Lera_Dzen

Проверка газопровода. в доме как после бомбежки и бардак на кухне. Поздно узнала и ничего не успела убрать. С од стороны " страну позоришь", с другой - недостаточно ресурса ни на уборку, ни на жизнь нормальную. От раб выхов отказалась, гори пламенем. Я устала, не выспалась и не хо ничего. Потихоньку двигаюсь к чему? Говорила с бывшей хозяйкой по поводу жилья К. Почему раньше не " сказала"? А собственно боялась, что это закончится плохо и окончательно все утеряно. Оно и так утеряно, но я хотя бы знаю, где искать ребенка если что.. Восприняла нормально и есть надежда, что в его пользу все закончится. Слушаю брата и его рассказ про развод друга. Везде виноваты женщины. Сцки не меньше.

Странный день с непонятными нервяками и суетой. Из приятного хо отметить:
контроль пани доков на ВНЖ и что стан цивильный можно проигнорировать;
игнор К всего, что писала вчера. Благодарность прям огромная, что не свелся. Кроет ностальгией и как можно было иначе. Нельзя! Есть вещи после которых возврата быть не должно. В идеале отказаться от пересечений вообще и отправить ту часть жизни в архив, сделав переоценку.
первая покраска мелкой. Понятия не имею, что выйдет, но хо это сделать. Не запрещаю, хоть и волосы ее жаль.
осознанно рабочая суббота. Деньги на столицу нужны + придумала, что там ещё можно поделать нового. Может что-то будет с этого, если сделать.

Врач записала меня на прием и забыла. Передо мной были ещё люди, прием которых должен был состояться 1ч назад. На пациентку 7 минут. И это частник с кусючим ценником. Это единственный типа нормальный врач, но не делающий нужных процедур пока не придет "плохая цитология". Да тогда поздно уже будет. В итоге психанула, полезла в интернет и нашла клинику в столице. Интеграция интеграцией, а здоровье одно. И чудо: можно и процедуры сделать без дебилизма и анализы проверочные сдать. И отношение вежливое, нормально рассказывают что к чему. Поеду проверять думаю за пару недель и если что, то лучше намотать кучу километров, но сделать нормально. Поражает, как они вообще выживают с таким отношением.

Неожиданно влезла в джинсы дочери и удивлена, как круто они на меня сели. Мысль: пригласить её на шоппинг чуть позже, попросить повыбирать для меня одежду. Интересно посмотреть, что из этого выйдет. Плюс это общение в среде, которую любит. Одевается не на свой возраст, не боится самовыражения, а я не клюю ни за лейблы, ни за формат. Самой этого недостаточно и может стоит посмотреть в эту сторону. Вот смотришь на свою задницу в S и L. XL и другое восприятие. Я давно не XL, а мнение о себе осталось таким же. Интересное замечание. В погоне за обустроенностью жизни пропадает сама жизнь. Может есть возможность иметь баланс? Моложе и красивее чем сейчас вряд ли буду. Ухоженнее, да.

Время на работу, часть - сортировка доков и сбор бумажек на ВНЖ. За полдня сделано больше, чем за 2-3 недели. Плюс сходила в учреждение заполнила важную бумажку. "Тут коллега подслушал твою голосовуху и не понял ни слова, удивлялся на каком языке ты разговариваешь. Ну главное, что я тебя понимаю." (с) Кхм. Ну да, у меня есть акцент. И языком надо заниматься, знаю это и сама. НО, ни в одном учреждении у меня проблем с этим языком не было, получаю что мне нужно. Не претендую ни в политику, ни на большую сцену. Остальное придет со временем. Сколько языков знает коллега и ты сам? Воооотт. Принцип " Приехал в П и мув по П", я понимаю. Стараюсь. А вот свое "фи" и оцены произношения засунь себе..

