Либертин

Снились Ричард и Пьер. С Пьером тискался и целовался. Потом помогал ему откуда-то забирать его краски (ИРЛ он вроде не рисует).

Давно не писал сюда. Все плохо было в основном, но об этом неохота.

Сегодня по понятным причинам стало легче.
Но на дела энергии все= не хватает пока, тч в основном отдыхал.
Занимался фа, гулял, слушал музыку, нашел кое-что клевое (обычно до недавнего времени у меня не было E и/или нужного настроя чаще всего и на то, чтобы привычное что-то слушать, не то что новое искать).

♪ Personal Antichrist (Vocals - Tarl Warwick aka Styxhexenhammer666, Music - Gifts Ungiven)
https://www.youtube.com/watch?v=Jru_1bKHA6Q

И только вроде пришел в себя, как получил письмо.

Мне каж, б-во лд в теме саморазвития тяготеет или к токсичному (псевдо)индивидуализму, или к культизму (т.е. токсичному же коллективизму) из глубинного недоверия миру (что бы они ни говорили и ни думали на этот счет) и страха утратить иллюзию контроля.
В 1м случае ты веришь, что твое счастье, твои жизненные обст-ва зависят целиком и полностью от тебя, нужно только приложить достаточно усилий.
Во 2м - что счастье гарантирует гуру/вождь и/или причастность к группе (не сейчас, так в посмертии или при коммунизме).
(Да, в обоих случаях именно счастье ставится во главу угла: мало кто понимает, что оно недостижимо, пока является самоцелью.)

Это делает создание здорового сообщ-ва оч проблематичным.

Поспал часа 3.5

Мыслю вроде яснее, а тело вообще как будто не отдохнуло (как теперь че-то делать - хз; зря кончил вчера).
Но есть сж. Кстати, я тут еще не писал об этом, но недели 2 назад у меня стало проявляться чистое сж, какое Танга в своем посл фраге описывает. К дв в первую очередь, но пососать хуй, побыть шлюшкой тоже хочу (впрочем, последнее - это уже с примесями ж: чистое свободно не только от влюбленности, какой-то особенной близости, нежности, но и от ж реализации сф).
"Дать себя полапать" - это сначала пропустил, но всплыло, как проснулся. Различил СУ, что никому такого не захочется; что это не мб приятно. Наверное, дело в том, что меня почти не лапали и мало у кого возникало ж.

...
Тело тоже устало и болит местами.
Много и псих, и физ активности было.

Minority Report че-то не идет.
Легче смотрятся дебаты Саргона в рамках его избирательной кампании (баллотируется в европарламент; вот еще пример, кста). Ему, конечно, все припоминают тот твит четырех- что ли летней давности.

Лег бы спать сейчас, но знаю, что не усну пока. И успокаивающие пить нет желания.

11 --> 0 ДПО

Вчера был день борьбы с озм.
Кому хотелось - подробности рассказал уже.
Много энергии растратилось. Сначала было клево, потом стало тяжко, но не мог остановиться (желание возникало периодически, но это вв-лось предательством себя). Намеренно ставил себя в ситуации, в которых возникали озм и еще разные СНЭ (или не избегал их, когда мог бы), и отпинывался от них.

Испытывал преданность к некоторым лд и не только.

Сегодня было прям сильно хуево (психика "болела" - как тело после долгой и интенсивной фа). Вылезли разные пиздецовые омрачения.
Но меня спасли.

Есть срочные дела, но нет сил ими заниматься. Тч и хуй с ними.

Гулял.
Ща буду готовить рисовые нудлс с butter beans в томате

Заметил, что стали шире плечи и толще руки.
Это странно и.. несколько дисфорично что ли. Когда смотрю на себя в зеркало, если убираю фокус с лица, теряется уверенность, что это я.
Мб (если отталкиваться от концепции Somewheres vs Anywheres - как я ее понимаю) somewhere-доля в моей идентичности больше, чем я предполагал.

Выросли листья на дереве за окном. Мне казалось, что могу дотянуться до ветвей с балкона, но нет. (Пришлось одеть шорты, чтобы проверить. Хз, как можно не видеть, что общество глубоко больно, даже только по рестрикции nudity.)

На соседнем сидела галка. Уже улетела.

Тепло. Пойду гулять.

Надо будет всем ответить.
НФ из-за того, что до сих пор не. Потренируюсь в УНЭ на нем.

7 ДПО

В посл дни не было желания сюда писать.

Не обходится, конечно, без рецидивов, но в целом мне достаточно комфортно сейчас с минимумом общения, взаимодействия с внешней средой вообще.
Я привык больше тратить энергию, чем накапливать. На оргазмы, на подпитку привычных НФ, на общение (последнее может потенциально наоборот давать E, но в силу как моих омрачений/травм, так и омр/т-м тех, с кем общаюсь, слишком часто больше теряю, чем получаю)... и (!) на рефлексию, достижение яс, изучение и переваривание разной инфы и тд; на генерацию идей - и даже попытки их реализовать.
Цлс накопить сначала необходимый мин.объем E - и тогда она не будет так быстро иссякать.
Хочу пока каких-ниб легких вп.

Тему контрзависимости и тд пока неохота дальше развивать.
(Но если кому незнаком термин и откликнулось что-то в моих предыдущих 2х фрагах (upd: хотя я там все-таки не совсем про нее, но уже не распишу ща детальнее), загугли. Даже в русскоязычных поп.изданиях (1е ссылки в выдаче гугла) относительно адекватно описывается это явление. Англ - counterdependency.)

Прогулялся днем.
На улице теплее оказалось, чем ожидал.
И столько клевой растительности... Но всем похуй, конечно. Не вижу лд, которые не то что засматривались бы, а хотя бы останавливали бы на ней взгляд.
Я привык давно, но все равно не могу не поражаться.

Ложусь спать уже. Надеюсь не проснуться ночью.

В продолж предыд фрага

Крайне важно понимать и учитывать, что для нас естественно вести себя по-разному в высоко- и низкоэнергичных состояниях. По-разному вв-ть себя и других; иметь разные ожидания от лд.
И те вв и проявления, те стратегии поведения, относительно кот-х на выс.энергиях есть яс, что они не-цлс, нежелательны, необяз-но будут таковыми на низких.

Если не осо в этом и цепляться за такие яс в сост, в кот-х они неактуальны, не видя их лимитов, мы
а) будем насиловать себя "правильными" действиями и запретами;
б) станем бесчувственными к другим.

Следует видеть, когда нам или другим лучше справиться с чем-то самим, а когда https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw (3 min, rus subs)

Многие видят в других и в себе проявления созависимости: члк объективно может самостоятельно без проблем с чем-то справиться, но липнет к другим.
Кому-то надоедает так жить - прилипая и поощряя липучесть в лд. И они вырабатывают новую - независимую - модель поведения с соотв-щими вв.
Проблема в ее универсализации. В том, что лд начинают _всегда_ действовать так, как будто у них есть определенный объем энергии, + исходя из того, что и у других он не меньше.
-->
Что было порождено уверенностью в себе и подпитывало ее - оборачивается страхом.
Страхом довериться кому-то. Страхом быть использованными. Страхом признать, что мы все же зависим от других и не можем абсолютно все держать под контролем.

Неожиданно обострилось в посл дни вв вкуса.
Мне снова сильно нра вкус простой еды - без специй. Последние мешают его ощущать. Плюс, даже в совсем небольших кол-вах если добавляю, прям чувствую бомбардировку рецепторов (а обычно-то на протяж уже многих лет я их дофига сыпал во все подряд).

Сижу в новых наушах. Подарок от <...>.
Сам бы такие не купил (вот на еду могу тратиться так, что остаюсь потом без денег на нее же).
Посмотрю в них всякие фильмы (хочу таких вп; обычно [было] тяжко). Скачал Minority Report (его упоминали в связи с посл суд.процессом с - имя запрещенное в фб - Tommy Robinson'ом. подал иск против полиции, проиграл, теперь должен выплатить £20k).
И буду слушать как <...> поет.

Было ранним утром "необычное" сост, которое не вв-лось таковым. Да и не дб.
Есть яс, что оно естественно, а в каком режиме я существую большую часть времени - это пиздец.
В !F тогда не было желания писать, но поделился с кем хотелось (попытался, во вс случае).
Потом прилег, уснул - и обнаружил, проснувшись, что оно выветривается. Пытаюсь спокойно к этому относиться. Мы движемся в верном направлении, и никуда оно все не денется

Когда засыпал, различил, что мешают уснуть не "посторонние" звуки, а то, что я, сам того не замечая (обычно), реагирую на каждый и интерпретирую его опр образом. Уже не ув на 10, но выявил вроде, что вв-ю их как сигналы об опасности. Что абсурдно, учитывая их источник.

