Иногда случаются дни, когда я жру всё, что не приколочено. Вот сегодня был один из них. Причём не сказать, что я вообще хотела чего-то особо 😩 А кот принёс мышь, показал её через стекло дверное и унёс. Не асуждаю. Добила ачивки в последней ферме, хз теперь во что играть. Лучше б уж у меня, как у нормальных девок, было "хз чего носить". Самоощущение максимальной всратости. Завтра мб пройдёт, но с другой стороны оно уже второй день. Но сегодня мне хотя бы хватает энергии делать вид, что я не совсем унылая какашка. Хз зачем, не вижу в этом никакого смысла. Вообще ни в чём не вижу. Как же я заебалась от себя самой, кто бы знал. Других новостей как будто бы и нет. Но ведь нада ишо 15 символов....

Несколько дней писал рандомизированный стресс тест апи гугл диска. Это самое сложное, что вообще есть в моей работе - создавать такие тесты и исправлять тысячу ошибок, которые они выявляют. Зато это дает хорошие гарантии отсутствия ошибок и очень точное понимание того как это все работает и какие возможны проблемы. Эти гарантии иногда очень нужны.
И вот наконец этот тест заработал! А значит дальше все будет намного проще, теперь можно делать с кодом что хочу и нужно только проверять, что тесты по прежнему работают.
"Программа работает - не трогай!" превращается в "Тесты работают - трогай меня везде!"

Ухватила остаток безлимита в Короле, выгрызла "забор" - это ограда на платформе над формой и снаряжением. Там какой-то второй свет получается. В ГП собрала тайную сцену "возрождение из пепла", где Гарри на Фоукса возродившегося пялится. А вообще сцена с "Молнией" пройдена уже на 61/90.
1-2-3-2-7-34-54

Вроде, стало полегче. С мужем поговорили. Но я знаю, что конфликты будут продолжаться и дальше, если я не прекращу жить только своими интересами. Они были и в прошлых и в позапрошлых отношениях, и причина всегда одна-мой эгоизм.
Чем наполнена моя жизнь? Излишним потреблением, долгами, раздражением на близких, ленью, алкоголем, тратой времени впустую, постоянным желанием кому то что то доказать, недоверием, жалостью к себе
Я заполняю свое время просмотром всякого шлака для того, чтобы доказать хотя бы самой себе-я еще чего то стою и до дна мне далеко
Как будто я сегодня пробудилась и все поняла. Наверное, этот конфликт был нужен
Стало жалко моих бывших, я реально подпортила им жизнь

Заболела. Болит горло, свербит в носу, немного поднялась температура. Бесконтролько лезут рандомные, сюрреалистичные мысли из-за чего начинает пухнуть голова и становится сложно сосредоточиться на работе.
И отгул не взять, потому что на прошлой неделе брала 3. АВ меня сама под порожком и прикопает, чтоб не мучилась (а может и не прикопает, но все равно неловко спрашивать)

День, когда нахожу на себе твой волос и это первое напоминание с активации режима РМ.

Ty Segall – My head explodes

>>> так вот, я потом еще какое-то время после окончания учебы видела посты многократно упомянутой одногруппницы в соцсетях, и в какой-то момент оказалоcь, что у нее было сильно больше переживаний из-за самооценки, чем можно подумать, и семья была далеко не такой уж хорошей (все еще лучше моей, да, но это в силу крайне специфичных стандартов оценивания). там местами такой кошмар, что человека искренне жаль и хочется утешить как-то, и с некоторыми чувствами легко релейтиться

я надеюсь, что я бы совсем иначе ко всему отнеслась, встреть ее сейчас вживую, но не могу знать, как на самом деле себя ощущала бы

the end

Опять заработал дохуя.
Я начинаю ловить себя на мысли, что с высоким доходом начинает меняться мышление.
Раньше, заработай я хотя бы 5к в день - я бы радовался.
Сейчас - заработал меньше 10к в день, значит хуёво поработал. Можешь лучше.
И это перестаёт радовать.
Уже мечтаешь не о 5к в день, а о 50к.
Да и то, просто из-за азарта.
А получится или нет?
Скоро будет пройден Рубикон.
-25 кг.
Осталось 5.
А потом ещё 20-30.
Тогда можно будет чутка притормозить.
Или нет.
А ещё я понял, почему я не сплю.
Покопался в самых дальних и пыльных уголках своей головы и понял - я не хочу пропустить тот момент, если она мне напишет.
И плевать, что этого, скорее всего, никогда больше не произойдёт.