Думаю, Господи, пусть сегодня будет так же как вчера и ни фига не запустится. Причины:
+постоянный перенос выхода и сдвиг работы, а завтра опять на 1;
+дебет с кредитом не сходится из-за перерасхода в мае и нужно бы подтянуть фриланс, а я не имею времени на это;
+отсутствие смысла, как такового и во мне тоже.
Звонит коллега и говорит, что все отменяется установка не запустилась. Искренняя радость и в такие моменты чувствую себя ведьмой что ли. Не, я осознаю, что причина в оборудовании, а не я нафеячила. Но так хо верить в сказку и что мы на что-то там влияем в тонких материях. Это мотивирует контролировать свой мозг и не думать всякую х, чтобы она не воплотилась. Курс на добро полезен.

Цепляют просветленные посты по психологии, любви к себе и проработках всяких. Цепляют и даже злят. Может потому, что просветлители имеют другую реальность. Ну классно же рассуждать, какой охрененной мамой ты будешь, не имея детей. Или о самореализации, поиске себя и деле жизни сидя на обеспечении мужика. Или о чистке окружения, негативных флюидах и вообще надо быть добрым, дружелюбным и саморазвиваться, отвечая только за саму себя. Или о любви и как надо было беречь брак, будучи при этом незамужем вообще в энное количество лет. Ну прелесть же.. Иди поцелую, просветленыши, вы мои.
Я как тот сраный жонглер: поймал одно - наебнулось другое. И так по кругу. Бесит.

Мои переживания на счет работы и коллектива были напрасными. Случилась большая неполадка, передвинули смены и мне вообще никто не позвонил включая руководство. Это показало реальное положение вещей и отношение к персоналу. Так, что мое дело маленькое - продать 8ч и жить свою жизнь. А эти нормы, авралы, переработки меня больше не касаются. Реализация и карьера точно не здесь.
++
Думаю за страховку что это ответственность и подписывая контракт, как бы должен предсказать, что эти деньги будут на оплату. Может на фиг? А с другой стороны, машину страхуешь без вопросов, а себя так денег жалко? Готовлю список вопросов к агенту, перед подписанием хочу понимать все на что иду.

Самоценность - такой же навык, как читать, писать или переходить дорогу на зеленый свет. Он развивается практикой.

Помнить: быть смыслом и центром чужой жизни - огромная ответственность, как и 100% гарантии того, что ты никогда не передумаешь и твой выбор не изменится. И не пошла бы ни на что, если бы условия были озвучены сразу. Ты по сути: "Рискованный актив и можно остаться без остатков кукухи. Вот я могу дать 100% гарантии, а в ответ хз 2 или 50%". Актив? То есть даже не человек? Никто не говорит в начале: Привет, я Лера и у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Когда влюбляюсь становлюсь ебаньком, ты мне интересен. И в ответ не говорят: Привет, я К и я ты будешь моим средством для самоутверждения, вложением и обязанной по гроб жизни собакой. И вы такие за ручки по жизни пошли. Ну пзц же.

На почитать и подумать:
куда вкладывают деньги в П?
инвестиции для физлиц?
как работает фриланс в П?
какие источники пассивного дохода тут работают?
варианты депозитов в стране, откуда формировать этот капитал.
Проснулась с мыслью, что П пашущую на заводах и предприятиях, встающую до рассвета, грязную от машинного масла, земли, дерева, клея и продуктов производства я знаю. Интересно посмотреть на образованную, финансово грамотную, продуманную, воспитанную её версию. Нас делает окружение хотим мы этого или нет. И не вливая свежей крови, не имеешь шансов видеть возможности. Думаю никто не укусит за зад, если искать пробовать и смотреть, что тут есть кроме пахоты.

