Lera_Dzen

Думала о том, что стать другим человеком в тех условиях, где я росла было невозможно. И неадекватно сейчас с высоты опыта пинать, что могла это, вот это и это иначе сделать. Не могла! Вот вместо самокритики не мешало бы посмотреть трезво на вещи, сформировавшие тягу к цирку с конями. И перестать выбирать один и тот же тип людей, упорно желая получить другой результат. Это происходит не потому, что ты плохой человек и т.д. Окружающая среда, навыки, особенности психики, да и банальные примеры поведения формируют тебя хочешь ты этого или нет. И пока самостоятельно не занимаешься переоценкой будешь жить автопилотом. Чувство вины - крутая защита от дел, которые не хо делать, а сказать прямо сцыш.

Для одной идеи в чатах нашла дизайнера. Завязалось общение и на идею согласен, потом полез в фотки и пошло, что понравилась, хочет найти девушку, в каком городе живешь и т.д. Уточнила, что если работа не интересна лучше сказать об этом сразу и хочу понимать, что происходит. В ответ прилетело, что работает каждый день, что это я первая написала и что ради интереса пошел по фото и понравилась. Кхм, я писала чуваку по работе и без фото, без умысла симпотный или нет.. Короче чувствую себя странно сейчас. С одной стороны реализовать хо задуманное, а с другой - чую, что ему этот дизайн не упирался и если думал бы работать, то не задавал бы личных вопросов. Хотя может я ошибаюсь, что маловероятно.

Как интересно работает система во время контроля внешними структурами. Все идеально отложено, выглажено и по уставу. Прям и груз по нормативам и т.д. Прикольно было работать за исключением двух нюансов:
чп и девушка стала инвалидом. Почему покалечилась не в курсе, но бзц был конкретный и поползло, что сама виновата. Слушаю и думаю, что мне не меньше кости перемыли. Жалко девушку.
именно сегодня решили работать с сырьем которое на свалку надо, а не в работу. Куча брака была и дурной работы. Но, у меня прорезался голос в тему, "что с хренали мы виноваты в том, что сырье говно?".
Дома душ, маска, крем, витамины. Заниматься бы собой чуть больше. Думаю над этим

Нельзя затолкать свою личную историю под ковёр, а потом станцевать на нём. Вы совершенно точно споткнётесь (с) Барбара Шер

Поехать принимать солнечные ванны было отличной идеей. Такой расслабон, как после моря. По возвращению в домик бы спать и чтобы никаких проблем кроме вечерней дискотеки и коктейлей с мятой. Хочется мирного времени, определенности и в Турцию на недельку что ли с системой "шведский стол" и настоящим отпуском и чтобы ракеты над башкой не висели ни у кого. Думаю получится ли вообще перейти в состояние спокойной жизни, где ты твердо стоишь на ногах и думаешь только о бытовом. Перекидываюсь с Котом видосиками и думаю, что было бы неплохо сейчас наблюдать, как готовит пасту, иметь возможность обнять уткнувшись носом в плечо. Просто мысли.

Взять конкретную сферу и организовать с ней системную работу на 4 месяца. Именно столько мне нужно для адаптации к новым условиям. Работать хотя бы 4 месяца определенное количество часов в день. Пробовать, даже если придется себя заставить это делать. Как показывает время, что системность окупается.

Пожалуй большое открытие - признание фактов без оправдания и перекладывания ответственности на другого. Я сделала вот так потому, что он.. Да нет. Я сделала так потому, что сделала и вины другого в моем выборе нет. Наблюдая ситуацию А и Д понимаю, что я в ней Д и говорит он моими словами. Сегодня пришло понимание, что механизм один и тот же. Вот только вины А в поступках Д нет совсем. И вины К в моих тоже. Поиск оправданий и способов реабилитации оттягивает неизбежное - ответственность за выбор и его последствия. И если отбросить эмоции остаются голые факты. Это освобождает потому, что я больше не бесконечно виновата и могу двигаться дальше, достав все уроки из прошлого времени.

Сколько ты времени проводишь в прошлом ежедневно? Все, что происходит - это твой собственный выбор (с) Последняя фраза выбесила, а вот первая зацепила. Действительно сколько? Да много, учитывая ситуацию с К, чувство вины и прошлый образ себя. Реальность такова, что дальше каждый сам по себе. Ничего не исправить, ничего не добавить. Попытки поменять были с моей стороны, выбить на эмоции и привлечь внимание ( пожалуй игнор близких самое больное по определенным причинам) и способы были нездоровыми. Ключевое "были", а сейчас ничего нет и уже не будет. Воспринимается, как смерть человека, хотя живой и окей. Как чудна психика однако и сколько нюансов, которые стоит учитывать. Трудно.

В тему нардепов и нбу - вот не ищи зраду там, где она может есть, а может и нет. Указано же, что 100к с одного счета. У тебя их несколько и таких денег, ты ещё не зарабатываешь. Когда будешь, тогда и будет понятно, что делать дальше. А пока даже если этот лимит примут, то на твоей текущей жизни это не скажется совсем. Тебе всего достаточно и ты в безопасности, что будет нужно ещё то заработаешь со временем.
Подумай с точки зрения зависимости от коктейля адреналин +кортизол. Ведь такие законы (а ты не поменяешь их) и мысли в сторону бзц воруют покой, поднимают тревогу. Ты в готовности защищаться, а никто не нападал. Абсурд понимаешь?И время уходит на тревогу, а не реальные дела. Ловушечка

Планы на вечер - гора яблок и "Всемирный потоп". Планы на завтра - гитара, батуты, тексты.Я не умею играть, но очень хо гитару. Ее не купили, значит она точно моя. Думаю забрать и по факту разобраться, что с ней делать. Очень хо новых занятий интересных и не связанных ни с чем прежним. Продолжаю шастать по чатам, скринить чем занимаются люди, отвечать на интересные объявления. Это своеобразный выход за пределы и окно в другую реальность. Благодаря заметке от 22.05. удалось прожить неделю без ненависти к работе и устала меньше. Мне с этой фирмой дружить как минимум год, пока не решу ряд вопросов в том числе и финансовых. Помни, Лера, ты мастер обесценивания и это не всегда работает на тебя.

Всплывающие в голове воспоминания, образы, обрывки планов - это нормально. Вместо К осталась бездна.. я всматриваюсь в нее, а она в меня. И несмотря на то, что даже представить трудно отмену всего и в одной квартире даже не засну, это не значит, что не больно и мысли " как могло бы быть." Мы этого не узнаем.. все остальное домыслы..
Нос ма в моих делах был гораздо глубже чем предполагалось. И крючок чувства вины под ребрами, за который дергали каждый раз, когда все шло не по сценарию. Не думаю, что было прям продумано до мелочей и делалось специально. Что получилось, то получилось. Задача слезть с крючка, прожить забетонированные чувства и постараться больше в такое не влезть никогда.

Привет от нардепов и НБу - законопроект на ограничение переводов между физ лицами. Лимит 100к и 30 переводов с одного счета. Непонятно примут ли, но если вкинули в массы, то примут. Думаю, как это отразится на мне? Ну и складывать все яйца в одну корзину нельзя. Нужно смотреть в сторону ЕС, если тут остаюсь и искать рынок для заработка тут. Открывать депозит охоту отбили, поищу другие варианты.
Хочется помнить:
купить гитару, если завтра не заберут у девушки
на выходные батуты с дитем
разделение на три валюты: злотые, евро и дол, если наличка. Обратный обмен съест 20% так, что думай. Расти он тут вряд ли будет.
Ищи подработки в валюте и думай. где взять хотя бы небольшой пассив.

