Либертин

Интересно все, что способствует познанию и совершенств. себя, других, мира (больше с "гуманитарной" стороны).
Стараюсь жить насыщ.жизнью. Многое нравится в Селекции.
Отвергаю мораль в пользу этики.
Полиамор, би.
Не склонен к агрессии, высокомерию, жкс.
Не догматичен (не пропитан и "прогрессивными" догмами).
Часто тревожен, напряжен и социофобен, но не ЧСУшен (низкая внушаемость, отсутствие пиетета перед авторитетами, вроде адекв. реальности самооценка, своя тз на все, нет ннвкс)

Кто хочет пообщаться (неважно, симпат(ка) ты или нет) - пиши на fire-ae@ro.ru , потом можем перейти в скайп

С нами с 28 октября 2018

Еще яс, которая периодически теряется:

Чем более ты развит(а), тем более сильные стимулы нужны для испытывания сколь-нибудь интенсивных ОзВ.
Скажем, в раннем детстве и соседний подъезд может быть ОзФа для Чувства Тайны, целой неизвестной вселенной. Потом ты больше узнаешь о мире - и он становится куда более скучным и предсказуемым.
Или взять Отрешенность и Безмятежность. Чем большая на тебе висит ответственность, тем сложнее отдаться им.
Приходится преодолевать препятствия и "копать глубже", видеть и узнавать все больше и больше. Создавать и отдавать больше.
И это клево. Это правильно. Как бы мы иначе развивались?
(Конечно, когда тебе плохо - ты в более глубокой жопе. Это неизбежная побочка)

сегодня в 13:00

Все начинает налаживаться. $ только нет.

Гулял где-то час (субъективно дольше). Настроение плавало.
Если мало ДПО, напрягает, когда на меня кто-то пристально смотрит. И не могу не подумать в таком контексте о том, что сейчас пугающе много становится special snowflakes, которые считают, что не им следует становиться сильнее, а дяди-тети наверху должны запретить все, что они вв-т offensive. "I was fucking gaze-raped!11"

Про яс не влезет.
_____

Всегда приятно видеть небезразличие лд др к др, участие, поддержку. Особенно тут - тк формат !F не предполагает личного общ.
Но попытки помочь могут и мислидить.
Tata и Марфа, это к вам. Загуглите "Гроф кесарево" - и узнаете, чем КС вредно для _детей_.

сегодня в 09:39

Мне страшно. Мне пиздец как страшно. И будет, наверное, пока не получу ответ на письмо. И не знаю, получу ли я его вообще.
Заметил, перечитывая, что сделал опечатку, искажающую смысл. Поправился, написал об этом смс.
Пока тишина - и я не знаю вообще, что думать. Мб пока не до меня и не до письма - и это нормально. Ненормально то, что в моей психике происходит.

Хочется тут написать еще кое-что, но лучше не буду, чтобы не усугубить ситуацию (вряд ли это на что повлияет, но мало ли).

вчера в 11:33

Позавчера прочитал письмо - от человека, с кот почти исключительно в почте общаемся уже 1.5 года. Страшно отвечать было, как всегда. Тогда написал за 2ч ответ, но решил, что это что-то не то. Сегодня написал и отправил другой. Посмотрим, что будет дальше. Вдруг что-то изменится. Вряд ли рухнет стена, но пока, может, хоть станет тоньше. Мб и наоборот, конечно. Если есть сильный confirmation bias, ВСЕ будет работать на него.

Вчера утром влез в дискуссию/срач в комментах вк. Было сначала довольство от того, что удалось кратко и четко все сформулировать - и это оценили, но потом пожалел. Как и о др - антиватных - комментах, которые позже оставил. Тк теперь навязчивое м.ж отреагировать на ответы.

вчера в 08:57

"Лучше без стакана воды, чем без права переписки."
(предостережение руандийским родителям, воспитывающим рабов)

Это я мощно задвинул.

Суну в предложку пост в пару пабликов.

(Испытываю в тч и самодовольство, да)

16 января 2019, 12:26

Дальше на тему предыдущих фрагов пока не ничего не идет, фокус сместился. Начинаю в ней путаться и пытаться выдавить из себя нечто чисто умозрительно. Нафиг.

Да и вообще ничего уже писать не хочется серьезного пока.
Состояние вялое, туман в голове (при 2 ДПО неудивительно, конечно).
Пойду проветрюсь.

Настроение где-то -0.5 - 0
Предполагаю, потому, что на сколь-нибудь сильные НЭ тоже энергии не хватает.

14 января 2019, 17:13

...-->

И оно, Живое, и умирает обычно.
Сколько раз я наблюдал, как человек страдает и цепляется за это. Но еще остается собой - как бы мало этого себя там ни было. Даже как-то развивается. По-черепашьи медленно, неуклюже, строя свою индивидуальность на чем-то внешнем - или на противопоставлении себя этому внешнему (т.е. тоже на внешнем опосредованно - или и напрямую, идентифицируя себя с какой-то группой противопоставляющих).. но все же.
И вот это интенсивное страдание - оно, мне каж, плотно заасоциировано у таких лд с псих.развитием (чего они могут и не осознавать в полн.мере, не формулировать так).
В какой-то момент они не выдерживают и сдаются. И растворяются.
1цы предпочитают физ.смерть.

14 января 2019, 14:16

Одна из яс, кот всплывают периодически - и замыливаются. ч.2

И когда ты в НЭ; когда в жизни происходит пиздец и все рушится, можно подсесть на страдания в тч (или в 1ю очередь - но это для кого как, видимо) именно из-за проблесков трансцендентного. Это придает жизни смысл - вот здесь и сейчас т.е.: прямо отсюда Цели недостижимы; мб не получается даже двигаться к ним, и нет устойч.ясности о том, что в Саттве все было бы иначе. А так - в тебе что-то теплится.
И есть страх потерять это (в след фраге отступление на этот счет).
Да, если ОзВ незнакомы (+ нет концепции ОзВ/Ств/...) - или совсем забыты -- тогда все совсем плохо, и кажется, что есть лишь 2 альтернативы: саморазрушение или омертвение.

14 января 2019, 11:58

Одна из яс, кот всплывают периодически - и замыливаются. Часть 1

Писал ниже о преимуществах крайне хуевых состояний.
Так вот, в них мы сталкиваемся с трансцендентным. Мы ближе к настоящим-себе - и одновременно ощущаем себя частью Чего-то Большего.
Нам необходим этот опыт (необязательно получать его _через_ страдания, но они _будут_ его частью). В небольших дозах: иначе он становится токсичным.

В идеале, дефолт - Саттва (ОзВ).
В саттв.сост мы сохраняем себя и наращиваем психич.массу.
Трансценд.сост потенциально деструктивны, но.. задают нам направление что ли.
Менее деструкт в сочетании с саттв.
Более - с Тамасом/Раджасом (это не вполне верно, но огрубленно можно сопоставить их с НЭ и "ПЭ").

14 января 2019, 09:51

Вечером те самые предНГ приключения, чтот упоминал уже - и так о них и не написал, - получили продолжение. Но и ща неохота вдаваться в детали.

Выспался норм-но этой ночью, не просыпался ни разу даже ненадолго.

Наткнулся на пост, который мне кое-что объяснил (не то чтоб я раньше этого не понимал, но понимание было почти чисто рассудочным). Хочется отреагировать, но
а) я понимаю, что наверняка не буду услышан; догадываюсь, как проинтерпретируют мои слова;
б) сейчас изложение мыслей текстом требует больших усилий, чем обычно; сначала и фраг не было рж писать.
(И это при том, что снова вспыхнула сильная потребность завести паблик(и). Сделай я это, мой КПД был бы на порядки выше.)

upd: 0 --> +1

14 января 2019, 04:40

Ну вот, я предвидел это. Я снова омраченный человек. Поймал себя на том, что совсем залип сегодня в соцсетях (такого залипания уже давно не было). Неприятное ощущение... ну т.е. в буквальном смысле: физически ощущаю давление/тянущее_напряжение в голове, в области лба.
Надо отлепляться.

Не хочется читать постоянные выливания ненависти по любому поводу, тч добавляю некоторых стабильно ненавидящих пользователей в "скучные".

13 января 2019, 10:40

Понемногу прихожу в себя (ща это ~ в "-0.5") вроде.

Похоже, все нарцы-социо-/психопаты (вкл частично исцелившихся) с выс.IQ, гениальные в своей области, как неск.переоценивают свою компетенцию в ней, так и совершенно уже неоправданно считают себя гениями и в других. И имеют обязательно оторванные от реальности (+еще всегда в чем-то да инконсистентные), но убедительные для тех, кто сами сравн.мало думали в этом направл + загипнотизированы их гением, теории о том, как устроен мир. И все, конечно, провидцы...
Это я "Сэма" Вакнина ща держу в уме. И еще не-скажу-кого)
(я кэп?)
_
PS. Запоздало понял, что имелись в виду наверняка другие "чуваки сверху", но я тоже чувак сверху в определенном смысле)

13 января 2019, 06:38

Снова не спится.
Все крутится в голове то, что слишком долго расписывать.
И здесь если и получилось бы даже - это не то.
Важно с кем-то это обсудить, но так, чтобы я был уверен, что меня услышат и поймут.

И с этим проблема.

Если и способны у. и п., как я об этом узнаю?
Лезть разбираться в вв человека - понятно, чем это кончится.
Не лезть - никакой гарантии, что мной не забивают скуку; не используют меня для получения нарциссической подпитки; не делают вид, что интересно, из страха потерять общение на др темы или из вежливости; и тд.
Так себе ожидания, да? Было иначе, но я _постоянно_ обжигаюсь. При этом я очень быстро сближаюсь с людьми, так что такие ситуации ложатся на меня новым грузом.

12 января 2019, 01:46

Пропал инет снова, тк ушел в минус (хз, за что деньги снимают).

С утра, пока не было его, продолжил писать серию фрагов про разбор со слабоискренними людьми их вв. 8 штук уже готово, пишу 9й.
На фоне посл событий еще много всего всплыло, и захотелось сформулировать для себя - ну и еще кому вдруг пригодится (вопрос в том, как сделать текст удобочитаемым для других).
Лучше, наверное, вк написать пост - и мб так и сделаю, но если б я изначально поставил такую цель, то не написал бы и того, что есть. Ограничение на кол-во символов не дает слишком растекаться, как я это люблю.

10 января 2019, 09:28

Мы снова общаемся!
Пока не могу до конца даже в это поверить.

Надо восстанавливаться.

(Флешбэки, конечно, мешают все равно: я ярче переживаю другое, по поводу др члк; там все так и не разрешилось... время идет (больше 1.5 лет прошло) - а я так и не смог добиться того, чего должен, чтобы.)

09 января 2019, 16:53

В экстремальных состояниях очень ярко подсвечиваются реальные приоритеты и отсекается все лишнее.

Нет, не похоже, что я ща сдохну. И что бы ни происходило с моим физ здоровьем, я наверняка вернусь в прежнее сомнамбулическое (смотря с чьим сравнивать, конечно... но я вв-ю так. сравниваю себя с собой) состояние скоро. Это пугает.

Около месяца назад я пребывал уже в уверенности (почти 100%й тогда), что умираю. Написал подобие завещания. И я лучше понял, кто я. (Простил всех, кстати, - включая родителей (не теряя яс, что они хуевые родители) - кроме 1 члк.)

Да, я живу для других в первую очередь. И это нормально (если ради тех, кто этого достойны; но в омр сост я мб запутан в этом отношении).

09 января 2019, 08:18

Мне неск лучше. Поспал немного после предыд фрага.

Снова эта хрень..
Мне написали! Подскочил отвечать - и проснулся окончательно. Понял, что не только этого не было, но и я не писал того, на что будто пришел ответ (не мог бы, тк по-прежн в чс везде; я, правда, пару раз писал с чужих тел-в, но это было уже давно (да, давно в моем вв; так время растянулось) и приснилось мне не это).

Не могу обратиться теперь за помощью. Сначала я чувствовал, что имею на это право, поск речь идет не обо мне и нужно срочно что-то сделать, пока все не зацементировалось. Теперь есть уверенность (не 100%я, но близко), что спешить больше некуда... Нет! Нихуя: пишу это - и она меняется. Но что будет цлс (и что не!)?

09 января 2019, 06:09

Забиваю на свое физ здоровье. Вытеснял это как мог. Больше не получается. Все плохо.

Вакнин прав во всем (из того, что слышал на дм) насчет соцсетей.

Я люблю их (только их двоих, как ясно увидел ща).

09 января 2019, 01:10

Что различаю в себе (еще годы назад различил, но оно так и сидит там): постоянно беспокоюсь, что мои слова будут как-то неправильно проинтерпретированы - и если так и случается, я несу всю ответственность; я виноват в том, что не сумел донести все так, чтобы меня невозможно было - при всем желании (!) - понять неверно; во всех последствиях.

Ща всплыло это из-за сообщ, кот писал 1 околоSJW.

Зачем мне оно? Пытаюсь отвлечься от той ситуации - в которой переживаю о том же самом.
..
Кто-то во мне рад зиме, и это не нечто чисто рассудочное. Я засматриваюсь на всякое; леплю снежки; стряхиваю, подпрыгивая (и не), снег с веток... Но мне похуй 1временно, и важно только одно (ну и еще одно). Чужие ОзВ

08 января 2019, 07:15

Не понимаю, что происходит (да, у меня есть дохуя гипотез, конечно, как обычно, но...) и что делать.

Похоже, я был прав в основном в своих изначальных предположениях.

______
upd:
Да, все в снегу ща, и кто-то во мне говорит, что это классно, и я должен бы испытывать ЧКр. Но мне похуй. Ничего нет...
Не, есть проблески, как смотрю ща в окно.

Это ничего не меняет все=. Или...? Ладно, сохраню так - или не успею отредактировать в 10 мин

И меняю "-3" на "-2"

06 января 2019, 09:42

Уже столько написал с утра, пока инета не было, чтобы опубликовать тут потом... Но оно все неважно ща.
Я ошибся в своих интерпретациях главного для меня на дм. Все не совсем так (или совсем не так?), как я представлял.

Но меня все несет (и уже давно; не испортил ли я все теми смс? или я был занесен в чс и на тел?). Пытаюсь устранить панику.
...


Я-то помню Witch Doctor... )

05 января 2019, 16:33

/пишу в 7ч/

Не проснулся ночью седня (как об). И снился оч длинный сон, прожил в нем неск суток. Столько всего произошло... Я все под вп.

Перед тем как лег спать, хрупкая корочка относительного спокойствия растрескалась. Все поплыло.

Проснувшись, понял, отчего мне так плохо было. Но не понял пока, почему сразу не дошло, что именно в этом дело; почему думал-писал вечером об ожиданиях и стандартах.

В общем, вот главное: меня отказались услышать. То письмо было ответом на мое. Только никакой реакции на мои слова в нем не было. И члк просто закрывается, не давая шанса объяснить, что произошло с моей тз. А что до стандартов...
...
Продолжу в след фраге

upd-PS. О, Moonstone тоже слушает ОП!)

05 января 2019, 09:43

Это я еще не видел письма. Похоже, действительно все. И дело, видимо, не столько в СУ (хотя той ситуации и не было бы без их разбора).
Всегда так. Люди (я ща про дв в 1ю очередь) могут страдать годами по каким-то мудакам, прощать им что угодно, но от меня требуют соответствия... не то что пиздец каким высоким стандартам, да и не столько требуют (хотя это порой именно требования и даже шантаж; попробуй чего потребуй от них...), сколько ожидают - и сами не вполне понимают, чего. И этим ожиданиям невозможно до конца соответствовать, поскольку они инконсистентны.
Anyway, конкретно ща у меня ощущение, что со мной вот так попрощались вместо кого-то, с кем хотелось бы нсд (не все из-за этого, но...)

04 января 2019, 16:30

Понял, почему не чувствую себя так плохо, как "должен" бы
Нет, грустно, конечно, и переживаю, что на этот раз человек не вернется.
Но есть и облегчение от того, что не рассчитываю теперь на поддержку, которая может в любой момент исчезнуть, а то и инвертироваться (я знал из предыд опыта общения, что такое возможно).
Почему?
Я тоже пытаюсь помочь тем, кто помогает мне (как, впрочем, и многим, кто не), если они [думают, что] хотят моей помощи. А это - помимо прочего - означает, что мы разбираем их восприятия. СУ в тч. Что чревато сами-знаете-чем.
http://bodhi.name/ru/izlechenie-razlichayushhego-soznaniya/sindromy-slepyx-uverennostej/ - почти все синдромы были налицо на этот раз. И все, "прощай"

04 января 2019, 10:58

/Еще утром писал/

Наконец-то не то чтоб нормально, но приемлемо все заснежило (правда, вряд ли надолго, учитывая небольшой "+" и то, что днем должно стать еще теплее). Небо еще ща почти белое. Такое вп, что дом телепортнулся куда-то (прямо под окном деревья - в снегу теперь; улицы внизу не видно, если сидя за комп.столом в окно смотреть; это моя первая зима здесь).
Жаль только, нет ща возможности это сфоткать кое для кого.
______
Заметил, что пишу сюда в основном тогда, когда не могу ни с кем поделиться мыслями/переживаниями.
______
В посл время все откладываю дела, тк нет энергии. Пытаюсь отдохнуть сначала, но пока отдыхаю, обязательно происх какая-ниб новая хрень, снова выбивающая из колеи

04 января 2019, 08:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы