Се-Некий

Я наконец-то стал регистрировать аггрессивность напрямую, и теперь верю Бодху который говорил что я аггресивен. Я конечно же не соглашался, возмущался клеветой))
Я считал до этого что работа с обидой это большой последний камень в моем нэ болоте и теперь только осталось полировать оставшиеся комки из нф
Когда удалось устранить раздражение то у меня сильно расслабились мышцы, а т.к я очень страдаю от болей в мышцах спины и шеи то это было очень здорово и обнадеживающе что я смогу в будущем избавиться от этой постоянной боли

Вчера после обеда с полчаса были озв которое я бы назвал как "праздничное настроение", то чего не хватало в праздники всегда)
В целом день был получше предыщего
Ночью сын разбудил в полпервого и я не уснул до утра, потом спал днем, сейчас 7 вечера кое как оклемался от сонливости. Слушаю Летова, играю в шахматы, есть чуть озв. В общем, оживаю.
Через 2 часа опять будем спать. Когда есть дети идущие в школу к 8 утра, то нет проблем ложиться спать когда надо, а ведь раньше это была большая проблема ложиться спать до часу ночи

Прошлый день был еще похуже предыдущего т.к появились опять нэ но небольшие по интенсивности, фон
Мне нравится то, что этот спад я лучше всего отслеживаю, вижу весь процесс, отмечаю маркеры (спада или подъема) и понимаю что происходит

2 дня были видимо самыми насыщенными озв днями в жизни, но сегодня практически озв не было, хотя день был ровный, без нэ и в целом лучше 99% моих дней
4-5 день после оргазмов я уже лет 15 знаю что энергетически это самый спад. Не хочу зря надеяться что если это такой спад что день отличный то что будет дальше. Лучше не экстраполировать, просто прикладывать усилия

Все сложнее и сложнее добывать озв - если вчера одно усилие и потом час держится озв фон, то сегодня после обеда уже надо было концентрироваться чтобы поддерживать озв, а сейчас озв есть только пока прилагаю усилия, да и озв совсем крошечные
Т.е спад начинается(

Озв слабые целый день, но 2.5 часа назад был всплеск раздражения на сына и я понял что идиллия заканчивается т.к это предвестник окончания лафы. Вышел на улицу и старался опять впрыгнуть в озв состояние.. получилось
Но теперь чтобы быть в озв фоне мне нужно полулежать с закрытыми глазами чтобы бОльшая часть внимания поддерживала озв. И как вчера, я слушал ютуб (Невзорова и фильм Турецкий гамбит). Если долго сижу с отрытыми глазами то озв сильно ослабевает
Чудес не бывает: 4й день после оргазмов, плюс, необычно долгий озв фон, все это приведет к окончанию озв
Но не хочется
Вот и сейчас пока писал - озв фон снизился, нужно опять закрыть глаза

Сын упал писей - ревет белугой))

Вчера больше часа озв на 3, сегодня практически весь день с фоном озв, но уже не безмятежность, а скорее блаженство (на 1, временами до 3)
Я не понимаю почему это происходит, ведь это первые дни после оргазма (3й или 4й), по идее я должен ползать от отсутствия энергии, а тут лучший озв фон за многие годы
Мое объяснение в том, что я таки переборол обиду как мою главную нэ и озв стало легче получать

Сейчас было более часа озв на 3-4, не знаю какое точно, но было очень приятно, в это время я слушал видео от GEO Space Race. Слушал я потому что если смотреть то внимание уходит сильно и озв ослабевают, поэтому я иногда бросал взгляд на экран а в остальное время сидел с закрытыми глазами
Сейчас 3 день после 2х оргазмов, такой длинный озв это ооочень редко а тут еще и после оргазмов
Озв которое я нащупал которое дает мне максимальную свободу от озабоченностей и страхов - это безмятежность. Смешно то, что несколько дней вызывал это озв (слабенько на 1) но постоянно забывал как это называется и перебирал в уме с полминуты пока не вспоминал

Вчера был ужасный день в плане нэ, в основном отчаяние, а сегодня вечером легкая безмятежность в течении часа. В последнюю неделю я как вечером выберусь походить и подумать это всегда приводит к значимому прогрессу
Но к сожалению откаты как вчера тоже происходят, и это ощущается ужасно. Я хоть как-то контролирую свою жизнь?