Мечты человека в эмиграции:
частное страхование здоровья и жизни;
получение ВНЖ на себя и ребенка;
частный пенсионный фонд;
языковая школа с носителем и получение сертификата - В1-С2
автошкола и получение прав с дальнейшей покупкой машины;
умова о дзяло на фрилансерские дела
2500 евро наличкой к концу года;
база клиентов ( до 10 человек) с ЕС и оплатой в валюте.
Имея на старте умову о праце с мин- квесты интересные.
Общение со страховым агентом понравилось. Сумма в месяц - 100$ на двоих. Сначала кажется, что дорого. НО, если учитывать, что на сигареты порой больше, то стоит это сделать. Заменить сигареты страховкой. Думаю о завещании тоже. Тревожник внутри не спит, стелит соломки везде.

Есть смысл работать в выхи. Пришла зарп больше на 150$. В мае отработан только 1 праздник и все. Думаю, что если выходить по выхам хотя бы до сентября, получится заработать на права. И пойти в автошколу после 30 июня, когда станет понятно продлили ли статус. И податься на ВНЖ тут, без размышлений, как иначе. Стартовать отсюда, а с нормальными доками будет проще. По факту фриланс меня пугает, как основной источник денег, а в тревоге не могу нормально работать. Поэтому двигаться постепенно, не бросая тут и получая навык там.
Внезапно накричала на Кота, сама признала что без смысла, он это подтвердил. Этот факт, который меня нервирует останется. И это его выбор с которым я ничего не сделаю.

Принимаю, что натрескаться сладкого вместо обеда - проявление тревоги, а не потребность. И срать на это. Сделала сегодня непривычную прическу, не вышла бы с ней ( присутствует потребность в условной привлекательности " что об этом скажут"), но получение нового опыта требуется. И привыкать принимать себя любой. Так вот никто не съел, даже не посмотрел никто. А вот бывшего, который крутился возле соседнего дома, обошла стороной. Нет желания даже здороваться, не говоря уже о том, чтобы показать, где живу.
Радует, что ещё 8 часов и два дня свободных. Эта неделя была странненькой и хо отправить её в прошлое уже. На выходные планов нет. Состояние пустого листа

День на передышку. Спала до 9.00, досмотрела подкаст. Немного сортировки вещей + пара идей. Много времени в ванной. Оставила только работу, куда не могу не пойти. В режиме нонстопа джобить на 2-3 фронта можно выдохнуться. Сегодня отдых без угрызений совести.

Лия Шарова "Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей".

Сегодня я хочу посвятить книге все время, которое у меня есть до работы. Только покупки в продуктовом сделать и писать по максимуму. Чувствую кайф, наполненность и спокойствие, когда пишу. Это даёт энергию и опору под ногами. Чем больше я пишу, тем больше устойчивости и ясности в голове. Мне нравится этот путь, хотя не знаю куда он приведёт. И это увлекательный поход в неизвестность, который не создает стресса. Наоборот, мне очень любопытно чем это закончится и кем я стану в конце пути.

Отбросить эмоции, то факт - распиздяйство имеет свою цену. И чем оно больше в масштабах, тем выше цена. Внезапные большие проблемы Кота, о которых узнаешь в последний момент наталкивают на мысли:
+что я не знаю всего, инфа выдается дозировано что ли;
+обрати внимание на свои бумаги, все ли сделала как нужно;
+пройдись по своей жизни на предмет распиздяйства, исправь до того как это станет проблемой
+помоги, чем можешь, но внимательно изучи куда лезешь.
+даже если самый худший исход, это не твоя ответственность. Поддержать по возможности, но не быть спасателем. Помни, что ты вообще в другой стране и не знаешь, как работает система.
Чувствую ступор, даже слёз нет. Как же это тупо все.

Написано 10 страниц книги, сейчас работа с заказами. Чувствую потребность в контактах ЕС, даже если это будет работа для компании. Нужно посмотреть, какой вообще бизнес для укр и рус аудитории, какие сервисы работают в стране. В идеале найти клиентов, открыть ИП и работать, как коммерческий автор. Очень хочется смыслов, творчества и условно свободного времени, которое буду планировать сама. В тот же момент мне недостаточно самодисциплины и ответственности, когда делаешь одно задание продолжительное время. И пожалуй понимания, что я могу в своей сфере, что у меня реально есть и кому это будет нужно. Всем и сразу, ведь все развиваются - тупиковый путь, когда ты ни где: ни себе, ни другим.

