Lera_Dzen

Ни одна работа, ни одна карьера, ни одна премия не стоят твоего здоровья и жизни.

Это твоя жизнь, твои решения, твои ошибки и твоя ответственность. Не живи чужими мыслями и чужими желаниями.

Люди смертны. Даже самые любимые и близкие. Твоей вины в этом нет. Ты не божество, которое может менять судьбы людей. Никаких «будь я там» или «будь я рядом».

Врачи ошибаются и могут ставить ошибочные диагнозы. Перепроверяй, обращайся к другим специалистам.

Ты никогда не будешь для всех хорошей.

Поняла, что застряла в своих установках и страхах. И от этого не строю долгосрочных планов, типа где хочу жить, куда переезжать, как на все это зарабатывать. Я по сути запрещаю себе желать, не веря заранее, что могу осуществить свои крупные желания. Например, переезд в Европу. В голове сидит убеждение, что одна не смогу, что слишком мало для этого зарабатываю. Но ведь чтобы все получилось надо для начала захотеть и начать че-то для этого делать. Начинаю хотеть, культивировать внутри это желание, разматывать на план действий.

Пока жить так, будто я сама живу, для себя
Кушать гречу с тушенкой
Пельмени с майонезом и соевым соусом, или с бульоном с луком и слив.маслом
Салаты зеленые с брынзой
Почаще рыбу
Вареную курочку
Жареные бедра с чесночком
Смузи, кофе с мороженым
Куплю кофе-машину и красивые чашки
В холодильнике всегда будут десерты на разное настроение, мороженое в морозилке
Чтобы дома было вкусное вино, для настроения тоже, и шампанское.
Никакой готовки, только для души. Только качественные продукты. Для остального есть доставка еды.
Раз в неделю ходить в кафе.
Пить витамины, коллаген, омега 3, д3, магний
Пользоваться хорошей уходовой косметикой, чаще ходить в парикмахерскую
С заботой о себе и здоровье

После работы пошла в лес и отчётливо понимала, какая пустая и бессмысленная жизнь, если работу, которая является исключительно работой, считать самым важным в жизни. Я так не могу. И не буду. Я умираю, если в моей жизни нет того, что действительно мне важно и интересно, ради чего хочется жить. А работа и заработок - это только средство для поддержания жизни, в которой есть действительно что-то важное для меня. Так будет всегда и я больше не буду рабом работы. Я не хочу прекращая работу, сталкиваться с полной пустотой в своей жизни. Моя жизнь всегда будет впереди и на первом месте. Я добьюсь этого баланса, чтобы работа была только обеспечением настоящей жизни.

Я сумую за колишнім. Нарешті я в цьому собі зізналась. Але головою розумію, що нам не бути разом.
Я не зустрічала настільки люблячого і турботливого хлопця. В ньому було ідеально майже все, все окрім мене... Я як та пухлина, або як паразит, зі своїми травмами та постійними порівняннями. І мені так болить від цього прийняття. Так важко усвідомлювати, що моя недолюбленність у дитинстві тепер залишає відбиток на моїх відношеннях. І я від цього постійно страждаю.

58,5
Вчера после шахмат хотелось бежать быстро по улице. Пробежала/прошла 7 км. И просыпалась с каким-то особенным удовольствием в теле. Не первый раз такое замечаю после бега - особое чувство здоровости, какой-то внутренней собранности, противовес вялости и слабости. Хочется, чтобы пвк к бегу стало устойчивым, не засрать его . Это очень клево - хотеть бегать и бежать пока есть пвк и удов.

«всё, что я делаю, я делаю по собственному желанию, и я могу менять свои желания в любой момент». «жизнь для себя»

Приятное состояние после просыпания. Представляла, что я умею водить, и езжу по красивым местам, слушая музыку, и испытывая то чувство, которое у меня в таких поездках.

Я как-то поняла, что мной движут не желания, а страхи. Я делаю не то что хочу, а убегаю или пытаюсь избежать того, что боюсь. И вот сейчас я сижу уже час, два, три и бездействую, просто убиваю время. И не понимаю, ни чем мне заняться, ни что со мной, моим состоянием. Мне просто хочется сидеть на одном месте и не двигаться, только уплывать в примитивные впч типа скролинга того, что под рукой, не разбираясь, а интересно ли это сейчас.
И когда спросила себя, а чего я боюсь, что меня пугает, нашла зацепку-объяснение своего состояния. У меня мало денег и тревожусь, что может не хватить на зубного. Но когда мне страшно, я не начинаю активно действовать, а забиваюсь в угол, надеясь что спрячусь

проспал 10 часов подряд, до 11:30.

Несмотря на это, чувствую себя слабым и вялым, будто болезнь не до конца ушла.
*
ходил на холм, смотрел сверху на город. Видел цветущие деревья.

Различил у себя фоновую заебанность и недовольство своей жизнью -- из-за проблем со здоровьем. Из-за того, что мне стало в целом некомфортно жить.

