Miura

Вечером пошла промокла еще раз. Даже никто не испортил. Ну почти.
Потом даже потренировалась. Когда не адское пекло, то как-то двигаться полегче (странно, ага)
Уснула поздно и со снотворным + успокоительным. Снова подробно представляла смерть. Я хз, насколько это здорОво, но меня это успокаивает. Я даже улыбаться начала. Кажется, так было с подросткового возраста, может и раньше, не помню.
Жду море. Даже если будет дождь и проебу посылку. Хочу посидеть на пляже и послушать волны. Есть призрачное желание осмотреть город не только вдоль пляжа, чтобы прикинуть, хочу ли там жить. Но это такое, по настроению.

Вышла в ливень, промокла насквозь, но было так кайфово!
А потом зашла в аптеку и ебучие люди все испортили за 5 минут. А теперь вообще долбанное солнце((
И посылку я видимо проебу, потому что адрес поменять нельзя. И переслать нельзя. И ждут только 3 дня. Сука...

Болит какая-то неведомая хуйня в шее, но вроде не лимфоузел. Все выходные на ингаляторе и милуканте. Не ебу, почему я опять решила развалиться. Заебало. Не хочу ничего. Только исчезнуть.

+1 нервный срыв вчера после кэшфлоу. Зато проснулась в пол седьмого более-менее бодрой. Даже не болела утром шея. Но уже болит, конечно.
"просто" нужно научиться принимать дискомфорт и этот мир. Другого нет.
Будем считать, что все дело в пмс.

Прогулялась, купила воду, вынесла мусор. Пережить митинг и польский, и можно считать, что день пережит удачно.

Вылечила Калеба от вампиризма, а он на следующий день умер ОТ СМЕХА пока болтал с сыном. Я в ахере.

Супер удачно сходила по магазинам, купила все, что хотела. И всякую фигню сверху)) Надула шарики, потому что я взрослая самостоятельная женщина и я так захотела :D

С вентилятором жить стало намного легче.

Дораспечатала "Принцип ставок". И выложила принтер на продажу. Не знаю, возьмут ли за такую цену, но снижать жалко, кучу денег потратила на краску.

Снился какой-то тревожный сон с больной девочкой. Искала лечение, но врач не вызывал доверие. Не знала, как быть.

Нужно принять этот мир, как я принимаю миры Миядзаки.

Сны.1.Увернулась от лавины, спустившись вбок по склону вслед за мужчиной на борде. Спустилась в самый низ к воде, она была кристально чистая и прозрачная. Когда стала подниматься обратно, сзади накрыло волной от сошедшей лавины. Я была мокрая с ног до головы, как и все вокруг, но не было холодно или страшно, было весело.
2. Осуждала пацана за то, где он оставлял стул (на остановке) - опасно и мешает другим. Попробовала сделать по-своему, но оказалось, что его вариант - лучший. Подумала, что я могу ошибаться. Не то, чтобы это стало открытием для меня, но заставило обратить на это внимание. Я могу быть неправа.
3. Мужик пытался украсть сумку, но я не сдалась.
4. Нестрашные "веселые горки"

В вс очень подробно продумывала, как все закончить. Поэтому договорилась с собой на этой неделе не думать о будущем, прошлом и переезде. Хоть одну неделю просто забить. Что в итоге?
В рабочем чате внезапно огромная дискуссия о лучших\худших странах для эммиграции. А сегодня на ютубе выставили бесплатную програму для айтишников в Японию.
Подала заявку. Ржу. Вот это я, конечно, отстала от себя и расслабилась. Лол.

В НЗ на весь южный остров нет ни одного дерматолога. Как это вообще возможно?..

Я не знаю, что мне делать.

Вампиры слились в угоду пафосному хэппи-энду, аж тошнит.

Терапевт удивляется, что я могу шутить. Я никогда и не говорила, что у меня нет чувств. Просто 95% времени я хочу выпилиться. А так все отлично. Сука... Я должна доказывать, что мне хреново? Нахер.

Вчера дико болел живот, уснула поздно, проснулась поздно. Зараза... Мне так нравилось то, что я высыпалась, опять все скатится?

Не хочу ничего делать. Без оправданий. Просто не хочу, лень мне. Всё.

Представляешь, если бы дождь всегда начинался, когда заходишь домой? Если бы падая, яйцо всегда приземлялось на полку? Светофор всегда загорался зеленым? А втобусы ходили по графику? Представляешь спать 8 часов без кошмаров и метаний? Представляешь, если бы знать, что дорогие люди в безопасности? Написать родителям из чувства любви, а не вины и долга? Представляешь, не бояться выходить на улицу? Не бояться искать новую работу и переезжать? А можно было бы и не пеезжать, потому что и тут хорошо? Представляешь, если бы слушать дождь не в одиночестве?
Я бы наверное смогла полюбить жизнь. Может быть даже себя.

Спасибо за эти прекрасные недели.

Для того, чтобы справляться с аддикциями, тревогой и прокрастинацией, надо ПРОСТО встретиться со своими страхами и неудобствами, ведь мы взрослые люди и со всем справимся (с) книга
Но я не хочу ни с чем справляться! Да, я тепличное растение и не хочу привыкать к тому, что дискомфорт это нормально, и надо просто продолжать нисмотря на него. Я задолбалась постоянно терпеть. Когда уже можно будет расслабиться и кайфовать? Никогда, потому что "жизнь - это страдания". И при этом "самый ценный дар". Заебись дар. Хуйня какая-то.
С самого детства какой-то пиздец, думала вырасту, освобожусь и будет норм. Нихрена.Никрена.Нихрена. 32 года. Проблемы меняются на другие, но лучше не становится никогда.