Тревога - не равно действия
дневники - не равно действия
размышления - не действия, если они не ведут к результату
обсуждения - не действия
Действия имеют конечный результат, правильные действия - желаемый результат. И пока бегаешь по потолку вполне можно набросать худо-бедный план и сделать пункт. И отследить результат. Выкидывай лишнее без жалости. Помни отрезок 1 дня и хватит пока. Одно действие в день хотя бы новое и за месяц будет 30. Это уже что-то.
++
Из-за прострации новые заказчики в утиль - жаль, но понятно. Сохранить старых хотя бы сейчас. Подсчитывание потерь и напоминания с какого х.. сейчас имею то, что имею не дает скатится в жалость и что сделала недостаточно. Да на х пошел

Король отвалил >1,5 ч безлимита за 4000 уровней в игре. Полила цветы (по бокам от стола по белому горшку с пышной зеленью и жёлтая лейка с водой), камердинерская всё, зона 59 - пожарный участок. 2 аксессуара из 11 - форма (шкафчики с робами и шляпки на шкафчиках) и снаряжение (огнетушители и пр.). Надо 8 звёзд на забор и 7 на дверь, имею 2. Безлимит ещё есть, но я подустала, тем более дела сами себя не делают. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 22/45.
1-2-3-2-7-35-25

М.Форман + П.Гринуэй

<<< а так передо мной был человек с моими хорошими качествами, но без моих недостатков и с жизнью, которая сложилась лучше

при этом все это не выглядело так для других — по крайней мере, не для всех. С. говорила, что рада дружбе со мной, а эту девочку на дух не переносила тогда (а она — С., все поняли, насколько я ее уважаю и ей восхищаюсь). и еще о нескольких людях я знаю, что они мне по-человечески симпатизировали как минимум в какие-то моменты, а той девочке вообще нет

(нюанс еще в том, что, кажется, со мной в принципе больше людей хотело начать общаться, чем я думала, просто тоже боялись подойти; не в последнюю очередь потому, что застенчивость легко принять за высокомерие) >>>

Возможно ли научиться любить тому, кого не любили родители? Я только сегодня по настоящему осознала, что не способна испытывать эмпатию, сопереживать другим. И мне кажется, это основная моя проблема в жизни. Я не умею выстраивать здоровые гармоничные отношения ни с мужем, ни с ребенком. Мой эгоизм зашкаливает. Я не способна думать о ком то другом, кроме себя.
Я испытываю чувства.Мне приятны прикосновения, объятия, я радуюсь успехам. Но я не умею ни о ком заботиться, я не понимаю как это? Патология..Сегодня сказала мужу, что не нужно было со мной связываться. А если я испорчу жизнь сына своим безразличием?
Хреново мне.Ничего не ем.Не понимаю, как мне жить и стать нормальным человеком

Сплю сейчас, кстати, по 6-7 часов. Это в депрессивной стадии, в маниакальной по 2-5. По всему выходит, что в депрессивной спится лучше 🤣 Да и не такая она и депрессивная Да, я чувствую себя унылой какашкой и энергии на всё не хватает, но в целом... я понимаю, что это такое и почему, поэтому всё под контролем. Ну почти всё. Настроение контролировать сложно. И Новый год не хочется. В маниакальной хочется 🤣 По ощущениям... что то говно, что это. Приятнее, когда твёрдый ноль. Хотя если так подумать... твёрдый ноль вполне может быть результатом кпт в депрессивной стадии. Ну вот как сейчас. Вроде как всё депрессивное говно за чертой, а в круге вполне себе ноль. Но как держать этот круг 24/7...

It still burns me inside but you know what?
I don't care.

I am not dead yet so I exist. I just go. I move with the tides of time.
If life is such a vengeful, careless bitch why should I be any different?
Was I ever any different?

I just sit in a junky room alone with my thoughts and I waste my time on nothingness that numbs my pain.

There were several times when I thought that I truly can into meaningful achievements.
After that it was a time when I though I can just retire and just be myself, if I can manage to find myself.
Now I know that I cannot do neither and I just try to plan ahead -- more than it's rational.

Or not.
Time will tell.

Да, вчера была ночь прозрения.
Все шестеренки вошли в зацеп друг с другом и механизм заработал.
И сразу всё стало понятно.
Я понял её.
Понял, как было нужно.
Как же жаль, что слишком поздно.
На следующей неделе вызвали в ЦБ.
Сказали, что не хотят работать ни с кем, кроме меня и их совершенно не интересует, что я больше не работаю на прошлой работе.
Запросил 40 тыс за пол-дня работы.
Им деваться было некуда. Согласились.
Чувство голода исчезло полностью.
Нет никакой разницы, сколько дней не есть.
Удобно, чего уж там.
Очень скучаю по О.
Хочу вновь прижаться к ней и почувствовать её тепло. Её запах.
Песня настроения: Воспоминания о тебе - Давай на ты.

