22074

Как же много я на себя взвалила. 3 работы, ремонт и поиск машины. Организм истощен и все получается из рук вон плохо. Один проект поставила на паузу, второй сейчас вовсю горит. Ну а основную работу с графиком игнорирую. Не вижу для себя никакой пользы, пыталась от них уйти, но пока ни к чему не пришли и продолжаю испытывать чувство вины, что ничего не делаю. Ну а с другой стороны, зп мне платят там по факту, так что мне не за что себя корить.
Пора бы уже о себе больше думать и заботиться. Ни к чему хорошему такие жертвы не приведут.
Так что скорей бы уже порвать с этим работодателем. А еще бы уже закончить с ремонтом. Хочу пару дней хотя бы ничего не делать и не тревожиться по этому поводу ((

Есть у меня незакрытый гештальд с парнем, с которым года 2 назад познакомилась в гей-клубе и с которым мы очень классно целовались. Уверена, что физически это прям мой человек. И всё это время и до сих пор очень хочется его попробовать. Я тогда сделала шаг, но он не пошёл мне на встречу. В итоге просто лайкал мои посты и сторисы. А теперь когда я уехала из Москвы мы наконец стали переписываться и он решился позвать меня гулять, сука. Сейчас я понимаю, что для отношений он негоден, но как же хочется разок переспать, чтоб просто закрыть эту страницу.
С нынешним же парнем такого ощущения нет. Мы с ним будто наоборот на разных волнах в физическом плане

Опять посадила свой иммунитет из-за переработок. Так что пару дней как болею и, думаю, опять сильно похудела. Да и на ещё не начавшихся отношениях тоже плохо сказывается мой ужасный график. Надо бы себя немного пересилить и доделать уже этот Чёртов проект. Чтоб заняться личными делами, которые я 2 месяца откладываю.
Как же я хочу месяц или 2 ни о чем не думать. В июне, когда не было работы, я даже смогла себе позволить почитать книгу. Сейчас же даже простые вещи даются с большим трудом. Мозг сильно перегружен.

В последнее время часто рефлексирую на тему отношений. У меня будто какой-то синдром холостяка, из-за чего не было долгих и нормальных отношений. Встречаясь же с К я работала над собой и очень старалась, но человек оказался даже для меня слишком эгоцентричным, жадным, холодным и расчётливым. А сейчас, когда я совершенно не готова к любви, встречается эмпатичный и заботливый парень, который быстро раскусил меня. У нас уже случился непростой разговор на тему семьи и будущего. Но самое смешное что после моих приставаний он спросил, встречаемся ли мы теперь. Я же не придумала ничего умнее, чем притвориться спящей. Уже и не помню что пробормотала на его "Я знаю что ты не спишь". Ему 24, мне 29..

Как же сильно изменилась жизнь с тех пор. По прошествии 10 месяцев я уже знаю, что лучшим решением избавления от депрессии было расстаться. До сих пор ловлю эйфорию от сравнения до и после. А вот переезд из москвы в родной город пока не вызывает во мне ни счастья, ни грусти. Тоскую только по музеям, крутым барам и людям, но в то же время кайфую от ощущения спокойствия и безопасности.
Единственная причина беспокойства на данный момент - человек, который хочет серьезных отношений со мной. А вчерашняя неудачная попытка в секс только испортила ситуацию. Все-таки нельзя было нарушать свое же правило: не трахать людей из близкого окружения. Сестра даст мне пиздюлей, если разобью сердце ее тренеру

16 дней уже на ад. Аппетит и до этого был не очень, а на таблетках так вообще почти перестала есть. В какой-то момент перестали крутиться мысли о сильной усталости, стало очень легко просыпаться и пропала раздражительность. Но сегодня всё это вернулось, хочется выблевать свою жизнь, а ещё будто алекситимия усилилась. Или я настолько утонула в своей дерьмовой жизни, что забыла о ней. А вспомнив, почувствовала себя пустым человеком. Вчера я наконец выложила совместное фото с Кириллом и даже хотела предложить съехаться. Но сейчас хочется всё бросить, поставить на паузу все важные решения.
Срочно надо найти психолога

