22074

Обожаю момент, когда снимаю куртку весной первый раз и иду по улице без нее.

Почему-то я хочу отдавать себя всем вокруг, кроме себя самой. Почему я тихо остаюсь рядом, почему беру чужое бремя, почему я принимаю форму другого человека, почему стараюсь казаться лучше, почему мне так необходимо хоть чье-то внимание, почему мне так неважна я сама..Почему?! Я точно достойна того, чтоб позволять себе быть собой, чтобы поступать так, как считаю нужным, чтобы не позволять другим принижать меня, чтобы следовать за собой, а не покорно склонять голову перед кем-то.

последние дни думаю о том, что необходимо научиться любить себя, ценить себя. Даже несмотря на одиночество, бытовую неустроенность.

у меня сильно укоренилась привычка класть на себя хуй и ничего не делать для приятной жизни, как только я попадаю куда-то в жопу. У меня нет упорства, способности сопротивляться неблагоприятным обстоятельствам, я сразу вяну и начинаю засыхать в депрессии. Не хватает какого-то стержня, твёрдой опоры.

Наверное, это какое-то принципиальное ограничение моей психики. Что я не могу быть сам по себе в сложной ситуации, одному справляться со всем, что наваливается.

наверное, я просто слишком много от себя хочу, из-за перфекционизма и недальновидности.

Моя бабушка очень верила в приметы, в знамения и, конечно, в бога.
Когда в аварии разбилась одна из ее внучек, она долго причитала, что в последний разговор вышеупомянутая внучка была особенно милой и общительной. Такой, какой не была обычно. И умершую вскоре канарейку она также вплела в свою стройную картину мира из предзнаменований и предчувствий.

Мой день вчера был обычным, таким же, каким и всегда.
Был он обычным и позавчера.
И сегодняшний тоже был обычным. И он продолжает быть обычным даже после звонка матери, сказавшей, что бабушка умерла. Магия человеческой психики - насколько я неустойчив к экзистенциальным кризисам, настолько устойчив оказался к смертям близких.

Опять истерика. Такой характер нестабильный, кто-то сказал бы, что испорченный и избалованный. Я ни в каком виде не хочу делать то, что не хочу.
Если бы я сейчас нашла устраивающий меня источник дохода, "всё равно надо учиться и получить корочку, даже если не будешь работать по образованию". Опять предлагается терпеть.
Как они вообще так живут. Около 15 лет проводят в саду и школе обязательно и без спросу, и ещё "по выбору" дальше. "Лучшее время жизни" потом вспоминают, когда вместо кулака в жопе был всего лишь палец. Вот классно-то. Даже приятно. Свободная пора, можно сказать.
Идиотизм.
И живут спокойно, вот как. Одна я сумасшедшая не могу спокойно, оттого и мучаюсь.

Заметил, что чем глубже копаешь внутрь себя, то тем больше теряешь этого себя. Расщепляешь свои мысли и чувства на составляющие, ищешь что откуда взялось и... теряется в этом анализе вся твоя человечность. Какая-то... "магия" эмоций?
раньше бросался словами о любви, а когда понял что под этим подразумевал, стало не так.... романтично?
Наверное оттого мои чувства все так и поблекли, смешавшись в апатию. Докопался до сути, потерял в этом всякий смысл.
Одно лишь: надеюсь ты доволен собой - ты победил в этой игре, развлекайся.

Чувства в некоторые моменты я ощущаю очень странно. Будто бы я что-то чувствую только ради удовлетворения какой-то потребности чувствовать. Вроде как я что-то намеренно делаю, просто чтобы заставить это внутреннее животное пометаться из стороны в сторону, будто бы иначе оно умрёт с голоду. Я что-то чувствую, но при этом испытываю такое безразличие? Просто потребность в чувствах - как в пище.
А на душе просо такая всепоглощающая пустота и скука ко всему происходящему.

Вчера я бесцельно рыскал в поисках старых знакомых. И у одного из них наткнулся на странный профиль в избранном.
Я слегка испугался, ведь это был мой профиль! Ник, записи, мысли и чувства, даже стиль изложения. Я читал и читал, начиная верить в то что у меня что-то не так с головой, ведь я совершенно не помнил чтобы писал это. Я читал до тех пор пока не наткнулся на запись, которую ни в коем случае не мог написать я. И успокоился.
А потом мне подумалось о том, как легко найти мне замену.

Чем меньше ты привязываешься к людям, тем безопаснее.
Чем меньше людей ты подпускаешь к себе, тем лучше.
Вопрос не в том, какие люди плохие, а в том, какой плохой ты и как скоро они устанут от тебя. Как скоро они закроют за собой дверь твоей квартиры, забрав все свои вещи. И в одностороннем порядке оборвут эту связь, забрав все то хорошее, что между вами было.
Поддержка. Мы так часто слышим об этой поддержке, но и она рассыпется в пыль, когда человек уйдёт. Просто уйдёт.
Отказаться от этой эмоциональной привязанности самостоятельно кажется мне более правильным, нежели страдания от неё.

Не привязываться к людям. К жизни одним человеком. Это основное правило безопасности.

Сильно злюсь, когда взрослые говорят "я ничего не могу поделать". Это ребёнка можно запеленать и заткнуть рот соской, это ребёнка можно отправить в сад или школу, и он ничего не сможет поделать, потому что он "личинка человека". Это на детей можно орать, им жаловаться, вымещать злобу. Ты взрослый, падаль, ты все можешь поделать. Ты сам придумал границы, в которых сидишь, и ещё смеешь...
Еще, говоря это детям, родители опускаются на один уровень с ними. Родителям так проще, а дети испытывают большую психнагрузку: они думают, что их защитник, которого они почитают всемогущим, столкнулся с непреодолимым препятствием. Помощи не будет. Справляйся сам, малыш, мама ничего не может поделать.

"Лучше без стакана воды, чем без права переписки."
(предостережение руандийским родителям, воспитывающим рабов)

Это я мощно задвинул.

Суну в предложку пост в пару пабликов.

(Испытываю в тч и самодовольство, да)

Если бы меня спросили о депрессии, я бы ответила общими научными терминами, которые столь же холодны как срезы тонких ломтиков колбасы из-под ножа механического мясника.
Апатия, ангедония, анорексия, бессонница, усталость. Пустые слова, за которыми не стоит ничего.
Знаете, депрессия - это и есть ничего, возведённое в изощренный абсолют для больного. Когда нет ничего.
Когда нет никого.
И желание такое дурацкое - выпить горсть этих антидепрессантов с верой в лучшее, заесть снотворным и запить спиртом, лишь бы подействовало, лишь бы отпустило.
И ведь не отпустит, в этом вся проблема.
Оно не исчезнет, как бы ни хотелось, молилось, мечталось
Я бы не ответила, если бы меня спросили о депрессии
#68

не знаю сколько это еще будет продолжаться - игра в семью. семьи никогда не было и не будет.

Слово дня - компрачикос.
Тем, кто читал Гюго, этот термин хорошо знаком по книге «Человек, который смеётся».
В средние века существовала профессия, которой занимались очень злые люди. Они странствовали от одной деревни к другой и, заметив смышленого ребенка из бедной семьи, похищали его, ломали ему кости, систематически деформировали тело, учили жонглированию и другим фокусам, а затем продавали в какой-нибудь королевский двор как шута или клоуна.
В современном мире этот термин применяется в отношении тех, кто калечит психику ребёнка. Прежде всего это образовательные учреждения и семья.
Только для этого ребёнка даже не надо похищать.

Я знаю, как выглядит любовь, я смотрю телевизор.
Мне признался лучший друг. И теперь он использует свою любовь как средство манипуляции, запугивания и оправдания своим поступкам. Я не считаю любовь-средство чувством, заслуживающим внимание. Это не-любовь.
Это не-любовь, когда ты причиняешь дискомфорт возлюбленному неприятными разговорами и давлением на жалость. Это не-любовь, когда ты используешь ее как предлог и как рычаг.
Когда своей "любовью" ты душишь возлюбленного, который не любит тебя.
Это все не любовь, а лишь ее подобие. Это эгоизм, желание сломать, подчинить и обладать, в этом нет ничего от любви как воспетого чувства уважения и понимания.
Это любовь масс-медиа, не человеческая.

сначала я подумала, что обрела бодипозитивное мышление. потом поняла, что просто стало плевать на то, как я выгляжу

"самые уродливые, нелепые и неправильные формы и создания в своём слепом эгоизме утверждают себя в мире, не уходя в рефлексию и не задавая себе самый логичный вопрос: "А имею ли я право на существование?"
Вместо этого они тянут свои уродливые корявые отростки, стремясь заполнить собой все доступное пространство, наращивая свою мощь, как будто они прекрасны, и их присутствие в мире оправдано эстетикой." нашла это в блоге шизоида.
я давно не задаю себе таких вопросов, знаю ответ. но только вот убедить себя и найти место в этом мире до сих пор не могу. отсюда и мое сильное желание самоутвердиться, на которое совсем нет сил.
и вот я снова наедине со своими страхами. привет, Юль.