Lera_Dzen

Раздражение - неоправданные ожидания:
от себя ( должна бизнес, и адаптацию, и уволиться не бояться, и клиентами обрасти и говорить, как гитлер убедительно и т.д)
от эксперта( не написала за помещение и есть тревожность, что болт положит)
от Кота (раньше было так, а сейчас вот так.). Ху ? Подозреваю ПМС. И до больнички на анализы никак не дойду. Я с жутким бронхитом и в неадеквате подписала те бумаги, а сейчас они задалбывают меня, чтобы точно прошла. Ехать далеко и транспорт норм не ходит, времени жалко - раздражение на себя, на них. Не получится с тренингом? А вдруг получится? Есть мысли, что могу сделать сама и даже если не будет толку, то опыт публично звиздеть у меня появится.

Как .напоминание, что тяга к сладкому объяснима. Из факторов:
тяжелые физические нагрузки
мало сна
умственная работа
нарушенный режим дня
хронический стресс
перед ПМС
Конфеты жру как не в себя, давно такого не наблюдалось, чтобы покупала и ещё на работу брала. Все это временно и главное на ж не отражается.
++
Временами кажется что ведьма. Вот бы в большое благо работало так. Авария на работе. Мысленно говорю, что не поедет сегодня вообще. Бригада механиков возилась и не поехало таки. День был относительно легкий.
Размышляю о Грузии, как стране и жителях. Г говорит. что денег нет, как и в Украине. Жопа экономике. А мне интересно так ли? У нас тоже зарабатывают кто умеет.

С эксперт:
+ей не интересны люди с нуля, только опытные. Аргумент - тут всем кроме гумки на х ничего не надо. Стартовать с чего-то и дальше "свое направление". Это направл я считаю чушью, но фокус на тренинг. Мне нужна инфа и фокус группа.
+ мой язык в одном месте, нет навыков общения и это трабл.
+помещение девушки могут не дать, надо будет снимать свое. По х, готова арендовать
С меня программа до понедельника и стартовать в течение недели. По факту у меня ничего кроме энтузиазма и опыта в онлайн маркетинге и это адреналит;
+проблемы с позиционированием себя. Кто я? Автор контента который хочет большего и практические кейсы. Мало, как для эксперта. Но не святые горшки лепят, прорвусь.

Сегодня встреча с экспертом. Подготовлено: база идеи, что получу я и он, как это выглядит, какие ресурсы нужны. Базовый вопрос для меня : "А на х?" он станет основным по жизни.
++
прилетели правки по проекту отзывов. Обещала за неделю поправить то, что не пошло за пару месяцев. И сделаю ведь
++
6м даю себе на организацию самозанятости. Да времени мало, но больше его не станет. Чем больше я в атмосфере ненависти и принуждения, тем хуже выгляжу и соображаю. За эти полгода в идеале:
база заказчиков ЕС и Укр
свои продукты и запущенные мини проекты
опыт работы с фирмой донором
фин подушка, которой хватит на полгода, чтобы спокойно работать.
Если все будет ок, то в феврале я буду жить как хо

В сутках 24ч: 8ч-работа, 6ч-сон (меньше и уже полутруп),2ч - дорога. Остается - 8ч на все ( быт, фриланс, в магаз, в поликлиннику, уженды и т.д по необходимости). Отрезвляет. Откуда брать время на проекты, учебу новой специальности и нормальный фриланс? Мало пишу и это факт. НО, раньше я писала рабочий день 8ч = 20-25к. А сейчас у меня на все 8ч, а грызу себя за лень и нерасторопность. Так ли это? Увидеть смогу ли жить на деньги от фриланса при загрузке и работе 8ч. Готова по 12ч, если бы они были. Мне страшно уйти с этого места потому, что уйдут доки и стабильные деньги. Будь одна, в хостел заехала и без проблем на овсянке бы пересидела. С ребенком такой опции нет. Я в тупике.

