Lera_Dzen

Штудирование интернета на предмет способов повлиять на ситуацию, вплоть до поиска обратных манипуляций и методов выживания в аду, не сделают жизнь лучше. Отказываться от периода "идеализаций" трудно, даже несмотря что вместо нее давно "прессовка". Тупые торги, бессмысленный слив энергии в унитаз.
Думала, что смогу быть стойкой и даже отследила механизм запуска. оказывается их больше. Два разговора по 10 минут и я опять по уши в поисках, как это сцука исправить или как смириться. Ни то, ни другое невозможно - только выйти. И чем раньше это пойму, тем дешевле обойдётся. Не сейчас! Я все ещё держусь за надежду, что может быть по-другому, что может мы коряво договариваемся. Глупо наверное

Использовать ИИ для личных вопросов - хорошее решение. Периодически юзаю, чтобы разобраться, когда эмоции берут верх. Заземляет. Я никогда не узнаю были ли мои подозрения правдой, что было правдой на самом деле. Да и стоит ли добиваться этого? Выложив все в хронологическом порядке получила вердикт - НЛР с элементами психопатии. И несколько прогнозов развития событий. Если ты поступишь так, то.. А если вот так то.. Это убивает всякую надежду потому, что не лечится. У меня не получится ни "починить" отношения, ни приспособиться к тому, что есть. Хочешь жить? Уходи, чтобы не чувствовала. Подтвердилось: "Да, врал осознанно", "Ответственность не мое". "Но я же тебя люблю". А НЛР не умеют любить.

Правильное решение - делать сразу, что нужно, не откладывая в длинный ящик.Запись на четверг на доки и по моим мед вопросам. Деньги заработаются, а упущенное время может иметь серьезные последствия. Просила К свозить в этот город, как с общественным транспортом вдвоем с мелкой пока не разобралась. Времени не очень много прокладывать маршруты и ждать автобусы. Корона не свалится если попрошу помощи без фонтана эмоций. Даже если бы у меня была машина, то без стажа вождения по такой давке, как там - сцыкотно. Со временем, думаю будет все. А пока не создавать нового треша и постепенно разбирать накопленное.

Поймала себя на том, что гуглю виртуальную реальность, альтернативу реальной опасной привычке и думаю, что это может решить проблему. А проблема, то не моя! Цена вопроса - годовой курс иностранного языка, автошкола и они тебе гораздо нужнее, чем это. Тем более, что без гарантии, что это сработает и не будет спутана окончательно реальность с виртом. А это уже реальные последствия и простишь ли себя потом? Учиться не лезть, даже если видишь дорогу на дно. Запроса не было. Кто реально нуждается в твоем внимании и заботе - это ты. Психика, здоровье, структура жизни - все зависит от тебя и сдвигов существенных не будет, если будешь решать проблемы других. Твои никто не решает, даже семья. Оставь

Пожалуй бег вечером был лишним. Сна ни в одном глазу, даже таблетки не взяли. Сижу пью чай и читаю книжку. Думаю, как спланировать мелкие путешествия и посмотреть города, до которых могу бюджетно дотянуться. Помни: страх - паршивый товарищ, не выбираясь за пределы известного, ты не получишь ничего, что хочешь.

Выпнула себя под задницу поработать в кафе. Смена обстановки пошла на пользу, готово "Чего я хочу от работы?", "Что у меня есть уже сейчас" - виденье будущего пока на 1г. Преодоление ощущения, что я не такая, лишняя, дефектная, если приключилось, что проживаю сейчас. Это неправда, нормальная я, нуждаюсь в получении нового позитивного опыта и навыке давать в зубы каждому, кто говорит обратное. И оторвать ценность от достижений других, их жизни, не сравнивать.
Сказала, Коту что больше не приду, не буду ничего делать и пусть решает свои вопросы сам. Чувствую облегчение. Хватит уже делать то, что меня разрушает. Так мы ничему не научимся, ещё и от Вселенной огребу за препятствие воспитанию.

