Lera_Dzen

Книжка Мари Кондо отвлекает от срочных заказов, но мотивирует убираться в жизни. Её принцип за один раз генералить квартиру мне не нравится. Много времени на это + непонятно, что будет нужно, а что нет. Решила дать себе время на уборку в физическом пространстве и выкидывать вещи каждый день, но немного. И так же делать ментальную уборку, брать по одному вопросу в день. Специфика моей работы такая, что физическое тело занято, а голова болтается, где угодно. 8ч жить в прошлом или будущем не удивительно, что я постоянно без сил. В топку. Брать 1 вопрос на день и обдумывать его со всех сторон. Со временем будет порядок. И признать уже, что сделано, то сделано. Прошлого не вернуть.

Накрутила себя чуть не до нервного срыва, размышляя день о словах агента. Потом от меня запросили оплату до того, как увидела договор. Интересно да: платишь платеж ДО того, как все прочитал и подписал доки на 2 года при чем. И в дополнение копия с работы, с банка о состоянии счета и заявление на ВНЖ. Уху ели что ли? Говорю, если бы сказала о деталях прямо, отказалась бы совсем. Идите лесом, не буду ничего брать. В тему доверия: я успела его присвоить, обжиться и поэтому так накрыло от инфы. Это его дело, что туда писать. Мое - взять это во внимание и не "раздвигать ноги на ширину души". От наблюдения старых схем своего поведения тошно. Хочу обмануть сама себя, прекрасно зная правду.

Решение вопроса №2 закончилось словами " Ну между нами девушками, не стоит писать его в договор потому, что .." у меня потемнело в глазах и потом ходила как убитая, ныла подруге, делала вид что ни хрена меня это не задело. Хотелось устроить международный скандал и порвать к чертям все.. Только вот смысл? Раздолбайское отношение было и до этого, только я его оправдывала. И до сих пор не хо признавать, что живу на чертовом колесе. летая без страховки то вниз, то вверх и это дичь. Блин, не доверяешь? Уходи! Доверяешь? Не сомневайся! По факту слова сильно расходятся с поступками, а теперь ещё эта дичь с покупками и доками. Хрен его знает, что. Думаю, стоит взять паузу и обдумать, что происходит.

Получилось достать файл с той программы, супер. Мне бы на флешку скинуть и распечатать завтра. Кот пошел другим путем и купил принтер. Сидит крутит детальки с глазами увлеченного ребенка. Улыбаюсь, первый раз вижу его захваченного техникой. Заодно взяла примитивные наушники. Беспроводные удобно с точки зрения свободы передвижения, но выпадают из ушей и все время кажется, что телефон где-то утерян.
Слушаю Matthias Reim, пишу заказ, наблюдаю за этим техническим Армагеддоном, развернутым посреди комнаты. Думаю, что он этим живет. Забери технику будет тоже самое, что у меня забрать ноут и ежедневники. Посмотреть с другого ракурса на все и на себя тоже.

Для получения бумажки к ВНЖ надо заплатить 2$. Это не проблема, берите. Проблема - для оплаты 2 надо заплатить 25$ комиссии. 5 банков в отказ, что дальше хз. Тут уже я уперлась и не хо платить непонятно за что. Влезла в программу, где эта бумажка есть. Думаю, что если получится вытянуть её на флешку - это успех. Если нет. то буду опять в уженд и предварительно спрашивать нужна ли печать " в соответствии с оригиналом" или же нет. Стоит ли ввязываться в ВНЖ от работы или подождать пока будет доступен ЦУКР? Вот в чем вопрос. НО, почти все сделано, осталась эта сраная бумажка и отправить. Мечтаю свалить с фирмы, понимая что ничего другого нет сейчас, а кушать надо. Мечты и реал - разное

Походу с К я не буду другой. Хотела научится разбирать ноут и чистить сама, в итоге он сам все сделал. Увидела кучу деталей и дала заднюю. Принес остаток вещей с аргументом, что они тебе могут быть нужны. Странное чувство смотреть на обломки прежней жизни. Хочется стать другим человеком. Цепляюсь за возможность освоить новую профессию или привести в порядок эту, или хз что. Вот сидит рядом совсем. И как бы тот же, но ни фига.. словно пропасть размером с Вселенную. Мы даже говорим на разных языках. Без соплей и ванили. Правильно все, пусть ему повезет и в подобное гуано больше не вляпается. И мне того же. Теперь каждый сам по себе и это нормально после всего. Жить.

Привет вторник:
+украли велик. В полицию смысла нет, его цена меньше потраченного времени на расследования и не факт, что найдут. Обидно! Купить новый - вариант
+внезапные гости ДО зарплаты и проблема транспорта, как их забрать, развлекать. Работаю и нет возможности взять столько выходных
+не та бумажка в пакете ВНЖ и надо брать новую. Привет налоговая, банк и 2 дня потерянного времени
+запланированное развитие сказывается в говняшку. Нет ни сил, ни понятия за что взяться.
+утвердили план работ по заказам, с долгов по кредитке выйду к концу июля ( надеюсь)
Есть вопросы с ВНЖ по статусу, но если начала тут, то гнуть уже эту линию. Слишком много суеты и мало уверенности, что все правильно

Вот зачем ты лезешь к ней на страничку? Дать себе пинка под зад и собрать остатки энергии для рывка в рабочем плане или на утро стать Джей Ло? Или убедиться, что ты хуже.. и спокойно забить на все и со спокойной душой, что? Зачем? Условия изначально не равны: общее прошлое, разная работа, возможности и статус цивильный. Да ты даже не в курсе сколько ей лет. И зачем? Хочется все обесценить и не думать, что тебе может быть важнее, чем ему. Хочешь показать, что не так.. но волновало бы оно тебя а? Думаю, что просто устала и лучшим решением отправится спать. А вообще очень надо уже к мастеру, выспаться и немного привести себя в порядок. Это надо вне зависимости от "него".

Техника требует обслуживания нравится мне это или нет. И если ноут начал при работе свистеть, это не нормально и нужно бы сделать хотя бы чистку. Но, прежде, чем её сделать - отсортировать все файлы и сделать копию на флешки. Если полетит диск или винда, то не останусь без данных. В идеале завести себе ещё один комп резервный. Для меня важна онлайн работа, важно иметь уверенность, что железо не сдохнет внезапно и у меня не окажется денег его чинить.
После работы никакая, ещё список дел не тронутый. Радует, что он вообще есть и начала уделять время планированию, чтобы не жить автопилотом. Отрабатывать навык выполнения написанного. Тупо по списку, не бегая мыслями.

Ты не развалишься на куски, если сама решишь технические проблемы. Ты не котик, у тебя не лапки. Есть телефон, есть понимание куда обратится и примерная стоимость. Все время было иначе и понятно, что тревогу вызывает неопределенность. Но, ты гарантированно не развалишься если сделаешь это. Многому предстоит учиться заново, с 0 или минуса. Но это реально вполне. Это совершенно точно, ты не развалишься. Вот увидишь

Выходные пулей:
2 вылазки с подругой
всратый фильм с Котом под рагу
макияж от малой
мега сет домой впервые
подбор материала для работы
оченьььь болючая психологическая с тема, в которую нырять, как в прорубь - на определенное время и бежать греться. Погрузиться и не вывезу совсем. Многое понятно становится с учетом этой информации. Амбивалентность в чувствах, с одной стороны правильно все идет, а с другой - фигня какая-то. В этой фигне укреплять личные опоры и не свалить эту ответственность на кого бы то ни было. Проживать эти неприятные чувства не закапывая. Закапывать я мастер, как и сбегать при кризисах к чертям

Реальность и картинка в голове отличается, важно получать новый опыт. Собирались выгулять детей в сушарню. Представляла как классно посидим и проведем время. Реальность - забито на фиг до позднего вечера, нервы подруги за рулем, неправильно рассчитанное время и мои нервы по раб заказам. Факт - заказ доставки домой. Это можно было сделать за пару минут, а не часов епт. Кто не делает ничего нового, тот сидит в коконе привычного комфорта. Мне полезны встряски и понимания, где нужно подправить и изменить, чтобы было окей.
Мечтаю, как однажды поедем этим табором в путешествие на море, например. Только тоже права надо получить и машину побольше. Нравится, когда думаю о будущем в таком ключе.

