Осьминожка

Проснулась. Лежу в кровати и листаю ленту ВК.

Свалила с работы на час раньше. Может, схожу в парикмахерскую перед тем, как поехать домой

Мое настроение в течение дня колеблется от "я крутая чика" до "я полное ничтожество". и это связано по большей степени с оценкой другими людьми моих действий, поступков и слов.
а еще я купила чай.

Хочу куннилингус. Давно его не было. Вот прямо сейчас сижу, работаю, а внизу все горит. Но работать не мешает.
не заснула на совещании, даже взбодрилась немного. решила со сл зарплаты купить себе нормальных шмоток, а то я, кажется, хожу немного как бомж. пишу об этом, а внизу все то же желание, чтобы в вагину засунули язык и хорошенько им поработали. хреново то, что это сейчас, а когда через несколько часов приеду домой, моим единственным желанием будет лечь и заснуть, а не трахаться. так всегда и бывает.

Снова накатила дикая лень. почему в офисе не стоят кровати за ширмочками, чтобы каждый мог прилечь и часок поспать? качество работы и продуктивность от этого бы только увеличилась.
я попила чаек, посидела вк, даже чуть было не забронировала билеты на самолет до Праги. через 10 минут совещание, и опять я буду на нем сидеть и недоумевать, о чем говорят все эти люди. надо пойти и налить себе еще чаю- как раз к концу совещания остынет.

Я все таки какая то чухоня. Еду на работу с грязной головой. Просто снова накатывает то состояние наплевательского отношения к себе, когда хочется тупо пить и спать. Неуверенность в себе, страх будущего и прочие радости депрессии. Снова пропустила завтрак.

Для поднятия самооценки надо нравиться парням. Да пусть покусают меня радикальные феминистки. Я сама отчасти феминистка, но, черт, как же я хочу быть красивой. А со мной знакомятся на улице примерно раз в полгода. В школе ребята никогда не ухаживали и не провожали до дома. Я не помню, когда мой парень последний раз делал мне комплимент. Как я могу нравиться себе, считать себя красивой, когда окружающие так не думают? Да, я зависима от мнения окружающих. Да, я нашла в себе силы в этом признаться. Иногда я вижу в зеркале красотку, но, блядь, почему ее вижу только я? Мне не хватает комплиментов от незнакомцев. Я хочу, чтобы коллеги за мной ухаживали. Я очень хочу чувствовать себя красивой!

Бухаю с Наташей в английском пабе. Мне хорошо.

терпеть не могу свою недалекость. иногда я и правда дико туплю. не понимаю нюансов ситуаций, до меня не доходят шутки. я ставлю себя и других в неловкое положение. или говорю какую-нибудь глупость. в такие моменты хочется застрелиться.
а потом снова как будто все нормально. но до очередной моей тупой фразы или глупого поведения. и такое творится столько, сколько я себя помню. всегда хотелось как-то измениться, перестать притягивать нелепые ситуации к себе. но не выходит. снова какая-то херня произойдет, после которой все повторится заново

Очень продуктивно поработала в 1 половине дня- за несколько часов написала то, что должна была сделать вчера за день.
сходила на обед, и снова как не в себя. биг тейсти, кола и наггетсы с соусом. пора завязывать. моя сложность в отношениях с едой в том, что я не могу нащупать ту тонкую грань между "я люблю поесть и не буду лишать себя периодических вкусняшек, но буду придерживаться здорового рациона" и "я сожру все, что увижу на своем пути". с таким отношением к еде я никогда не похудею. но меня это уже почти не волнует. это плохо.
сейчас буду доделывать старое задание и приступать к тому, которое я должна сдать в пятницу.

Все водители маршруток- суки. Лишь бы содрать побольше денег. По карточке стоя вести не хотят, а за кэш- пожалуйста. Отстаивать полчаса в очереди ради того, чтобы потом полчаса сидеть, кажется мне пустой тратой времени. Стоя- то можно сразу поехать. Но, блять,только за наличные.

для того, чтобы человек развивался, он должен каждый день узнавать что-то новое. только что я узнала, что улитки, это, оказывается, не насекомые. иногда новое-это хорошо забытое старое.

вместо того, чтобы работать, ржу над мемасиками. лень меня укутала, будто одеялко. в офисе все болтают, и жужжание их голосов убаюкивает меня еще больше.

сначала я подумала, что обрела бодипозитивное мышление. потом поняла, что просто стало плевать на то, как я выгляжу