Ну вот и всё, прощайте остатки либидо и алкоголь. Депрессия подтвердилась. Сегодня заберу таблетки, завтра сдам анализы.
Новое рабочее место какое-то спорное. Подумываю все-таки не оставаться здесь после испытательного. Жаль, конечно. Объекты интересные, но с начальницей подразделения уже натянутые отношения. Да и в целом люди мне здесь не очень нравятся. В общем за месяц надо будет определиться.

Написать-то я ему написала о своём желании расстаться, но окончательно так и не приняла решения. С некоторой долей надежды жду, что ему надоест моё поведение, и он сам поставит точку. На самом деле хочется бросить абсолютно всё, я очень устала от всего. Не хочу принимать никаких решений, не хочу даже думать. На работу стабильно хожу только потому что легче делать то, что привыкла делать.
Это какой-то замкнутый круг: нездоровая менталка - проблемы с самооценкой - низкий уровень жизни - недовольство положением - проблемы с менталкой. Может получится взять неоплачиваемый отпуск, просто увольняться перед нг не хочу

Вчера сообщила всем своим женщинам, что думаю о расставании. Подруги, не понимая ничего, поддержали, а сестра меня убедила, что слишком много красных флагов. К вечеру было уже ноль сомнений в правильности решения. Но сейчас я хочу увидеть его и в голове крутится мысль, а может он исправится. Пиздец... Хотя я понимаю откуда такой страх. У меня до этого полтора года не было отношений, потому что вокруг крутились в основном от женатые и разведенки либо совсем неликвид

Уже несколько дней кручу в голове слова расставания, но всё жду удобного момента. Мой скейт у него будто в заложниках. Есть ощущение будто он чувствует, что я легко могу уйти и поэтому следит, чтоб хоть одна моя вещь оставалась у него, это его гарантия моего возвращения. Надо было его бросить сразу после случая драки с другим парнем из-за ревности. Но он тогда так горько плакал, и я до сих пор боюсь его слез. Но разве может человек любить и при этом жалеть на него 300 рублей? Будто со школьником связалась.
Сегодня наконец записалась к психиатру, к сожалению, только на 18 сентября. Надоели эти перепады настроения, и впервые я плачу так часто. Надеюсь в этот раз мне помогут

У меня всё как всегда, грандиозные планы разрушились об моё плохое самочувствие. Да и погода не благоволит поездкам и прогулкам. Так что я с соплями и конъюктивитом на левом глазу лежу сейчас у Киры. Да уж, мы всего около месяца вместе, а я уже показываю себя с лучших сторон. У меня плохие флешбеки с отношений с А. Завтра наверно лучше будет поехать домой.

Внезапно накатила сильная усталость, то ли слишком была продуктивна, то ли предменструальное депрессивное настроение высосало все силы. Даже как-то физически плохо. Но будет очень глупо, если я третий день подряд пропущу зал. Третья возможная причина усталости - просто разрядился внутренний интроверт. После начала отношений у меня не было ни дня, проведённого наедине с собой. Ещё и днюха на следующей неделе, а в пятницу встреча с бывшими коллегами. Как же хочется побыть одной, полежать в ванной, посмотреть фильм или просто в стену

Ходили с Кирой и ребятами из чата на Джона Уика. Ну чтож, рано или поздно это должно было произойти, правда не думала что так рано и настолько очевидно будем палиться. Поэтому было немножечко неловко.
Забавно ещё то, что вся компашка уже хорошо друг друга знает, так что я была той, кто чисто благодаря внешке и женской писечке не сидела в углу, игнорируемая всеми. Боюсь заходить в вк, там выложили фото. И главный казанова уже отписался в личке, какая я стильная. Господи, чувствую себя школьницей, а ведь через месяц уже 28 лет. Ещё и настроение скачет из-за чувств. Если честно я просто хочу уже его трахнуть без всех этих интриг и сплетен, которые скорее всего последуют после сегодняшнего дня

