atsuo

Здесь редко появляется что-то новое.

С нами с 5 января 2016

Очередная пустышка. Надо же, снова повелись на эту заурядную внешность.
Будет смешно, когда все их радужно-милые представления рассыпятся на маленькие кусочки.
Еще и в отношениях. Жалкое зрелище.

Они все еще обижены. Общаются, пытаясь уколоть, задеть за живое. Пора распрощаться с этим чертовым цирком.

Снова плохо. Сердце вновь подводит меня, голова словно свинцом налита, боль мешает думать. Снова питаюсь таблетками. К этому начинаешь привыкать.

Удалось увидеть человека, который сломал меня два года назад. Уродство, мерзость, лицемерие.
С тобой поступят точно так, как поступил и ты. Не сомневайся.

Злость, не отступая, поглощает в свои пустые черные недра, выбраться из которых невозможно.

17 июля 2017, 13:42

Много обид.
Легче обвинить меня, чем признать свою глупость, свои ошибки.
Мне все равно.
Сегодня расставлю все точки над i.
Болит голова, сердце. Было слишком много алкоголя.
Один вечер без посторонних мыслей породил целый день размышлений.
Не знаю что делать дальше.

16 июля 2017, 06:54

Мне нравится заново прокручивать приятные моменты моей жизни.
Вроде той ночи, когда мы беззаботно гуляли по набережной. Воздух был тяжелым и влажным. Ноги промокли из-за дождя, одежда тоже, но это не имело никакого значения.
Разговоры по душам, мысли о будущем, смех.
Ты не знаешь что тебя ждет. Ты не знаешь кто ты и зачем ты существуешь.
Ты просто идешь, стараясь перебороть желание взяться за руки.
Огни города манят своим холодным сиянием, но ты уходишь в темноту, ускользая от их осуждающего взора.
Такой долгий и такой приятный путь домой, просмотр фотографий после.
Искреннее, неподдельное счастье.
С тех пор я люблю ночные прогулки.
Спасибо.

30 июня 2017, 08:46

Тошнит от себя.
От своего отражения в зеркале.
От своих поступков и слов, от своих действий.
От того, что подчиняюсь тебе. Чувствую себя псом на привязи.
Нужно перестать позволять тебе знать так много. Этим можно воспользоваться.
Нельзя допускать слабости. Ты подпускаешь людей к себе, а они вырывают тебе сердце и оставляют справляться с этим в одиночестве.
Нужно перестать навязываться.
Нужен сон, прохлада и свежий воздух, шелест листьев, еле слышный запах роз, щебетанье птиц. Нужен покой.

28 июня 2017, 16:22

Это было ожидаемо.
Завтра я тебя поздравлю и постараюсь забыть на еще один год.
Искреннее пожелаю тебе счастья, ты заслуживаешь этого.


Пора прекращать жить во лжи. Не хочу причинять боль человеку, который исправно терпит все это и продолжает любить. Я буду стараться все изменить.


Не так давно все социальные сети оповестили о его дне рождения. Мурашки по коже.
Нет сил удалить.
Его сестра все еще заходит с его страницы.
Это становится попросту невыносимо.
Мне очень жаль, мне нужно тогда было поговорить.

Мы больше никогда не соберемся нашей компанией.

22 июня 2017, 07:52

Не могу я жить без интриг и моральных мучений.
Обязательно нужно натворить такое, что потом сложно придумать как это все разрешить.

Тебе нравится загонять меня в угол, нравится смотреть как я беспомощно глотаю воздух.
Единственное мое решение -- отступить.
С моей стороны 5 шагов уже сделано, сделаешь ли ты хотя бы один на встречу?

Прошло уже достаточно много времени и я понимаю, что все это было бесполезно.
Последний день ожиданий и я вернусь к своей обычной жизни.
Главное не повторить такой ошибки завтра.

13 июня 2017, 05:58

Сегодня мир заиграл для меня новыми красками. Все стало таким другим.
Нежно розовые цветы сирени заполняют все вокруг своим приятным сладким ароматом.
Теплый дождь еле слышно барабанит по крышам.
Воздух стал таким кристально чистым, зеленые шапки деревьев такими яркими.
Все стало предельно ясно. Все мои ошибки и к чему они привели.
Надо было послушаться.
Надо было прочесть. Но, если честно, даже сейчас я не могу прочитать это сообщение целиком.
Кто же знал, что осознание всего придет ко мне так поздно.

