Се-Некий

Состояние: с одной стороны со вчерашнего дня депресняк который трегернуло от отказа работы, но с другой стороны я и легко из него вылезаю временами
Сегодня опять разговаривал на речке пока сын тренировался и после высказывания претензий вселенной я поработал над несколькими концепциями что вылезли этим депресняком
Вообще уже несколкьо недель идет под знаком работы с концепциями и это мне оочень нравится. Даже то что меня так кинуло вчера в нэ это просто указание на то с какими концепциями работать и я вот уже в отличном состоянии
Был на пробежке щас 3.1км за 18.38 - отличный результат, бежалось супер. Вес где-то 106,, рост 188, 49 лет
Т.е утром депрессия жить не хотелось а щас супер состояние

Мне сегодня отказали в работе в одной конторе Pr****y, это меня сильно расстроило: обида, подавленность. Только через несколько часов отошел. Через почту написал рекрутерше чтобы узнать реальную причину (в оф. письме только вежливый набор слов), она ответила, чего я не ожидал, и сказала, что много прогеров - мало заказов, и что со мной все нормально.
Я еще в начале дня думал что достаточно стабилен эмоционально и не сильно падаю в нэ последнюю неделю, но оказалось что это иллюзия
Что больше расстроило? Я ведь по сути и не хочу уже работать прогером, просто и другого не хочу тоже, да и не знаю чем заняться если не прогить
И еще, я не особо вижу смысла в жизни, унэ потому что без этого еще хуже

Завтра 2 месяца дпо. Состояние достаточно ровное - нет глубоких провалов в нэ, но и нет озв больше 3, зато есть десятки минут оЗф на 1 особенно во второй половине дня
После просыпания пытаюсь унэ но оЗв не получается обычно - ни нэ ни озв
Тревожность\беспокойство что долго регистрировал и не мог устранить теперь не ощущаю, зато 3 раза в последние дни зафиксировал на долю секунды страх. Самый обычный беспримесный страх. Я думаю что десятилетия уже его не испытывал, но сейчас завалы нэ разгреб и раз в самом низу есть страх то я в надежде что смогу и с ним поработать чтобы и его не было. Думаю также есть концепция "мужчина не должен бояться" что трансформировала страх в тревожность

я все еще в процессе осознавания "генерации состояния", каждый день добавляет новые детали. Так например выходит что я ведь просто осознал то что в книге Бодхи написано: концепции генерят нэ. И вот после 21 года знания этого факта, еще вычитанного в бумажной книге ППП 2003 года издания это после долгой работы до меня дошло как суперважный факт меняющий сильно мою жизнь
Но хорошо что 20 лет а не 20 жизней
Вывод в том что чтобы не было написано в книге это это не станет внутренним знанием пока сам до этого не дойдешь. Раньше унэ было начало и конец моей практики с редким вкраплением работы с концепциями. для меня просто были нэ и они мешали, а концепций я за ними не видел

У меня ощущение как будто я поймал бога за бороду когда 2 дня назад осознал 2 вещи - что если я испытываю нэ какой то время то значит я пропустил какую то деструктивную мысль и согласился с ней, типа "у меня ничего не получится", соответственно теперь я это отлавливаю быстро и произношу анти-мысль. Может это даже и концепции но уже очень легко они сдаются после нескольких секунд))
И второе я понял что чтобы достичь эпичных изменений в жизни нужно генерить состояние. Фактически это перекрученаая фраза "необходимо унэ и вызывать озв", но она мне больше соответствует моему текущему пониманию жизни
Все кажется настолько легким)) Я в озв фоне полдня, я не беспокоюсь, душа нашла покой

56 дпо. И это 2й раз за 5 месяцев и без сверхусилий!
Вроде много дпо и состояние должно быть стабильным, но бывают провалы на полдня когда хожу мрачный (раздражение, обида, беспокойство).
Вчера пока сын был на хоккее на роликовых коньках отошел к речке и разговаривал сам с собой
Осознал что такие провал это не просто что я на какое то время забываю унэ, а что когда что-то не получается возникают мысли "у меня ничего не получится" и возникают нэ. А я почему то это никак не обрабатывал!
Осознал это, теперь кручу анти-концепцию "у меня все отлично"

Щас понял что надменность скорее всего краеугольный камень чсв. так что знаменательный день

Проснулся и решил не вставая унэ, находясь между сном и явью четко ощутил то что я чувствую когда побеждаю - это "превосходство и надменность" и неполностью еще проснувшись удивился как ясно это ощущается и еще больше удивился что эта эмоция осталась вообще неизменной из детства
Если обида, страх, агрессия претерпевали изменения, то надменность быстро была задавлена как эмоция которую не нужно демонстрировать людям, но от этого она не исчезла и доставляла мне нэ когда я проигрывал в шахматы
Я хотел разобраться с этим и мне повезло что это всплыло во время утренного унэ
Для меня это много значит т.к я надменность не замечал совершенно хотя жена мне это неоднократно говорила
Я рад

Уже два раза донную эмоцию я принимал за последний рубеж, устранив которую останется только зачищать оставшиеся случайные нэ
Сначала это была обида, потом страх, но вчера я осознал что есть еще агрессивные эмоции (главная раздражение) которые я не осознавал, точнее осознавал временами но считал что это просто реакция на страх, типа такой механизм, что некомфортно испытывать страх и я атакую агрессией
Ну что ж, это хорошо что осознал и даже неплохо работаю с этим
Ночью было какое то важное осознание но я его забыл, и даже когда продолжал спать я не мог его вспомнить. Что-то связанное с еще каким то моим ограничением
Сегодня спад, чувствую упадок сил есть фон тревожности и нет желания устранять

Пытался в очередной, наверное 1000й раз сосредоточится на напряжении в теле и понять почему оно есть. До этого я либо пытался его устранить, пару раз получалось, либо видел страх за напряжением и с ним работал. Это помогало немного
Сегодня всплыла концепция "ты все делаешь не так" что также провоцировало напряжение в теле. И хотя я обкончался на днях и несколько дней пил пиво, но внезапно проговаривая антиконцепцию "я все делаю так, я все делаю правильно" вдруг как некое освобождение. Я получил озв на 2-3 несколько раз по несколько секунд, но главное я понял делаю "так, т.е как другие, я не достигну успеха. Потому что я творец, как и любой другой человек и только делая что-то свое будет успех

Все больше приходит понимание что я ответственнен за то что происходит, что именно я и создал себя и все то что вокруг себя
Казалось бы очевидная вещь, но интеллектуальное понимание и некое глубокое понимание разнятся и уже "обида на бога" за то что происходит со мной не актуальна, она отваливается, потому что вот наконец то доходит до меня я создал свою жизнь
Еще 20 лет назад мне говорил человек что внутри меня главная эмоция это обида. Мне тогда было смешно. С погода назад именно обида была фронтом работы. А сейчас пришло понимание ответственности за себя
Хороший прогресс

Понял что я не понимаю чего хочу по настоящему. Раньше такой вопрос не стоял, всегда было что-то что нужно достичь, да хотя бы получение работы получше было неплохой целью.
Да, я хочу и хотел достич полного устранения нэ и я хочу иметь бОльший дом на большом куске земли.
Но все это как то.. что ли не то. Как бы цели обязательные, потому что жить с нэ некомфортно, а жить в бОльшем доме в сельской местности мне кажется комфортней потому что именно так я провел детство.
Посмотрим во что это выльется. Достигать серьезных Озв у меня не получается, но и нэ стали намного меньше.
Пока еще есть деньги не работать, но уже через месяц, максимум два мне придется плотно искать работу

56дпо -> 0дпо
Осознал связь концепций и нэ. Раньше не мог понять почему, когда внимание сосредоточено на чем то типа программирование, я выныриваю и осознаю что нэ выросли. Объяснял тем что пока внимание отвлечено то энергия течет привычным руслом преврящаясь в нэ
Осознал что просто пока внимание не залипает, то когда тригерится концепц и производится нэ то внимание эти нэ быстро подрезает и создается впечатление что я на это не трачу внимание. Но это не так, потому что когда внимание залипает в чем то то тригернувшая концепц производит нэ но в отсутствии внимания нэ разрастаются и выныривая я обнаруживаю себя с кучей нэ.
После этого осознания интерес к устранению концепций сильно повысился

Периодически, когда я не унэ и залипаю в инете я начинаю чувствовать сильный дискомфорт, практически физический и вынужден немедленно все бросить и потратить хотя бы минуту на унэ. Почему то не удается просто залипать, возможно виной то что довольно много энергии и она легко идет в нэ направлении.
Даже вот не могу дописать это короткое сообщение нормально т.к опять чувствую этот сильный дискомфорт. Невероятно просто!

Я нахожусь на 50+ дпо и казалось бы это горячие деньки где нужно усиленно копать себя т.к такая возможность бывает крайне редко (последний раз лет 13 назад). Но в противоположность я бОльшую часть дня залипаю в инете
Но все же состояние мне нравится и иногда я прислушиваюсь что же лежит глубочайшим фоном что я могу услышать. И это видимо смесь страха и отчаяния и видимо концепция "у меня ничего не получается". Начал с этим работать говоря антиконцепцию и вызывая эмоции когда у меня как бы все получается
Возможно эта интертность и желание тупо залипать пока есть возможность это результат того что типа "все равно ничего не получится так чего дергаться, отдохну"

День безнадежно просран. Потому что не хочу унэ. Их особо нет (сильных). Тупо заливаю в инете

Вчера был день без инета и поэтому я много унэ. Состояние когда ты 50 дпо вообще эмоционально стабильное, т.е ты и не проваливаешься в сильные нэ но и озв выше 3 не получаешь. Но к вечеру видимо от постоянных попыток у меня получилось испытывать озв не несколько секунд по интенсивности 1-2 а десятки секунд по 3-4 и временами даже больше.
И потом я решил позалипать и инете и пошел спать только в 4.30 утра
Мне нравится мое состояние, оно довольно светлое. Я приложил немало усилий оказаться здесь и вижу что могу добиться большего. Я все больше уверен в себе. Мне нравится что я смог справиться с сильнымы нэ и главными догмами и сейчас мой фронт работы это только тревожность