Помнишь чувство, когда влюбляешься и от человека бабочки в животе, а потом прилив мурашек и тепла по всему телу? Всплески адреналина с дофамином получают не только от этого, помни. Весь спектр испытала, когда удалось оплатить счета укр картой и купить пробную партию валюты. Пока только с карты ЕС, с другими натупила. Но, это работает. В другом месте попробую укр и если окей, решена большая фин проблема. И открывается перспектива замахнуться на большее. До сих пор была одна версия реальности - ты плохая, мир враждебный и ничего хорошего. Но, жизнь разная. Это значит, что есть и другие ее варианты, где ты окей и у тебя будет окей. Просто пробуй. Мозг тебе врет.

ну вот и всё... 9 лет жизни помахали ручкой и приближаются к горизонту. Если я этого хотела сама, то почему сейчас чувствую пустоту вместо радости и эйфории?

Утро ушло на рефлексию вчерашнего запроса, покупки, выбор цветов для польской мамы (надо позвонить семье и своей тоже подарок организовать), готовку и посмотреть ТЗ заказа нового, который сделать до работы не успею. По возвращению может сделаю и смету надо посчитать чтобы суммы не копились больше критической. Возникла мысль, не блокнут ли мне карту за покупку крипты? Надо проверить на небольшой сумме и той, что не жалко. Вопрос инвестиций и сбережений остается открытым. Хранить заработанное на укр безумие сейчас, в ЕС без доков ничего приличного не открою. Наличка? Железно, но геморно. Страх перевозки и хранения нервы сожрет. А думать надо, с голой жопой сидеть до пенсии не хо.

Запомнить: человек имеет право на любые эмоции. И ты не развалишься. Если что-то цепляет, задача - выяснить, что из тебя торчит и откуда растут ноги. Поймала автоматизм: считываю злость и недовольство на лице сменщицы, плюс резкие комментарии в мою сторону. Внутри съеживается что-то и ловлю на том, что хотела подать то, что она сама могла взять, чтобы смягчить ситуацию. Остановила себя в моменте. И ничего не произошло из ожидаемого. Далее больше: не ту продукцию подала первой, такой крик от М пошел аж стены тряслись. Стою и смотрю, как она бесится. Страха не было, было любопытство читать по лицу что чувствует. В итоге правильно, что это пошло первым, нам было легче.

Фильм "Мысль о тебе" такое себе, надо было спать. Поздно проснулась, ничего не сделала особо. 5 слов записала новых, посуду помыла. Опять на работу скоро ехать, а я туда не хо. И другого не делаю, чтобы было иначе. Нереалистичность ожиданий смешит: Вот встану в 6.00 и .. Не встану! Проверено десятки раз. Потом вина, что ничего не сделала. надо было и бегать и писать, и вообще.. Завтра год, как я тут. Перечитывала заметки. За этот год глобально: работа, квартира, - 10 кг и мужик, без рук на моем горле. Немало. Вопросы доков, внж, фриланса остались там же практически. Есть небольшое виденье. что дальше.. А сегодня день просран, после смены только спать..

Ехала с работы и в транспорте вместо "Подслушано" и историй всяких читала литовские чаты, выбирая какие услуги предлагают мигранты. С этого может получится или работа или материал, который поможет найти работу получше. На смене стандартный звиздец, но придумала название сайта, который грызу себе, мечтала о клубе настолок и что с этого может получится если развить масштаб. Очень давно не было вот прям мечты-мечты, не завязанной на деньгах и настолько масштабной, что дух захватывает.
++
Вышла, а на остановке Кот. Черт.Это самый приятный момент за весь день пожалуй. С каким бы удовольствием в душ и под одеяло в обнимку спать. Когда -то так и будет. а сейчас чипсы и фильм из списка.