Отвечаю почти всю ночь и утро на письмо.
Письмо в 1 строчку, а я набрал уже порядка 8k знаков и собирался, наверное, еще где-то столько же, но меня остановили.
Вроде дельные советы получил, но.. По кр мере, это заставило меня задуматься. А то наедине с собой мне в таких сит вообще крышу может снести. Ща, правда, не настолько все было плохо, но все= взгляд со стороны был полезен. Плюс, улучшилось состояние (тч я буду адекватней) уже от самого факта, что <...> искренне хочет мне помочь и радуется за меня.
Есть ли чему радоваться?.. <кусок с наползшим было катастрофизмом вырезан> Есть! И ничего страшного не случится, что бы я ни ответил.
__
Похолодало, но уже не топят. Болит горло. Сонливость.

Еще нов-стар яс/мини-открытие:

Если собираешься/придется ща выполнить какое-то действие в любом случае, не бросайся сразу, когда ощущаешь (не ощщ -- приостановись и различи) спазматичность. Убери/ослабь ее сначала. Отсей по макс механические примеси. И даже если радостного вообще ниче нет, ты действуешь целиком по необходимости -- все равно цлс взять паузу, чтобы выкинуть те налипающие омрачения, без кот точно можно обойтись. Алсо прислушайся к физ.ощщ -- не жмет ли где. (И мб так, что последуют и др омр -- и ты обнаружишь что уже ррж; что есть пвк выполнить привычно-неприятное без исп-я обычных омр.)

Пока писал, понял, что и это тоже про Спешку.
И что это в знач.мере справедл и для общения

О чем не писал еще.
Недавно (нед назад мб) возникло снова ж слушать музыку (давно уже почти не) после знакомства с дв, для кот музыка - чуть ли не главное в жизни. (Оно вообще почти всегда возвращ ненадолго в посл время в аналогичных сит -- когда с кем-то делился.)
Порой муз помогает закрепить/усилить/модулировать ОзВ. Но ща не так (ну или не нашлось подходящей. хотя каж, что все-таки не в том дело). Не идет никакая, вся только отвлекает; вв-тся ненужным раздражителем.

Сейчас Безмятежность ближе к Отрешенности
http://bodhi.name/wp-content/uploads/2013/09/klaster.jpg
Вспомнилось, что возникает иногда подобное при сонливости, но легко спугнуть это. А тут выс.Магнетичность. И спать совсем нет ж

Бывает, хочется прокомментить что-то в соцсетях (кстати о. меня на фб потом забанили еще раз сразу после регистрации. то же с твиттером), но рж пропадает в процессе. Так и седня вышло. Вовремя остановился и не стал из мех.ж продолжать.

Все натыкаюсь фраги лд, кот псих.убивает учеба, но ведь продолжают грызть кактус. И это ладно еще. А лд с ПРЛ.. На грани суицида, но исправно тянут лямку. Совет им нужен.. Ну я пытался дать уже не раз..
Беспросветный мрак.

Чтобы облачная дождливая погода не угнетала меня, нужно, похоже, иметь опр объем E или повыш.Питту.
На улице, во вс сл. Дома мб уютно

Возникает наплывами слабый ОФ Бмт оттенка меланхоличной такой умиротворенности, ассоциирующейся с осенью.

В результате разговора вчера утром что-то сдвинулось в психике - и появилось желание лучше контролировать свою речь, учиться говорить ровно и спокойно. Не то чтоб я не умел. Но в определенных состояниях (Спешки в тч) / с опр лд / при реакции на нечто выводящее меня из равновесия я часто не замечал даже, как начинаю говорить слишком быстро и сбивчиво; как скачет громкость и тон голоса.
Это не поменяется так быстро, как кое-кому хотелось бы, но я иду к этому ( постепенные изменения, помнишь?) ну и глупо ведь спешить с тем чтобы убрать спешку ).

Больше ничего значимого вчера не случилось.

Выспался нормально сегодня
Что буду делать - пока не знаю. От погоды в тч зависит.

1 ДПО

Немного одиноко

Чем социалист отличается от социопата?

