Lera_Dzen

Слабость, повышенная раздражительность, апатия. Хватило сил на магазин и все. После работы вырубило, спала часа 4. Физически ощущается пространство ближе 1м ко мне. Не подходите. Погода дубарь. В квартире дубарь. Включила отопление, замоталась в одеяло, пью чай. Ощущение пустоты и вязкости. Это не та пустота, где "никому нет дела до меня", а пустота пустота - вакуум. Замечаю, что на старых подраб просидела 1г, нет ничего нового. Завтра наша годовщина, а были ли мы? Вопрос риторический и грустный. Хочется выдрать из себя эту историю до крови, до последнего вопроса, шороха и сомнения. Не получается. И очень боюсь, что побегу теряя тапки при малейшем пинге. Не хочу, ничего там иначе не будет.

Я счастлива:
договор продлили на год
незапланированная уборка и стирка. В итоге чище в разы
жаренная картошечка и в квартире тепло
возврат за коммуналку равен почти месячной аренде и это нереально приятно
мне разрешили выкинуть на хрен из квартиры все, что захочу
маска для лица подошла с первого раза
душевный разговор с птенцом
А ещё с утра хотелось убивать, жалеть себя, ныть и вообще неудачница полная. Да эта неудачница чувствует себя ща, как собственник джек-пота. Ощущение праздника, уюта, тепла и что все будет хорошо. Уж постараюсь приложить к этому максимум возможного. Спасибо за все.

Понедельник. Повышенная раздражительность, злость при приближении ближе, чем на метр. До ПМС 7д, грешу на них. С вчерашнего дня пишу список желаний на год, планирую закончить сегодня. И потом поработать по СМАРТ с самым важным. Не имея направления, понятия не имею куда идти. Становится одно ясно - кху-ям из этих отношений 100%, исключая любую надежду и торги. Я где-то между обесцениванием и утилизацией. Если бы не тот последний разговор и события после, он бы сам меня бросил. Но если тогда думала, что умру от боли, то сейчас - а не пошел бы ты нахрен. Мне надоело играть в кошки-мышки, к тому же давно хотела взять эксперимент Кетрин и уйти в аскезу на 1-1,5 года.

Периодически у нас ночует подружка, мне было не по себе так-то. Но, со временем начала стараться разговаривать с ними, они впервые завтракали на кухне, не таща еду в комнату, как мыши. В итоге это снимает и тревогу за собственное будущее малой потому что я понятия не имею как и что дальше. Наблюдая за сменой профиля, с рус на 2-й иностранный становится легче дышать, возможности будут. Плюс ещё варианты обучения далее, есть возможность продолжения. Не так все страшно, как кажется. А ещё прилив окситоцина, когда кормишь этих птенцов завтраком. Чувствую себя счастливой, хотя работы над желаемыми переменами будет очень много.

Мысли привели к расспросам о родственниках и обнаружено много любопытного. Никакой магии - чистая психология и паттерны. Эта хрень закончится на мне. Дальше не передам ничего. Пришло осознание, что по-другому не будет, хоть в лепешку расшибусь. И не надо. Важно прожить остаток своей жизни счастливо. Самой не делать херню и в свою сторону эту херню не позволять.

Погода отвратительная. Овощ, болит позвоночник, пришла доп работа, раздражение фоновое - привет, суббота. Сказала вчера, что не знаю приду ли. Не приду! В принципе, что касается выхов всегда так, соглашусь и сольюсь. И если пойду, то большая вероятность ненависти к себе и что в понедельник буду просто ползать. А в понедельник подписание договора по важному вопросу. Поэтому не жри себя и сиди дома, чтобы дальше не было. Следующая суббота тоже рабочая скорее всего, после отпуска тяжело втягиваться обратно в ритм. Просмотр видосов вскрыл старую проблему с отвержением. Крутит, как в мясорубке 2-й день. Дозировано туда лезть и формулировать, что на выходе. Терапия в помощь, и все равно больно.