Досмотрела сериал. Есть мысль: пройтись по сериям и сделать нарезку любовных сцен для архива. Это круче современного порно по эмоциональному накалу. Очень красиво: взгляды, робость, случайные прикосновения, мурашки и страсть, от которой сносит крышу ( а в то время это могло значить позор и голодную смерть). Внимание привлекают наряды Элуизы, соблазняют посмотреть, что такое британский стиль ( в сериале не он, бритишь адаптирован к современности, но не лишен исторического шарма). Вторая личность Пенелопы и стойкость отстаивать свою натуру, как прогулка к истокам современного пера. Послевкусие Бриджертонов - хочу ещё, но хватит на пока

Сериальный запой длится третьи сутки. В центре моего внимания семья Бриджертонов и это шикарно. Возможно досмотрю сегодня третий сезон и меня отпустит. Обнаружен ответ на почте, напомнило что давно не писала писем и работа стоит. В конце-концов у меня отпуск и потратить время на ничегонеделать тоже надо. Хочется мира в душе, быть счастливой, довольной и наслаждаться жизнью, а не вот это все. Возможно, к этому можно прийти

25 км на веле, в лес в одиночестве смотреть есть ли грибы. Может немного рисково с учетом того, что могут быть волки и лоси. Не встретила никого, кроме пьянящего аромата лесных листьев, шуршания ветра в соснах, жужания пчелы. Зеленый мох настолько сочный, что хо упасть в него и смотреть на небо. Останавливает только армия клещей, лосиных мух и комаров, которые уже на тебя охотятся. Грибов нет! Логично, ведь сезон дождей ещё не начался. Поездка показала: ездить вдоль дороги с машинами больше не страшно, одной в лесу не скучно. И если хочешь, то бери собственно и делай, а ждать компанию - дело энергозатратное и неблагодарное.

Завтра месяц, как продолжается звиздец, месяц как в тумане. Услышала вчера от близкого человека, который должен быть на моей стороне по праву рождения: "всмысле ты больше не будешь ему помогать? Ты только представь, что это и вот это и это, ему же хреново будет". Серьезно? А мне значит отлично должно быть на АД, нервах, постоянно думать об этом всем, решать какие-то его вопросы. Подумал ли он обо мне, когда сделал то, что сделал? Подумал ли, когда поступал вот так? А ты обо мне подумал, когда говоришь сейчас это, убеждая что я неправа, провоцируя чувства вины, что любимого бросаю в беде, а должна как жена декабриста и в огонь, и в воду? А не пошли бы на х.. оба?

Проснулась с мыслью, что не хотела бы такой жизни дочери и будь моя воля не позволила бы так обращаться с ней никому. Так почему позволяю это по от ношению к себе, словно от этого зависит моя жизнь? Не зависит - за месяц не померла, не пострадала финансово. Села на АД и психотерапию, так это надо было и до "этого". Прямо сейчас ситуация снижает качество моей жизни, много дурного, а плюсов так то и нет. Больше я туда не поеду, не буду ничего делать и скажу, что приходить не стану. Пауза или точка - плевать. Важно помочь себе жить дальше, не разваливаясь на куски, и не испытывая ебаный стыд. За поступки и выбор отвечаем сами. Вот на хрена выбираю быть в таком положении? Подумай!

Дописала статью на фин.тематику. Думаю, что стоит вникнуть в эту тему глубже и составить план, который станет ориентиром в этом секторе.
Смотрела Артемиду - отрезвляет и хо быть такой, как она. Может получится скопировать стратегии поведения и установки.
Тревожность растет и это бесит. Комбо: АД, ПМС и никотиновое голодание. Не курю уже 7, используя напоминание, что ломка не вечна и тяжко будет первые пару месяцев. Сейчас кожа, психика и организм мне важнее, временного обезбола. Очень хо отвязаться мыслями от Кота, не разрушаться если идет не так, как хочется. И уничтожить картину жизни, которая выстроена за этот год.

Спонсор нервов - личная неопределенность, попытка контролировать то, что тебе не принадлежит в целях безопасности. А ведь другой человек - это человек, не твоя вещь и не грудничок. Никто не отменял личную ответственность, особенности характера, систему ценностей и т.д. Если какие-то вещи кажутся угрожающими, вредными - это не значит, что должна драться до последнего и заставить это поменять. Проще поменять мужика и свое отношение к этому, чем причину страха. Мир разрушился 3р: война, развод и "это", а новый отстроен не был - причина депры. Нужно определиться с собственным виденьем настоящего, будущего и конкретными целями. И не будет полного разрушения, если другой сделает что-то подобное.

