Се-Некий

38 дпо. Сдался в шахматы на личесе хотя была еще выиграшная позиция, не мог играть из-за сильной обиды. Выключил ноут и начался интенсивный диалог сам с собой при этом чувствуя сильную обиду на абстрактного бога и тут же понимая как это не конструктивно ибо даже если он есть то он никак не вмешивается в мою жизнь и тем более не заставляет меня чувствовать обиду которая мне же и наносит вред
Там много еще чего было в диалоге но я понимая как это неконструктивно тут же заставил себя продуцировать преданность к богу. Вот обида но удалить ее и чувствовать преданность ибо первое наносит вред второе приносит пользу. Хоть преданность и не получилась но быстро стал в хорошем настроении
Доволен собой

Еще читаю книгу, вызывал преданность, чувствовал что что-то мешает, вроде обида, пытался устранить, прокручивал это в голове понимая и говоря себе что чтобы я не думал о Творце
(я его называю БББ - большой белый брат, по тому что было из собственного опыта взаимодействия)
это все либо ложь либо полуправда, потому что я не так осознан чтобы знать правду на 100%, и что уж опрделенно так это то что чувствовать к нему обиду и обвинять его в чем либо это верх глупости. Не знаю как все на самом деле но этот момент точно такой

Читаю книгу Нила Уолша "Беседы с богом. Необычный диалог. Книга 1" - очень заходит. Я сравниваю то что там написано с собственным опытом в числе котороых воспоминания о прошлых жизнях, опыт общения с неким супер существом прямо перед этим рождением, предвидение будущего (по крайней мере 1 раз было), выход из тела (1 раз был точно), осознания (наиболее впечатляющие вещи которые меня сильно потрясали, к тому же они всегда сопровождались сильными озв, например последний здесь описан коротков во фрагменте в конце августа), сильные озв(которые были редко, но все же были 8-9 интенсивности), а еще быстрое осуществление желаний (иногда, но все же)
Книга пока резонирует и не противоречит моему опыту

Пришлось ехать в поликлинику и там провести часа 3 но мне выписали антибиотики и противовоспалительные, потому что антибиотики сына закончились и я начал чувствовать что нос опять закладывает. Впервые в жизни я более-менее серьезно отношусь к насморку и гландам - обычно жду что подутихнет и можно дальше функционировать. Но при этом у меня 35 лет хронически красное горло и насморк. Не знаю вылечу ли я его, но уж точно подлечу. Все же лекарства которые облегчают это лучше чем ничего.
Т.к надо писть теплую воду то вот уже неделю не пью минералку, а уже лет 25 я ее пью каждый день чтобы подавить изжогу, но изжоги нет, и это отлично. Но ощущение что не напиваюсь. Возможно от приема лекарств эффект

Вчера был кошмарный ночь и затем день: я не мог дышать носом совсем, поэтому не мог спать, болела голова от этого, небольшой кашель. Вроде симптомы по описанию не очень серьезные но мне было очень плохо. Гланды тоже немного вспухли и в один момент я понял что если вдруг гланды начнут пухнуть сильнее то я вообще не смогу дышать. Нашел интибиотики от лечения сына и начал их применять. Гдето часов через 12 стало полегче и я смог спать урывками по полчаса-час. Это была ночь и день, а к следующей ночи нос уже достаточно дышал и я проспал всю ночь просыпался только раза 3-4
Кризис миновал и я чувствую себя неплохо

"забега" не получилось. Я болею еще а забег это нужно прилагать много усилий, а я сейчас даже сосредоточившись могу озв получить только на 1 на пару секунд. Бывает конечно спонтанное на 3-4 но все же от усилий мало толку. Еще очень сложно избавиться от вд, точнее от фантазий, что в обычном состоянии "забега" довольно легко было сделать
Но состоянием я все равно более-менее доволен - нет каких-то серьезных нэ, хотя сегодня 25 дпо и обычно энергии накапливается изрядно чтобы выплеснуться в каком то сильном нэ

Думал спад будет дольше но пропустив всего неделю захотелось сделать забег на 5 дней опять: без инета, без сахара, без возбудителей типа кофе
Впервые задача накопления энергии вышла на первый план, но по факту это ничего не меняет т.к. так и так унэ тут краеугольный камень
Болит горло и заложен нос, думаю это из-за холодного пива в жару
Крашу доски для ворот, на этой неделе буду их прикручивать