Картинка "ожидания" и "реальность" прописана до мелочей. Это снимает напряжение,"хочу" не всегда адекватно и соизмеримо с реальностью.
++
Если картина дождется зарплаты, я её куплю, хоть и немного "кусается"
+++
Дни идут своим темпом и важно, что делаю конкретного на пути к новому уровню. Пусть даже зайти спросить, написать или предложить - это тоже действия. На пустом месте ничего не бывает, сразу не получается - смирись.
++
Рабочие выхи - без обид и напряга. Денег больше будет, они нужны на цели. Фин.цели прорисовываются, и это окей
++
Ничего не рассказывать и не обсуждать - хорошая идея. Неделя прошла без энергетических потерь практически.
Всё у тебя будет, не колотись зря

Звонок. Поднимается тревога, перехватываю до того, как она меня утопит. Пропадает шум в ушах. Письмо родственникам, когда ответят отдам ключи и возьму оранжерею к себе. Так будет лучше для меня. Сейчас этот комфорт - приоритет. Возникают мысли, что "показалось", "может быть иначе". Да к черту, мне плохо от них, от тупой надежды и реальности, из которой факты не вырвать. И не надо. С моим восприятием все окей, а с его подходом - не очень. Понимаю, почему в ту злополучную ночь не удалось уснуть. Больше повторять такие эксперименты не намерена. Жизнь продолжается и каким будет ее качество зависит уже от меня. Я не хочу принимать участие ни в каких махинациях, и чувствовать себя 0 тоже не хо.

Написать в понедельник "Зачем?" - хорошее решение, рабочая неделя идет без нареканий даже если не все гладко. Сократила звонки до необходимого и почувствовала себя лучше. Практиковать не вмешиваться никуда и о себе ничего не рассказывать тоже. Чувствую легкость жизни, нет проблемы сказать "это мое", "не буду это делать" ( если не мои обязанности), попросить предоплату. Как тревожнику важно отмечать такие моменты.
Слушала сегодня про голограмму партнера НРЛ, грустно, что могу оказаться права на 98%. Ничего не поделаешь, собираешь себя в кучку и уносишь в противоположном направлении. Сделать бы это грамотно. Ключи то от квартиры есть, ухаживаю за оранжереей. Как бы проблем из мести не было.

Задавая себе и АИ правильные вопросы, нахожу интересные вещи, в которых даже себе не признаюсь. Это позволяет смотреть на ситуацию со всех сторон, не гнобить ни себя, ни его, видеть мотивы. В итоге нет эмоционального фонтана из стороны в сторону, энергия сохраняется и идет на работу, планирование своей жизни и образование, а не в трубу. Мне понадобилось 2 месяца и АД, чтобы начать смотреть иначе.
Я сама стала другой, а какой до конца не поняла. Старое больше не работает. Не курю месяц с копейками, периодически накрывало. Вчера у коллеги взяла сигарету, скурила и не почувствовала ничего, кроме едкого привкуса во рту. Ничего прежнего, похоже что с никотином окончательно "всё".

Снизить ощущение потерянного времени помогают подкасты по дороге на работу и обратно. В итоге у меня есть 2 часа чтобы слушать интересные вещи. Сейчас подсела на нарциссизм прям плотно, хоть и обещала все послать. Нашла канал, который не истощает, а дает пищу для ума. Легко во всем обвинить Кота, но дело куда глубже. И вряд ли он из тех злокачественных нарцов, которые прям кайфуют от насилия. Скорее всего потерянный в жизни человек, не вышедший из подросткового возраста. Копаться в этом не моя проблема, переработать опыт чтобы иметь возможность нормально жить - моя. Раскручивая клубок подавленных чувств тут, нахожу решение более глобальных вопросов. В этот раз иначе все будет.

В другой город. Мне грустно слышать его сломленным что ли, эхо маленького мальчика, внезапно отправленного в интернат и он не понимает предательства. Ловлю себя на том, что не хо больше детей и нужен партнер, не сын. Отслеживаю в себе обиду за все события, и грусть, что донести свои чувства не получается. Там глухая стена. Потом вспоминаю о нарциссическом расширении и все встает на свои места. Научиться не натягивать сову на глобус, добиваясь от него то, что дать не сможет. Фокус на обиду, конкретизировать её и способы отпустить. Это мне нужно в первую очередь, продолжать жить дальше с той реальностью, что есть. Принимая неидеальность и свою в том числе.

По факту: мне интересна тема нарциссизма и отказаться от нее просто потому, что стыдно за копания там - ну такое. Об этом знаю я, и теперь вы). Ну и читаю и читаю. преступление что ли? Главное, не спускать туда все время. Изучение дает больше понимания о себе. Изучая, изучай, не обвиняй и не "чини".
++
Нуждаюсь в защите и безопасности, в смелости выбирать, как мне будет лучше. Определи себе это.
++
Безопасность - вопрос денег. Будь доход от 200к и нет разницы, где жить в Варшаве, Берлине, Барселоне или Киеве.
++
Амбивалентность жрет ресурс. Как "газ и тормоз одновременно", ты никуда не попасть в итоге. Сделай маленький выбор сегодня. Выбор на повышение качества в одном аспекте жизни

Техника "Словесный салат" - не что иное, как всратые истории, не имеющие ни логики, ни смысла и сводящие меня с ума. С моей головой, как раз все в порядке и с органами чувств тоже. И это не я неуравновешенная, ревнивая истеричка - это игра с помощью которой легко уйти от ответственности за разведенный гарем, невыполненные обещания и гребанный цирк. Размышляя над этим всем считаю, что мне очень крупно повезло, что все получилось вот так, как сейчас. Очень крупно: я здорова, жива, мы не имеем детей и общего имущества, что могло бы усугубить ситуацию. Отделалась эмоциональной зависимостью, депрессией, расшатанной психикой и отсутствием доверия. Это поправимо так-то, уже на пути к выздоровлению

И на этой веселой ноте нахожу видео одной психологини, цепляет название. Захожу, смотрю и пропадаю на 4 часа на этом канале. На выходе имею некоторое понимание своей ситуации, 10к текста ( и по работе вижу сколько надо времени на это) и намеренье пересмотреть все 212. Цель - понять, как устроены НРЛ вообще, какие мотивы, признаки, последствия. Там много чего говорит девушка и о "жертвах". Мне не нравится это слово, потому как сама сюда попала из состояния дефицитов, и в специальный абъюз не верю.Мы идем в отношения с какими-то потребностями, вот только способы их удовлетворения разные. Пропало желание его "починить" и что сделала недостаточно. Кого тут надо чинить, так это меня.

Собрались непонятки, психология, видео, тексты, обсуждения, недодиагнозы, диагнозы, прочая лабуда и дружно пошли на куй. Надоело, не хочу больше: ни читать, ни обсуждать, ни понимать. ничего из этого не хочу и не буду. На куй! - самое подходящее мне сегодня. Да здравствует " на куй!", как средство реакции на выматывающую тематику.
Хочется повышать качество жизни, быть энергичной, довольной и спокойной. Хочется целостности, порядка и понимания себя. Не всегда это будет легко, наверное. Но выбор в этом направлении сейчас правильный. Правильный для меня. На куй!

Досмотрела "Неортодоксальная", а утром внезапно пришел ключ к основной проблеме, толкнувшей меня в терапию. Не Кот со своими приколами и нарциссическо-психопатической натурой, а именно это. И мы совпали как нельзя лучше, чтобы мучить друг друга до скончания веков. Аминь! А если без лирики, одна травма зацепилась за другую и ищет выход перетягивая одеяло туда-сюда. Я сама не осознавала почему веду себя вот так и что триггер, пока не начала писать и исследовать реакции без эмоций. Я тоже триггер для срабатывания защитных механизмов и есть ли с этого выход? Вечный пц тревожника и избегающего. Ловлю себя и на том, что не понимаю, чего конкретно от него хочу. И как надо, чтобы я была спокойна.

Удачный день: решила вопросы с доками и мед.вопросы тоже. Дождаться результатов и потом принять решение, как поступлю дальше. Не подтвердилось ничего из опасений и это эйфория. Круто, что отделала эмоции от фактов и приняла правильное решение по поводу этого. С К провели в одной машине почти весь день и выводы следующие: решение уйти верное, метод выбран корявый, но уже как есть. Даже учитывая всю ситуацию сейчас, мне значительно лучше чем там. Четко и без эмоций вижу основные различия, все больше понимая, что шансов у нас на другой исход "ну не было вообще". Освобождение, потому как каждый из нас имеет возможность прожить остаток жизни иначе и не звиздеть друг другу. Спасибо тебе, что был.

40 дней. Как на поминках блин..Ближе к ночи совсем накрыло. Ревела, что то пыталась делать, жрала все что неприколочено ( хорошо, что дома ничего ни вредного, ни сладкого нет), сидела в соц.сетях. Состояние странное и до ПМС далеко. Температура 37,2. Хз, что это, но остатки отпуска на это тратить не хо. Выдыхай и давай уже в созидание

Провалилась епт и пара часов выпала непонятно куда. Помни:
дыхательная медитация работает, выбрала себе 2 штуки
не забудь собрать документы на завтра
твоя задача - найти эффективные инструменты самопомощи до того, как закончится АД. Цель терапии - научится справляться самостоятельно и жить свою жизнь вне зависимости от того, что происходит вокруг. Получится. Дай себе время.

Получилось не провалится в тревожность, жалость к себе и требования, чтобы было так, а не иначе. Получилось оторвать себя от ситуации и вынести её за рамки. У меня своя жизнь: учеба, работа, легализация, планы, мечты, удовольствия и позиция. Совсем не обязательно, чтобы это было общим, тем более, что нет понятия "что конкретно нужно". И проблемы, ставшие триггером депры не мои. Но, спасибо, что вообще они были, я бы собой так и не занялась.
Решилась на покупку курса по видеосъемке, обучение на 3 месяца. Получатся из этого новые навыки, идеи или профессия неизвестно. В Польше контент-видеомейкер получает ту же минималку, но работает явно не там, где я сейчас. Это мне полезно

Чистка инсты от психологов, мемов и чужих постов на эту тему. С подругой обменивались подобным часто и ржали "сошлись по травмах", думаю что больше не хочу на этом концентрироваться, исправлять свою "поломанность" тоже не хо. Энергия там, где фокус внимания. Питаюсь подобным контентом, откуда будет энергия? Сменить рекомендации, добавить больше того, что интересно ща: ИИ, поездки, диджитал. Выключать моб.инет пока работаешь. Соц.сети жрут капец сколько времени и не видишь этого, а пользы 0.
Помнить: ты не становишься хуже, если реб не хочет в школу, О построила бизнес, А выучила язык за 3 месяца, а ты сама не можешь 2-ю неделю дойти до лаб. Ты достаточно хороший человек, с тобой все норм.

Съездила в музей, к озеру и в лес поделать фотки
Работала с текстами и отзывами
Помыла посуду
Приготовила пасту с рыбой
Выпила ведро кофе
Танцевала под музыку, расслабить тело
Писала дневники
Гуляла вокруг дома минут 30
Все равно внутри "клещи" - не позвонил. Пожалуй, только отвыкнуть, отгрустить, бережными объяснениями возвращать себя к тому, что хочешь сейчас нового и на нейронные связи нужно время. И ты уже делаешь достаточно. Грусть, печаль, горечь - нормальные чувства, когда теряешь близкого человека и не бежишь глушить эту боль. Под соусом боли скрываются интересные вещи, вытаскиваешь смотришь и думаешь "Надо же, что на самом деле". Морально плохо будет, просто переживи это. Продержись

Один комментарий может изменить многое. И от этого захватывает мурашками от макушки до кончиков ногтей. Уточнила за одни курсы, упал проект ( будет или нет хз) и несколько идей, что можно сделать на базе ПЛ. Проверила спрос и за 2 минуты 3 кандидата. Вижу, что слишком низко себя ценю, как эксперта потому, как цены "новичков" раза в 3 выше. Это очень хорошо, в поисках людей, подтянусь психологически. Подумала, что возможно реализуется моя мечта давности 15 лет. Было сцыкливо тогда так делать масштабно, а сейчас нет. У меня есть адекватное восприятие реальности, здоровая доля авантюризма и терапия и опыт работы в этой сфере больше 10. Все может быть реально вполне. И это приятно волнует

Время у тебя есть. Взять вот эту *уйню «вышла в тираж» и выйти в него полностью, уйти из брачного рынка не с позором «страшная, жирная, старая, бедная» и поникшей головой «я никому не нужна», а уйти оттуда своими ногами, нормальной походкой потому, что ты не товар, а человек. А человек не может выйти в тираж, не имеет срока годности. И тебе как раз с людьми, рассуждающими этими категориями некомфортно.
++
Доверять самому Миру и своим ощущениям, инстинктам. Ведь мы животные и инстинкты тоже отбрасывать не стоит. И если мне с этим человеком некомфортно, это не значит, что мне показалось. Это значит, что есть момент, где тело считывает сигнал быстрее меня. И это повод проверить, что насторожило