Lera_Dzen

Моя жизнь продолжается. Нужно делать что-то новое по шажочку, чтобы потом иметь больше возможностей. Вчера перед сном смотрела фото, накопилось больше 10к за несколько лет. Прогресс внешности - выгляжу сейчас лучше, чем в прошлом. И стагнация в остальном. Ничего нового не было создано, потому, что внимание и время потрачено не на себя, а в другую сторону. В ожидании чего, что "другая сторона", материализует все остальное, как Хоттабыч? Поздно доходит, что ситуация повторяется и дофаминового праздника все время не будет. Не натворив фигни, я бы так и не пришла к стартовой точке в себе и пониманию, что организовать нужное только сама, а любовь - это глагол, не имеющий ничего общего с качелями.

Пересилить себя и буквально заставить сесть работать онлайн - было лучшей идеей последних дней. Писать - спасало всегда и от всего и думать, что интересного можно сделать. Не обязательно что-то мега, но работать по текущим заказам можно. А так же можно, искать новых клиентов на те навыки, которые уже есть. Исцеление за движением хоть каким-то, сидеть и "чувствовать" в дурдом можно уехать. Текущие события меня точно не убьют, а увеличение стресса вполне может. Поэтому работать, работать и ещё раз работать, без самоедства, на усилиях воли и с уговорами. Самый темный час перед рассветом или как там. Главное эти темные времена не создавать себе самостоятельно. Дыши.

Звуки католического хора, баритон пастора + будильник малой на фоне криков бакланов и ворон = утренний звуковой коктейль. Атмосфера, как из фильма "Сам дома" только я далеко не Кевин и за окошком не Нью-Йорк. Пустота и вакуум. Если никому не звонить, не писать, не лезть с помощью и не откликаться на просьбы. Не бегать с мега планами и что не успеешь ничего сделать за жизнь, а тебе уже вон сколько.. не пытаться сделать что-то с тревожностью, просто смотреть на неё, можно обнаружить, что времени у тебя вагон вот только по х..й тебе на все. Не осталось ничего, даже пульса.. И с этим тоже окей

36,8. Хз, что это было, но рада что прошло. Продолжаю наблюдать за состоянием. Дочитала Маккензи. Все, что принимала за большую любовь, соответствует признакам кластера В в психологии. Прям по учебнику, от поведения, всратых историй и слов. Теперь понимаю, что с головой у меня все в порядке, ничего не придумала. Рада, что нашла эту книжку. Четкая сцепка моих особенностей и ПРЛ показала, с чем мне надо работать. Выдохнула если честно.
Уже лет 5 мечтала взять себе отпуск от "отношений" и навести порядок в голове. И теперь могу это сделать без угрызений совести. Нет необходимости копаться в диагнозах, поведении других. мотивах поступков и т.д. Это все неважно. Больше неважно.

Неожиданно выпихнули в отпуск, который на фиг сейчас не нужен. Отпуск должен был быть в сентябре. Немного сцыкотно что из-за больничного попаду под увольнение, деньги нужны и доки в оформлении. С другой стороны нужно время восстановиться и текущие вопросы порешать. Не люблю зависимость в принципе, она меня пугает. Сейчас осталась по сути только эта работа, амбиции сдохли и страшно становится, если тут не срастется. Как будет уже так и будет. Не бегать ни от каких чувств, ничем не глушить. Все прочувствовать, как оно есть. Прочувствовать и прожить. Овер дохрена отрицаю, прячу и делаю вид, что этого нет. А оно есть и уже не помещается никуда

"Я нашла того. с кем чувствую себя. как дома" (с) Отзывы курса Набоковой. На память: а ведь выбираю таких, с кем как "дома" действительно. Забывая, как было там "дома" и что происходило. Ничего особенного, все так жили. Важно, что сейчас ты воспроизводишь эту атмосферу, снова и снова. И для тебя это норм, но хочешь другого. а не умеешь это ни создать, ни принять.
++
38,5 стабильно, таблетки, 2кофе - жива. Звонил Кот, с инструкциями. Слушаю и как будто не со мной это происходит. И он не тот. Он там "дома" и это пзц. Ситуация нарушает сразу 2 моих базовых принципа, оставаясь с ним я предаю себя. И оно того не стоит совсем. У меня есть в районе полугода чтобы принять решение

