Miura

Аяй... За прошлый месяц потратила 17к. Это в два раза больше, чем я трачу обычно. Теперь понятно, почему я в таком минусе, но непонятно, как я умудрилась. Самое обидное, что дело далеко не в незапланированной поездке, а в какой-то мелкой херне, которой было слишком много. А еще матрас, за который я наличкой заплатила. Аяй...
В этом месяце пока норм, 6к и еще неделя то зп, т.е. примерно в свою 8ку вложусь. Но блин... Как я так умудрилась? Офигеть...

Интересно, как это жить без боли? Пыталась вспомнить, было ли такое время. Вспомнилось, как болела кожа головы, после того, как мама таскала меня за волосы.
Долбанные роллеры, напомнили мне, насколько ничтожна я и моя жизнь.

Все закончилось хорошо. Какое облегчение! Я так счастлива! Возможно изначально это было не так, но я очень рада, что увидела именно эту версию! Даже если в жизни, все не так.

Это все-таки был гребаный паук. Мне не показалось, не приснилось и я не сумасшедшая. Эта тварь живет за машинкой и я не успела его прихлопнуть, не уверена, что Off с ним справится.
Кто, сука, научил меня каждый сомневаться в своем рассудке? Сколько еще раз мне нужно будет подтвердить себе - я была права, я все делаю правильно, это правда происходило и происходит?
Хочется себя обнять и пожалеть. Хочеться себя грохнуть, потому что задолбалась от своих бзиков.

Первая книга Аделин - проходная порнуха, вторая - растоптала меня, разорвала мое сердце и проехала камазом. Я боюсь дочитывать до конца. Спросила спойллеры у чата и желания стало еще меньше.

Ненавижу людей. Когда уже все закончится?

Снился красивый сон. Не помню деталей, но я поднималась на небольшой кораблик, а вода вокруг была синяя-синяя, с мелкими взволнованными волнами. Страшно не было, только красиво.

Снился очень хороший сон. Записала в Кип. Я там много смеялась, общалась и держалась за руки. И чувствовала себя красивой.
От этого проснулась энергичной. Но теперь хочется обратно. Чувствовать себя комфортно с людьми! Как давно это было.

Какая же я тупица. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. как блять так можно было? сука тупая

Дивлячись це вiдео, розумiю, якi в нас промитi зараз мiзки. Ще нещодавно головна цiль людини була просто прожити нормальне життя, завести сiм'ю, пережити хворобу, пережити наступний день, мiсяць, рiк. А тепер нам з самого дитинства звiдусiль (навiть батьки!) впарюють успiшний успiх i все що ми маємо натомiсть - депресii i занижену самооцiнку. Якщо ти пережив цей день, ти зробив достатньо, ти молодець!

Взяла отгул, всю ночь смотрела Тетрадь смерти, а перед рассветом пошла плавать. Было красиво и очень хорошо 🥰 ловила момент

Вот бы Кира существовал и исправил весь этот звездец. Я бы с радостью позволила меня использовать, лишь бы только закончилась война. И рабство. Хотя он конечно проебался ещё в 7 серии. Да и неважно. Он все равно не существует.

Настроение будто выпила, кайфово. Пора немного поспать.

Попалось видео о детях 90х. Каждое слово в самое сердце. И комменты ещё больше. Параллельно читаю Принцип ставок. Такие разные миры: кого-то лучшие игроки обучали принимать решения, искать варианты, делать выводы, а кому-то "вань, ты что дурак?"

Окружение так важно, нужно искать свою группу, поддержку. Но я в последний раз была в группе... в ковид? И то в итоге все прошло по пизде. Я не умею взаимодействовать с людьми.

Снилось, что летела в самолёте в Катар (?). В какой-то момент я стала ходить без трусов, но всем было пофиг, а я чувствовала себя такой уязвимой.

ненавижу себя. ничего не изменится, потому что дело во мне. всегда было во мне. мерзкая

Вечером пошла промокла еще раз. Даже никто не испортил. Ну почти.
Потом даже потренировалась. Когда не адское пекло, то как-то двигаться полегче (странно, ага)
Уснула поздно и со снотворным + успокоительным. Снова подробно представляла смерть. Я хз, насколько это здорОво, но меня это успокаивает. Я даже улыбаться начала. Кажется, так было с подросткового возраста, может и раньше, не помню.
Жду море. Даже если будет дождь и проебу посылку. Хочу посидеть на пляже и послушать волны. Есть призрачное желание осмотреть город не только вдоль пляжа, чтобы прикинуть, хочу ли там жить. Но это такое, по настроению.

Вышла в ливень, промокла насквозь, но было так кайфово!
А потом зашла в аптеку и ебучие люди все испортили за 5 минут. А теперь вообще долбанное солнце((
И посылку я видимо проебу, потому что адрес поменять нельзя. И переслать нельзя. И ждут только 3 дня. Сука...

Болит какая-то неведомая хуйня в шее, но вроде не лимфоузел. Все выходные на ингаляторе и милуканте. Не ебу, почему я опять решила развалиться. Заебало. Не хочу ничего. Только исчезнуть.

+1 нервный срыв вчера после кэшфлоу. Зато проснулась в пол седьмого более-менее бодрой. Даже не болела утром шея. Но уже болит, конечно.
"просто" нужно научиться принимать дискомфорт и этот мир. Другого нет.
Будем считать, что все дело в пмс.

Прогулялась, купила воду, вынесла мусор. Пережить митинг и польский, и можно считать, что день пережит удачно.

Вылечила Калеба от вампиризма, а он на следующий день умер ОТ СМЕХА пока болтал с сыном. Я в ахере.

Супер удачно сходила по магазинам, купила все, что хотела. И всякую фигню сверху)) Надула шарики, потому что я взрослая самостоятельная женщина и я так захотела :D

С вентилятором жить стало намного легче.

Дораспечатала "Принцип ставок". И выложила принтер на продажу. Не знаю, возьмут ли за такую цену, но снижать жалко, кучу денег потратила на краску.

Снился какой-то тревожный сон с больной девочкой. Искала лечение, но врач не вызывал доверие. Не знала, как быть.

Нужно принять этот мир, как я принимаю миры Миядзаки.

Сны.1.Увернулась от лавины, спустившись вбок по склону вслед за мужчиной на борде. Спустилась в самый низ к воде, она была кристально чистая и прозрачная. Когда стала подниматься обратно, сзади накрыло волной от сошедшей лавины. Я была мокрая с ног до головы, как и все вокруг, но не было холодно или страшно, было весело.
2. Осуждала пацана за то, где он оставлял стул (на остановке) - опасно и мешает другим. Попробовала сделать по-своему, но оказалось, что его вариант - лучший. Подумала, что я могу ошибаться. Не то, чтобы это стало открытием для меня, но заставило обратить на это внимание. Я могу быть неправа.
3. Мужик пытался украсть сумку, но я не сдалась.
4. Нестрашные "веселые горки"

В вс очень подробно продумывала, как все закончить. Поэтому договорилась с собой на этой неделе не думать о будущем, прошлом и переезде. Хоть одну неделю просто забить. Что в итоге?
В рабочем чате внезапно огромная дискуссия о лучших\худших странах для эммиграции. А сегодня на ютубе выставили бесплатную програму для айтишников в Японию.
Подала заявку. Ржу. Вот это я, конечно, отстала от себя и расслабилась. Лол.

В НЗ на весь южный остров нет ни одного дерматолога. Как это вообще возможно?..

Я не знаю, что мне делать.

Вампиры слились в угоду пафосному хэппи-энду, аж тошнит.

Терапевт удивляется, что я могу шутить. Я никогда и не говорила, что у меня нет чувств. Просто 95% времени я хочу выпилиться. А так все отлично. Сука... Я должна доказывать, что мне хреново? Нахер.

Вчера дико болел живот, уснула поздно, проснулась поздно. Зараза... Мне так нравилось то, что я высыпалась, опять все скатится?

Не хочу ничего делать. Без оправданий. Просто не хочу, лень мне. Всё.

Представляешь, если бы дождь всегда начинался, когда заходишь домой? Если бы падая, яйцо всегда приземлялось на полку? Светофор всегда загорался зеленым? А втобусы ходили по графику? Представляешь спать 8 часов без кошмаров и метаний? Представляешь, если бы знать, что дорогие люди в безопасности? Написать родителям из чувства любви, а не вины и долга? Представляешь, не бояться выходить на улицу? Не бояться искать новую работу и переезжать? А можно было бы и не пеезжать, потому что и тут хорошо? Представляешь, если бы слушать дождь не в одиночестве?
Я бы наверное смогла полюбить жизнь. Может быть даже себя.

Спасибо за эти прекрасные недели.

Для того, чтобы справляться с аддикциями, тревогой и прокрастинацией, надо ПРОСТО встретиться со своими страхами и неудобствами, ведь мы взрослые люди и со всем справимся (с) книга
Но я не хочу ни с чем справляться! Да, я тепличное растение и не хочу привыкать к тому, что дискомфорт это нормально, и надо просто продолжать нисмотря на него. Я задолбалась постоянно терпеть. Когда уже можно будет расслабиться и кайфовать? Никогда, потому что "жизнь - это страдания". И при этом "самый ценный дар". Заебись дар. Хуйня какая-то.
С самого детства какой-то пиздец, думала вырасту, освобожусь и будет норм. Нихрена.Никрена.Нихрена. 32 года. Проблемы меняются на другие, но лучше не становится никогда.

Придумала закрывать дверь в кухню вместе с телефоном на замок в рабочеее время. По прежнему могу прокрастинировать, но хотя бы не жрать на автомате прямо из холодильника и не залипать 6 часов подряд в телефон. Посмотрю, как сработает.

Слушаю по совету терапевта "Жизнь между мирами" Джейтс Холлис. Очень странно слышать свои слова от кого-то еще 0_0 Сразу шиза, что на самом деле я уже это читала, просто забыла и возомнила себе, что это мои мысли. Но я точно не читала ее. Вроде...

КД задерживаются, наверно от того такое негативно-ленивое настроение. Но встала в 5, так что пока хоть с этим норм.

Рассказала терапевту об аниме, так меня бомбит от него :D хорошо, что последняя серия

Снилось, что война заканчивается. Что возвращаем последние территории и надеемся, что вот-вот все закончится, но в тоже время очень страшно даже помыслить, потому что прошлую надежду растоптали.
Хотела бы я, чтобы мои сны были вещими...

Прошлая неделя прошла очень хорошо, но сегодня утром все равно не хотелось вставать. Потому что скука. И переедание от этого же. Но делать ничего не хочется. Вчера с утра до самого сна смотрела сериалы и фильмы. Надо как-то в дисциплину...

"Дедушка и бабушка" закончился, ревела. Мне такой жизни не видать, в первую очередь из-за моего же характера.
В "вампирах" начали, как лайтовая романтика, а закончили, как извращенная жесть, злит дико.