовить, если не будет лень.

Разбирала стирку, заметила на джинсах два жирных пятна, расстроилась, так-как это хорошие джинсы.

Пошла перестирывать, залила пятна Фейри и разной фигнёй.

Надеюсь на лучшее, но возможно все же придется купить кислородный порошок, его все так хвалят.

Жду обновления в Геншин, там откроют вторую часть подводного мира, забрала аккаунт у С, у него герои прокачанные, а у меня нет.

С сам предложил забрать его аккаунт, он все равно больше не играет, сейчас у него новая игра, кажется "Подземелье и драконы".

Все ещё переживаю за джинсы, сейчас финансы не позволяют купить новые, а они одни из любимых.

Пошла приготовлю выпечку к чаю, пока папа дома, надо порадовать человека домашней едой.

Не выспалась, злая, голодная, еду домой, смотреть целы ли стены и как там коты.

Ночь выдалась ужасной, сначала шахиды, потом ониксы, а сверху ещё и ракеты.

Мы с сестрой только успевали считать сколько раз было сбитие, а сколько прилётов.

И это мы ещё были за городом, боюсь представить что творилось в самом городе.

Поэтому пойду досыпать и покушаю, возможно проснусь не такой злой.

Сижу сейчас в комнате двоюродной сестры и вспоминаю времена когда это была моя комната.

Сейчас здесь конечно всё иначе, совершенно другая комната, (прошло лет десять как я съехала), но ощущение что именно то время было лучшим, меня не покидает.

Я понимаю что после переезда все стало намного лучше, ушли ссоры с родными, я обзавелась личным пространством, но все же, сердце где-то здесь, в этом доме.

Двоюродная сестра сейчас студентка, примерно моего возраста когда я здесь жила, и на меня нахлынули воспоминания моего студенчества, это было прекрасное время, сложное но хорошее..)

Впереди у сестры целая жизнь, будут взлеты и падения, но я очень надеюсь что она будет лёгкой и интересной.

День рождение мамы прошло отлично, отгуляли конечно на славу )

Мама мне всегда говорила что смешивать алкоголь нельзя, но сама видать забыла, поэтому весь вчерашний вечер пока все гуляли, я сидела возле неё в комнате.

Зато сегодня все как огурчики, я удивлена как это вообще происходит )

Потом утром написала Ж, точнее просто ответила на его старое сообщение которое он написал ещё неделю назад )
Ответа не жду, решила ради приличия ответить, наверное зря, но не важно )

Настроение наконец-то хорошее, возможно на меня так влияет свежий воздух.
Я рада что приехала на дачу к бабушке, и жаль что завтра надо возвращаться в город.

Сходила на почту, забрала орхидею, упаковали хорошо, она пришла целая, на остаток денег купила ещё конфет, сейчас на карте даже сотки нет😅

Ну ничего, дома полный запас сухариков и мивины, на черный день так сказать, и кажется он настал )

Насчёт Ж, уже не так переживаю, от сердца чуть-чуть отлегло, возможно мне бы и хотелось с ним и дальше общаться, (у него интересный ход мыслей), но я уважаю его решение, нет так нет.

Сегодня написала двоюродная сестра, возможно хочет встретиться и выпить кофе, но я её игнорю, опять начнет читать морали, мол, нормальной работы у меня нет, поправилась, С замуж не берёт.

Я не готова сейчас терпеть её выпады в свою сторону, а жестко ответить, я не могу.

Приняла душ и почувствовала себя человеком.

Хандра уходит, впереди день рождение мамы.

Решили праздновать у бабушки на даче, все же там можно приготовить шашлык и не переживать за соседей.

На подарок я заказала пару книг и орхидею, в последнее время мама начала их коллекционировать.

Из книг взяла Стивена Кинга и Агату Кристи, думала взять ещё "Чтец", но мне показалось что это как-то не празднично.

Орхидею заказала через олх, теперь переживаю чтобы она приехала в целости и сохранности.

Надо бы сегодня лечь пораньше, а не как вчера, в три утра под звуки тревоги.

Хотя, может зайду ещё в Геншин, пройду пару заданий.

Меня все ещё гложет чувство вины перед Ж.
Мне действительно не хотелось играть на его чувствах, да и если честно, я даже намёка не давала на какой-то флирт, я просто общалась, а вышло как вышло.

Мыслей как обычно много, а в кучу собрать не могу.

Кажется я его очень сильно обидела.
Неужели мужские чувства настолько хрупкие?

Мне бы хотелось написать ему и прояснить ситуацию, но смысла в этом не вижу.

Ничего, сейчас соберусь с силами и вперёд, к черту это все, меньше нытья.

Я потратила все деньги которые копила на день рождение С, как-то этот месяц выдался напряжений, одни расходы и расходы.

Я думала купить ему компьютерное кресло, да и чего думала, все ещё думаю, правда хорошее кресло стоит от 5к, но это такое, буду экономить ещё жёстче.

Я помню день рождение сестры, тогда только началась война, а мы пошли с папой и купили ей планшет, её эмоции были незабываемы, она так радовалась подарку.

Тогда мы ещё не знали что через неделю папа уедет.

Недавно в приложении Слоули, я познакомилась с одним молодым человеком, мы сразу нашли общие темы, меня зацепило что он из другой страны, и поэтому я могла хоть на миг забыть про войну и мысленно вернуться в нормальную жизнь.

И вот мы общаемся пару дней, он предлагает перейти в телеграм, я соглашаюсь но перед этим рассказываю что у меня есть молодой человек.

Это его расстроило и он захотел прекратить общение..

Честно?

Меня это подкосило, мне нужен был человек с которым я могла бы просто поговорить.

А на последок он сказал, "Ты не виновата, ты делала что хотела и получила удовольствие"

Теперь я чувствую себя опусташонной, а ещё грязной и ужасной..

Уже какой день не в норме..