08 июня 2017, 10:15

Ты серьезно? Ты серьезно, мать твою?
Почему я не помню? Почему?
Я помню твои слова о какой-то симпатии и то, что это было как-то вскользь.
Но что теперь? Я открываю диалог, а там чертово полотнище текста, мать твою. Почему до меня не дошло? Почему?
Почему нельзя было ответить иначе?
Ведь совершенно иной ответ мог привести к совершенно иным результатам сейчас.
Два года на человека, которого удалось полюбить только недавно.
Два года.
А потом снишься ты. Я просматриваю диалог и мне становится грустно.
Там наш друг, там наше общение, там мы. Там твои теплые и приятные слова.
Я пишу тебе. Ты отвечаешь так как должен. Я тоже. Поезд ушел.
Да, прошлого не вернуть. Жаль.

Живите сегодняшним днем.

07 июня 2017, 10:43

Нужна работа, нужны деньги, хочу вернуть хотя бы часть за подарок.

Не люблю сны. Сны незаметно подкладывают в твою голову навязчивые мысли и не дают им выбраться наружу.
Сегодня мой сон был о тебе.
Не знаю почему и зачем, но мне так хотелось помочь тебе, поддержать тебя.
Сижу и смотрю на твой аккаунт, хочется написать, хочется узнать как ты.
Черт, сколько мы друг друга знаем? Большую часть жизни?
Как быстро люди забывают, как быстро люди теряют друг друга.
Не могу написать ни слова. Не могу решиться.
Просто пролистаю твои фотографии снова и пойму, что все у тебя хорошо.

Когда уже прекратятся эти напрасные пустые страдания?

Вокруг все рушится и я ничего не могу сделать.

24 мая 2017, 16:25

Что я делаю? Что я делаю, черт возьми, и зачем?
Не хватает эмоций, да? Не хватает внимания? Бери! Получите и распишитесь.

Мне удалось смириться со своим положением, мне это даже начало нравиться, но вот снова ты.
Сколько мы уже общаемся? Пять лет? Может быть шесть?
Тяжело назвать это дружбой, т.к. от мысли о тебе все внутри сжимается.

Но не только ты занимаешь место в моей голове.
Нет, ты не подумай, они мне никто. Просто средство от скуки.
Вот только даже такое общение до добра не доводит.
Рано или поздно приходится срывать маски.

Все это не для меня.

В понедельник день рождения.
Может быть хоть в этот раз мое желание сбудется.

11 мая 2017, 10:29

Я не знаю что делать, правда.
Меня так пугает мысль о том, что скоро та самая "взрослая" жизнь.
Еще немного и ты уедешь. Уеду ли я с тобой?
Вокруг так много людей. Людей, которые ведутся на внешность, на миловидность.
Это глупо, я знаю, но если так, то почему я с ними общаюсь?
Почему я так долго не вижусь с тобой?
Я люблю тебя, правда, всем своим жалким сердцем, но... достаточно ли этого?
Прости меня, прости.
Я не знаю что я делаю.
Начинаю терять контроль.
Проблемы все копятся, нависая надо мной, желая обрушиться на меня, закрывая доступ к кислороду.
Да, верно, слишком много думаю.
Да, правильно, слишком бурно реагирую.
Я постараюсь справиться, исправиться, найти выход.
Наверное.

28 апреля 2017, 14:45

Уйди, оставь меня, замолчи.
Я не хочу с тобой идти куда-то, не хочу сидеть напротив тебя и видеть твои щенячьи глаза.
Меня раздражает твой нелепый вид, твоя манера речи, твои глупые истории о работе.
Я ненавижу твои упреки, твои наставления и эту ненужную заботу.
Оставь, перестань наступать на меня, топтать ногами.
Уйди.
Мне не нужна твоя любовь, не нужно и твое тело. Не нужна дружба.
Мне не нужна твоя помощь.
Я жалкий человек. Разбитый болью человек.
Я не лучше, нет. Хуже, намного хуже. Не человек вовсе.
Нет сердца, только камень.
Камень, который так сильно тянет вниз, что сопротивляться уже нет сил.
Я стараюсь делать вид, что все хорошо, правда стараюсь.

14 апреля 2017, 13:44

Мы так привязаны к самоуничтожению.
Люди, герои фильмов и сериалов. Чем сильнее их душевные терзания, тем сильнее любовь к ним.
Нам нравится страдать.
Соотносить себя с ним, приговаривая:"Да, я испытываю тоже самое". Но если у них есть на то веские причины, то ты выдумываешь их сам.

Мысли в голове путаются.
Ты переосмысливаешь свою жизнь, ищешь в ней место, но находишь очередной повод пожалеть себя:"Я ничего не умею. Никогда не умел".

"Нужно идти дальше, нужно стараться, и я обязательно начну, но завтра."
Ты говоришь себе это каждый день.
Каждый день ты просыпаешься с надеждой на то, что скоро вернешься обратно.
Не живешь, а существуешь.
И ты обязательно все это исправишь.
Завтра, например.