Организация тренинга с напис программы, поиском участников, частью публичного выступления и сотрудничество с экспертом - активизация тревоги,заряд адреналина похлеще американских аттракционов. Я не знаю, что из этого получится, но хотя бы понимаю зачем мне это надо и что хочу получить на выходе. Если хо нового, то и новые вещи делать надо. Мои идеи имеют значение, а каким будет практическое применение покажет реализация. В голове сколько угодно можно строить сценарии, но если не реализовал ни одного ( безопасная область), ты никогда не узнаешь правду.
++
Погода душнит, физ состояние - слабость, нет концентрации и желания работать. Привыкать игнорировать это и идти к тому, что надо напролом.

Когда ожидания расходятся с реальностью, впадаю в состояние жертвы. Ай, ай, ай какие негодники виновники торжества. До сих пор было так, что "бороться" с этим состоянием, а если не выходит, то ругать себя за это. Вот думаю, а что если не ругать и бороться, а дать волю? Жертва может много рассказать о скрытых потребностях и приоритетах так-то. И это тоже часть внутреннего мира. Не приседать на уши другим, встать как под дождь и позволить этому внутреннему диалогу быть.. Любопытно: мысленная тирада продлилась минут 40 и ушла. Не было перехода в тревогу, сопротивление и наматывание ситуации.
Позже пришла мысль: неплохо бы накопить на поездку в Краков и вообще выезжать на выходных куда-то.

СМИ с которым работаю, добавляет мое авторство к публикациям. Адреналин - сердце в пятках, потные ладони, шум в ушах, нехватка воздуха. Это пожалуй достижение, аудитория десятки тысяч и тут я. Уже не безликая цифровая тень - человек из плоти и крови с приставкой "журналист". Маленькая Лера внутри меня ликует, это было ее мечтой. А большая Лера хочет такую текстовую загрузку, чтобы уйти с этой работы и заниматься только маркетингом и журналистикой. А ещё создавать микробизнесы, раскручивать их до потока клиентов и продавать вместе с инструментами. Мне хочется творчества, свободы передвижения, конверсии и быть значимой, а не средством для погрузки. Пока не до конца понимаю как, но это будет.

Поиск проектов в социальных сетях открывает портал в ад. Надо как-то настройки отрегулировать. Неожиданные звонки, приглашения на свидания и познакомиться от аудитории 24-70+ пугают. При этом страницу никто не читает вообще. Хорошо прокачивать скилы автоблокировки и фильтрации. А ещё понимаю, что с таким контингентом вряд ли найду нужное, нужно оформление и проф сообщества, микробизнес и физпродажники - разное.
Конец месяца попытки выйти из долгов с минимальными потерями. Чуть попустишь счета и пзц, потрачено просто ужс сколько, а по факту ничего нет кроме отпуска родственников, дров, подарков на др и текущих расходов. Вал фин подушка рукой помахала. Бесит немного, нужно больше зарабатывать

Хаос и неопределенность - источник тревоги. Смена страны, профессии, необходимость определиться, психологические загоны, подросток и как дальше жить. Начни уже хоть с чего-то и не бегай. Читаю о смене профессии и понимаю, что ни черта не понимаю. Причина - страх ошибиться с выбором и не прийти ни к чему. То ли развиваться тут, где есть, то ли попробовать кардинально новое. Мысли и реальность - разное. И это всего касается. Думать, что раньше было проще всегда проще, чем сделать выбор и работать. Успокоительного и спать пожалуй - лучшее решение.

https://lirina.livejournal.com/60235.html - пусть остается тут

Отпросилась с работы с половины дня. Состояние, как в тумане, еле домой попала, а планов было океан. Много спала, попустило немного. Бахнула 2 таблетки успокоительного, ещё попустило. Тревога? Таких приколов как сейчас не было никогда и это немного пугает, только панических атак не хватало. Гуглила вакансии и задумалась о смене работы. Хвост пистолетом - это гуд конечно, но фактически я вывожу это все за счет здоровья. За 6м так и не втянулась нормально, радует только день зарплаты. Ну неужели для меня других вариантов нет? Хватит себя наказывать хрен его знает за что. Может я заслуживаю работать в нормальном месте за нормальные деньги, и это надо не доказывать, а просто искать?

Чайник с глазами писала за полгода-год на морьке. Тож так хочу. Интересно сколько надо копить на такой годик и возможен ли он? Нравится, как у американцев "свободный год". Далеко не подросток, но теория интересная. Поразмышлять об этом. Возможно ли в моей ситуации и когда..