38,5, ломота в теле, лихорадка, болит голова. Что за хрень непонятно, других симптомов нет. Разве, что горло слегка першит. Взяла L4 на 4 дня, сказал смотреть по ситуации. Кроме жаропонижающих ничего не выписали. Буду гонять чаи, читать, много спать. Прекратить искать объяснение текущим событиям, копаться в себе и строить предположения на счет Кота. Продолжаю читать Маккензи и думаю, что согласна с ним - эти отношения мне нужны были чтобы обратить внимание на своё состояние. Будь оно стабильным, не было бы ничего. Сейчас я словно замерла, ни сюда, ни туда. Перестать закрывать пустоту мнимыми планами, поисками оценки и фантазиями. Остаться наедине со всем, что годами заметалось под ковер.

Температура 37,8, ломит все тело. Голова чугунная. Хорошо, что сегодня выходной. Симптомов других нет никаких. 2 таблетки парацетамола, большой чай и более-менее жива. Если до утра не отпустит надо сразу к врачу, наверное. Хотя тут не принято с такими симптомами ходить. Вчера на работе прилетело в бедро 100 кг, думала будет синяк, но ничего, только болит это место и покалывает. Вряд ли температура от этого. Подозреваю, что поймала вирусняк от болеющих в коллективе, на работу с температурой - норм же, на злецении нет больничных.
Читаю книжку Маккензи, интересно на 9,5

Развод, а об этом даже не знала. Некрасиво вышло с ма, выносившей мозги К, он сколько всего сделал, можно было и вспомнить это. Сами бы разобрались, но нет. Извинилась я, только смысл? Сегодня думала, что не умею быть в норм отношениях. разрушаю все сама, как только накал страстей спадает. Этому есть объяснение, дневник Р, день№4, если захочешь вспомнить. Погоня за эмоциями не приводит ни к чему хорошему, доза будет повышаться с каждым разом, и мало. Плюс нет запроса на х это нужно и кто. Кот - идеальная партия: ничего надежного с таким человеком не построить, вечно буду отыгрывать сценарий и кататься на качельках. Только не хо больше так и отношений не хо никаких. С собой бы познакомиться.

Пришли доки с суда на адрес прописки, я не могу туда поехать. Просила посмотреть, чтобы не было штрафов. Кроме как о разводе, там ничего не может быть. Это к лучшему, ещё пара месяцев и должен быть порядок в бумагах. Смотрю на ключи и не понимаю, что делать с квартирой Кота. Говорил поливать цветы, но это не его квартира и если что-то пропадет, все собаки на меня. Думаю, если за неделю не будет информации буду искать его сестру и решать вопрос с цветами с ней. Я вообще не хочу там находится, мне тупо страшно ещё больших проблем, больно переступать порог. Вопрос: за что мне это даже не возникает. Надо было не витать в иллюзиях. а смотреть. Раздолбайство не лечится и может покалечить других.

Это похоже на наркотическую зависимость. Кроет, как курить бросаешь. Брошу сигареты тоже. Больно все равно, какая разница как долго это будет. Оно будет и стоит прожить. Очень злюсь на него: за раздолбайство, за отношение ко мне, за то, что этот инцидент стал внезапным концом с неопределенностью, что не могу ничего узнать. Я не родственник, доступа нет ни к документам, ни к информации. Злюсь на беспомощность и хо развидеть то, что видела. Злюсь на вранье и пожимание плечами, безответственность. Сама ситуация позорная и по итогу неизвестно что. Я не понимаю, как себя вести, что мне делать, пытаюсь собрать картинку и не выходит. Это пзц, он ебнулся если это сделал и думал, что сойдет с рук.

1. Сходила в школу узнала, что будет. Забрала доки с 23. Осталось морально все утрясти, проходить повторно программу - не сахар, но и выбора нет, адаптации не было.
2.Распределила деньги. Не держать все в одной корзине.
3. Отказалась от большого заказа. Гемморно с переводами, по этическим принципам, просто не интересно. Не слилась, передала другому человеку.
4. Влезла на платформу, посмотрела что там происходит.
5. Поддерживаю порядок, вещи по своим местам. Цель - не засираться.
6. Составила список реальных опор в моём распоряжении
7. Сейчас немного онлайн поработаю и на работу.
8. Написала заказчику с магазинов, утрясла хвосты
Делать, что могу и не вкидывать энергию туда, где не моё.