Мне нужен отдых.

Мне подали идею завести дневник сна. Каждый день отмечать, во сколько легла и во сколько проснулась. Также хочу добавить ночные пробуждения и фиксировать, чем занималась. Видеть закономерности.
Цель на эту неделю - ложиться спать в одно и то же время. У меня это будет 20-20.30.

Морально готовлюсь к завариванию пуэра с добавками

Пишу мечты в сфере работы. Потом надо ещё их расписать пошагово в обратном порядке. Почему я их пишу: чтобы не быть заложником предыстории. У меня слишком сильная ментальная зависимость от образа моей семьи и всяких коллективов которые не связаны с работой, самореализацией

Послушала сериал одного мужика из Англии, математика, который решил сделать фильм про историю математики и объехал кучу стран, а том числе и РФ, к Перельману он не дозвонился по причине нерабочего дверного звонка ( но принял это смиренно и с уважением ), а с другими поговорил об Эйлере и о Дж.Робинсон. Он сделал очень интересный четырех серийный познавательный фильм.

Сегодня сделала две часовые тренировки. Одна для суставов плечевого пояса, движения лопаток - было сложно, у меня была травма + плечи выехали вперёд от сутулости. Предвкушаю, как от этих упражнений будет все приходить в норму.
Вторая - на контроль поясничного отдела. Тоже сложно, но как раз то, что мне надо, чтобы не получать травм.

Вроде все движения медленные, на коврике, в основном в лежачем положении, но нифига не просто, пч двигаюсь в непривычных амплитудах, в тч разрабатываю мобильность грудного отдела, кот у меня закостеневший.

Тренировки суперские, просто кладезь. И именно то, что мне нужно для решения проблем со спиной, плечами, поясницей. Горит в непривычных местах внутри спины

10к. И это после очередной бессоной ночи. Кто молодец? Я молодец :)

Чувствую прогресс в польском и очень радуюсь, что маленькие ненапряжные шажки все же улучшают мой навык. Конечно, до повседневного общения мне еще далеко, но все-таки приятно, что то и дело всплывают нужные слова и получается плюс-минус выразить свою мысль.
Хотя учитывая все, что творится, хз нужен ли мне этот навык, но лишним не будет.
Где же моя точка опоры? Найдись, а!

Различил большую дыру, в которую утекает много энергии - это ощущение себя беспомощным рабом, который не может управлять своей жизнью. Я до сих пор плыву по течению и не взял полностью всю свою жизнь в свои руки. Теленок бездумно следует по пути, в то время как бык свой путь выбирает. Я хочу взять каждый важный аспект своей жизни под свой контроль. Для этого могут понадобиться годы, и направления пока простые:
1) сильное здоровое и выносливое физическое тело
2) финансы - так чтобы обеспечивать основные потребности, включая путешествия и не тратить на это полжизни
3) эмиграция - найти пристанище в нормальной стране, где не нужно быть рабом (исключены: СССР и все сошедшие с ума от ковида)

Неловкость на 10 была сегодня во время танцев, потому что не нравилась себе в зеркале, когда не получались движения и были придирки к внешности. Но если испытываю неловкость, то выгляжу ещё хуже, выгляжу убого. Теперь есть цель - следить за неловкой ужимкой на лице, говорящей: "извините, что я такая" и сдавленными жалостливыми интонациями кролика. На такого человека ни смотреть не хочется, ни помогать, потому что это уже как бы не человек, во всяком случае он сам себя больше человеком не считает, а чувствует одним сплошным недоразумением.

В танцах мне пахать и пахать, но все же с каждым разом немного что-то становится лучше. И так шаг за шагом я уверена можно начать танцевать намного лучше.

В общем-то план на эту неделю следующий: вставать вовремя и восстановить режим. Приучить себя ходить от метро до работы и обратно, да и в целом приучить себя гулять. Записаться к врачам и решить с банком вопрос с кредитными каникулами - т.е начать таки что-то делать в решении важных вопросов. Следовать вечерней и утренней уходовым рутинам - кремы, масочки, умывания вот это все. Смотреть Килину за завтраком. В метро разбирать фотографии. По вечерам рисовать и/или играть.
Этого более чем достаточно для одной недели и более чем достаточно, чтобы попробовать себе помочь вернуться к контролю и осознаю своей жизни.

• Пожалуй, пора написать, что ровно 3 недели назад я вернулась жить в Харьков) И так рада этому) Дооомааааа, наконец-то дома)

• Ближайший прилёт за это время был в километре от меня. Больше полугода не били по салтовке, а через неделю, как я приехала - 15 ракет за сутки в мой и соседний район. Стремно. Но все равно глобально комфортнее, чем в Польше. Потому что дома. Та и в целом тут жизнь довольно бодро идёт) И я тут чувствую себя своей)

• Хотелось бы, конечно, чтоб вся русня на территории Украины умерла/ушла к себе, и чтоб ракеты и по Харькову, и в целом по Украине не прилетали. Ну а дальше чтоб с россией как с Германией после 45-го - покаяние, репарации, суды.

Появилась цель: оформить йогаплэйс

Начала изучать индъяз

Инсайт появился про жиробасов: жир это коррелят зависимости от других. И чем самостоятельнее я была, тем менее жиробасом ( это актуально только для меня лично, это может быть по-др у других, но длб и мой "роковой поклонник" явно тоже были про это. И поэтому интуитивно я чувствовала что " что то здесь не так"). Жир это накопленные, не разрешенные вопросы, несбаланс ответственность, непринятые решения. для меня важно понимать эту связь.

Класс когда СТ говорит " "я п-ль". Аж два языка добавила от радости в дуолинго. Блин,,переезжать лень , особенно из оформленного йогаплэйса

Мне определенно нужен фикшн, но без йоги это не выйдет

Написала "алфавит м.ж."
Снилась тревога за Э, как будто он в военной форме и чувствует себя глупо. И рекруты смеются над нами

Снился колотый горох, который хотелось сварить

А также в голове планировала во сне, успею ли доехать на собрание протестантов . Ещё приснилось что у меня д.р. через 2 дня, я об этом сказала и НБ , как бы со злостью вытащила коробку конфет и конверт и бросила на стол .
Ещё снился старый знакомый с которым не общаемся .

Инсайт: я много раз пострадала от того что хотела к кому то прислониться , к "крупной и надёжной фигуре". До какого то времени это срабатывает, но всегда рано или поздно это превращается в обратный эффект . Вместо поддержки получается антиподдержка

Для того, чтобы найти партнёра, нужно уметь разбираться в лд и в себе, в своих жж, нужно уметь эффективно общаться, тратя min времени и быстрее получая ясность. Ту работу, кот я начала сейчас, общаясь с самыми разными мжк, нужно было начать намного раньше. Без получения этого опыта и навыков не обойтись. Я не начну спонтанно находить классных партнёров для секса, если не понимаю что ищу и какие лд бывают. Как тело не станет сразу подкаченным и сильным, требуются усилия, так и тут. Я всю жизнь в этой области поддерживала инфантильность, не вылезла из норы и не пробовала общаться, а теперь понимаю, что без этого опыта и этих усилий невозможно то, что хочу. Осознаю и жалко что столько t упустила

Посчитал деньги. Зарабатываю вполне нормально, пусть и не настолько много, чтобы покупать себе всякое разное. И хочется на данный момент просто спокойно работать, без напряжения, без гонки за рекордом. Укреплять эту привычку к спокойной размеренной работе.
Параллельно искать какие-то другие способы заработка. Чтобы получать новый опыт и, наверное, новые возможности. А если повезёт, то и значимо больше денег, чем у меня сейчас.
*
Настроение спокойное, собранное. Утром выходил на прогулку и было приятно видеть рассвет.

Вчера утром просрал 1.5 часа в тупое влипание в комп, после было отчётливое желание больше не повторять этого. И сегодня сумел удержаться и не влипнуть в просирание времени.

СУ что будущее покрыто завесой тайны, что это какая-то неизвестная материя - обычное суеверие.

Прямо сейчас, в настоящем, я могу влиять на свое будущее, как бы оно не сложилось, это кажется открытием. Ведь все пиздец как просто - меняя прямо сейчас свою личность (развиваясь по МН) я создаю свою лучшую версию не только в настоящем, но и в будущем.

Так что в ОЧЕНЬ большой степени будущее предопределено моими текущими усилиями.
Понятно, что всегда может упасть кирпич на голову и пр.

Но даже попадая в некоторые непредвиденные обстоятельства (война, тюрьма и тд) - вектор моего будущего все равно будет сильно отличаться в желательную сторону, по сравнению с теми, кто просто плывет по течению.

Внутренний взрослый нужен для того, чтобы заботиться о внутреннем ребенке: следить за отдыхом, питанием, здоровьем, самочувствием, настроением, развитием

Вчера сходили на бдмнтн и смотрели бульдога. Сегодня буду слушать черного монаха, доедать оливье и готовиться к заповеднику.

Проспала, но не опоздала. Но все равно пришлось ехать на такси. Такое себе, конечно, но што поделать.
Спать хочется просто невероятно - и голова и глаза тяжёлые и все, чего они хотят, так это на пару часов прикорнуть. Но увы, работа началась.
Сейчас позавтракаю и закинусь кофи и, надеюсь, что это хоть сколько-то поможет.
Вообще шла сейчас до офиса и подумала, что очень понимаю Н., которая уезжает зимовать на юга. Я тоже так хочу =__=
Думаю таки на выходных переписать резюме и лениво искать что-то похожее на удаленку. Просто в спокойном режиме смотреть, что есть и куда меня возьмут. А там посмотрим.