Ответ по письмам - спросили цены. мелочи, а все равно движуха есть. надо продолжать. Внезапно Вад предложил постоянный проект, считала в месяц как раз 2к евро должно получатся. НО, мне очень быстро нужно научиться работать на Мобиз или Вордпрес. Скинул сайт "поэкспериментировать", а я туплю. Я не знаю этого человека, но навыки конструктора в любом случае пригодятся.
++
Кота думаю вернуть в естественную среду обитания. Психика будет целее, а может и здоровье. Опять всратые истории и перескакивание с главного на хз что. Я привязана к этому человеку, но блин мне лучше будет одной. Ловлю себя на том, что это не первые такие мысли и дальше уже ничего не будет. И не хо ничего уже совсем.

Если не показываться на людях, не бывать на мероприятиях, не тусоваться в сообществах, то откуда возьмется новое окружение? А там, где нет новых людей сужаются рамки восприятия реальности. Вот я сейчас работаю физически, вижу тех кто по 20 лет на одном месте с той же должностью и зп. Что я хочу там увидеть? Второго Маска или Ваннесу Мэй? На социализацию нужно выделять время, может и психологически будет проще. Сегодня весь день напевала песенку под нос "идите на х..бодрыми шагами", передумала кучу своего и все равно тоской ломило 2,5 часа до конца дня. Потому, что я себя не тут вижу, а сижу тут.
Мотивирует делать все, чтобы выйти на нужное. Письма в 4 утра ещё не отправляла, теперь есть.

Возьми в работу:
агентства работы
школы по обучению маркетингу
частных специалистов по своему направлению
Настрой нужное гео и смотри, что там. Суть: подготовить КП, примеры работ, а дальше просто делать. Говно работу искала 2 месяца, а тут конечно хочется одним днем, толком не понимая как работает рынок. Что ж умница, детка, умница.. Далеко пойдешь

Закупка продуктов
Разговор с Эндом
Вычитка 0,5 готового текста
Работа з проф.сетью
Поиск заказов. Пересилила сон, сделала письмо, пишу контактам.
Мысль: пройтись по Флагме по объявлениям компаний, поиск в мессенджерах, спрос вакансий. Возможно холодные звонки
Найду по-любому если систематически искать. Так уже было много раз. Возможно, правила изменились, но суть та же. Стартовая точка - 2к евро за 8ч, а там по ситуации.
++
Скучаю по прошлым временам, интеллект-штурмам и разговорам с К. Ничего не вернуть. Помни. что негатив со временем стирается, оставляя лучшие моменты. Так вот, ты так поступила не на пустом месте. Вместе с классным было всякое. И да, ему лучше без тебя. И тебе будет.

1ч на написание поста - это много. Но, радует то что занимаюсь полезным себе на будущее. Это интересно, это дает энергию и занимает мозг. В итоге может привести к новым результатам и стать источником знакомств, денег или банального вдохновения. Плюс ковыряя польские сервисы я непроизвольно учу язык без принуждения. И это побочный бонус.
Работая работу думала о всяком интересном фрилансерском и не заметила, как время улетело. Хо практиковать такое периодически, пока не войдет в привычку. Я забыла на кой мне эта работа и что она временный ресурс для большего. Вспомнила! Сейчас сразу к монитору и это такой кайф, эндорфины шкалят просто..

Пицца с подругой
прогулка у озера с ней же
Доделала сайт пусть примитивный, но он есть. Есть желание разобраться с этим конструктором, как оно работает и довести до ума. Пришло 2 идеи, надо пилить. Не хо на этой работе ещё год просидеть.
непонятки с Котом
снесла ФБ, на днях снесу все личное с соц.сетей. К чертовой матери это одиночество в сети.
хочется достижений, впечатлений и нормальной работы. Ничего не будет, если делаю одно и тоже и не показываюсь в проф.кругах. Само не придет и заказы не найдет. Скука - крутая вещь, рассказывает кучу интересного о себе же. Привет, пассивная позиция.