- Социопаты более честны с собой
- Социопат потенциально способен контролировать свои импульсы и, соответственно, может никому не причинять вреда; социалист же неизбежно вредит обществу, как бы он ни стремился причинять благо
Совсем короткий ответ: Ничем

(Гугл ответа на этот вопрос не дает. Зато нашлось такое:
"Empathy is a natural human emotion, except in sociopaths and socialists."))

Оч нсщ день вчера был. Открылись разные возможности неожиданно для меня.
Все охуенно.
И так и дб.
Но каким-то образом я в посл вр теряю эту яс и этот настрой.
И ща замечаю, что меня что-то пытается затянуть обратно в жопу. Что могу пока различить -- я свыкся с чб, с пораженческими СУ и вытекающим из них НФ. Вспомнился термин "негативная доминанта".
Надо мной довлел посл почти полгода страх встречи с опр лд. И вот "пришлось" вчера увидеться с нект из -- и я рад этому; рад нашей встрече. Они тоже. Да, а ведь и с с-ми так же все. И не только.

И это все (как и то, о чем писал в предыд фрагах) идет синхронно с изменениями в жизни/психике <...>.

Клево ощщ напор омр - и не поддаваться, отметать их

Ну все, меня клинит теперь. Типичная посттравматика

Ожидал седня приятного общения - и вроде было все ок в начале, но дальше все очевидней становился дисконнект. Собеседница прям предельно корректна и обходительна (что утомляет). Не перебивает, ес-но, - и мне ее, соответственно, неудобно. А она, реагируя на мои реплики, на самом деле отвечает на что-то свое и долго повторяет одно и то же, что я уже давно понял, на разные лады. На словах стремится к взаимопониманию, но, похоже, допускает лишь, что я ее неправ могу понимать, но точно не она меня. Под конец вообще сильное вп мути. И она, по сути, признала, что кормит меня word salad'ом, но сменила тему.

Триггернуло, тк напомнило дв-нарца из К.

Почти наверняка происходят активные эволюционные изменения в моей психике в посл дни... Точнее, 100% (и часть я различаю), но ТС шатает довольно сильно из-за интенсивности процесса, из-за массированного наплыва яс и недоясностей/предъясностей - и мне порой начинает казаться, что она раз и навсегда застрянет в каком-то не том положении. Но также возникает и страх отката - того, что все это прекратится, и я впаду снова в спячку, "перестану слышать стук колес".
Я привык думать, что доверяю себе. Недостаточно, значит.
Хочу больше - и себе, и тем, кто меняется вместе/параллельно со мной

Все это сопровождается еще разн побочками - как приятными, так и не.

Самое актуальное ща - убирать сост Спешки

Сейчас уже не распирает от инсайтов. И вообще я ближе к своему обычному (для посл времени, во вс случае) состоянию.

О многом могло бы хотеться написать тут, но все эти события не воспринимаются сильно значимыми. Когда жизнь насыщенна (а она все-таки дост нсщ по-прежнему), это не что-то из ряда вон; нет серости, на фоне которой каждая мелочь сверкает.
Да, проще еще сейчас не вливать энергию в механические желания, отрывать от них внимание. Поэтому слабее типичная для меня фиксация на додумывании и дописывании.

Чуть не забыл заказать сапплы, не до них было. Заказал ща. Попробую скоро SAMe, наконец.

Как некоторые типичные для меня НЭ/омр затухли, подсветилась Спешка.
Я все время куда-то спешу (и из-за этого в тч не успеваю).
Незачем.

Много всего произошло и происходит (ивв свои психические процессы в первую очередь, но не только).
Несколько теряюсь-путаюсь. Но при этом я более стабилен, чем обычно. И ув, что разберусь - если не буду спешить.

PS, Я доверяю тебе. Твоей способности самостоятельно разобраться и справиться со всем.

Новые куски пазла встали на место. А еще я увидел благодаря этому, что рядом с ними - и вместо них - втиснулись как-то незаметно не те -- вообще какие-то левые, из другой мозаики, которые мне подсунули (и не только мне).
Несколько неуютное ощущение, но я рад, что это случилось.

Оно уже назревало, но вчерашнее событие, кажется, подстегнуло этот процесс.

Оч многое еще предстоит (пере)осмыслить.

PS. Перепутал право и лево в прошлом фраге, но это неважно