Около 7 км у реки, много разговоров, мороженка с Ирландии, небольшой заказ, психологические конспекты на завтра. Как меня все задолбало уже. Поражаюсь, как одновременно могут существовать во мне такие противоположные эмоции. То, ничего, то накрывает. Головой понимаю, что нужно уходить, пока ещё нервы относительно целы. А продолжаю верить, что возможно Биба и Боба не сумели нормально договорится, катастрофизация, все изменится. Ни хрена не изменится, это же по анамнезу видно. Счастье возможно только тут? От этого счастья осталась бледная, депрессивная тень. Пока не устранится источник нервов, так и не смогу все это пережить. а не устраняется потому, что надеюсь. Стадия отрицания все таки.

Плохие новости с полей, руки трясутся. Не могу не упрекать, что и делала со злости. Трудно пока взять себя в руки и относится хотя бы хладнокровно.Я работаю над этим, хреново получается. Больно. Понимаю головой, что так будет лучше для всех сейчас. Никаких торгов, никакого пустого нервомотания, я просто его не достану никак. Даже если сильно захочу. Это пзц. И вот это "так должно было быть". Для кого блин должно? Почему? На какой хрен так происходит? Чем ты думал? Стадия отрицания пошла заново. Я буду бегать по этому кругу бесконечно или/или. Говорить говорю, а вырвать не получается. Совсем. Сдохнуть от боли можно

- Если уж речь зашла об этом, то мне ничего из этого не нужно. Я хочу зеленый дом
- На фиг он тебе нужен, там все разрушено ! - сотни объяснений почему это тупая идея, я его не получу, и вообще "ты смерти моей хочешь там ракеты летают ездить документы делать". Так я и не говорю, что прямо во время войны. Я хочу зеленый дом, который пустует уже больше 10 лет, там реально все развалено и непригодно для жизни. Он так и стоит непереоформленный и дорог мне, как память. Беру на себя все расходы по докам и если надо компенсировать что-то, то окей. В ответ получаю ушат агрессии, мои желания тупые и вообще я чуть ли не выгоняю жить на улицу, заграбастывая добро. Он никому не нужен, но и тебе не отдам

Гугл:
Я не люблю работу, как помочь?
Стадия торга при потере - вот тут интересные вещи пишут, проясняется почему так себя чувствую.
Серия "Неортодоксальная", сериал зашел. Полведра мороженного, много спала.
Отказываюсь от разговоров, если не вижу в них смысла. Ниочемные реверансы раздражают
Неплохо раз в неделю выбираться в новое место, смотреть на красивое, получать позитивный опыт. ставить небольшие цели, микроскопические. И таки добраться до парикмахера. Главное не ебануть каре о чем точно пожалею.

Прогон по базе, потенциально +2 проекта. Жду отпуск чтобы начать это все делать. И вообще жду отпуск..
Немного работы, после работы трудно сосредоточиться на другой работе.
Письмо на тему аренды
Мысли крутятся "что ты торгуешься с дьяволом и понимаешь ведь, что итог ясен". Снова читала на эту тему, прям за уши утаскиваю спать. Решай свои вопросы, подсвеченные потребностью влезть в эту тему. Это не твоё!! Нормально, нормально, нормально, а потом слышу и начинается мысленная жвачка насколько я права и точно ли понимаю на что иду. Да ничего я не понимаю. Знаю, что выбивает из строя быстро, а думаю, что могу держать лицо. Не могу и прекратить это тоже не могу. Амбивалентность.

Шкала Спилберга-Ханина красная вся, это многое объясняет + тесты на невростенический конфликт. Короче, Лерчик, пока есть АД найти способы справляться с тревогой самостоятельно и перестроить свою жизнь. Хаос больше не мой друг, нужен порядок и здравое восприятие реальности. А ещё решать свои проблемы, а не лезть в чужие. Ведь по сути меня бы так не накрыло занимайся своими делами, так нет же.. надо было сунуть морду. Учитывая повышенную тревожность, ебнуло знатно. Сейчас думаю "Ну как бы он рассказал это все? Я сама не была до конца честна. А эти вещи так и подавно не рассказала бы". С чего бы это делать ему? Возвращайся в свои границы, учти ошибки, тебе есть чем заняться.