Сейчас смотря последнее видео "Главная загадка Природы" на канале ALI я вдруг понял что пришло время рубить старое засохшее желание - серьезно заняться физикой с целью внести вклад
У меня нет выдающихся способностей но что важнее у меня и нет такого желания. иначе я бы давно что-то бы учил. Это просто старая фантазия которая во мне живет и хоть немного но это мне мешает и отвлекает энергию на это, ну хотя бы в виде фантазирования, очевидно беспочвенного
Не знаю избавлюсь ли, но по идее давно пора

вчера опять пошел гулять чтобы подумать то дальше делать - предущее гуляние было суперэффективно, я откопал и практически обнулил (надеюсь) догму тригерившую обиду
Принял решение не тупить в инете-ютубе-шахматах, т.к это сродни пиву - дешевые но низкокачественные впечатления которые не дают развиваться. Увы, но данном этапе залипание в ютубе по эффекту почти как пиво, и хотя я немало смотрел действительно интересного и полезного, но бОльшая часть просто жвачка для мозгов

Сейчас утро уже, довольно легко вызываются озв на 1-2 наслаждения

Делаю подсобку, все идет медленно

очень долго уже работаю с обидой (месяцы?), она постоянно обнаруживается, но вчера гуляя вечером я выкопал догму, которая тригерила обиду "мне обещали хорошую жизнь".Работал с ней рассматривая ее с разных сторон, типа кто мог внедрить (думаю советская пропаганда), почему я поверил в нее, как это влияло на мою способность работать (плохо)
Мне кажется что я убрал ненужную деталь между "усилие-результат", которая приводила к тому, что прилагая усилие в работе расло обида\возмущение что мне обещали хорошую жизнь, а приходится работать
Я описываю влияние догмы в возникновении нэ, т.к логически я понимаю что нужно работать для результата и так всегда и делал, но догма снижала мою работоспособность

Мой основной фронт сейчас это устранение обиды и ее примесей, типа возмущения, и я наловчился довольно быстро различать если в данной нэ или нф обида и в смеси с какой еще нэ и стараюсь унэ как можно быстрее. Получается слабенько и медленно, но все же работа идет
И сегодня ночью во сне я как бы участвую в каком то соревновании, типа многоборья, и остается последний вид - бег, и если я пробегу быстрее 20 минут то у меня будет идеальный счет - 0 штрафных очков, абсолютный рекорд. Но вдруг дан старт а организаторы не могут объяснить какой маршрут точно нужно бежать, это их вина и обычно в подобных ситуациях есть обида\возмущение но я во сне это различил и устранил, и понял это)) Класс

Я в шоке что везде нахожу обиду, она прям пронизывает меня почти в любом действии, иногда чистая, но чаще как часть недоумения, возмущения, сопутствует раздражению и т.д.
Один из простых способов ее поднять и устранять это играть в шахматы. Ведь статистически половина партий будет проиграна и тут же появляется обида, и с ней легче работать чем просто лежа на диване пытаться ее выявить и устранить.
Впрочем играю я тоже лежа на диване))
Нравится то что усилия даром не проходят, прям автоматически при появлении обиды я ее регистрирую и более-менее удаляю
Сделал барбекю, лежу и пью безалкогольное пиво

Обида сейчас основной фронт работы. Хотя работы за день фрагмента на 2 максимум набирается.
Съездил на собеседование в банк, оказалось это 1е и оно групповое, было неплохо. Сел учить React Native потому что считал что у них нэтив андроид приложение, но окалось что нет. И я как то прошел тест, и вроде нормально прошел групповое собеседование, но на личном уже так везти не будет, так что надо выучить срочно. Благо т.к я опытный прогер то понимаю что это изучение 1го языка сложно, а когда это 10й то легко и быстро (хотя из предыдущих помню только последний, но память так устроена, что ж тут сделаешь)

Думаю что обида все же осталась во мне и это глубинная эмоция, возможно основополагающая моего нф. А разные сильные проявления типа возмущения это просто усиленная обида+агрессия
Последние недели какая то апатичность и нежелание что-то вообще делать. Не программирую и не учу, благо без работы сижу. Но иногда приходят предложения работы и я откликаюсь, хотя понимаю что работать не хочу. Во вторник поеду в Сантьяго на собеседование в банк, т.к я прошел хорошо тесты, хотя когда я их начал я понял что они по техонологии которую я последний раз видел лет 6 назад, но как то умудрился не провалить тест. Хотя работать не хочу, но на собеседование поеду Да и все равно рано или поздно придется работать

Лень прилагать усилия. Каждый вызов озв это усилие - надо остановиться, сосредоточится и тогда получается озв на 1-2. Залипаю в инете. С трудом собираюсь чтобы поделать что-то по дому. Сегодня начал делать пристройку к дому - осилил только землю убрать под небольшой бетонный фундамент
Рейтинг на личессе 1647. Каждый раз как вижу что не падаю вниз уже с неделю, все время удивляюсь как это у меня получается.
Не пью пиво недели 2

