Се-Некий

Все больше приходит понимание что я ответственнен за то что происходит, что именно я и создал себя и все то что вокруг себя
Казалось бы очевидная вещь, но интеллектуальное понимание и некое глубокое понимание разнятся и уже "обида на бога" за то что происходит со мной не актуальна, она отваливается, потому что вот наконец то доходит до меня я создал свою жизнь
Еще 20 лет назад мне говорил человек что внутри меня главная эмоция это обида. Мне тогда было смешно. С погода назад именно обида была фронтом работы. А сейчас пришло понимание ответственности за себя
Хороший прогресс

Понял что я не понимаю чего хочу по настоящему. Раньше такой вопрос не стоял, всегда было что-то что нужно достичь, да хотя бы получение работы получше было неплохой целью.
Да, я хочу и хотел достич полного устранения нэ и я хочу иметь бОльший дом на большом куске земли.
Но все это как то.. что ли не то. Как бы цели обязательные, потому что жить с нэ некомфортно, а жить в бОльшем доме в сельской местности мне кажется комфортней потому что именно так я провел детство.
Посмотрим во что это выльется. Достигать серьезных Озв у меня не получается, но и нэ стали намного меньше.
Пока еще есть деньги не работать, но уже через месяц, максимум два мне придется плотно искать работу

56дпо -> 0дпо
Осознал связь концепций и нэ. Раньше не мог понять почему, когда внимание сосредоточено на чем то типа программирование, я выныриваю и осознаю что нэ выросли. Объяснял тем что пока внимание отвлечено то энергия течет привычным руслом преврящаясь в нэ
Осознал что просто пока внимание не залипает, то когда тригерится концепц и производится нэ то внимание эти нэ быстро подрезает и создается впечатление что я на это не трачу внимание. Но это не так, потому что когда внимание залипает в чем то то тригернувшая концепц производит нэ но в отсутствии внимания нэ разрастаются и выныривая я обнаруживаю себя с кучей нэ.
После этого осознания интерес к устранению концепций сильно повысился

Периодически, когда я не унэ и залипаю в инете я начинаю чувствовать сильный дискомфорт, практически физический и вынужден немедленно все бросить и потратить хотя бы минуту на унэ. Почему то не удается просто залипать, возможно виной то что довольно много энергии и она легко идет в нэ направлении.
Даже вот не могу дописать это короткое сообщение нормально т.к опять чувствую этот сильный дискомфорт. Невероятно просто!

Я нахожусь на 50+ дпо и казалось бы это горячие деньки где нужно усиленно копать себя т.к такая возможность бывает крайне редко (последний раз лет 13 назад). Но в противоположность я бОльшую часть дня залипаю в инете
Но все же состояние мне нравится и иногда я прислушиваюсь что же лежит глубочайшим фоном что я могу услышать. И это видимо смесь страха и отчаяния и видимо концепция "у меня ничего не получается". Начал с этим работать говоря антиконцепцию и вызывая эмоции когда у меня как бы все получается
Возможно эта интертность и желание тупо залипать пока есть возможность это результат того что типа "все равно ничего не получится так чего дергаться, отдохну"

День безнадежно просран. Потому что не хочу унэ. Их особо нет (сильных). Тупо заливаю в инете

Вчера был день без инета и поэтому я много унэ. Состояние когда ты 50 дпо вообще эмоционально стабильное, т.е ты и не проваливаешься в сильные нэ но и озв выше 3 не получаешь. Но к вечеру видимо от постоянных попыток у меня получилось испытывать озв не несколько секунд по интенсивности 1-2 а десятки секунд по 3-4 и временами даже больше.
И потом я решил позалипать и инете и пошел спать только в 4.30 утра
Мне нравится мое состояние, оно довольно светлое. Я приложил немало усилий оказаться здесь и вижу что могу добиться большего. Я все больше уверен в себе. Мне нравится что я смог справиться с сильнымы нэ и главными догмами и сейчас мой фронт работы это только тревожность

50 дпо. Немного удивительно что основной фронт работы это фоновая тревожность а не какое-нибудь раздражение например. Но это и радует что добрался до фона
Тревожность чувствую но устранить не получается, хотя состояние после попыток улучшается

47 дпо. Основное направление это фиксация и попытка устранения слабого фона страха и его производных типа тревожности. Делаю это всего лишь несколько раз в день минут по 10, иногда результаты хорошие, но все же чистого устранения этого фонового страха нет.
Я забрался в очень далекие для меня дпо, не хочу просто так потерять эту возможность на достаточной энергии наконец то что-то сделать с фоновым страхом который настолько отравляет что не дает возможности нормально работать головой: когда я еще работал прогером я замечал что фон вырастал в сильные нэ и работать становилось почти невозможно, кпд падал радикально. Мне нужно 100% это преодолеть, устранить. Другого выхода нет