Отработала неплохо. не хотелось ни уволится, ни сбежать. Не было негатива к этой работе, встроилась как винтик и по шаблону. Выпить чаю с молоком, вспомнила, что любила это и до сих пор вкусно. Упасть в кипяток с плейлистом в ушах. Потом намазать все тело кремом и самомассаж, а после сразу под одеяло. Пончиков наелась сразу, тоже кайф.

Существует правило "трёх": если происшествие случилось 3 раза - это не случайность, а стиль поведения. Проблема, которая возникла 2 месяца назад сейчас аукнулась и забрала у человека часть жизни. Теперь я знаю, что произошло на самом деле. Он неисправим и ничего хорошего меня там не ждёт. Моя жизнь превратится в ад, если я останусь в этой истории. Кроме всего прочего, "проблема" - это не другая баба, пусть бы жил себе с другой пережила бы. Дело обстоит хуже и выводов не сделал никаких, плечами пожимает. Я не мама, не доктор и не настолько тупа, чтобы лезть с исправлениями. Сейчас помогу, чем смогу и нужно заботится о своем состоянии. Хорошо, что не съехались, это был бы пзц сейчас

Разговор проясняющий многое. Спрашивала как есть, уточняла, не позволяла соскользнуть на другую тему. Ответы сравнила с тем, что догадывалась и писала для себя раньше - информация болючая. Прошлась ещё раз по психопатии. Я не психиатр диагноз ставить, но признаки 9 из 10, включая фразы "слово в слово" и стиль поведения. Не думаю, что это прям, как в фильмах про серийных убийц. Это прям, как про подростков лет 12-15. Ты прекрасно понимаешь, что делаешь больно и прекрасно понимаешь, что врешь. а потом говоришь "я не знаю, почему так поступил". Не обвиняю, думаю как оказалась в эмоциональной зависимости настолько, чтобы успокоительные жрать и не уйти даже, видя отвратительное отношение к себе.

Прогулка по городу с фото
музей. Мурашки по коже, заряд электричества по всему телу от увиденного, эмоции как от влюбленности. Книга, которая и у меня дома есть такая, неожиданно. Хочу прочесть
Уборка на кухне
большая стирка
тексты
файл для рефлексии. Намерена вытащить все эмоции и прочувствовать каждую, прожить, пережить и отпустить все.
чтение про психопатию со стороны эмоциональной зависимости и стадии ломки. Ржу с того, что легче поверить, что он просто психопат, чем в то что просто не любит. Он говорил, что хотела слышать и давал в чем нуждалась. Не озвучена цена и цели - это уже о другом и никогда не узнаю правда ли. Есть выбор: тащить из себя все и надеяться на исцеление

Ты не умрешь от "этого", переломает и отпустит. Так уже было. Разница в том, что теперь ты мудрее и не станешь лезть в новые истории, пока не дописана эта вместе с рецензией. Некоторые вещи сложно принять и признать в себе. Благодарить стоит уже за то, что как в зеркало показали твои собственные проблемы, не привязанные ни к одному человеку. Пока эти уроки усвоены не будут, истории будут повторяться. И это не карма - это один и тот же выбор, ведь выводов не сделала.
И помни: ты стала ещё одной конченой бывшей, использовавшей его. Показательные страдания привлекут ещё одну. Почему такому класному парню так не везет с девушками? Она увидит это, когда сама станет бывшей или того хуже - женой.

Поездка на велосипеде
наконец-то уборка
много сна
в эфире тишина

"Хватит" наступило вчера. Просила подойти на 15м поговорить. В итоге 1,5ч фигни в интернете, но не вышел из дома. Сказать бы ехать надо, но не. За то на сегодня планы Наполеоновские, но никто не спросил есть ли время у меня "Вынесло" просто. написала кучу голосовых, сообщений, сделала то, что угрожала и долго ревела. Какой смысл то? Я понимаю, что ничего не добьюсь, не надо этого делать. Карета стала тыквой, а Кот - человеком, которому наплевать. Звоночки были и до этого, но розовые очки. Больно и облегчение одновременно:
больше никаких историй
бывшей
чокнутой семейки
гаданий, "что в этот раз"
невыполненных обещаний
Уже знаю почему выбираю таких. Этот был последним. Помни об этом

Запустила пробное объявление по новой теме, 1 ответ. За то написала КП для других.
Будет возможность проверить рынок со старым клиентом, меня вывод интересует так-то. До конца августа надо закрыть ему проект, надо посмотреть объем и все спланировать. Деньги разделить через обмен и крипто. Посмотреть, где норм. Готова, что могут кинуть на 5к. но схему проверить надо.
++
На работе устала, от этого тревога и бесит все. Пойду платье мерить, что вчера видела. Прям надоооо. Потом ждет плов и заказы. Нашла себе профессию. которую хо освоить, курсы ищу. Вот это прям реально горит и думаю, что она мне сейчас по пути с текущими проектами.

Мероприятие прошло огонь, пришло больше людей чем ожидалось. Несмотря на то, что по большей части импровизация все круто. Я кайфонула. Не передать эйфорию, эмоции и кусок счастья, который урвала. Идея - планирование - реализация - обратная связь. Все получилось. Теперь доделать ту часть ради которой затевалось все. И тут два пути развития событий. Беру в работу оба и если выстрелит что-то, бонус будет более чем сладок. И сладок уже сам путь. Смелость покоряет даже Космос, так себе скажу. Пробовать и смотреть. Только пробовать, даже если кажется что дичь.

Ночью не спала, дремала только. Работу никто не отменял. На удивление день прошел хорошо: в раздражители не включалась, не огрызалась, делала свое молча. Моя задача - максимально собрать денег и искать варианты другого заработка. Уйти можно, когда он превысит зарплату в 2 раза думаю. Совсем скоро тренинг, моя часть программы составлена так себе. НО, время сократилось до часа. Думаю, что все будет окей, только тезисы набросать на бумаге, чтобы не теряться.
++
Нашла вариант вывода денег. Сомнительной схема кажется пока не попробую. Думаю, что максимальные потери 5к, если кинут. Надо протестировать рынок и добавить в портфолио нужные работы. Все будет окей, что сделаю себе так и буду жить.

Просто запомни, что это повторилось. Регулярность 2-3 раза в месяц с провоцированием на эмоции. С этим:
уход от ответа на прямые вопросы;
перекидывание стрелок
истории, где в конечном итоге ты изверг, нападающий на бедного
попытки поймать на вранье неуспешные, хотя вы оба понимаете размер звиздежа
и это ты виновата, что вы мало видитесь, не живете вместе и вообще ты используешь его
И у тебя есть выбор:
сидеть и ждать, что все изменится ( спойлер - нет),
думать что это ты недопоняла, что-то упустила и давишь на него
продолжать пить успокоительное истеричка же..
или вернуть ключи от квартиры, где ты ни разу так и не была, свернуть в архив эту историю и попрощаться. Когда с тебя хватит, Лер?

Перебрала, за вечер 3 пива - много. Сегодня тюлень. Обдумываю: 12л разницы, много других девушек почему ставка на нас с А? Лев тусил с нами все время, был вежлив, обходительный и грозился поехать со мной в турне. Позже пытался попасть на чай, в чем было отказало, и отправлен домой. Я больше не лечу людьми эмоц проблемы и не имею желания разгадывать ребусы. И не занимаюсь насилием над собой выдавая желаемое за реальность, и над людьми, пытаясь прогнуть под свои интересы. Позиция А "понемногу внедряй свою культуру" - токсичность. Человека нельзя заставить вести себя так, как тебе хочется. Нет интереса, то его нет. Использовать Льва, чтобы не думать о поведении Кота - глупость.

Программа утверждена, смотрю, как идут просмотры и адреналинит. Очень интересно, что выйдет. Думаю, отработать тут, посмотреть на результат, собрать данные и взять пару городов в эту схему. Мне нужна практика, как никогда. Для ещё одного проекта нужен портной. Нашла и сразу написала. Обговорить и если окей, сделать закупку сырья, продукт и запуститься с минимальным количеством. Хо зайти на местные площадки со своим. И тоже собрать конверсию. Это в качестве экспериментов, не привязывать финансовых ожиданий. Деньги по прежнему работа +фриланс.
Между нытьем и все пропало авантюризм держит наплаву. Кто его знает куда повернет жизнь, не буду делать сейчас, может другого шанса вообще не будет.