5 дней забега были продуктивными, мне понравилось. Но вторую неделю я не потянул. К сожалению я не додавил устранение какого-то своего фонового негативного состояния. Сдался(( Увы(( Просто хотелось полежать
Сейчас еще отчетливее осознаю что мой прогресс зависит от моих усилий, что это именно я не упорен достаточно чтобы избавиться от нэ

А вчера был тяжелый день, видимо запасы сахара за 2 дня в теле закончились и нэ и общая усталось были выше обычного
Сегодня намного лучше, есть легкие озв

Уже 3 дня (с понедельника) не смотрю инет, не ем сладкое и кофе-чай-энергетики. Исключение только манка и какао один раз в день
Цель это озв конечно и второстепенная это испанский (почти 10 лет тут живу но знаю плохо т.к в доме русский, программирование на английском)
Учить испанский нравится, озв тоже получаются но пока слабенькие
Залипание в инете конечно же сильно мешает прогрессировать
Цель 5 дней

Проснулся в 5 утра, а сплю я возле детей (без меня они не засыпают), начал унэ, но почему то упорно не устранялось. Понял что видимо не на том фокусируюсь, помониторил себя и понял что напряжение в теле мешает, т.е ФО. Я как правило с фо (физические ощущения) не работаю т.к обычные нэ есть главный фронт, но понял что в этот раз придется работать именно с напряжением в теле. Достаточно долго ничего не получалось, и я порывался встать и уйти чай попить, но не сдался и получилось устранить напряжение и получить озв!
Затем отвлекся, озв пропало, напряжение опять есть но меньше, опять приложил усилия и в этот раз все получилось намного быстрее. Я рад

Больше месяца прошло с нового Озв во время ОСа и озарения что я "потерял веру в себя", а вчера и сегодня фактически первые дни когда я хоть как то с этим работаю. Хотя трудно назвать это работой, но я хоть осознаю что действительно нет веры в себя, в свои силы.
Настроения нет.
Забавно, что 3 дня назад хорошо поработал унэ, а вчера уже почти ничего не мог, но я рассматриваю это как признак того, что надвигается новый фронт работ, в этот раз связанный с моей верой в себя. Я не знаю когда я потерял ее, в детстве или в прошлых жизнях, но без ее восстановления я не представляю как жить дальше. Хотя бы даже в плане работы

дня 3 дпо, испытываю страх фоном. он есть всегда

Хорошо что я записал что было новое озв - "наполненность". Спустя сутки я уже не помнил это озв совсем и слова про ОС с этим озв уже мертвы.
Но сегодня рано утром гулял вдоль пляжа и появилось озв, возможно это тоже озв "наполненность", но думая что это я бы скорее сказал бы что больше подходит слово "потенциал/потенция", и что можно "разрядить" ее воплощая в какое-то дело. Но разряжать ее не хотелось, это чувствовалось как утрата.
Было ли это новое озв, или микст "наполненность"+"потенциал" или вообще что-то третье я не знаю. В тот момент это чувствовалось отлично и почему то думал что так будет долго. Но вот прошло 2 часа и я это не чувствую((
Потом ходили смотрели квартиры в новом доме

Ночью после сюжетного сна был ОС и новое для меня ОзВ которое я сразу после пробуждения попытался назвать и слово "наполненность" подошла лучше всего. На картинке озв у Бодха я нашел такое. Сюжет сна который закончился озв также закончился осознанием что я потерял веру в себя. И что я искал чего я боюсь (и почему у меня от этого страха постоянно напряжены мышцы), и что я боюсь потерять веру в себя, но я-то ее уже потерял!
Но по прежнему боюсь ее потерять))
Надо с этим поработать - постраться закрепить это озв; покрутить мысль о потере веры в себя; дальше устранять страх и напряжение в теле

страх и агрессивность связаны напрямую, по крайней мере во мне. Первичным был страх, а агрессия это способ его преодолеть, как бы нападая. Сложно вербализировать то как я ощущаю эту взаимосвязь. Сюда же вяжется и чсв.
Есть страх, вечное ожидание наказания, соответственно всегда напряжены мыщцы в ожидании удара. Т.к вечно испытывать страх неприятно, а есть энергия то я ее трансформирую в агрессию, таким образом "преодолеваю" страх. Любое поражение в чем-то ощущается как предвестник наказания (поэтому например всегда очень чувствовал дискомфортно себя даже когда проигрывал в шахматы)
Это все не знания выведенные логически, это мое осознание. Это дает возможность плотно с этим работать

Я наконец-то стал регистрировать аггрессивность напрямую, и теперь верю Бодху который говорил что я аггресивен. Я конечно же не соглашался, возмущался клеветой))
Я считал до этого что работа с обидой это большой последний камень в моем нэ болоте и теперь только осталось полировать оставшиеся комки из нф
Когда удалось устранить раздражение то у меня сильно расслабились мышцы, а т.к я очень страдаю от болей в мышцах спины и шеи то это было очень здорово и обнадеживающе что я смогу в будущем избавиться от этой постоянной боли

Вчера после обеда с полчаса были озв которое я бы назвал как "праздничное настроение", то чего не хватало в праздники всегда)
В целом день был получше предыщего
Ночью сын разбудил в полпервого и я не уснул до утра, потом спал днем, сейчас 7 вечера кое как оклемался от сонливости. Слушаю Летова, играю в шахматы, есть чуть озв. В общем, оживаю.
Через 2 часа опять будем спать. Когда есть дети идущие в школу к 8 утра, то нет проблем ложиться спать когда надо, а ведь раньше это была большая проблема ложиться спать до часу ночи

Прошлый день был еще похуже предыдущего т.к появились опять нэ но небольшие по интенсивности, фон
Мне нравится то, что этот спад я лучше всего отслеживаю, вижу весь процесс, отмечаю маркеры (спада или подъема) и понимаю что происходит

2 дня были видимо самыми насыщенными озв днями в жизни, но сегодня практически озв не было, хотя день был ровный, без нэ и в целом лучше 99% моих дней
4-5 день после оргазмов я уже лет 15 знаю что энергетически это самый спад. Не хочу зря надеяться что если это такой спад что день отличный то что будет дальше. Лучше не экстраполировать, просто прикладывать усилия

Все сложнее и сложнее добывать озв - если вчера одно усилие и потом час держится озв фон, то сегодня после обеда уже надо было концентрироваться чтобы поддерживать озв, а сейчас озв есть только пока прилагаю усилия, да и озв совсем крошечные
Т.е спад начинается(

Озв слабые целый день, но 2.5 часа назад был всплеск раздражения на сына и я понял что идиллия заканчивается т.к это предвестник окончания лафы. Вышел на улицу и старался опять впрыгнуть в озв состояние.. получилось
Но теперь чтобы быть в озв фоне мне нужно полулежать с закрытыми глазами чтобы бОльшая часть внимания поддерживала озв. И как вчера, я слушал ютуб (Невзорова и фильм Турецкий гамбит). Если долго сижу с отрытыми глазами то озв сильно ослабевает
Чудес не бывает: 4й день после оргазмов, плюс, необычно долгий озв фон, все это приведет к окончанию озв
Но не хочется
Вот и сейчас пока писал - озв фон снизился, нужно опять закрыть глаза

Сын упал писей - ревет белугой))

Вчера больше часа озв на 3, сегодня практически весь день с фоном озв, но уже не безмятежность, а скорее блаженство (на 1, временами до 3)
Я не понимаю почему это происходит, ведь это первые дни после оргазма (3й или 4й), по идее я должен ползать от отсутствия энергии, а тут лучший озв фон за многие годы
Мое объяснение в том, что я таки переборол обиду как мою главную нэ и озв стало легче получать

Сейчас было более часа озв на 3-4, не знаю какое точно, но было очень приятно, в это время я слушал видео от GEO Space Race. Слушал я потому что если смотреть то внимание уходит сильно и озв ослабевают, поэтому я иногда бросал взгляд на экран а в остальное время сидел с закрытыми глазами
Сейчас 3 день после 2х оргазмов, такой длинный озв это ооочень редко а тут еще и после оргазмов
Озв которое я нащупал которое дает мне максимальную свободу от озабоченностей и страхов - это безмятежность. Смешно то, что несколько дней вызывал это озв (слабенько на 1) но постоянно забывал как это называется и перебирал в уме с полминуты пока не вспоминал

Вчера был ужасный день в плане нэ, в основном отчаяние, а сегодня вечером легкая безмятежность в течении часа. В последнюю неделю я как вечером выберусь походить и подумать это всегда приводит к значимому прогрессу
Но к сожалению откаты как вчера тоже происходят, и это ощущается ужасно. Я хоть как-то контролирую свою жизнь?