38 дпо. Сдался в шахматы на личесе хотя была еще выиграшная позиция, не мог играть из-за сильной обиды. Выключил ноут и начался интенсивный диалог сам с собой при этом чувствуя сильную обиду на абстрактного бога и тут же понимая как это не конструктивно ибо даже если он есть то он никак не вмешивается в мою жизнь и тем более не заставляет меня чувствовать обиду которая мне же и наносит вред
Там много еще чего было в диалоге но я понимая как это неконструктивно тут же заставил себя продуцировать преданность к богу. Вот обида но удалить ее и чувствовать преданность ибо первое наносит вред второе приносит пользу. Хоть преданность и не получилась но быстро стал в хорошем настроении
Доволен собой

Еще читаю книгу, вызывал преданность, чувствовал что что-то мешает, вроде обида, пытался устранить, прокручивал это в голове понимая и говоря себе что чтобы я не думал о Творце
(я его называю БББ - большой белый брат, по тому что было из собственного опыта взаимодействия)
это все либо ложь либо полуправда, потому что я не так осознан чтобы знать правду на 100%, и что уж опрделенно так это то что чувствовать к нему обиду и обвинять его в чем либо это верх глупости. Не знаю как все на самом деле но этот момент точно такой

Читаю книгу Нила Уолша "Беседы с богом. Необычный диалог. Книга 1" - очень заходит. Я сравниваю то что там написано с собственным опытом в числе котороых воспоминания о прошлых жизнях, опыт общения с неким супер существом прямо перед этим рождением, предвидение будущего (по крайней мере 1 раз было), выход из тела (1 раз был точно), осознания (наиболее впечатляющие вещи которые меня сильно потрясали, к тому же они всегда сопровождались сильными озв, например последний здесь описан коротков во фрагменте в конце августа), сильные озв(которые были редко, но все же были 8-9 интенсивности), а еще быстрое осуществление желаний (иногда, но все же)
Книга пока резонирует и не противоречит моему опыту

Пришлось ехать в поликлинику и там провести часа 3 но мне выписали антибиотики и противовоспалительные, потому что антибиотики сына закончились и я начал чувствовать что нос опять закладывает. Впервые в жизни я более-менее серьезно отношусь к насморку и гландам - обычно жду что подутихнет и можно дальше функционировать. Но при этом у меня 35 лет хронически красное горло и насморк. Не знаю вылечу ли я его, но уж точно подлечу. Все же лекарства которые облегчают это лучше чем ничего.
Т.к надо писть теплую воду то вот уже неделю не пью минералку, а уже лет 25 я ее пью каждый день чтобы подавить изжогу, но изжоги нет, и это отлично. Но ощущение что не напиваюсь. Возможно от приема лекарств эффект

Вчера был кошмарный ночь и затем день: я не мог дышать носом совсем, поэтому не мог спать, болела голова от этого, небольшой кашель. Вроде симптомы по описанию не очень серьезные но мне было очень плохо. Гланды тоже немного вспухли и в один момент я понял что если вдруг гланды начнут пухнуть сильнее то я вообще не смогу дышать. Нашел интибиотики от лечения сына и начал их применять. Гдето часов через 12 стало полегче и я смог спать урывками по полчаса-час. Это была ночь и день, а к следующей ночи нос уже достаточно дышал и я проспал всю ночь просыпался только раза 3-4
Кризис миновал и я чувствую себя неплохо

"забега" не получилось. Я болею еще а забег это нужно прилагать много усилий, а я сейчас даже сосредоточившись могу озв получить только на 1 на пару секунд. Бывает конечно спонтанное на 3-4 но все же от усилий мало толку. Еще очень сложно избавиться от вд, точнее от фантазий, что в обычном состоянии "забега" довольно легко было сделать
Но состоянием я все равно более-менее доволен - нет каких-то серьезных нэ, хотя сегодня 25 дпо и обычно энергии накапливается изрядно чтобы выплеснуться в каком то сильном нэ

Думал спад будет дольше но пропустив всего неделю захотелось сделать забег на 5 дней опять: без инета, без сахара, без возбудителей типа кофе
Впервые задача накопления энергии вышла на первый план, но по факту это ничего не меняет т.к. так и так унэ тут краеугольный камень
Болит горло и заложен нос, думаю это из-за холодного пива в жару
Крашу доски для ворот, на этой неделе буду их прикручивать

