Либертин

75 дпо, пошли интрс ощ.
- шарики плотности в коленках, и плотность ниже в правой ноге
- наслажд в письке по бокам как при дрочке пальцами
- наслажд в центре левой ладони, кб ее трахают
- наслажд в нижних лапах, кб их лижут

Нслжд в горле, шее, глазах.

Буду копить дальше

Жаль что столько времени потеряла не тренируя свой EQ. Смотрела видео про эмоции. Их при любых обстоятельствах нужно выражать четко и ясно другим. Иначе не получится строить отношения. Это для меня было всегда неким испытанием, расположить к себе, быть открытой. Думаю зная как управлять своими эмоциями, можно изменить всю жизнь

1 дпо
Сон приятный. Какие-то приключения в ночном лесу с К, кого-то мы искали, ходили по тропинкам, проваливались в лужи. Больше всего запомнилось ночное звездное небо и хорек, которого встретили. Он то кусался, то опять начинал дружить, но даже когда кусался, оставался таким приятным таинственным существом из сна, какими бывают звери там. Сто лет звери не снились, так что особенно клево 🐹🌿🍃🌷
Сег еще остается томность какая-то, хочется целоваться, прижиматься к кому-нибудь.
...
Че еще было вчера до орг:
+ убрала бардак и сильно приятно было сидеть с окном без штор, хотя уже довольно темно было. См на облака, от неба и от такого смотрения из окна в своей комнате сильное удов "без причины".

Пока дышу, оставь мне шар Земной.
Он так огромен, я его не знаю.
Пока я здесь и где-то надо мной
Незримо мои предки пролетают,

Оставь мне пыль и копоть – я стерплю,
И город, из которого не выйдешь.
Пока я есть, я всё-таки люблю,
Ты видишь это, Ты ведь это видишь…

Оставь мне мир – я буду с ним молчать.
Он всё поймет, он не осудит строго.
Нам нужно многое друг другу досказать
И не сказать друг другу нужно много.

Пока дышу, оставь мне край небес,
Где красный круг устало смотрит в море.
И горизонт, где шепчет дальний лес,
Что ты простил и отступило горе.

Наконец нормальная работа. И даже пару звонков было.
В 19-30 едем с Ан в зал.

Еще яс, которая периодически теряется:

Чем более ты развит(а), тем более сильные стимулы нужны для испытывания сколь-нибудь интенсивных ОзВ.
Скажем, в раннем детстве и соседний подъезд может быть ОзФа для Чувства Тайны, целой неизвестной вселенной. Потом ты больше узнаешь о мире - и он становится куда более скучным и предсказуемым.
Или взять Отрешенность и Безмятежность. Чем большая на тебе висит ответственность, тем сложнее отдаться им.
Приходится преодолевать препятствия и "копать глубже", видеть и узнавать все больше и больше. Создавать и отдавать больше.
И это клево. Это правильно. Как бы мы иначе развивались?
(Конечно, когда тебе плохо - ты в более глубокой жопе. Это неизбежная побочка)

Читаю дальше Рабичева. Дочитал до описания учений в армии и самой войны. Такое впечатление что у этого народа ничего не меняется столетиями: главное развлечение человека дорвавшегося до власти - это садизм + похуизм всех ко всем. Напомнило описание жизни в монастыре. Интересно почитать описание жизни в армии другой стороны, что-то мне кажется там не было такого скотского отношения начальства к подчиненным и бытовые условия были скорее всего гораздо лучше.

Расплавила шоколад, макала туда кусочки банана и ела. Очень вкусно.
Потом Т слизывал у меня с губ шоколад. Очень приятно, очень кинково. Хочу чаще плавить шоколад) и сделать конфеты - фрукты в шоколаде.

Кажется, впервые в жизни мне удаётся не воспринимать НГ как что-то особенное. Обычно, несмотря на мои декларации, что это не праздник, я всё равно чего-то ждал от этих дней, хотел провести их особенно, переживал в глубине души, что НГ проходит обыденно.. Сейчас, кажется впервые в жизни, всего этого нет. Мне просто приятно, что Москва изменилась, повесили лампочки, многие люди разъехались, в городе пусто и необычно. Брожу по улицам, смотрю кино, ем салат, есть ощущение затерянности во времени, ощущение нездешности - и это неплохое ощущение.

Мне сегодня пели по скайпу) Было охуенно.

Хотел написать еще о всяком (о нарциссизме, в частности, +рассказать о приключениях, которые вскользь упомянул в предыдущем фраге), но не влезло бы, да и неохота уже ща.

2-й ДПО, пропали все эволюционные желания. Но в то же время нет депрессивности или подавленности. Похоже что наличие любых целей (даже бытовых) может снижать околодепрессивные состояния. Если цели так оживляют, то че я их себе не ставлю, можно пофантазировать и придумать такие от которых возникает предвкушение. Если меня эта цель сейчас вытягивает из жопы, то значит я могу пользоваться этим механизмом, периодически отдавая себе отчет что эта конкретная цель - средство для улучшения моего эмоционального состояния, и я ее могу выкинуть когда захочу.

Немного еще на тему, что в жизни все хорошее должно «случаться само».
Это относится и к энергии, и к наличию у меня желаний или интересов.
Различила, что думаю, будто знание о селекции само по себе обеспечит меня спонтанным возникновением этих состояний, а уже они наполнят меня энергией.
Конечно, после длительного самоизнасилования и езды по рельсам, это «само» не прекратится, и в этом месте «само» ничего так просто не станет расти.
Замена одних привычек другими требует много регулярных усилий.
Не новая информация, но переживается сейчас ярко.

клево погуляла часа 2, сначала по улочкам частного сектора, потом бегала в балке 20 мин. Оч нра гулять по частном сектору, возникают ассоциации-воспоминания с разными местами - селом, полем, карпатами, крымом. Нра разглядывать разные дома, палисадники, и представлять, как бы я там жила, или как бы обустроила свой дом. Иногда встречаются огромные усадьбы-дворцы, а неподалеку покосившиеся развалюхи.
Еще люблю крутые улочки, с которых открываются охуенные виды на реку и на дали за рекой. Сегодня как раз такая была, только я по ней поднималась. Есть ж когда-н спуститься по ней, чтобы все время видеть дали.
В балке все такие же красно-желто-зеленые деревья, и заебаные или агрессивные люди.

Сделала энцефалограмму - обнаружилась небольшая гипоксия мозга, из-за которой у мозга повышенная активность. А при гипервентиляции легких мозг успокаивается, и активность снижается до нормы. Интересно очень. Возможно, это и есть основная причина моей фоновой трв, объяснить которую я никак не могла. Тк я теперь живу у леса, то когда возвращаюсь с работы, хотя бы на неск минут ухожу в лес и гипервентилирую легкие. И еще врач сказал, что нужен активный спорт 2-3 раза в неделю, чтобы усиливать кровообращение и питание мозга.
сильно нравится исследовать свое тело.

среди шовинистского говна в порно с мужиками-бревнами-насильниками с искаженными лицами и обслуживающими их девушками иногда нахожу что-то возбуждающее
https://www.xnxx.com/video-m3q5x79/brother_fucks_his_sister
https://www.xnxx.com/video-iadkf18/adolescentes_adolescente_de_ojos_azules_sobre_sofa

если дв не изображает удовольствие, не улыбается и не стонет театрально а просто лежит со спокойным лицом, пока ее трахают- это уже большая удача

Сегодня во дворе на лавочке обнаружились двое парней, один из которых лежал на скамье, головой на ноге сидящего. Вначале на спине, потом боком перелег, но в целом поза та же была. И абсолютно не важно, кто они друг другу и сами по себе, главное здесь то, что у каждого должен быть человек, на которого можно положиться, в любом позитивном смысле.

Не живу свою жизнь.
Никогда и не приходилось.
Всегда был под рукой интернет, где есть фотографии/видео и пр. из жизни других людей, более интересных
Нечего и вспомнить особо о себе, есть лишь жалкая гордость за тысячи сохраненных картинок, сотни прочитанных книг, бесчисленное количество прослушанной музыки, часы просмотренных видео и просто невыносимое количество зависти чужим жизням, даже просто выдуманным
Я не знаю как побороть в себе это, уже и желания то особо нет
Мы привыкли сидеть и смотреть, потреблять
Мы привыкли мириться с тем, что происходит
Даже не пытаться изменить ход событий
Мы так боимся выйти из своей зоны комфорта
Моя жизнь - лоскутный ковёр из жалких надежд начать жить

Одно из удовольствий - сидеть вечером, в темноте на крыше и смотреть на огни ночного города, чувствовать ветер. В темноте снижаются привычные озабоченности, от огней легко появляется чувство тайны.

Фон подавленности и тревоги из-за событий в Кемерово.
Различила, что всегда, с первых воспоминаний, испытывала фон обреченности и незащищенности от жизни в этой стране.
Здесь этому способствует все - тотальный похуизм и ненависть людей друг к другу.
И все это служит почвой для моего похуизма к себе и другим.
Я не хочу оправдывать себя - что похуистом меня сделала жизнь. Нет, я сама выбираю быть похуистом, но это влияние нельзя отрицать. В любой момент меня могут убить, всем похуй, чего я хочу, люди, которых я считала в детстве самыми близкими, частью себя, верила им на 100 % и любила до помутнения рассудка, насиловали и гнобили меня, оставляли одну и в это же самое время говорили о любви

просто на будущее - когда возникают клевые состояния, то вместо того чтобы бояться что они исчезнут, надо максимально подробно их описывать. я уже жалею что не описала подробно то состояние, которое было несколько дней назад. это не означает описывать поэтично и красиво. можно схематично, просто, упоминая как воспринимаются привычные вещи в этом состоянии. просто чтобы потом можно было его вспомнить. чем больше деталей, тем лучше.
постоянно есть забывание о приятном. эти состояния проходят, и я снова живу так, будто их никогда и не было.
вот щас думала о нем - и оно немного стало вспоминаться.

Чаще всего глупо придавать значение тому что происходит в обычных снах, не ОСах, но иногда во сне бывают такие необычные вв или впечатления, которые хочется помнить. Сегодня снилось, что я хожу по поверхности луны или какого-то похожего спутника или астероида, с серой пылью под ногами, и без неба, только с космосом над головой. С совсем маленькой силой притяжения, так что если оттолкнуться от земли с обычной силой, улетаешь вверх на несколько метров. Пипец насколько реалистично там получилось представить впечатления от осознания того что я в вакууме, такого и близко никогда не получалось вообразить, когда смотрела фантастику.

Невероятное происходит с моим телом. Все время хочу трахаться и дрочить. Даже в первые дпо. Нет вялости. Тело в мурашках. Щеки и щея немеют от возбуждения. До слез. До дрожи. Почти каждого человека, которого вижу, хочу облизать и облапать. От музыки эйфория.

Интересно.
Французский социалист-утопист Шарль Фурье, которого ценили русские социалисты 19-20 века, придумывая свой новый прекрасный мир, написал книгу "Новый любовный мир" - как должна в будущем быть устроена сексуальная жизнь. Начинает он с необходимости разрушить догмы в этой области. Пишет о важности сексуальности для всех возрастов. Логически отстаивает правильность полигамии и группового секса. Пишет: "Удовольствия при режиме гармонии являются государственным делом".
Ученики-социалисты 150 лет не издавали эту книжку, чтобы не дискредитировать Фурье. На русском есть небольшой кусок в интернете - перевели в 90-ые, когда люди в РФ ещё искали возможные степени свободы.

Надо отличать нытье от констатации факта. Если турист на каждом километре станет присаживаться и вздыхать "я устал" - это нытье. Если человек в депре или болезни будет повторять то же самое - это факт и симптом. Но бесят людей почему то именно вторые. Наверное, это потому, что большинство относятся к первым.

Живу в Зелике. Вокруг везде лес и озера. Прямо под моим окном красивое маленькое озеро. Возле дома университет, в котором можно просещать бесплатно различные курсы. Всего 75 бесплатных курсов. Вокал, космическая медицина, астрономия с элементами астрофизики и космонавтики, авиация и воздухоплавание, английский, немецкий, фотография и т.д.

24.00 - 7.30

Различил фоновый страх агрессии в привычном негативном фоне, который испытываю с детства. Он состоит из страха физического насилия и страха унижения.

Немного удивительно такое. Меня уже давным давно никто не бъет, а страх я продолжаю испытывать. Он оказывает значительное влияние на текущее состояни, на то как я испытываю свои жж, как проявляю их, как позиционирую себя относительно окружающих людей.