Сценарий "мы" указывает вовсе не на потребность в отношениях, а на нарушение функции Я и банального страха перед жизнью и внешней средой. Психологические понятия: созависимость, слияние. Возникают неприятные чувства, когда об этом думаю и хочется уйти от размышлений. Уйдешь, ничего не поймешь так то. На сегодня:
поиск инфы о страховке;
выгул детей;
работа с заказами;
закончить глобальную стирку;
посмотреть, что есть по маркетингу

Вопрос мучивший меня год закрытый можно сказать. Со своей стороны сделала все, что могла. Остается перепроверить во вторник статус бумаг и потом ждать результат. Думаю над следующим вопросом. Для меня это риск, никогда так не делала. В тот же момент в случае непредвиденных обстоятельств мой ребенок не останется совсем ни с чем. Плюс для самой себя - это как бы дополнительный бонус для снижении тревожности. Надо думать, анализировать и рассчитывать чтобы договор не съедал нужные деньги и был комфортным.
Взять выходные на изучение вопроса, взвесить все плюсы, минусы и с понедельника позвонить консультанту. Оттягивать не стоит и уделять этому слишком много энергии. Оно должно просто быть.

Масштабы трансформации тревоги в самосаботаж - треш. Проспала намеченное, фото на доки пропали, заполнять заявку хз как. И первая мысль отложить все, ведь время ещё есть. Это привычно, но не работает ибо вопросы не решаются в жизни, это происходит в моей голове. Факт - себя в кучку и по кругу: банк, налоговая, уженд, перерыть всю квартиру и найти фото, заполнить заяву, что знаю ( остальное в кадры за помощью). Ехать за час и дать время на проверку всех доков. Если чего нет, записать и в понедельник дожимать. Сейчас все внимание сюда. Это реальность, как наличие работы и квартиры. Делаешь сейчас это, выключая с поля зрения остальное. Будет подтверждение, выдохнуть и взять ещё вопрос.

Половина дня в беготне и документах. Злит, что бумажки надо ещё 5 шт. Об их нужности узнаешь уже по факту. Для получения недостающего надо ещё 10 шт и ждать: пока закончится перемена, придет специалист, будет сделана ещё бумажка. Проходишь 7 кругов бюрократического ада. Теряю смысл происходящего и хо бросить все к чертям. Но, бросить что? Себя получается. Не сделаю тут, возврат в Украину. За почти 3 года, там тоже все другое и с 0 надо разбираться и отстраиваться, бумажек не меньше. Шило на мыло, смысл? Наметила себе пункты и делать через не хо, не могу, задолбало. Это лучшее, что могу сейчас. Просто разобраться с этими пунктами. Надежды на попроще больше нет. Есть - на созданные ресурсы.

Чудный день:
+села не на тот автобус и уехала в ебеня. Ни такси, ни машин, ни транспорта. Выбиралась пешком около получаса, опоздала на работу. Поржали всем коллективом.
+пофиксила баги по Даминову. Пазлы складываются в картинку о которой не задумывалась раньше. Это дает энергию.
+ не люблю свою работу потому, что кроме денег в ней нет смысла. Вот никакого.. Особенно чувствуется, когда есть что делать по заказам, а надо быть там.
+ погода кошмар, я без зонта и налегке. Думала промокну до нитки. Приятное удивление, увидеть Кота. Говорит " Не хочу чтобы намокла и шла в темноте". Отвез домой и уехал к себе.
+ успела сделать нужные доки без очереди.
Счастье что ль.. но домой охота

В поисках рабочего материала замечаю на сайтах одно и тоже, с изменениями названий и перефразированием. Думаю, что если напрячься и не следовать таким же путем, есть возможность выйти на монополию в определенном сегменте рынка. А это значит, что цель ближе, чем я думала и смелости достаточно заявить об этом.
Сейчас важно отличать иллюзии от реальности и верить только тому, что имеет материальный эквивалент: отзывы, контакты, проекты, деньги и доки.

