метилхлороизотиазолинон

Вчера мне в шутку сказали, что мне стоило бы провериться у психиатра. меня не раз называли чокнутой, и я принимала это за комплименты. но вчера, когда заглянула в серьезные глаза, там и намека не было на шутку, это задело меня. не могу понять, что я сделала не так. мои увлечения возможно несколько и нестандартны для людей моего окружения, но они все же довольно банальны. да, меня сложно иногда понять, но это не повод смотреть на меня как на сумасшедшую.
как бы я была рада сейчас, предъяви мне справку о душевной болезни. чтобы хоть где-то я сошла за свою.
а пошли они все к черту! пусть засунут свои шаблоны, которыми они оценивают все вокруг, в жопу.
Прошу, Юль, только не замыкайся в себе

сегодня умерла мой бывший классный руководитель. не понимаю, что сейчас испытываю. наверное, все же мне ее очень жаль. перед смертью ей пришлось много помучиться. но на похороны ее я все же не хотела идти, так как при ее жизни, еще здоровой, у нас была взаимная антипатия. думала, что это будет несколько лицемерно с моей стороны.
меня с детства называли бесчувственной и тд и тп. да и я уже считаю так же. но сейчас, читая сообщения в вк, где мой бывший класс собирается на похороны, мне вспоминается, все то дерьмо, что они говорили про нее, или как они 4 года назад собирались поздравить ее с др. было все в точности то же самое только вместо цветов - венок.
так ли я сильно отличаюсь от других?

Сегодня снился незнакомый универ, стычки и веселье с одногруппниками и тд. В общем будни обычного студента. Все было так, как я мечтала. Утром, обдумывая свой сон, внезапно возникла мысль, что я забыла пожить в реальности. Причем выглядело это будто я забыла купить хлеб или забыла про ежедневные упражнения на задницу (что есть правда). Гениальная мысль. С понедельника начну качать жопу и жить, обещаю.

опомниться не успела, как уже завтра снова на учебу. думала отдохнуть в гостях: банька, шашлычки и другие ништячки, а получилось наоборот. спорила с дядей на тему жизни. как же он меня выбесил со своим божьим законом. думаю, поэтому мне приснился этой ночью грустный Кант. еще и проснулась часов в 5. а что делать ночью в гостях? конечно же, лазить на чердаке! я думала, сделать это без палева, но видимо мой топот разбудил хозяев. теперь и родственнички считают меня ебанутой. но вид на ночной город был прекрасен. и моих лёгких не хватало, чтоб насладится зимней свежестью. думала попрощаться с зимой. но похоже она еще не собирается уходить.
как же хочется обнимашек

сегодня мне нужно было к 2 в универ. и я слышу, как кричит во мне человек, пытаясь вернуть меня в материальный мир. но сейчас все кажется мне таким мелочным и глупым. завтра. я подумаю о своих глупых проблемах завтра. а сегодня я хочу просто насладиться этим миром. сейчас мне не нужно ничего кроме кусочка неба в моем окне. я просто наслаждаюсь яркими солнечными лучами, придающих магии всему, к чему прикоснуться. разве этот настоящий мир не прекрасен? и я не хочу менять его сейчас на цифры, слова, людей.
в последнее время снилась толпа людей под гипнозом, и я ни одного не смогла разбудить. сейчас чувствую тоже самое. скоро я снова вернусь в состояние гипноза. завтра я снова стану обычной.

И как люди встают по утрам? Клала я на первую пару. Вот и ответ на вопрос, как я докатилась до такого.
Приснился сон.
Мы ложились спать, и я пошла выключить радио, выглянула в окно (мы жили на втором этаже да еще в низине),уже светало. Но несмотря на расположение дома, передо мной предстала потрясающая картина. Я как зачарованная стояла и смотрела на огромное солнце, которое не ослепляло. Когда опомнилась, чтоб сфоткать, оно уже скрылось. Затем я увидела очень большого дельфина, который летал вокруг домов перед моим окном.
Наркомания. Хотя, после того как я скакала на черно-белом, плюшевом жирафе, или как я, будучи воробьем, накинулась на утку, оскорблявшую меня.
Что происходит в моей голове?

Неудачной оказалась шутка про смерть от голода. Сбросила несколько кг так, что даже вся одежда висит, спать на боку стало неудобно. К лету готова! Дожить бы только до него.
С учебой просто полная жопа. Если бы преподы не поступали так гадко с такими студентами как я, тогда получала бы удовольствие от этой ситуации.
У моего потока начались каникулы, а я завтра иду первой парой на физкультуру. ахахахаааха. Я люблю физкультуру, люблю учиться. Боже, как я докатилась до такого?
Еще подруга пригласила в эту субботу к себе. Будет туса лесбиянок. Эй, разумная, дай мне ума, чтоб отказаться. Пожалуйста, останови меня. Моя неудовлетворенность может выйти боком.
Куда катится этот мир, и я вместе с ним?

