22074

Кажется, я снова потерялась и, чтоб этого не чувствовать, закопалась в работе. Но усталость даёт о себе знать. Не думаю, что в таком состоянии стоит искать отношений. Чувствую себя снова ущербной. И сейчас дело точно не в ПМС.
Возьму наверное все-таки билет на шортпарис в Питере, заодно и с девочками увижусь. Главное не задушить их своей тоской.
Не умею я производить хорошее впечатление на людей, которые мне нравятся. И наоборот.

Забавно, что мне гораздо легче поплакать во сне чем наяву. Второй раз за последнее время проснулась от слез, а в реальности выходит только головная боль.
На мою просьбу не писать мне больше по пьяни в тот день, парень сначала тупо отшутился, а сегодня утром предложил встречу в выходные. Какой умный и предусмотрительный, пиздец. Даже отвечать не стала

Насколько нужно быть одинокой, чтоб разговориться с анонимом, а на следующий день уже обсуждать с ним совместных детей. Но парень оказался умным и красивым, хоть и не мой типаж: слишком брутален.
А парень с конфы в очередной раз предложил выпить в выходные. Отказала несмотря на свободный вечер. Так он напился один и начал ныть: какой он хуевый, изменяет девушке со мной, но типо давно так не трахался и вообще он запутался, потому что со мной было так лампово. Кажется, меня приняли за няньку. Просил о встрече днём, чтоб просто обсудить эту тему, в итоге сам же на следующий день не выходил на связь. Нахер с такими встречаются? Мда, на 1го хорошего парня приходится несколько вот таких

Несколько раз пыталась отписаться здесь, но не хватало сил и слов. Ну и времечко конечно.
Как хорошо что я успела сменить работу. Хотя, если бы не она, тогда у меня не осталось бы отговорок на срочную эмиграцию. В любом случае теперь мне просто некогда страдать. Просто живёшь, получаешь удовлетворение от того, что полезен, и стараешься не думать о будущем. Завидую И. Вовремя он покончил с собой и не увидел всего этого говна.
Так хочется человеческого тепла и утешения, но как-то не выходит в отношения, печально. А я думала, что нашла идеального мальчика. Вчера ещё со мной познакомился тренер тренингового центра Лесли. Казалось бы, как можно сделать мою жизнь ещё пиздецовее. Ан нет, можно!

Ну всё, с этого момента я безработная. Пока подписывала обходной лист, думала, что уже не уволюсь. Всё здание оббегала в поисках нужных кабинетов с ложной нумерацией.
Настроение ахуенное. Погода тоже. Несмотря на мою мерзлявость, уже хожу с растегнутой курткой. Главное не заболеть в первый же рабочий день. На завтра договорилась встретиться с мальчиком. Не прям красавчик, но чём-то очень зацепил. Ляпнула, что подарю носки в честь праздника. Но теперь даже в шутку стрёмно незнакомому человеку покупать носки, да и прям прикольных не приметила в магазине.
Вчера ещё купили с девчонками билеты в Калининград. Я пока счастлива, даже несмотря на маячащие плохие новости

Стремная была сходка. Ещё и очень палевно ушли вдвоем с В. На выходе столкнулись с С, который быстро сообразил и неоднозначно пожелал удачи В. Видно было обиду на его лице.
Если честно, мне вообще показалось, что вся мужская компания уже знает о произошедшем. Хотя В и сказал, что поделился этим только с Р. Знаю я этих мужиков, те ещё сплетники. Скорее всего в ближайшее время откажусь от встреч с ними. И как раз будет меньше соблазна на алкоголь. А ещё хорошо было бы вернуться к плаванию. Как-то я ушла назад в своём развитии

Такая эйфория была после концерта. Шла тихо напевая себе и подставляя лицо дождю. А сейчас упадок и тревога. Наверное, отменю свои планы на сегодня

"Приходи в воскресенье, хоть трезвым посмотрю на тебя". Ехать из замкадья на тачке на бухич, чтоб посмотреть на девушку, которая выперла его сразу после секса. А парень мазохист. Хотя я попросила у него прощение за это и постаралась выразиться так, чтоб он не принял моё поведение на свой счет. А то мало ли ещё комплексы начнутся у человека.
А вообще не очень хочу идти, но мне теперь любопытны его действия и зачем всё-таки ему машина. Ну и конечно я не против повторить, если быть честной с собой.

Пиздец, как хочется трахаться. От скуки прибежала на пьянку одиноких и красивых из конфы. И накатила несколько бокалов. Наверное стоит воздержаться ещё от одного бокала, а иначе накинусь на кого-нибудь. Точно надо уже кого-то найти себе.