Благодарна за возможность посмотреть со стороны на последние 10 лет. Лазила в этих архивах в мае, было паршиво. Смотря на эти видео, фото, скрины сейчас я чувствую благодарность и легкую ностальгию. А ещё очень хочу вернуть себе себя, ту самую девочку: амбициозную, энергичную, уверенную, что ее идеи сработают. Тогда казалось, что тряпка ничего не достигшая. Но, у этой тряпки были дистанционка, квартира, няня, куча планов, влюбленность в Испанию. Она сама содержала себя и ребенка, мечтала о корпорации. А потом вышла замуж и что-то пошло не так. Слышишь, спасибо тебе за все! Подозреваю, что ты давно меня читаешь или читал. Неважно. Рано или поздно явным становится все. Ты не виноват ни в чем.

АД сушит глаза страшно. Капли в помощь.
Рефлексия своим ходом, нравится то, что накопала.
Восстанавливаю сеть контактов, понемногу
Если представить себя нано роботом, то внутри есть электроника, которая и дала сейчас сбой. Залезть внутрь, пофиксить баги, начать исправлять - такой план. Обман- подумал, пописал и работа сделана, а по факту нет. Не врать. Если делаешь какой-то анализ, то делай потом что-то с этими результатами. А то получается по типу "мама, мама, я покакал". Этот год стал зеркалом накопленных проблем и взорвалось бы все равно, хоть с ситуацией Кота, хоть не. Так, что не вешай на мужика всех собак, Лерчик. Ему и так хорошо от тебя прилетело за это время. Вы друг друга стоите

Хватит это обсуждать, просто хватит. Это травмирует и сводит действие лекарств к нулю. отличный способ уйти от реальности - отказаться ее признавать и не делать нужного. Просто больше это не обсуждай. Это отвратительно просто. Запрещаю:
поднимать эту тему
курить
лазить в соц.сети
крутить мысленную жвачку.
Продержись один день всего. Один

Слушаю ZEPPELIN, внутри приятное волнение, состояние расслабон. После вчерашней прогулки появились мысли, что повторяю знакомый сценарий: жаловаться, но ничего не делать и выбирать партнеров с зависимостью, чтобы это опять повторилось. Жаловаться - детская позиция по типу: мама, мама, а он плюется. И мама даст подзатыльник и все наладится. Зрелая, наверное, так - видишь хрень обходишь стороной или когда это видишь уже в отношениях, обозначаешь "так не пойдет" и если нет перемен или диалога, выходишь оттуда. И не прыгаешь " а вдруг изменится", "а может показалось", "а может". А может тебе научиться не наркоманить ( окситоцин, адреналин) и не прыгать в историю с разбега?Все ред флаги упускаешь

Накрыло волной грусти консистенции осеннего дождя, мряки, а я без зонта и в футболке. Через это тоже надо пройти достойно, не делать вид, что все окей. Ныла подруге, думаю стоит прекращать с этой рефлексией. Впечатление, что кайф приносит снова и снова нажимать на больное место, "а точно болит?". Болит блин! Я хочу выйти на границы своего состояния хотя бы на момент начала октября 2023. Наблюдала, как парень в коляске крутил руками колеса километров 4 чтобы послушать песни и погулять у реки, в нем жизни больше, чем во мне сейчас. Читала, что гормональный фон после таких качелей приходит в норму месяцев через 8. Надеюсь. А в принципе мне спешить нет куда.

Фильм "Покинь, якщо кохаєш" и осадок на душе. Мечтала посмотреть с кофейным мороженным ( на самом деле охота тирамису, но его в моих краях просто нет), а сейчас хуже, чем до него. Ведь сценарий повторяется и у меня тоже, из раза в раз. Блум собрала свои яйца в кулак и ушла, а я продолжаю торги и бегать по кругу. Нет, он меня не бил. Игнорирование, газлайтинг, наказание молчанием, вранье, кажутся надуманными и сама виновата. В голову не укладывается, что мой Кот ненастоящий, настоящий как раз тот с всратыми историями. Я люблю первого и меня пугает второй, а это один человек. Это безумие чистой воды. Самое правильное решение - уйти и не разбираться. приключений на задницу и так нашла немало.