Ровно 20 лет назад, в апреле 2004 я начал унэ прочитав Практику Прямого Пути Бодха. Книгу эту я нашел у лучшего друга в декабре 2003, он любил покупать разную эзотерическую литературу. Эта книга ему на зашла, а для меня это была лучшая находка в жизни. Сейчас это уже Селекция, и на сайте она описывается болеее сухо и прагматичней чем в книге, но и книги было более чем достаточно чтобы начать освобождение от нэ.
Да, я еще не свободет от нэ, и не знаю смогу ли освободиться от них в этой жизни, но все же изменения сильные

Сейчас испытываю сильные для меня озв, у меня аж слезы текут из глаз.
Вообще со вчерашнего вечера случился локальный прорыв: перед засыпанием я вспомнил то большое, светлое существо что заходило мне пожелать удачи в момент моего рождения, я всегда затруднялся его как то назвать и вчера назвал его Большим Братом и это срезонировало - на меня хлынули озв, слезы текли, было классно
Сейчас мне тоже очень хорошо
Я не знаю как определить эти озв, вроде не преданность, вроде что то типа благодарности, может щепотка единения. Я не знаю. Но мне хорошо. Я устал жить в темноте, без озв.
На личессе мой рейтинг 1626 - это фантастические для меня цифры, что происходит?

Вечером было отчаяние\безысходность, старался устранять, проснулся с этим же + апатия и немного обиды, но пока разминал спину стал испытывать энтузиазм, и уже примерно час! Где-то на 1-3. Это круто что возможно унэ и что это иногда получается

На личессе играю почти год, всегда 5+3, обычно рейтинг болтается в области 1400-1500, но в последний месяц рейтинг неуклонно полз вверх и сегодня достиг 1600. Не знаю с чем связывать это, я не учу теорию, просто играю
Стал меньше испытывать беспокойства во время игры что проиграю. Говорю себе что точно проиграю, невозможно постоянно выигрывать, стараюсь устранять беспокойство и напряжение в теле перед игрой и во время.
Сеодня завершил деревянный каркас навеса вдоль дома. Поеду покупать прозрачный поликарбонат

1.5 месяца почти не унэ и считал что всплеск усилий что я делал прошел бесследно. Но неделю назад стал обращать внимание что не чувствую раздражительности, и что вообще стал спокойней. Сказал об этом жене и она сказала, да, так и есть
А сегодня мне отказали в работе после 5 интервью, причем я за час запустил приложение, но отказали по пустяковым предлогам. И вдруг я осознал что и обиды не чувствую!
Вот это уже совсем удивительно! Неужели получилось? Неужели тот забег длиной несколько недель принес долговременный эффект?
Если да, то вау!
Есть полно чего еще менять, но вынуть 2 таких краеугольных блока нэ из восприятий это круто, это опять дает надежду!
Я очень и очень рад

2 недели не писал, было много нэ дней 10, унэ не мог, в голове каша и был агрессивен, но думаю это не был какой то рандомный спад, а наоборот, что-то происходило и вдруг пелена нэ спала и я оказался перед догмой "все бессмысленно, у тебя ничего не получится" которая была в основе тех нэ. Кажется я смог устранить догму, по крайней мере первая итерация успешна, а как известно догмы с 1го раза хрен устранишь, они потом ослабенные но возвращаются
Сейчас главный фронт - КАК УСИЛИТЬ ЖЕЛАНИЕ УНЭ
Лежал на полу и минут 40 были озв на 1-2 временами 3
Ездили на горную речку с чистой и теплой водой, недалеко от нас. Людей было много но все равно понравилось

Паралич воли - так пока назову то с чем столкнулся
Т.е будучи трезвым, с достаточным для меня дпо, после нескольких хороших дней унэ, я столкнулся с тем, что не могу преодолеть некую стену. И это возникает из-за того что я не могу захотеть унэ
Пока в этом мало опыта, со временем разберусь. Наверняка Бо описывал это, и не раз.
Вчера съездили посмотреть парселы возле побережья. Места красивые. Я бы купил, но это деньги последние, а я пока не работаю
Сегодня опять решил пожить без тупления в инете. 1000й раз наверное. Но только сегодня, без инета, завтра посмотрим

Последние 10 лет у меня не было повода спросить Бо что-то о практике, но сегодня такой вопрос возник. А потом я решил что я сам разберусь с этим. А сейчас я уже пью пиво
По наивности я думал что продвинуться в практике я не мог из-за каких то внешних или внутренних обстоятельств в которые я упираюсь с силой моего желания но не могу преодолеть и нужно отступить назад, а потом опять в бой
Но видимо я неплохо поработал для своего уровня что прямо увидел что я не могу двигаться дальше потому что мое желание двигаться резко падает.
Желание!! Интеллектуальное знание это одно, а коогда ты на своей шкуре это прочувствуешь как все затихает и ты не можешь сдвинуть ни одну нэ - это впечатляет