Черт, у меня же было запланировано собеседование в 11 утра. Проснулась от сообщений с ссылкой на зум. Ну ладно, в любом случае уже всё решила для себя.
Сегодня были мои любимые кошмары. Посреди ночи даже проснулась из-за попыток кричать. Чувствую себя паршиво. Прекрасный понедельник. Хорошо что сегодня не нужно работать. Наверное, проваляюсь сегодня весь день под одеялком.
Ещё зачем-то добавился бывший одногруппник, который был "влюблён в меня с первого курса".стремные флешбеки. Ну вот нахуя они возвращаются в мою жизнь

Опять решила, что нужно написать письмо себе в будущее. И опять эти неприятные мысли, а если я умру к тому моменту, или а если это письмо будет содержать слишком много надежд, которые я как обычно не оправдаю. К чёрту. Пошлю будущую себя нахуй. Во всех случаях посыл дойдёт верно.
Сегодня ходила на лазерную эпиляцию. Каждый раз, ходя на всякие процедуры, молюсь, чтоб не попался болтливый мастер. Сегодня была прям типичнейшея девочка. Расспросила обо всём. Понимаю, что так меньше ощущаешь боль, но блять когда ты лежишь в самой смущающей позе, а из зоны зажопья вдруг доносится: "А вы модель?". Возможно этот мир лишился одной прекрасной вебкамщицы, а может у меня всё только впереди

Уже убрала объявление, а до сих пор звонят. Ещё и как торговки уговаривают рассмотреть их вакансию. Я будто реально в параллельной вселенной.
Не удержалась и включила 2 сезон эйфории. Черт, возможно во мне ещё живёт подросток, раз я писаюсь кипятком от подобных фильмов. А какие веснушки у мальчика, играющего Феско в детстве ❤ вспомнила, как залипла при знакомстве с П на его веснушки. Хочу сейчас сбегать за ингредиентами для чечевичного супчика и тортика. И уже за готовкой продолжить просмотр

Зашла чисто по пути на классический концерт. Маленький исторический зал на 70 человек. Все такие культурные и нарядные. Половина между собой уже знакомы. И я в кожанных штанах, грубых ботинках под берцы и в огромной рубашке поверх футболки. Рядом сидящая женщина стала рекомендовать все места, где вот так можно послушать живую музыку. На орган надо бы сходить, может даже в эти выходные.
Сколько людей. Во время ковида конечно такое себе старикам сидеть в битком набитом зале.
Черт, надо было поесть. Похоже буду подпевать желудком.

Спала около 10 часов. Во всех снах за ночь была решалой: вытаскивала из проблем своих друзей, защищала лошадей, разруливала конфликт между обиженными сотрудниками и организаторами фестиваля, хотя я там была всего лишь гостем. Проснулась уставшей.
Сейчас увидела сториз бывшего одноклассника. Сука, даже такой, как он, уже женат. Я правда не хочу пока брака, но всё равно чувствую себя в подобных ситуациях не очень. Через 2 месяца мне 27, потом тридцатник, а там и пенсия уже недалеко. Хотя прекрасный возраст на самом деле. Можно уже шутить про 40 кошек, старость и смерть. Но при этом я чувствую себя прекрасно. Меня никто не контролирует. А внешне я могу легко вписаться среди 20летних.

Возможно скоро меня ждёт завал работой, так радостно в душе. Хотя немного пугает, что сразу три работы. Основная и две халтуры. Надо будет адекватно оценить нагрузку и возможности.
Прошла сегодня собеседование. В конце уже было понятно, что хочет меня взять. Долго под конец обменивались любезностями. Всё-таки есть польза от моей внешки. Но первое место мне больше подходит, и там нет такого жёсткого контроля: вообще пидорская эта тема - контролировать щелчки мыши в определённых прогах. А ещё не понравилось жёсткое разделение на подразделы, у меня и без того узкая специальность, чтоб её ещё дробить. Так что выбор сделан. Ну и самое главное: там и начальник милашка, внешне по крайней мере)

Проебалась с поездкой. Думала, что они на февраль планируют, а оказалось на май. Да кто вообще так далеко вперёд строит планы?! В любом случае хочу, но не знаю, как на новой работе отнесутся. Получается что эти две недели я не буду делать ничего. Ну ладно, отдых мне не помешает. Главное не загнаться.
Вчера написал шизик с целью знакомства. Теперь у меня есть номер мужика из телевизора. Не только солнышко и пение птиц напоминает о приближающейся весне.. И ещё что не поддаётся логике: на откр инстаграм подписываются лесбиянки, на закрыт вк с собачьей жопой пишут мужики с целью знакомства.
Пришла фотка со сходки волонтёров. А я красотка) Возможно не настолько как собачья жопа, но мне достаточно

Написала заявление на увольнение. Дима похоже взгрустнул, я и сама тяжело переношу свой или чужой уход. Наверное, по нему я и буду больше всего скучать, классный мужик и очень компанейский. А как он стебет людей.. На 23 скорее всего будет корпоратив, так что уйти тихо не получится. Там и заобнимаю всех на прощание.
Сильное желание сбежать от себя, собственных мыслей и страхов.

Так странно, я полностью отказалась от общения с сестрой, но нет чувства опустошения. Первое время только был ступор, когда некому было отравить мемасик. А сейчас ощущение будто и нет у меня родной сестры. Многим со стороны кажется, что я слишком категорична. Но я вспоминаю её поведение и не хочу иметь с ней близких отношений, максимум приветкакдела. Сколько гадостей она мне наговорила за всю жизнь, и большинство комплексов у меня из-за неё. Я же сама в детстве всего лишь раз сказала довольно жестокие слова, но уже через минуту осознала сказанное и попросила прощения. А вот от неё ни разу не слышала извинений, только признание в своей несдержанности.
Просто мысли. И вовсе я не категорична.