2,5 часа кручу Гугл сайты и разбираюсь, как работает конструктор. Сделать себе хоть что-то для начала. отказавшись от идеальности и бесконечного вылизывания. Для меня К много делал чего, но я на это забивала, как энтузиазм перегорал. Сейчас хочу снять хотя бы отвращение к этой теме потому, что она лежит в зоне потребностей и дальнейшего интереса. Попробовать довести до конца это и небольшими шагами выйти пока не знаю куда. Просто делать новое, не то что привыкла. Я и в маркетинг то на голом энтузиазме попала много лет назад. Сейчас опять нужно учиться, а это труд. Звиздеть знаете ли, тетенька, не мешки ворочать.

Снова была в этом городе во сне. Как тупой спектакль с разными актерами, я попадаю на ту же улицу и ищу автобус и каждый раз без денег и бегу до него. Сегодня я знала куда идти, разговаривая на польском с человеком, к которому мы с Р и приехали. Это не Варшава и не Ха, хотя похоже на Ха. Странный сон, напомнивший, что делаю одно и тоже. Привет, К..
+
Скука! - не бегать от этого чувства, исследовать, что внутри. Коктейль: скука, тревога, одиночество, напоминает Молотова, но разрушает только мое пространство. Поживи с этим, не запихивай никого и ничего в эту дыру.
++
Как полюбить работу, которую не любишь?- актуальный вопрос на сейчас. Ищу способы полноценно жить в текущих условиях.

Июль успешно просран. Там, где минимум 300к должно быть, сделано 30к и ничего нового не появилось. В работе есть темы, но такого объёма не будет. Естественно и по деньгам не получу нужной суммы. Перестаешь считать, что делаешь и вуаля иллюзии захватывают. За сегодня 11,7к вместо стандартных 20. Напоминаю себе, что на 20к надо 8ч + найти инфо и оформить. А если до этого нормально не работала 2 года, то восстановление не пойдет в считанные дни. И это обман, что даст свободу. Я печатная машинка не более, как и тут где сейчас - грузчик. те же яйца только в профиль. Ничего кардинально нового нет, а значит и результаты те же. Только хуже. Гривна летит в ад.

Оплачена закупка дров и валютные операции. Радует, что долга нет, хоть заработать всю сумму, как планировала не вышло. И похрен, это не последние деньги были. Будут ещё.
+
Обнаружила функцию "скан экрана" на ноуте, спустя сколько лет его использования? А потом вспомнила, что не очень-то интересовалась начинкой кроме базовых функций, которые для работы нужны. Периодически, заглядывая в новое можно расширить поле зрения.
+
Писать много и быстро разучилась. От экранного времени болит голова, хуже концентрация и плавятся мозги. Что ж.. тонны контента за которые себя грызу невозможны в текущих условиях. Тренировка - ключ.
+
Много спала и днем тоже. Чувствую себя лучше.

Получен, сделан заказ по отзывам
Темы на новый заказ
Энд идет на фронт добровольцем. Грустно и страшно после всего. Если с ним что-то случится забота о семье ляжет только на меня. К такому раскладу не готова вообще, со своим бы разгребстись
Вывалили с мелкой кучу денег в косметическом. Самое нужное, а чек приличный. Мысли о смене работы остались только мыслями
Разговор с давней подругой. Зарекалась ей звонить и набрала хз зачем. Итог - вежливо. натянуто. без смысла. 10 лет коту под хвост. Это нормально, для любых отношений нужен вклад обоюдный, мы это просрали.
Настроение - грусть, поиск таблетки хз от чего. Знакомое состояние так-то. Дикое чувство, когда ты со всеми и один в тот же момент.

Если что-то тебя цепляет, значит "это" из тебя торчит (с) Любопытная фраза и ведь это действительно так. Ведь то, что ты чувствуешь, думаешь - это твоё. Человек становится зеркалом, фонарем, подсвечивающим темные углы личности. Например, рассказы Вада про легкость бизнесов, перелеты по всей ЕС, привычку выбирать, а не искать работу, вгоняют в тоску. Потому, что грызу себя за нереализованность, что сидела на ж, не сделала, что хотела и не имела столько ума, чтобы иметь сейчас подобный опыт. А ведь в этом моя потребность - быть свободной, жить интересно. А действия противоположные. Зацепило и показало, что болит + обесценивание и не учёт стартовой точки. Время у меня есть делать своё.