50 дпо. Немного удивительно что основной фронт работы это фоновая тревожность а не какое-нибудь раздражение например. Но это и радует что добрался до фона
Тревожность чувствую но устранить не получается, хотя состояние после попыток улучшается

47 дпо. Основное направление это фиксация и попытка устранения слабого фона страха и его производных типа тревожности. Делаю это всего лишь несколько раз в день минут по 10, иногда результаты хорошие, но все же чистого устранения этого фонового страха нет.
Я забрался в очень далекие для меня дпо, не хочу просто так потерять эту возможность на достаточной энергии наконец то что-то сделать с фоновым страхом который настолько отравляет что не дает возможности нормально работать головой: когда я еще работал прогером я замечал что фон вырастал в сильные нэ и работать становилось почти невозможно, кпд падал радикально. Мне нужно 100% это преодолеть, устранить. Другого выхода нет

38 дпо. Сдался в шахматы на личесе хотя была еще выиграшная позиция, не мог играть из-за сильной обиды. Выключил ноут и начался интенсивный диалог сам с собой при этом чувствуя сильную обиду на абстрактного бога и тут же понимая как это не конструктивно ибо даже если он есть то он никак не вмешивается в мою жизнь и тем более не заставляет меня чувствовать обиду которая мне же и наносит вред
Там много еще чего было в диалоге но я понимая как это неконструктивно тут же заставил себя продуцировать преданность к богу. Вот обида но удалить ее и чувствовать преданность ибо первое наносит вред второе приносит пользу. Хоть преданность и не получилась но быстро стал в хорошем настроении
Доволен собой

Еще читаю книгу, вызывал преданность, чувствовал что что-то мешает, вроде обида, пытался устранить, прокручивал это в голове понимая и говоря себе что чтобы я не думал о Творце
(я его называю БББ - большой белый брат, по тому что было из собственного опыта взаимодействия)
это все либо ложь либо полуправда, потому что я не так осознан чтобы знать правду на 100%, и что уж опрделенно так это то что чувствовать к нему обиду и обвинять его в чем либо это верх глупости. Не знаю как все на самом деле но этот момент точно такой

Читаю книгу Нила Уолша "Беседы с богом. Необычный диалог. Книга 1" - очень заходит. Я сравниваю то что там написано с собственным опытом в числе котороых воспоминания о прошлых жизнях, опыт общения с неким супер существом прямо перед этим рождением, предвидение будущего (по крайней мере 1 раз было), выход из тела (1 раз был точно), осознания (наиболее впечатляющие вещи которые меня сильно потрясали, к тому же они всегда сопровождались сильными озв, например последний здесь описан коротков во фрагменте в конце августа), сильные озв(которые были редко, но все же были 8-9 интенсивности), а еще быстрое осуществление желаний (иногда, но все же)
Книга пока резонирует и не противоречит моему опыту

Пришлось ехать в поликлинику и там провести часа 3 но мне выписали антибиотики и противовоспалительные, потому что антибиотики сына закончились и я начал чувствовать что нос опять закладывает. Впервые в жизни я более-менее серьезно отношусь к насморку и гландам - обычно жду что подутихнет и можно дальше функционировать. Но при этом у меня 35 лет хронически красное горло и насморк. Не знаю вылечу ли я его, но уж точно подлечу. Все же лекарства которые облегчают это лучше чем ничего.
Т.к надо писть теплую воду то вот уже неделю не пью минералку, а уже лет 25 я ее пью каждый день чтобы подавить изжогу, но изжоги нет, и это отлично. Но ощущение что не напиваюсь. Возможно от приема лекарств эффект

Вчера был кошмарный ночь и затем день: я не мог дышать носом совсем, поэтому не мог спать, болела голова от этого, небольшой кашель. Вроде симптомы по описанию не очень серьезные но мне было очень плохо. Гланды тоже немного вспухли и в один момент я понял что если вдруг гланды начнут пухнуть сильнее то я вообще не смогу дышать. Нашел интибиотики от лечения сына и начал их применять. Гдето часов через 12 стало полегче и я смог спать урывками по полчаса-час. Это была ночь и день, а к следующей ночи нос уже достаточно дышал и я проспал всю ночь просыпался только раза 3-4
Кризис миновал и я чувствую себя неплохо

"забега" не получилось. Я болею еще а забег это нужно прилагать много усилий, а я сейчас даже сосредоточившись могу озв получить только на 1 на пару секунд. Бывает конечно спонтанное на 3-4 но все же от усилий мало толку. Еще очень сложно избавиться от вд, точнее от фантазий, что в обычном состоянии "забега" довольно легко было сделать
Но состоянием я все равно более-менее доволен - нет каких-то серьезных нэ, хотя сегодня 25 дпо и обычно энергии накапливается изрядно чтобы выплеснуться в каком то сильном нэ