Молодой человек, вы не понимаете, как устроен мир. У меня не было никаких неудач. Я с успехом определил пять тысяч способов, которые никуда не годятся. В результате я на пять тысяч способов ближе к тому способу, который сработает (с) Томас Эдисон
Работа над книгой идёт с восторгом. Не думала, что решаю одновременно две задачи: реализую задуманное и помогаю себе разобраться в определенных проблемах. Захватывающее чувство присутствия и творчества. Писать ежедневно по 1-1,5 часа сначала себе, а потом все остальное - лучшее, что сделано в последнее время.

Пить пиво как бы не преступление, но слышу запах и не по себе. А ещё знаю к чему приводит регулярность и мысли в тему "что о тебе ещё не знаю". Всратая половина понедельника. На работе устала, мелкая не разговаривает со мной, уткнулась носом в шею и тут пивной флёр.. Дежавю.. Не стоит делать трагедию с этого, но и закрывать глаза тоже не стоит. Я себе обещала, что династия бытовых алкоголиков покинет мою жизнь. От принципа не отступлю. Очень не хо вот так внезапно узнать о проблемах с алкашкой. Сегодня все кажется особенно острым . День №3 без сигарет

Много возможностей, когда бегаешь от одного к другому и толком ничего не делается. Напиши эту книгу от начала до конца. Поставив дедлайн 2 месяца. Пусть это будет приключением и переходом к определенности. Тема важная и для меня самой, в поисках материала решаются и другие задачи. Плюс перспектива законченного действия. Пусть это будет книга от сейчас до 30.07.24. Потом решишь, что с ней делать

Озеро интересное: бирюзовая вода, много песка, никого из людей и палящее солнце. Поджарилась прилично. Выводы сделала: покупай корм для рыб и наживку сама. На рыбу надо ехать рано или не ехать совсем. Самодельные прикормки не пошли, червей не было и ехать Коту было лень. Я воевала со спиннингом, лучше получается уже, но не то, что моя поплавочка бывшая. Поймали по рыбёшке, нафоткались в цветочках и домой. Позже обед готовили вместе. Мне доверили порезать салат :) Постепенно движемся к бытовому комфорту, не прикрытому масками. Сейчас мне комфортно, но не выдерживаю дольше одного совместного дня. Думаю, что не время ещё заглядываться на большее.

"3000 желаний" с послевкусием доброты, тепла и приятной щекотки в области солнечного сплетения. "Дунай" - не зашел, думаю не досматривать вообще. Если не накроет дождем, поедем рыбачить на новое озеро. Радостного предвкушения от этого нет, но мне не мешало бы развеяться. Выходные погружены в чувство бессмысленности происходящего и тоску, которую даже едой не забить. Наблюдаю за этим ощущением и думаю, что не стану его прогонять больше. Прожить и посмотреть, что внутри. День №2 без сигарет.

У пани агрессивная собака в квартире и принцип "она не кусается", вот только лаять может. Наверное. Плюс хатка на "пару годин" - это огромная двухуровневая квартира с кучей мебели и мелких вещей. Посмотрела на это и слиняла под предлогом, что не знала о масштабах работы. Почему-то в голове была картинка, что это обычная квартирка? Потратить весь выходной на уборку не хо даже за деньги. И вообще этот случай дал понимание, что меня тянет к умственному труду. В 2р больше можно было получить на своей работе. Какой клининг, алё? Себе его вызывать хотела, а не делать. Себе клиннинг сделай и пиши - в этом твоя перспектива, а ты все ещё бегаешь от неё. Уборка своими руками не обеспечит тебе ничего.