Когда я определилась с работой, позвонила девушка и почти шёпотом предложила вакансию по моей должности. Решила, прежде чем отказывать, посмотреть что за компания. Делают почти одни ЖК, но в их списке гэс2, так что решила попробовать завтра свои силы. И нужно будет написать заявление на увольнение. Как раз уйду перед 23
Также написала девочка, с которой ходили на концерт, и предложила с 14 по 17 февраля слетать в Калининград с ещё 2 девочками. Очень хочется, но хз как быть с работой. Не хочу возить свой тяжеленный ноут. Хотя можно рискнуть, и есть большая вероятность, что никто даже не заметит моё отсутствие. Всё-таки мой следующий отпуск теперь не скоро. Тогда надо как-то успеть на концерт17

Все-таки съезжу на очередное унижение и там уже буду решать. Черт, голова тяжелая. Сейчас даже выбор сока в магазине будет тяжёлым и болезненным. В субботу ещё спала часа 2, в воскресенье отрубилась уже в 21. Но пидр с первой работы, который знает, что у меня 2 часа разницы, позвонил в 8 утра с предложением фриланса. Мягко отказалась. Эх, соображала бы, послала бы жёстко. Вообще не хочу с ними связываться.
С парнем я наверное немного перегнула. Несколько раз говорила, чтоб он уже съёбывал, через часа 2 все-таки удалось. Но на пороге он спросил, не хочу ли я потом погулять. А я в ответ только выдала, не видел ли он мои ключи и судорожно начала поиски. И на прощание отказала ему в поцелуе

Как же я устала. Хочется зарыться в одеяле и не делать ничего, тем более не думать.
То собеседование я прошла и им нужен быстрый мой ответ. А это первое моё собеседование. И как назло, мне понравились люди. И условия хорошие, зп только средняя. Так что думаю согласиться. Черт! А ведь столько вариантов. 5 собеседований уже назначено на этой неделе. Сложно.
Щеки болят, ну да вчера было свидание. Очень много смеялись. Хороший парень, но слишком громкий, и не думала что скажу такое, простой. Встала с кровати и поняла, что болят не только щеки. В субботу ходила в караоке с ребятами, потом вдвоём с одним из парней шатались по барам, а утром вписала к себе. Трахался как в последний раз, я удивлена

Очередная истерия на работе, что сотрудники не отзываются в течение нескольких минут. Ну да, я сама спала в это время, так что ответила только через полчаса.
Кажется, я популярнее у работодателей, чем на сз 🙃 уже дохера вариантов, в которых я начинаю путаться, и это я ещё сама не откликалась. Надо будет проработать устную часть, чтоб как-то соответствовать своему резюме.
Сколько сладкого я съела за последнее время.. Хочу тортик или мороженое, но так лень выходить, а на доставке, боюсь, слишком много набрать и не того.
Кажется, в ближайшие дни я опять буду бегать с горящей попой и ничего не успевать.

Ильямазо дает концерт в Москве! И именно в том клубе, где мы познакомились с А. Благо он не ходит на концерты и мы точно не пересечемся, поэтому нет поводов отказывать себе. Ну а к отсутствию компании нужно уже просто привыкнуть.
Созвонились с Л по поводу работы, в итоге проболтали с ней около часа, или даже больше. Кажется, в последнее время я стала слишком разговорчивой. Возможно меня теперь даже можно отнести к тому типу людей, от которых устают 😁
Есть несколько грустных мыслей и злость, которые надеюсь направить на поиск нормальной работы. Сейчас дооформлю резюме, а завтра уже начну активной поиск. Удачи мне, ну или просто сил и настойчивости
Черт, тот мужик всё ещё пишет.. Уже бесит

С ужасом обнаружила, что мой опыт составляет уже три с половиной года, ага, а знаний всё так же с гулькин нос. Обновила резюме, скинула на оценку начальнице. Очень много вакансий и уже пришло одно приглашение на ведущего. Вот и наступил очередной звёздный период в моей жизни. Немного волнительно перед предстоящим и уже так любимым чувством унижения, ммм. Ксю сказала, что я слишком обесцениваю себя. Так и есть, но это отличная защита от разочарований. Ладно, попробую повспоминать на листочке, что я там делала всё эти 3,5 года, а потом начну уже откликаться.
Ещё и на английском неожиданно перевели на новый уровень

Я себя израсходовала, так что второй день в состоянии овоща. Но все же смогла заставить себя пойти на английский. Надо бы уже перейти в онлайн формат, изредка выбирая офлайн занятия. Со следующей недели так и сделаю.
Черт, выбежала без кошелька, а на телефоне мало заряда. Благо на тройке как раз на 2 проезда.
Турок время от времени пишет, хотя говорил что не будет навязываться, если решу прекратить наше общение. Не стала заносить в чс, просто молчу.