5 дней забега были продуктивными, мне понравилось. Но вторую неделю я не потянул. К сожалению я не додавил устранение какого-то своего фонового негативного состояния. Сдался(( Увы(( Просто хотелось полежать
Сейчас еще отчетливее осознаю что мой прогресс зависит от моих усилий, что это именно я не упорен достаточно чтобы избавиться от нэ

А вчера был тяжелый день, видимо запасы сахара за 2 дня в теле закончились и нэ и общая усталось были выше обычного
Сегодня намного лучше, есть легкие озв

Уже 3 дня (с понедельника) не смотрю инет, не ем сладкое и кофе-чай-энергетики. Исключение только манка и какао один раз в день
Цель это озв конечно и второстепенная это испанский (почти 10 лет тут живу но знаю плохо т.к в доме русский, программирование на английском)
Учить испанский нравится, озв тоже получаются но пока слабенькие
Залипание в инете конечно же сильно мешает прогрессировать
Цель 5 дней

Проснулся в 5 утра, а сплю я возле детей (без меня они не засыпают), начал унэ, но почему то упорно не устранялось. Понял что видимо не на том фокусируюсь, помониторил себя и понял что напряжение в теле мешает, т.е ФО. Я как правило с фо (физические ощущения) не работаю т.к обычные нэ есть главный фронт, но понял что в этот раз придется работать именно с напряжением в теле. Достаточно долго ничего не получалось, и я порывался встать и уйти чай попить, но не сдался и получилось устранить напряжение и получить озв!
Затем отвлекся, озв пропало, напряжение опять есть но меньше, опять приложил усилия и в этот раз все получилось намного быстрее. Я рад

Больше месяца прошло с нового Озв во время ОСа и озарения что я "потерял веру в себя", а вчера и сегодня фактически первые дни когда я хоть как то с этим работаю. Хотя трудно назвать это работой, но я хоть осознаю что действительно нет веры в себя, в свои силы.
Настроения нет.
Забавно, что 3 дня назад хорошо поработал унэ, а вчера уже почти ничего не мог, но я рассматриваю это как признак того, что надвигается новый фронт работ, в этот раз связанный с моей верой в себя. Я не знаю когда я потерял ее, в детстве или в прошлых жизнях, но без ее восстановления я не представляю как жить дальше. Хотя бы даже в плане работы

дня 3 дпо, испытываю страх фоном. он есть всегда

Хорошо что я записал что было новое озв - "наполненность". Спустя сутки я уже не помнил это озв совсем и слова про ОС с этим озв уже мертвы.
Но сегодня рано утром гулял вдоль пляжа и появилось озв, возможно это тоже озв "наполненность", но думая что это я бы скорее сказал бы что больше подходит слово "потенциал/потенция", и что можно "разрядить" ее воплощая в какое-то дело. Но разряжать ее не хотелось, это чувствовалось как утрата.
Было ли это новое озв, или микст "наполненность"+"потенциал" или вообще что-то третье я не знаю. В тот момент это чувствовалось отлично и почему то думал что так будет долго. Но вот прошло 2 часа и я это не чувствую((
Потом ходили смотрели квартиры в новом доме

Ночью после сюжетного сна был ОС и новое для меня ОзВ которое я сразу после пробуждения попытался назвать и слово "наполненность" подошла лучше всего. На картинке озв у Бодха я нашел такое. Сюжет сна который закончился озв также закончился осознанием что я потерял веру в себя. И что я искал чего я боюсь (и почему у меня от этого страха постоянно напряжены мышцы), и что я боюсь потерять веру в себя, но я-то ее уже потерял!
Но по прежнему боюсь ее потерять))
Надо с этим поработать - постраться закрепить это озв; покрутить мысль о потере веры в себя; дальше устранять страх и напряжение в теле

страх и агрессивность связаны напрямую, по крайней мере во мне. Первичным был страх, а агрессия это способ его преодолеть, как бы нападая. Сложно вербализировать то как я ощущаю эту взаимосвязь. Сюда же вяжется и чсв.
Есть страх, вечное ожидание наказания, соответственно всегда напряжены мыщцы в ожидании удара. Т.к вечно испытывать страх неприятно, а есть энергия то я ее трансформирую в агрессию, таким образом "преодолеваю" страх. Любое поражение в чем-то ощущается как предвестник наказания (поэтому например всегда очень чувствовал дискомфортно себя даже когда проигрывал в шахматы)
Это все не знания выведенные логически, это мое осознание. Это дает возможность плотно с этим работать