Не подтвердилось и это дает возможность следовать текущим планам и радоваться, что не сейчас. Ну и следить чтобы незапланированного в этой сфере не было. От сегодня пишу сначала себе потом на заказ. Пишу сразу, как возникает мысль, проверяя на актуальность.
Настроение стабильное, ровное, несмотря на то, что на работу.
Смотрим дальше "Nocna msza", максимально странный, но интригующий сериал с претензией на ужастик. Нравится, что появляется общее пространство: словечки, места, традиции. Я была лишена этого и сейчас, когда оно есть, чувствую себя двойственно. нравится больше, чем желание спрятаться под плинтус и сказать, что не нужно ни че. Нужно.

Не всегда так, как себе накручиваешь. Говорю Коту: " А если подтвердится, то что?". Ну это,а ещё это. И я бы должен был сделать это.. и вот так. Не подтвердилось ничего, что я себе думала.. Отпустило.. Даже если и да, то катастрофы не будет. Это будет.. даже сложно предположить, что, но явно не то, что было в голове и создавало волну тревоги и страхов. И каждый раз, когда мысли на его счет не подтверждаются я чувствую облегчение и тепло. Я не хочу воевать с человеком, которого люблю, не хочу ничего доказывать. Позиция "Я - окей и ТЫ-окей", и это дается в избытке. С многими вещами работаю, чтобы не ломать дров и не уносило в нервный срыв. И пожалуй впервые эмоциональные костыли мне ни к чему.

Сайт Богусвятской с ее методичками и тетрадками дает надежды, что и для меня возможно. Ее решение показало, как обойти подключение оплат и кучу кода, который не пишу. Протестировать на чем-то и посмотреть, что даст результат. Уже за это я обожаю свою работу, что постоянно находишь что-то новое себе, работая на заказ.
++
Размышляю над тем, как сложится жизнь если мои подозрения подтвердятся и что могу сделать для максимального комфорта. Даже не знаю чего хо больше, нет или да. В этот раз ошибки будут учтены и готовность не сделать новых. Ну и опасения, что жизнь пойдет вообще не в то русло тоже существует. Когда она была в то? Кризис, ковид, война..Сколько той жизни а?Сцыш тут

Гемини работает лучше ГПТ если речь идет о поиске информации. Приводит ссылки, дополнительные сервисы, что рождает новые идеи. Пользовать их в связке для работы - огонь. Увидела, что Гамма за 15 минут создает без кода лендинги и небольшие сайты, вот тут хочется научиться юзать функ.
++
По факту: фриланс не зарабатывает за субботу тех денег, что получила бы на работе. Теряешь денежки, ха-ха.. НО, нахожу новые сервисы, идеи и учусь, что в дальнейшем позволит получать больше. Грузы не дадут возможностей и гоняясь за сиюминутной выгодой, упускаю важное - вложения в себя.
++
Птичий короб: Барселона - понравился. как и первая часть. Будут снимать по ходу 3-ю, история оборвана на интересном.

Фильмотека:
1. Мысль о тебе 2024
2. Всемирный потоп 2024
3. Зло не существует 2024
4. Я - Капитан 2024
5. Мадам Паутина 2024
6. Птичий короб: Барселона
7. Не стучи
8. 3000 лет желаний
9. Бойся темноты
10. Дунай

Фильмотека:
Бегущий по лезвию 2049
Дюна 1,2 части

К врачу не попадем даже к экстренному, только завтра. У самой температура 37,5 и не понятно то ли тоже вирус, то ли реакция на другую проблему. Слабость была жуткая, много проспала с подскакиваниями проверить температуру дочери. Из работы сделала только срочные темы + подобрала новые. От слова "план" тошнит уже. От всего тошнит. Сегодня особенно сильно хочу в мирное время домой. Один язык, понятная работа и система законов, нормальный кофе. А потом вспоминаю, что ни хрена и становится тоскливее. Такой период. это пройдет, как и до сегодня. Волна приплыла, поревела, пожалела и дальше ебашить пошла. Куда приведет не понимаю, главное не разрушать себя наверное