25 марта 2017, 09:29

Если раньше одиночество моё было гиперболизацией, то теперь это все стало частью моей жизни. Я не жалуюсь, нет. Так оно и должно быть.
Не могу найти свое место, не могу найти себя, не могу заставить себя делать хоть что-то.
Вокруг были люди, способные дать хоть какую-то поддержку, люди, которые хотели быть рядом.
Не следовало, наверное, пренебрегать этим.

Я заслуживаю того, что со мной происходит.
Я заслуживаю этих непрекращающихся болячек, боли, пренебрежительного отношения к себе.
Никто, пустое место, ничего не значу.
Меня нельзя полюбить, нельзя со мной дружить, невозможно общаться.
У меня нет красивой внешности, незаурядного ума, чувства юмора или даже денег.
У меня ничего нет.
Пустота.

16 марта 2017, 12:25

Скорее бы лето.
Время, когда ты выходишь утром на улицу и слышишь не шум машин, не гул заводов, а щебетанье птиц.
Спешишь выйти из прохладной тени, чтобы почувствовать на себе согревающие лучи солнца утром, а знойным днем прячешься под тенью деревьев в парке.
Когда проводишь время на природе(на даче). Ночью наблюдаешь за звездами, которых так много, что кружится голова. А утром встаешь, выходишь на улицу и ощущаешь мягкие прикосновения теплого ветра, слышишь шепот листвы.
Сладкий вкус сочных ягод, сорванных только что.
Ковры ярких полевых цветов.
Запах свежескошенной травы, земли после дождя.
Грозы и туманы.
Скорее бы лето.

12 марта 2017, 15:34

Я на грани, честно.
Не могу больше.
Надоели упреки эти, завышенные ожидания со стороны друзей/родных/остальных людей, бесконечные просьбы. А если ты ответишь отказом, то долго будешь слушать причитания на тему "вот попросишь ты у меня!". Но самое смешное тут в том, что, как правило, ты у них ничего не просишь.
Руки снова порезаны. Не знаю что с этим делать.
Не так давно появилось осознание того, что не могу говорить приятное людям. Просто не могу. Не могу проявлять заботу или сострадание.
Отщепенец, который вынужден быть частью этой системы.
Становится тошно от своей собственной ничтожности, беспомощности.
Хочется забиться в угол и не вылезать оттуда.
Нужно искать работу, как-то жить.
Не хочу

08 марта 2017, 15:47

Очередная депрессия разъедает меня, убивает во мне чувства и эмоции, оставляя негатив и боль. Такую боль, что невольно чувствуешь её физически.
У меня нет друзей, нет опоры, нет ничего.
Ко мне обращаются за тем, чтобы выплакаться, посетовать на свою несчастную, полную разочарований жизнь.
Я же уже и не ищу слов поддержки.
Мне плевать.
Ты теперь обижен?
Мне плевать.
Ты не хочешь общаться?
Мне плевать.

Ну а теперь, когда рядом никого, мне остается сидеть и жалеть о всем том, что было сделано за эти годы.(Ничего хорошего, по сути.) Мысли не дают мне спать ночами. Не дают они покоя и днем.
Ты будто во сне, в самом своем страшном кошмаре, который и не думает заканчиваться.
Есть ли решение?

01 марта 2017, 14:50

Может это и правильно, что ты не замечаешь меня.
Может мне просто нужно тебя забыть? Стереть тебя из памяти, твои волосы цвета спелой пшеницы, твою светлую кожу, большие голубые глаза.
А может ты просто не хочешь замечать?
В любом случае, мне не стоило так сильно увлекаться незнакомым человеком.
Это превратилось в зависимость, мне нужно видеть тебя, нужно заходить на твои страницы в социальных сетях, хотя я и знаю, что ничего нового там не увижу.
Боже, как же это глупо!
Почему я не могу спокойно жить, не влезая в подобное?!
Я не буду докучать тебе, не буду лезть в твою жизнь.
Просто тихо переживу это.
Как и всегда.

21 февраля 2017, 07:59

Мне кажется, что я невидимка.
Никто тебя не замечает, как бы ты ни старался заявить о себе.
Ни в социальных сетях, ни в жизни.
Немного удручает это.
Неужели со мной все настолько плохо?
_
Смотрю сериал "Друзья", там один из персонажей очень похож на тебя. Даже манерой постоянно шутить. Теперь я понимаю, что у таких людей чаще всего душа просто искалечена, своими шутками они закрываются от других.
Не могу не думать о тебе, каждый день вижу что-то, что напоминает о тебе.
И те глупые сценарии...
Черт, так жаль, что ты о них никому больше не расскажешь.
Не могу забыть, не могу отвлечься, не могу.

19 февраля 2017, 10:06

Спасибо за самый отвратительный день в моей жизни.
Сегодня меня выставили тварью, скотиной и просто бесчувственным куском говна.
Почему душу свою изливаете мне вы, а плохо потом мне?
Я прекрасно понимаю тебя, прекрасно понимаю твои чувства, но ничего не могу с этим сделать.
Да, мы общаемся 5 лет, но давай начистоту, ты не знаешь обо мне ничего.
Ты требуешь любви к себе, ты требуешь бросить всех и вся, но ты ничего не можешь дать взамен, согласись?
Бросить того, кто помогает мне бороться с депрессиями, кто искренне любит, кто уважает и ценит... Ради чего? Ради непонятных отношений с совершенно незнакомым человеком.
Ты меня знаешь, я буду делать вид, что ничего не произошло.
Но мне сейчас плохо

14 февраля 2017, 14:41

Я ненавижу свое лицо.
Настолько сильно, что всячески избегаю любых фотографий, а если и делаю их, то стараюсь закрыть лицо руками или чем бы то ни было.
В этом есть и хорошие стороны, но плохих больше.
Мои друзья пролистывают сотни совместных фотографий и ты вроде бы тоже там был, но тебя нет на фото. А в памяти твоей нет этого вечера. Кусочка твоей жизни просто нет.
У тебя почти нет совместных фото с другом, которого ты больше никогда не увидишь.
А еще это отличная почва для формирования низкой самооценки.
Ты любишь красивого (для тебя) человека, но даже и подумать не можешь о том, чтобы заговорить с ним.
Боишься своей внешности и того, что она не понравится кому-то.
Сидишь и боишься жить.

13 февраля 2017, 10:19

И снова эти бесполезные чувства.
Я так больше не могу.
Как же мне надоело ежедневно ждать встречи с тобой!
Сердце замирает об одной лишь мысли о том, что могу встретить тебя.
Безумно боюсь выглядеть глупо или неопрятно когда мы увидимся вновь.
Ты даже имени моего не знаешь, я же знаю о тебе столько, что становится стыдно.
Еще прекрасно знаю то, что ничего быть не может и не будет, но глубоко внутри все равно теплится надежда.
Просто очередная глупая влюбленность, но она выбивает меня из привычного ритма жизни.
Надоело гадать, думать об этом надоело.
Хочу спокойствия.
Пусть это все уже кончится.

09 февраля 2017, 11:27

В каждой школе есть популярные ребята.
Они готовы переступить через тебя, сделать что угодно, но они добьются желаемого.
Если ты не в их числе, то ты в числе тех, на кого они смотрят свысока.
И ты, возможно, даже переживаешь по этому поводу?!
Не стоит, нет. Не трать нервы зря.
Эти "звездочки" померкнут, когда ваши пути разойдутся.
Через несколько лет они поймут, что дружба их ничего не стоила. Она изначально была съедена сплетнями и завистью.
Начнут искать человека достойного, того, кто подойдет им.
И они обязательно еще напишут тебе, но вот ответишь ли ты им?
Нет, не жажда мести движет тобой, тебе просто не хочется.
Вот и я не буду отвечать взаимностью, выскочка. Терпи :)

02 февраля 2017, 12:07

Меня пугает мое новое увлечение алкоголем. Ведь по сути алкоголь не решает твои проблемы, лишь заставляет на время забыть о них.
Посиделки в барах и кафе не делают тебя менее одиноким, не заставляют забыть о печалях, которые ты носишь с собой повсюду.
Вместе с этим увлечение появилось полное безразличие к окружающему меня миру.
Подобная апатия для меня стала чем-то новым и пугающим.
Я не замечаю дней недели, даты и прочего. Я забываю поздравить людей, ответить им, написать или спросить что-либо.
Отчаяние.
Нужно взять себя в руки, собрать все свои силы и начать сопротивляться, но... Это просто только на словах.

22 января 2017, 10:55

Мне очень больно, правда. До сих пор.
Каждый день я пытаюсь давить в себе слезы.
Ты ушел, ты принял это решение сам.
Эти цветы должны были быть на твоей свадьбе.
Эти люди должны были плакать от счастья на твоих праздниках, а не на финальной стадии.
Я до сих пор натыкаюсь на наш диалог и ощущаю ком в горле.
Это так страшно.
Я не сплю ночами. Перед глазами то, чего я никогда не забуду.
Мы знакомы больше 10-ти лет, мы так дружны, мы были готовы помочь.
Девушка, которую ты любил. Господи, ей так плохо.
Зачем? Почему?

P.S. Простите. Этого не должно здесь быть, но мне очень сложно жить с этим. Случайно вспоминать об этом.
Не совершайте глупостей, будьте счастливы.

18 января 2017, 09:30

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы