atsuo

Здесь редко появляется что-то новое.

С нами с 5 января 2016

Чувствую как постепенно теряю контроль над эмоциями.
Поражает отношение людей, которым ты желаешь только счастья.
Не могу не принять написанное как личное оскорбление. Хорошо.
Каждый новый день словно испытание, пытка.
Просто боишься засыпать.
Не знаю как себя вести. Не знаю как реагировать на происходящее. Не знаю что делать.
И рядом нет никого.
Никто не поможет выбраться.
Мне очень страшно, правда.

10 октября 2017, 14:26

Купленные карандаши уже полгода лежат на подоконнике.
Небольшой презент, подаренный еще зимой.
В альбоме портреты.
Там есть портреты и тех, кто уже успел оставить негативный отпечаток.
Не стоило рисовать своих знакомых.
Нужно отвлечься, продолжить рисовать.
Вдохновения нет от слова совсем.
Нервный тик уже неделю.
Неужели это все кара за что-то?
Неужели когда-то кто-то чувствовал себя точно так же из-за меня?
Мне очень жаль.
Мысли спутаны.
Нужна мотивация хотя бы для того, чтобы продолжать жить.

30 сентября 2017, 11:54

Я больше так не могу
Бесконечные оценки со стороны. Они вечно пытаются выстроить никому не нужную иерархию, ставя себя во главе
Никому не важно что ты ХОЧЕШЬ, всем важно то, что ты ДОЛЖЕН
Ты должен выглядеть так, как они этого хотят, иначе ты на ступень ниже
Ты должен вести себя соответственно, иначе ты никто
Ты должен покупать только то, что считается модным. Независимо от пола
Ты должен. Делай
За несоответствие ты становишься изгоем
Ты один
Я не могу найти себе места среди них
Я не разделяю их интересов, не могу поддержать с ними разговор
Я - лишнее звено
Меня просто не должно быть
Но какой тут выход?
Вне зависимости от выбора кто-то все равно будет несчастен
Что делать
Как жить

29 сентября 2017, 12:49

И песни твои уже давно не обо мне

27 сентября 2017, 10:56

Промозглый осенний день.
Дождь еще со вчерашнего вечера барабанит по крышам, оповещая о приходе осени.
Холодный ветер срывает золотисто-красные листья и украшает ими серые зонты прохожих.
Люди сонные, еле живые.
Океаны луж заполонили дороги. Вода ручьями спускается вниз по улице.
Густой туман украсил вершины гор.
Такие одинокие здания, обрамленные необыкновенной лепниной. Наследие прошлого.
Влажный воздух.
Забитые автобусы.
Бабушка, что увлеченно читает книгу. Сборник стихов.
Парень, украдкой присоединившийся к ней.
Всеобщее умиротворение.

25 сентября 2017, 15:58

А желтый лес за окном навевает еще большую тоску.

20 сентября 2017, 05:51

В очередной раз мне дали понять, что я никто.
Что никто не воспринимает меня как себе равного.
Просто мусор, который ты можешь неряшливо отшвырнуть ногой.
Не хочется выходить из дома.
Не хочется видеть их всех.
Я не знаю как жить с этим, я не знаю как с этим справиться.
Я больше не хочу.

16 сентября 2017, 08:56

Нужно просто начать все сначала.
Лавандовый чай, теплый плед и дождь, что звонко барабанит за окном.
Нужно спокойствие и терпение.
Утонуть с головой в учебе, найти то, что интересно.
Нужно избавиться от лишних эмоций.
Нужно научиться прощать, отпускать.
Пора перестать бояться говорить приятные и ободряющие слова.
Этот ветер, что треплет чуть пожелтевшие деревья, унесет все печали прочь.
Тучи рано или поздно расступятся и ты увидишь солнце.
Всё меняется, меняешься и ты.

13 сентября 2017, 17:04

Призраки школы до сих пор преследуют меня.

06 сентября 2017, 08:58

Не комфортно в своем теле, неудобно, больно
Всё вокруг давит, заставляет сжаться. Ты боишься пошевелиться
Их осуждающие взгляды обжигают
Действия твои поддаются критике. Вот тем больным старым мужчиной на переднем сиденье, например
Ты не можешь ничего сделать, ты не хочешь, ты пропускаешь мимо ушей
Дома ты делаешь вид будто ничего и не было
О да, очень смешная шутка обо мне, спасибо
Да, извращенная пародия моей эмоции мне нравится. Можно ещё?
Ненавижу, ненавижу их всех
Но завтра я им обязательно улыбнусь и все будет как обычно
Вспомнить бы когда появилась привычка улыбаться. Улыбаться даже когда не хочешь
Дежурная улыбка
Звучит жалко
Жалкий человек
Комок нервов, фобий и комплексов
Надоело

03 сентября 2017, 14:24

Я не знаю как жить эту жизнь.

28 августа 2017, 14:08

Я знаю про твои сны и мне очень жаль.
Я знаю о твоей поездке к нему, о купленных цветах и нескончаемой печали.
Мне так жаль. Мне нужно было быть там, рядом. Как когда-то ты.
Ты не пишешь об этом, ты вообще не пишешь больше.
Я же не могу начать разговор.
Просто не хочу навязываться.
Всё это так глупо.
Напоминает школьные годы.
Когда-нибудь я найду в себе силы и расскажу тебе обо всём.
Ну а пока я слушаю твою музыку целыми днями, проверяю твои страницы в социальных сетях и перечитываю твоё письмо.
Письмо, лучше которого никто и никогда мне не напишет.

25 августа 2017, 06:16

Ничего не чувствую. Вообще.
Лишь сожаление.
Никого не осталось рядом.
Каждый нашел замену, забыл.
От тебя отмахиваются как от надоедливого насекомого.
Нет сил даже на обиды.
Ночи заняты бесконечным прокручиванием ошибок прошлого, самоанализом и самобичеванием.
Как забыться?
Замерзшими пальцами в тысячный раз листаешь новостную ленту.
Небо серым куполом нависло над городом.
Дождь барабанит по окнам. Город медленно и осторожно погружается под воду.
Жадные вздохи задыхающихся автомобилей.
Ты задыхаешься вместе с ними.
Так страшно.

Я знаю о твоих снах, о твоей поездке к нему.
Я жалею о том, что меня не было рядом с тобой.
Надеюсь у тебя все хорошо.

24 августа 2017, 14:34

Радость первой встречи и бесконечная горечь последней.
Какие диаметрально противоположные чувства.
Я зачинщик, я инициатор, но как же мне больно.
Пронизывающий до костей удар дверью об стену, попытка исправить ситуацию.
Что мне делать?
Ты соглашаешься, путей назад нет.
Музыка не может заглушить внутренний голос.
Боль физическая уступает боли моральной.
Что мне делать?
Такой исход был неизбежен?
Можно ли было сделать хоть что-то?
Кому мне теперь доверять мои мысли?
Руки дрожат, набирая текст.
Сдерживаешь слезы, чтоб не ранить свою гордость.
Все в порядке, все в порядке.
Нет.
В твоих сообщениях столько негатива.
Извини.
Я плохой человек.
Мне просто нельзя жить.
Извини.

20 августа 2017, 12:23

Знаете, достаточно забавно осознавать тот факт, что ты нужен своей "половине" только когда у тебя все хорошо.
Если тебе вдруг стало плохо морально или физически тебя обязательно бросят, оставят в полном одиночестве, закрываясь до безобразия глупыми отговорками.
Если тебе нужна помощь, то человек практически мгновенно испаряется, прикрываясь все теми же глупыми отговорками.
Зачем вообще нужны отношения в которых ты чувствуешь себя таким одиноким и покинутым?
Зачем тебе кто-то, если у тебя и так все хорошо?
Зачем тебе вообще кто-то?
Боишься одиночества?
Одиночество лучше всего этого.
Лучше потраченных впустую нервов и обид.
Лучше пустых ожиданий.
Завтра я заполучу свое заветное одиночество.

14 августа 2017, 17:49

Я слушаю твою отвратительную музыку и мне она нравится
Она нравится мне потому, что ты слушаешь её
Я ставлю уведомления о твоих обновлениях в соц. сетях
Мне приятно получать от тебя странные сообщения о моих записях. Потом мы общаемся
Ты не вспоминаешь того письма, ты смеешься и говоришь о том, что все уже давно в прошлом
Мы так давно не виделись
Я вновь хочу оказаться в тех теплых и спокойных временах. Временах, когда мы все были свободны
Даже слишком
Мы вспоминали посиделки за фильмом, беседы на кухне о жизни в пять утра, пикник
Так много стало понятно
Мне не хватило храбрости
Теперь у меня она есть
Есть она и непреодолимая грусть об упущенной возможности
Мы увидимся и я все скажу
Я обещаю

11 августа 2017, 13:33

Ночь вина и разврата.
Тошно от того, что позволяю себе участвовать в таком.
Нужен добрый друг и теплый душевный разговор.