Столько планов было на эти выходные... Но женскому организму поебать, месячные решили на два дня раньше начаться. Сука. Надеюсь, хоть к 17 меня отпустит.
Забавно, я перед свиданием решила немного поголодать. Итог: вздувшийся от менструаций живот, высыпания на лице, боль и хуевое настроение. Спасибо, это именно то что мне нужно было. На рамен сегодня наверное не стоит налегать.
Ну кстати вчерашняя вспышка ревности (первая в моей жизни) скорее всего тоже часть этого. Мне повезло, Кирилл сам того не понимая развеял все мои тревоги. Накрутилась же я до депрессивного настроения, сейчас интересно анализировать своё мышление в тот момент.
Приснилась сразу двум людям за ночь 😁

Около 1.5 года была без отношений и после безуспешных попыток и отсутствия нормальных ухажёров, даже в тиндере не было отдачи, стала сомневаться в себе. Ещё и малолетний мудак с работы, который считает что женщины зажрались, кидал говна в мою сторону, и одновременно заигрывал. За жену его обидно.
Ну так итог моего пиздострадания: я встретила наконец классного человека, а потом сука второго. Так что в выходные возможно я дважды буду в Третьяковке. Классно.. Ещё и на свидании с одним из них нас обслуживала красивая официантка лесби, с которой мы обменивались долгими взглядами. Чувствую себя тем ещё куском говна. На самом деле думаю я уже сделала выбор, осталось только разрулить, что тоже сложно

Снова подстригла чёлку. Радуюсь не столько тому, как теперь выгляжу, сколько самой решительности.
С сестрой разрешили конфликт после полугода молчания. Было внутреннее сопротивление и конфуз, но я рада, что наконец пришли к чему-то. Сама она предлагала без вражды прекратить общение, если мне с ней так плохо. Но я же выросла из своих детских взглядов и обид, так что мы сейчас вроде как пытаемся снова нормально общаться. Она сейчас на ад, так что гораздо спокойнее. Только я вот немножечко злопамятней, поэтому мне пока это даётся тяжело. Наверное, без помощи фармы мы так бы и не помирились. Честно, я не строю радужных надежд, скорее у меня в какой-то степени корыстные цели

Уже третью неделю болею, прекрасный отпуск.. Организм трубит, что мне нужно больше о себе заботиться, а я только усугубляю ситуацию переработками, невысыпаниями, ночными гулянками на холоде. Ну хоть в алкоголе сдерживаюсь. Думаю, постепенно получится и полностью отказаться.
Классно было увидеться с девками и впервые с моего переезда собраться всей компанией. Правда и у этого есть последствия. Например, пришлось смотреть на двух бывших, которые вообще не отлипали друг от друга. Второе: И подкатывала всё время и несколько раз признавалась как я ей нравилась.
Блеа, очередная крипота. Отец Н вышел на связь. Интересно, о чем он думал, когда звал ровесницу своей дочери ночью к себе на 5 минуточек

Чет немного крипово, что коллега мониторит мою страницу после того, как я его отшила. Видимо снова напился и теперь сидит страдает. Человек-пиздострадашка, иногда даже невыносимо находиться рядом. И вообще быть влюблённой мне нравится гораздо больше, чем наоборот. Ещё и А начал снова написывать.