Придумала закрывать дверь в кухню вместе с телефоном на замок в рабочеее время. По прежнему могу прокрастинировать, но хотя бы не жрать на автомате прямо из холодильника и не залипать 6 часов подряд в телефон. Посмотрю, как сработает.

Слушаю по совету терапевта "Жизнь между мирами" Джейтс Холлис. Очень странно слышать свои слова от кого-то еще 0_0 Сразу шиза, что на самом деле я уже это читала, просто забыла и возомнила себе, что это мои мысли. Но я точно не читала ее. Вроде...

КД задерживаются, наверно от того такое негативно-ленивое настроение. Но встала в 5, так что пока хоть с этим норм.

Рассказала терапевту об аниме, так меня бомбит от него :D хорошо, что последняя серия

Снилось, что война заканчивается. Что возвращаем последние территории и надеемся, что вот-вот все закончится, но в тоже время очень страшно даже помыслить, потому что прошлую надежду растоптали.
Хотела бы я, чтобы мои сны были вещими...

Прошлая неделя прошла очень хорошо, но сегодня утром все равно не хотелось вставать. Потому что скука. И переедание от этого же. Но делать ничего не хочется. Вчера с утра до самого сна смотрела сериалы и фильмы. Надо как-то в дисциплину...

"Дедушка и бабушка" закончился, ревела. Мне такой жизни не видать, в первую очередь из-за моего же характера.
В "вампирах" начали, как лайтовая романтика, а закончили, как извращенная жесть, злит дико.

"Нужно научиться переживать периоды дискомфорта, не раздувая их в голове до огромных масштабов".
Именно это я и делаю - раздуваю. Так сложно себя заставить думать о чем-то серьезном, учить, запоминать. Так скучно.
Хотя вчера по BDD кучу всего посмотрела, поняла, что у нас на проекте это вообще одно название. Надо обсудить с лидом, че он от меня тогда хочет. Чтоб я это внедряла? Это анриал.
Снова солнце, значит скоро будет жара, бе.
Но утром погуляла, так что я молодец.
Сесть готовиться к собесам... давай, ты сможешь.

Какое хорошее утро!
Отчим отписался! Все в порядке, он далеко он ноля <3

Проснулась в пол 6, пока туда-сюда, было уже 7, шел дождь, но я все равно решила сходить в Бедронку. А там только выложили круассаны! Горячие! Красота.
Купила все, что хотела, и еще креветочек по акции. Сумка, которая была пристегнута к рюкзаку оказалась очень удобная, лучше чем пакет. Дороги и туда и назад легко перешла! Кайф. Давно я не возвращалась с улицы с хорошим настроением ^_^

Надеюсь, сделаю сегодня кабачковые оладьи, они недавно всплыли в гугл-воспоминаниях, захотелось.

Когда выходишь в 5 утра, оказывается, что почта совсем близко. Днем в толпе людей и авто это расстояние кажется неприодолимым.

Охраник пришел на работу на 2 часа раньше. Чувак делает кучу работы, а ему просто срезали зп "потому что". Долбанные люди, долбанная планета.

Снилось, что поехала в НЗ. И еще у меня было двое дочерей, но с собой я взяла только младшую, потому что "она пока больше ко мне привязана". Да ну нафиг, можно тогда подождать пару лет и потом поехать самой или с обеими.

Чувствую себя супер дерьмово и морально, и физически.
Не работала, пол дня спала.

На поездку ушло до 3000 со всем. И еще минус по зп. В итоге считай минус целая зп, даже больше. Не выгодно однако... Но я не жалею, конечно. Тем более, что все классно прошло.

Забавно, что блять приходится себя уговаривать, что тут хорошо. Все хорошо...
Нужно снова быть "взрослой" и решать дела((
Одиноко.

Все прошло идеально. Спасибо, ЛА и вселенная!

Девочка - работница метро - заценила кофту Пуффендуя, так прикольно😄

Это так... кончено, что я не могу никому рассказать о том, что делаю и чувствую, потому что для большинства мое положение сейчас - это мечта. А я ебала такие мечты...
Осознание того, что я на другом континенте неожиданно пугающее, будто нет путей отступления.
Но здесь красиво. Очень красиво. Я будто погрузилась в 4Д в Симс: разноцветные домики, экзотические растения, которые я только и видела в симс и кино. Пальмы огромные! Я не знала, что они в несколько этажей высотой. Здесь вообще все огромное: дороги, мосты, здания
Никогда не видела столько черных. Как белые здесь могут кого-то ущемлять, если их тут меньшинство?
Мой английский дерьмо, вообще не понимаю что мне говорят, а они меня. Пздц.

Почему я позволяю творить с собой эти пытки, но не могу просто перерезать долбанную руку? Или ногу. Это не должно быть больнее.

Вчера остригла волосы.
Они такие мягенькие. Были.
Длинные волосы для красивых людей, а не для меня.
Думала, что представление о себе начнет больше совпадать с реальностью, но, кажется, стало еще хуже.
Настроение сегодня было лучше. Перебирала вещи для поездки. Должно все влезть и по весу и по объему.
Жалею? И да, и нет. Я давно уже хотела это сделать. Отрастут. Или нет. Без разницы. Что так, что так - уродина.

Снилось, что на роликах поднималась на скалу. Нахрена? Потому что мне это казалось правильным, хотя можно было просто их снять. Вся тупость моей жизни в одном коротком сне.
Вчера слушала про даосизм и вспомнила про Кастанеду, послушала про смерть и доступность миру. Не смотря ни на что, я считаю многие вещи там правильными, но как я живу? Занимаюсь скалолазаньем на роликах...

Как же страшно на счет поездки, я просто в ужасе(( Надеюсь, все получится и все будет хорошо.