я правда уже устала от тебя, Юль. твое поведение и настроение совершенно не поддается моей логике. я тебе вчера просто на пальцах объяснила, почему тебе лучше пойти в универ. и ты ведь согласилась. а что теперь? почему ты еще дома? ладно, сдаюсь. вместо универа поедем к психологу. только вряд ли тебе это поможет. даже если состроишь грустную мордашку и пустишь скупую слезу, даже если она поверит в твое большое горе. это тебе не поможет. ты просто слабак, который бежит от своих проблем. и знаешь, голова болит больше, чем рука, которую ты изрезала. ты же хотела сдохнуть от голода, так, какого х, ты съела только что печеньку?
боже, и как я до сих пор уживаюсь с собой. иди убейся уже, а

последние несколько дней я посвятила социуму. не пропускала ни одного собеседника. на одно слово отвечала целым сочинением. но несмотря на все мои усилия я не могла утолить свой голод. к тому же многих отпугивало мое воодушевление, или я просто не умею общаться с людьми (красноречием не страдаю, к сожалению). у меня не было времени подумать. молчание причиняло мне боль. я думала, что мне одиноко. но в то же время маска шута, которую я примерила, вызывала отвращение и презрение. и вот, через несколько дней веселой легкомысленной жизни, я в слезах доехала до психолога. побеседовав, мы ни к чему не пришли. вечером перечитывая свои дневники, я нашла ответ.
сейчас живу в мире с собой. надолго ли?

"самые уродливые, нелепые и неправильные формы и создания в своём слепом эгоизме утверждают себя в мире, не уходя в рефлексию и не задавая себе самый логичный вопрос: "А имею ли я право на существование?"
Вместо этого они тянут свои уродливые корявые отростки, стремясь заполнить собой все доступное пространство, наращивая свою мощь, как будто они прекрасны, и их присутствие в мире оправдано эстетикой." нашла это в блоге шизоида.
я давно не задаю себе таких вопросов, знаю ответ. но только вот убедить себя и найти место в этом мире до сих пор не могу. отсюда и мое сильное желание самоутвердиться, на которое совсем нет сил.
и вот я снова наедине со своими страхами. привет, Юль.

День выдался паршивым. Проснулась, была мерзкая, серая погода, и меня охватил страх, как в детстве, когда меня отводили в садик (я в мелочах вспомнила утро перед детсадом). Шла в универ - опять страх, учащенное сердцебиение. Уже там - отчаяние. Дома - вина перед родителями. Решила поспать, в надежде проснуться счастливой. Заснула человеком, проснулась овощем, гнилым овощем.
"Найди меня". Не знаю, сказала я это в слух или только подумала, и кому я это сказала: богу, в которого не верю, смерти, матери, но ответ прозвучал через секунды две: "Смейся громче, и я найду тебя, короче". Теперь смеюсь и плачу. Надо бы узнать, кто исполняет эту песню. Спасибо. Теперь мне лучше.

время пять утра. кому-то завтра рано вставать, а она чатится с незнакомцем. никогда бы не подумала, что буду обсуждать свою неудовлетворенность с парнем. ладно, может, он станет увереннее при знакомстве с девушками. надеюсь, он сделает правильные выводы для себя. зря что ли я душу перед ним раскрываю. боже, а я ведь трезвая. какого черта я творю?

уже 11 января. это была адская неделя, но в то же время лучшая за последнее время. давно я так не отдыхала. сколько не выходила из дома? если 1 января я приехала, получается 9 дней. сложновато мне завтра будет перебороть свой страх и выйти из дома. неплохо было бы съездить завтра к психологу.
еще и экзамен послезавтра. мне кажется, я уже вошла в азарт: без шпор, без знаний идти на экзамен, имея только то, что осталось от просиженных лекций. и это чувство перед экзаменом, когда стоишь в коридоре перед аудиторией, все на нервах, зарываются в тетради. а ты стоишь без ничего. зачем читать? мы же все это проходили на парах, и истерический смех. дааа. послезавтра, Юль, ты будешь проклинать себя.

Расстелила диван, и спрашивается зачем? Ведь я наконец собралась с силами и решилась на встречу с ней. И меня ждет страстная ночка. Надеюсь, мои стоны не перебудят родителей, ведь она любит пожёстче. Я отдамся ей полностью. О моя курсовая, ты готова сегодня занять свою рабыню? В прошлом году я была плохой девочкой, но сейчас мое тело и мой мозг в твоей власти. Твое прекрасное имя будет слетать с моих губ. Технология строительства подземных сооружений методом опускного колодца. Как прелестно звучит. Пойду заварю кофейку. Рассвет, жди изможденную любовницу образования.

Я проснулась. Ух как я полна энергии, вон как ползу на кухню, а лицо так и светится от счастья, ммм, аж родители обходят стороной. Вангую, сегодня будет очень плодотворный день. И гороскоп меня поддержал: "Тельцы, диванному настроению быть! Примите удобное положение и копите силы!".
А если серьезно, то уже давно пора, девочка моя, начать что-то делать. Интернет сегодня отключат, на телефоне денег нет. Разве это не хороший повод заняться учебой? Также я поставлю запрет на твои любимые книги в виде тяжелой, страшной книженции Абрамова "Водоснабжение". Приятного дня, солнышко.

Вместо того, чтоб делать курсачи, срок сдачи которых уже истек, ты весь день пялишься на нарисованных, трахающихся мужиков и ржешь, читая вслух все эти..."Ах, се-семпай, не надо...скользь...сто..хлюп...я больше не могу, сейчас кончу..ах..хмнн..хлюп..ваа". Диагноз: У вас яойное заражение, идите и выкиньте свой мозг. Здесь уже ничем не поможешь. Соболезную.