Такито, мне нравятся твои разборы мужчин и реакции на их поведение. Сама не всегда анализирую произошедшее и отравление переживаю чисто на эмоциональном уровне. Хотя было бы полезно для выстраивания границ против насильственного и самодовольного человека. А ещё интересно, что и сами мужчины в среднем отзываются о своём поле плохо.
Накрасила розовую тушь, надела своё самое сексуальное платье, но чувствую себя сегодня совершенно неуверенно. Сказывается также несколькодневное недосыпание. Наверное, не пойду сегодня в гэс, уже в который раз. Когда-нибудь я туда дойду, но сейчас организм требует отдыха.

Написала заявление на отпуск. Сейчас выбираю билеты на самолёт домой. С одной стороны, боюсь, что не хватит времени на всё, с другой, что быстро начну сходить с ума рядом с домашними. А вообще да, я погорячилась, вернусь лучше пораньше. В любом случае дома особо нечего делать, учитывая что родители будут на работе. А сестрой мы не общаемся.

Все-таки взрослая самостоятельная жизнь - лучшее время за счёт свободы в принятии решений и эмоц. стабильности. Ещё бы не было потребности в близком человеке. Но кстати очередная разочаровывающая попытка в отношения привела к снижению либидо, от одной мысли о связи с мужчиной возникает отвращение. Отчего стало проще жить.
П снова активизировался. Забавно, как он распинался о своих чувствах ко мне, а в итоге когда я ему написала, что буду гулять в парке днём, слился из-за жары. Вот такая вот сильная любовь. Когда читала Аксель про поведение В, прям вспоминала п. Боящийся ответственности страус: так же быстро прячет голову в песок до удобных времён, а потом как ни в чем не бывало привет,любимая

Проспала. Телефону больше полугода, а всё не перестает разочаровывать. Все-таки прекрасно, когда можно приходить в любое время на работу. Спокойненько собралась и даже есть настроение продуктивно работать.
Ага, начальник меня как назло потерял и после моего прихода сразу позвал к себе обсудить план работы. Спокойненькое утро.. Сейчас бы съесть чего-нибудь сладкого
Сегодня ещё свидание с коротышкой, надо бы определиться хочу или нет. Наверное, надо было сразу отшить, тк тяги к нему вообще не чувствую

Какой же прекрасный сегодня был сон 🔥
Вчера перед сном смотрела второе интервью с Николаем Комягиным, после чего было какое-то воодушевление, влюблённость и вера в человека. После его концертов тоже были сильные эмоции, но другого рода. Господи, какой же он прекрасный, как и их творчество. А ночью приснилось, что мы обсуждали проект и сидели так близко, что я чувствовала его тепло. И на прощание мы долго обнимались и тактильные ощущения были такими сильными. Там были ещё двое, с которыми было также физически очень приятно. И вот это ощущение, когда при выходе из объятий, чувствуешь некоторое внутреннее и внешнее сопротивление, заглядываешь в глаза и с улыбкой вновь окутываешься в человека

Судя по записям я уже давно зациклилась, отчего мне даже немножечко неловко) ну да, все-таки 7 месяцев без нормальных отношений.
С прошлой недели отказалась от мейка. Иногда одолевают комплексы, но как показала практика, даже в моменты когда скрыты все недостатки, можно чувствовать себя последней страшилой.
И в целом последний месяц жила в приятном режиме без самоненависти и стыда. Ага, до первых сильных ПМС и неудач) Но я верю, что есть и реальный прогресс.

Удивительные люди встречаются: полные противоречий, озлобленности, высокомерия и лицемерия. Всего за полдня общения отравилась. После такого ещё больше хочется расцеловать свой круг общения.
В пятницу гуляла с коллегой его женой и друзьями. Вернулась только под утро. Не ждала,есчестно, ничего особенного, но было очень душевно. Давненько у меня этого не было.
В целом хороший период в жизни, если не брать в расчёт происходящее в мире, ну и голод не даёт покоя. Но не хочу влезать во что-то, только чтоб утолить его. А при активном поиске попадают либо вот такие мерзкие личности либо просто пассивные и поверхностные. Все-таки при живом знакомстве мне больше везёт на хороших людей.