Чот внезапно поняла, что мне больше нечего сказать на диарее. Отрефлексировать многобуквами так-то можно много чего, тупых песенок под настроение покидать, просто поразмышлять за что-то, повспоминать, но... но нет. Когда появляется ощущение "всё сказанное может быть использовано против тебя" - буковки заканчиваются. Оно и к лучшему, наверное. У меня какая-то нездоровая гиперфиксация на увлечениях, событиях и людях, если прибавить к этому биполярочку, то чот вообще пиздец, мне не нравится. Это всё нужно убирать в первую очередь, но я крайне сомневаюсь, что оно в той стадии, когда пора садиться на колёса. Просто немношк мешает жить и в теории может быть пофикшено кпт. В теории. Может быть.

<<< она выглядела хорошенькой, общительной и счастливой. любящая семья, «у моего папы была в молодости своя музыкальная группа, а еще он недавно мне в баре рассказывал про устройство кораблей», в общем, все эти вайбы благополучного ребенка — у меня есть друзья с похожим бэкграундом, но от них им не фонит каждую секунду, а от этой одногруппницы буквально фонило

представьте себя меня по контрасту))))))) особенно тогдашнюю: замкнутую, подавленную девочку, появляется на парах раз в неделю сказать что-то любопытное и только в процессе оживает, все время отдельно от остальных, общается с одним человеком из группы, зато близко

все эти сравнения про обжигающее солнце и тени >>>

из похожих историй про то, как наши реакции на людей иногда не про них, а про нас: в универе у меня была одногруппница, с которой одновременно хотелось завязать общение и с которой было больно как-либо взаимодействовать

почему хотелось: она выглядела умным человеком, который любит искусство, а еще у нее были свои шарм/эстетика

почему больно: она казалась каким-то двойником меня, но лучше. я пару раз выиграла перечневые олимпиады? она была призеркой Всеросса по литературе. я публиковалась с отдельными статьями с 17? у нее на втором курсе уже была штатная работа в модном медиа. мой рассказ полпары хвалили, когда у нас был курс по автофикшну? упс, ее рассказ с того же курса опубликовали >>>

Зачем я делаю зубы, если не хочу дожить до 2025? 😃 Все равно доживу, как все эти годы - по инерции. Просто шаг, ещё шаг и ещё... Ненавижу

кстати, выяснилось, что Новый год я отмечаю с Д. и К.

Д. утверждает, что романтический вечер у них и так каждый вечер, она бы очень хотела отпраздновать с друзьями, а из друзей ей особо некого позвать, кроме собственно меня

меня немного слегка очень пугает К. в личном общении — то есть не в том смысле, что мне причинят какой-то вред, нет, конечно, просто вы когда-нибудь чувствовали себя хуже другого человека рядом с вами и как будто ему это должно быть очевидно?

причем у меня ровно ноль поводов серьезно считать, что К. обо мне что-то плохое думает, наоборот, он как минимум несколько раз милые вещи обо мне говорил

но брррррррр

опять же, просто я и мои загоны

Наконец-то отдала доки на мат.капитал П.Л.
Но когда их пришли забирать, я в этот же момент разбила любимую бутылку для воды.
Сканировала аттестаты. Но они все съехали и обрезались. 30 минут в пустоту.
Расстроилась от всего этого сильнее, чем ожидала. Сейчас просто втыкаю в стену и стараюсь не заплакать. Настроения что-либо делать больше нет, но надо

Во сне подметала лестницу и еще собиралась куда-то лететь. Кресло было не откидное, увидела, что мужчина поменял билет, и тоже решила так сделать, очень торопилась, но мне помогали и все были милые. А в концу кто-то обнимал меня, но дурацкие уведомления тимс вырвали меня из этого рая(((
На работе движ, меня выкидывают из банка, этот непонятный бэнч, непонятно, что делать, с весны возврат в офис. Дерьмо какое-то. Я снова в глубокой яме, не хочу вставать, не хочу жить. Наверное, сейчас я ближе к тому, чтобы все закончить, чем когда-либо. План есть, все должно сработать без особых мучений. Почему я такая? Все хорошо, у меня все супер.

Как же много я на себя взвалила. 3 работы, ремонт и поиск машины. Организм истощен и все получается из рук вон плохо. Один проект поставила на паузу, второй сейчас вовсю горит. Ну а основную работу с графиком игнорирую. Не вижу для себя никакой пользы, пыталась от них уйти, но пока ни к чему не пришли и продолжаю испытывать чувство вины, что ничего не делаю. Ну а с другой стороны, зп мне платят там по факту, так что мне не за что себя корить.
Пора бы уже о себе больше думать и заботиться. Ни к чему хорошему такие жертвы не приведут.
Так что скорей бы уже порвать с этим работодателем. А еще бы уже закончить с ремонтом. Хочу пару дней хотя бы ничего не делать и не тревожиться по этому поводу ((

Выгрызла в Короле наполнение стола: на нём зелёная настольная лампа, 2 свёрнутых и 1 развёрнутый свиток с зАмком, в ящичках канцелярия какая-то. Последний аксессуар - полить цветы, 1 звезда из 6. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 23/90.
1-2-3-2-7-37-9