Статья Даминова как отрезала все страдашки, оставив грубую правду. На работе думала вот о чем: а ведь там легло и мое время. Посыпая голову пеплом, что испортила человеку сколько лет, забываю что это и мои годы тоже. Я жила до него, у меня были ресурсы, амбиции, неплохое жилье и энергия. Не на помойке же меня подобрали. И моя жизнь тоже сложилась бы иначе, есть необратимые вещи. Больше детей у меня не будет: возраст, мозги и недостаток ресурсов. А можно было и замуж нормально выйти, и ребенка родить при других обстоятельствах. И есть вещи, которые не меняются: открыто разговаривать до сих пор не научились. И значимость моя для него равна 0. Лера, включи мозги, какой на х.. возврат? Выдыхай

Как можно потерять направление на обследование и когда вы его сделаете? Да элементарно. В тот момент была с жутким вирусом, слабо соображала что от меня хотят. Подписала бумаги не глядя и ткнула бумажку непонятно куда и забыла. Но, кого это колышет? Понимаю, что должна сделать ещё и это. Чем больше "это", тем больше бесит это все. Займусь этим завтра и в уженды тоже надо походить, данные доделать. Ненавижу! Просто ненавижу бумажки от которых никуда не деться. Хочется спокойной жизни и непонятно, как ее организовать чтобы никуда не бегать. На работу тоже не хочу и опять надо. Не отказалась бы от небольшого отпуска чтобы привести мысли и дела в порядок в спокойной обстановке. И где его взять?

Снова писала К. Тупо с моей стороны - понять, что важно и где можно было иначе. Похоже на "остановить поезд на ходу", можешь вскочить в вагон, а может и покалечить. Поезд ушел без меня и в неизвестном направлении. Сосредоточить внимание на карьере, адаптации и отпустить уже окончательно. Говорит: "это я на людях веселый чел, но мне хреново". Мне тоже. И с этого ни конца, ни края. Делаешь вид, что все окей и жизнь идет, а по факту.. По факту понимаешь, что это агония и не так уж весело. С чем нужно справляюсь, делаю что могу. Спасает бег.
И любые эмоционально значимые отношения, которые появятся в его жизни, будут нести на себе шлейф травмы или войны, в которой надо выжить любой ценой. (с)

День без сигарет
Пробежка в 2 круга
Саморефлексия

Пожалуй, это лучший выходной за овер до фига времени. Сериальный запой "Постучи в мою дверь" . 8 серий подряд это перебор, конечно, но отдохнула прекрасно. Думаю доделать домашнюю работу и составить расписание на неделю. Не гнать себя в шею и дать время осмотреться. что происходит вообще - это не такая уж плохая стратегия. Недостаток энергии может быть вызван эмоциональным истощением, копанием в психологии и размышлениях. Чуть больше рутины и обыденности, чуть больше контакта с собой. И да, быть тюленем - это не преступление, силы откуда-то надо брать. И хотелось бы понимать откуда

Думала рыбалка поднимет настрой. В итоге:
+ разбила ключами экран телефона, пока ехала. Говорит, что защитное стекло треснуло. Жалко.
+ запутала спиннинг и ревела. Дело не в спиннинге. Задолбало все. руки из ж.. ещё и это. Не должен был помогать, но и подошел только, когда плакать начала и слезы увидел. Терпения хватило на час. Выводы сделала.
+ всю дорогу пинала, быстро ехал и страшно было на таком транспорте. Ничего в этом не видит, хотя просила так не делать. Больше я туда не сяду.
+ развернула всю квартиру. Хотела сделать перестановку с генералкой и не судьба. За то стирку поставила и то уже достижение.
Нервно и на ПМС не спишешь. Чувствую, как достало все и Кот тоже. Временно думаю

Интерес к Германии приводит к размышлениям о евреях, истории Польши, начале войны, совке и части собственной идентификации. Я родилась в несуществующей сейчас стране, а далее странность за странностью. Пишу на рус языке - это норм за много лет. Перебирала доки и они тоже на рус, даже медицинские, а ведь национальный язык украинский. Кто кого притеснял? Какого собственно хрена, что украинцы разговаривая на своем языке чувствовали себя вторым сортом? Какого хрена вообще происходило у нас до войны? И что происходит сейчас? В Польше развит национализм в том плане, они представить не могут, что будут говорить на другом языке в своей стране. Это не включено в настройки. А с нами что было не так?