09 августа 2017, 08:54

Я наблюдатель
Наблюдаю жизнь из небольшого окна своей серой комнаты, из окошка автомобиля, просто проходя мимо
Мечтаю о путешествиях, о прыжке с парашютом, о чем-то безумном и потрясающем, но смотрю я на это на экране тв, ноутбука, телефона.
Мечтаю о чувствах, которые перевернули бы внутри всё, но в жизни моей были лишь те, что достали изнутри злость и выплеснули её наружу. За идеальным же я снова наблюдаю.
Я читаю о странных интригах и интересных задумках от друзей, когда моя жизнь пуста и однообразна.
В этом есть моя вина. Это все моя вина.
Я виню себя в этом каждый божий день.
Но я не знаю как жить иначе.
Моя судьба -- наблюдать.
Наблюдать издалека так, чтобы никто не видел.
Иллюзия жизни.

05 августа 2017, 07:30

Так увлекательно наблюдать за чужим успехом, когда даже с дивана встать не можешь.
Нет даже идей.

01 августа 2017, 10:50

Все больше чувствую свою бесполезность, ничтожность.
Сложно с этим что-то сделать.
Идей нет, мозгов, навыков и каких-либо умений тоже.
Хотелось бы вложить все силы в получение знаний, но тяжело заставить себя делать хоть что-то.
Боюсь прожить всю свою жизнь бесполезным мешком мусора.

28 июля 2017, 05:20

Очередная пустышка. Надо же, снова повелись на эту заурядную внешность.
Будет смешно, когда все их радужно-милые представления рассыпятся на маленькие кусочки.
Еще и в отношениях. Жалкое зрелище.

Они все еще обижены. Общаются, пытаясь уколоть, задеть за живое. Пора распрощаться с этим чертовым цирком.

Снова плохо. Сердце вновь подводит меня, голова словно свинцом налита, боль мешает думать. Снова питаюсь таблетками. К этому начинаешь привыкать.

Удалось увидеть человека, который сломал меня два года назад. Уродство, мерзость, лицемерие.
С тобой поступят точно так, как поступил и ты. Не сомневайся.

Злость, не отступая, поглощает в свои пустые черные недра, выбраться из которых невозможно.

17 июля 2017, 13:42

Много обид.
Легче обвинить меня, чем признать свою глупость, свои ошибки.
Мне все равно.
Сегодня расставлю все точки над i.
Болит голова, сердце. Было слишком много алкоголя.
Один вечер без посторонних мыслей породил целый день размышлений.
Не знаю что делать дальше.

16 июля 2017, 06:54

Мне нравится заново прокручивать приятные моменты моей жизни.
Вроде той ночи, когда мы беззаботно гуляли по набережной. Воздух был тяжелым и влажным. Ноги промокли из-за дождя, одежда тоже, но это не имело никакого значения.
Разговоры по душам, мысли о будущем, смех.
Ты не знаешь что тебя ждет. Ты не знаешь кто ты и зачем ты существуешь.
Ты просто идешь, стараясь перебороть желание взяться за руки.
Огни города манят своим холодным сиянием, но ты уходишь в темноту, ускользая от их осуждающего взора.
Такой долгий и такой приятный путь домой, просмотр фотографий после.
Искреннее, неподдельное счастье.
С тех пор я люблю ночные прогулки.
Спасибо.

30 июня 2017, 08:46

Тошнит от себя.
От своего отражения в зеркале.
От своих поступков и слов, от своих действий.
От того, что подчиняюсь тебе. Чувствую себя псом на привязи.
Нужно перестать позволять тебе знать так много. Этим можно воспользоваться.
Нельзя допускать слабости. Ты подпускаешь людей к себе, а они вырывают тебе сердце и оставляют справляться с этим в одиночестве.
Нужно перестать навязываться.
Нужен сон, прохлада и свежий воздух, шелест листьев, еле слышный запах роз, щебетанье птиц. Нужен покой.

28 июня 2017, 16:22

Это было ожидаемо.
Завтра я тебя поздравлю и постараюсь забыть на еще один год.
Искреннее пожелаю тебе счастья, ты заслуживаешь этого.


Пора прекращать жить во лжи. Не хочу причинять боль человеку, который исправно терпит все это и продолжает любить. Я буду стараться все изменить.


Не так давно все социальные сети оповестили о его дне рождения. Мурашки по коже.
Нет сил удалить.
Его сестра все еще заходит с его страницы.
Это становится попросту невыносимо.
Мне очень жаль, мне нужно тогда было поговорить.

Мы больше никогда не соберемся нашей компанией.

22 июня 2017, 07:52

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы