atsuo

Здесь редко появляется что-то новое.

С нами с 5 января 2016

Мне часто вспоминается отдых в деревне
Как воздух, пропитанный запахом степных трав, одурманивает
Тяжелый влажный воздух перед грозой
Я вспоминаю весёлый лай озорных собак, стрекотание сверчков, ночное небо белое от звёзд
Огненно-рыжие и алые закаты
Свежий запах овощей, пряный аромат сухого сена
Я вспоминаю гладь реки, её прохладу, запах тины с ближайшей запруды, что так нравилась детям
Как волосы развивались, когда едешь на велосипеде так быстро, что сердце замирает
Как величавые коровы проходили, кланяясь, провожая уходящий день
Приторный запах свежего мёда, сладкий вкус только что сорванной малины, кислые зелёные яблоки
Я вспоминаю то неподдельное счастье
Как жаль, что все это воспоминания

11 августа 2018, 07:28

Ты разбиваешь мне сердце, заставляешь себя чувствовать так одиноко
Ты тратишь впустую моё время, нарушаешь собственные обещания
Ты причиняешь мне боль, проговаривая то, чего говорить не нужно
Я слышу лишь критику, хотя так ищу поддержки
Я молчу, я соглашаюсь, я пытаюсь войти в положение
Я переступаю через себя, через свою гордость и принципы, через боль
Ты не можешь переступить порог собственного дома ради пары слов
Сколько еще мне придется терпеть? Сколько сил в запасе?
Если вся "любовь" такая, то в моей жизни ей нет места
Мне так жаль
Так жаль, что эти 3 года прошли впустую
Прощай

26 июля 2018, 16:40

Кровь в жилах стынет, проезжая мимо погибающих лесных гигантов
Обросшие мхом еловые ветви тоскливо машут на прощанье. Рыжие иголки ярким огнем охватывают низ дерева, пробираясь наверх
Огонь реальный хозяйничает дальше
Лес горит, задыхаясь, опаленный, он молит, он просит воды
Пожар этот распространяется на всё, что стоит неподалеку
Едкий запах гари, проникая в легкие, обжигает
Природа - моё вдохновение. Она мой источник сил
Цветущие луга мои медикаменты
Завораживающее пение птиц лучше любой музыки
Шум воды действеннее любого успокоительного
Беспечность людей губит это
Это то немногое, что способно причинить реальную боль
Быть может мы научимся ценить то, что у нас есть
Когда-нибудь

22 июля 2018, 17:26

Вновь сны, что заставляют вспоминать.
Вспоминать людей, которых ты так усердно стараешься забыть.
Людей, которые через 5 минут после встречи о тебе уже и не вспомнят.
Я слишком привязываюсь к людям, я слишком много об этом думаю.
Именно это и становится причиной необдуманных поступков.
Тех поступков, что не дают уснуть тебе ночью, заставляя ворочаться и краснеть от стыда.
Мне хотелось бы вернуть их в свою жизнь.
Я очень скучаю.

15 июля 2018, 05:39

Когда мне приходилось испытывать еще большее смятение?
Столько мыслей... Этим и опасно безделье
Почему всё складывается именно так и никак иначе?
Ты меня не заводишь из-за стресса, из-за одной большой вечной депрессии или потому, что я думаю о совершенно другом человеке?
Твои руки чертят до боли знакомые линии на карте тела, но привычных эмоций они не вызывают
Я стараюсь не думать об этом, смотрю дома фильмы, хотя ненавижу это занятие
Попадаются слащавые мелодрамы. Противны тем, что такого в моей жизни не происходит
Проверяю социальные сети, но всё без толку, ведь нужный человек так и не написал
Нужно прояснить всё, пока это не свело меня с ума
Как быстро прогорают в нас чувства, печально

25 июня 2018, 13:19

Ну и к чему эти глупые сны?
Талант портить себе жизнь.
Не успокоюсь, пока не прикоснусь к тебе.
Жду нашей встречи.

23 июня 2018, 07:53

В последнее время часто посещают мысли о будущем
Все эти мысли сводятся к тому, что я просто не знаю как жить дальше
Каждое принятое до этого решение кажется в корне неверным
Поговорить об этом просто напросто не с кем
Я пытаюсь говорить с тобой, но ты не слушаешь, ты ждешь своей очереди заговорить
Прерывая тишину, ты спрашиваешь о моих отношениях
Я говорю тебе, что всё нормально
Никто и никогда не узнает, что что-то внутри погасло, что страсть в прошлом переросла в попытку просто вытерпеть в настоящем
Я промолчу,я не смогу ранить чьи-то чувства
Ночами я говорю с той самой "ошибкой" из прошлого
Из одиночества?Может попытка убежать
С опаской смотрю на смс и звонки от незнакомого номера
Кто ты

21 июня 2018, 07:19

Обожаю мониторинг соц. сетей тех, с кем общение давным давно закончилось на неприятной ноте.
Оказывается ты и любить умеешь, и ценить. Что-то новое, правда.
Жаль только, что тебе своё счастье вроде как удалось найти, а мне вот своё не особо.
Может и сносит голову от страсти, но сами по себе отношения далеки от идеала.
Может я не заслуживаю хорошего к себе отношения?!
Очередная дыра.
Вечная паника, вечные нервы, ночами снятся отвратительные сны.
Я так больше не могу.
Не могу и не хочу.

31 мая 2018, 09:50

Я чувствую себя никем и ничем
Мусором, никому не нужной пожелтевшей листвой, что шуршит под ногами
Я буквально вижу как быстро ускользает жизнь, как уходит моя молодость
Я теряю своё время с тобой?
Мне так хорошо рядом, мне так приятно чувствовать твоё тепло, но какая же пустота внутри буквально мгновениями позже
Ничего не меняется. Стабильное затишье. Бесит
Завидую страсти других. Раздражает, когда они говорят об этом
Предложение провести время парами - отказ
Я боюсь когда-нибудь осознать, что ты совершенно не то
Очередная волна депрессии
Я не говорю тебе об этом. Я не хочу огорчать. Странное желание всем угодить
Этим желанием я делаю себе больно, улыбаясь
Оно когда-то разбило меня
Смешно

27 мая 2018, 17:00

Скоро лето.
В воздухе так и витает это напряженное волнение в ожидании.
Ребетня за окном шумит, попадая палками по металлической крыше трансформаторной, а после по автомобилям, после чего получают жуткий нагоняй.
Можно наслаждаться пением птиц, сидя у окна. Слушать как барабанит дождь по стеклам.
Проходить мимо цветущих яблонь и быть очарованным ими. Даже сделать на память пару фото.
Принесёт ли это лето хоть что-то по-настоящему хорошее после бесконечной череды неудач?
Остаётся только надеяться.
Надеяться и смотреть на сочную зелёную траву, на нежные белые и розовые цветы, на только что раскрывшиеся бутоны тюльпанов и нарциссов, на свежие нежно-зеленые иголочки.
Надеяться и смотреть.

26 мая 2018, 11:53

У всех что-то новое. Новая партия, новые события в жизни, новая работа, новые покупки.
Лишь моя жизнь не меняется. Бесконечная череда работ, переделок и долгов. Никаких перспектив.
Мне давно стало понятно, что всё это не моё.
Но что тогда?
Чем я могу заняться, если 24/7 мне плохо. Плохо морально и физически. Я не могу спать из-за боли.
Всё это потихоньку заходит в тупик.
Заставляет забиваться в угол, понемногу высвобождая давно запертых внутренних демонов.
Когда-нибудь придётся сдаться под их натиском.
Они уже ломают меня, заставляя прижимать колени к груди в панике перед сном. Они окутывают разум, заставляя испытывать иррациональный страх.
Я не знаю что будет дальше.
Я просто хочу отдохнуть.

23 мая 2018, 11:48

Мне не нравится, когда люди из прошлого возвращаются
Это никогда не кончалось ничем хорошим
Еще хуже хотеть того, чтоб они вернулись
Если они ушли, то пора бы о них забыть
Запоминай, глупая моя голова
***
На улице всё еще холодно, но горы постепенно зеленеют. С каждым днём зеленого на улицах всё больше. Уже можно услышать шелест свежей листвы, ощутить её запах, насладиться первыми грозами и прохладой после дождя
***
Времени абсолютно ни на что не хватает
Бурю внутри уже не успокоить. Мне это обязательно выйдет боком
Мысли в голове разлетелись лоскутками по углам
Уже готова концовка для моего рассказа, но дописать его пока просто не получается
Хочу лето, тепло и усталость от безделья

21 мая 2018, 10:53

Мне нужно принять решение
Решение, возможно целиком и полностью способное изменить мою жизнь
Мне нужно выбрать между тобой и мечтой всей сознательной жизни
Ты заставляешь исчезнуть слезы кровавых роз на руках. Ради тебя я проживаю каждый свой день. Ты придаёшь этому всему какой-то смысл. Ты меняешь меня
Но вот и сидеть на одном месте я не смогу, даже если я буду сидеть рядом с тобой
Таинственные заснеженные горы, тропики, белоснежный песок и бирюзовое море влекут меня. Чужая архитектура и культура, языки и внешность, меня всегда это завораживало
В окружении пёстрых красок внутри что-то напоминало мне о том, что я еще здесь, что я живу
Есть ли смысл в выборе? Как знать
С каждым днём всё хуже

20 мая 2018, 14:13

Я всё еще слушаю твою музыку и надеюсь на то, что ты слушаешь её, думая обо мне.
Ищу смысл в строчках, что смысла по сути и не имеют.
Я знаю, что ты заходишь. Ты оставляешь следы, напоминая о себе.
Завтра мой праздник. Праздник, который всегда проходит в одиночестве и посторонних делах. Вспомнишь ли ты?
Всё это бессмысленно, но я продолжаю верить.

14 мая 2018, 15:50

Хотелось любить до беспамятства. Любить больше, чем приходилось любить тебя. Отдавать себя целиком, укутываясь в сладкие грёзы ночью. Грёзы, что мешают спать, заставляя сердце биться так быстро. В томной неге думать о ком-то.
Теперь же я лежу и ночами не могу сомкнуть глаз, вспоминая наши разговоры. В бреду шепчу твоё имя, которое со временем сливается в какое-то совершенно невнятное бормотание. Если много раз и быстро произнести слово, то оно теряет всякий смысл. Так всё вокруг теряет свой смысл без тебя. Чем чаще произношу, тем очевиднее это становится.
Меня тошнит от этих нежностей, которые совершенно мне несвойственны, но они дарят такое счастье.
Будь осторожнее со своими желаниями, друг.

23 апреля 2018, 17:51

Не живу свою жизнь.
Никогда и не приходилось.
Всегда был под рукой интернет, где есть фотографии/видео и пр. из жизни других людей, более интересных
Нечего и вспомнить особо о себе, есть лишь жалкая гордость за тысячи сохраненных картинок, сотни прочитанных книг, бесчисленное количество прослушанной музыки, часы просмотренных видео и просто невыносимое количество зависти чужим жизням, даже просто выдуманным
Я не знаю как побороть в себе это, уже и желания то особо нет
Мы привыкли сидеть и смотреть, потреблять
Мы привыкли мириться с тем, что происходит
Даже не пытаться изменить ход событий
Мы так боимся выйти из своей зоны комфорта
Моя жизнь - лоскутный ковёр из жалких надежд начать жить

12 апреля 2018, 16:09

Я не хочу больше тебя "менять".
Я не хочу больше стараться вовлекать тебя в свой мир, не хочу объяснять само собой разумеющееся.
Мне надоело слушать жалкие попытки твоих друзей меня задеть, а после слушать твои причитания на тему того, что они все меня любят.
Я не могу забыть и твоё предательство.
Стоило закончить это всё два года и восемь месяцев назад.
Я смотрю фильмы о любви, читаю книги о любви. О любви, которая способна свернуть горы, которая побуждает людей делать прекрасное. Печалит одно - что такой скорее всего не существует.
И если она состоит только из того, что у меня уже есть, то мне она не нужна.
Быть может в моём сердце нет места для любви вовсе?
Внутри пустота.
Невыносимо.

01 апреля 2018, 16:05

Ты делаешь меня самым счастливым и самым несчастным человеком на всём белом свете.

25 марта 2018, 05:41

Да, весна прекрасна. Птицы щебечут за окном. Снег потихоньку тает, открывая солнцу островки темной земли. Всё вокруг оживает и просыпается.
Но даже эта распрекрасная атмосфера не дает ощущения покоя. Не дает прежнего желания двигаться дальше.
На душе лежит неподъемный груз.
Теперь депрессия не частое явление в моей жизни, теперь депрессия и есть моя жизнь.
Я не могу учиться.
Едой я заполняю пустоту.
Я боюсь.
Боюсь за свою семью, боюсь за родных.
Забыться помогает секс, но и на этом далеко не уехать.
Мне страшно.
Страшно остаться без денег, остаться без ничего.
Я хочу уехать отсюда. Хочу, но не смогу. Во мне нет сил, нет смелости.
Скорее бы всё это закончилось.

19 марта 2018, 09:09

Редко желаю людям зла, бывает, но тебе я желаю его искренне.

03 марта 2018, 19:01

Я - посредственность.
Меня всегда восхищали люди, которые выделяются. Хоть как-то.
Которые могут спокойно идти по улице и начать подпевать песне, танцевать.
Восхищали художники, поэты и музыканты.
Восхищали гики, тусовщики и просто странные личности.
Чувствуешь себя неуютно среди этой разношерстной толпы.
Мне никогда толком ничего и не удавалось, у меня нет хобби.
Моя стеснительность и простое нежелание контактировать с людьми привело к тому, что рядом теперь никого, пустота.
Я каждый день прихожу домой и не могу заставить себя сделать для себя хоть что-то.
Может они все правы в том, что ушли от меня? Что оставили меня позади.
Я - пустая трата времени и средств.


С., это мне нужно было уйти.

27 февраля 2018, 15:19

Извини, но я так больше не могу

24 февраля 2018, 15:03

Сколько это продолжается?
Лет пять?
Сколько раз ты убегаешь?
Второй, а может даже и третий.
Может хватит?
Я искренне не понимаю мотивов.
Зачем обещать? Зачем вести себя так?
Зачем этот глупый, совершенно никчемный маскарад?
Я не люблю ложь, я не люблю чувствовать себя тем, кого просто бросили, кинули, так и не объяснив причину.
Я ищу утешения в других людях.
Стараюсь не думать об этом.
Этот раз был последним.
Прости, но теперь придется уйти мне.

21 февраля 2018, 06:10

Гнетущее свинцовое небо
Давно утеряна ясность мыслей
В воздухе вся таблица Менделеева
С каждым вздохом всё больше копоти и яда оседает в твоих легких
Пугают раком от курения, но решили забыть о том, что каждый вдох сродни затяжке
Серые коробки, стекло и бетон
Грязь вокруг, черный снег
Случайный прохожий судорожно объясняет себе же что-то, опасливо оглядываясь по сторонам
Собаки тоскливо смотрят тебе в глаза, замерзая на улицах
Я вижу это каждый день, я слышу это
Хамство, грубость, злость, обиды, зависть
Я хочу убежать от этого
Жить где-нибудь вдали
Наблюдать за окном заснеженные ветви елок
Весной радоваться пробуждению природы
Иметь свой небольшой огород с травами, собаку
Когда-нибудь я уеду

17 февраля 2018, 15:49

Слишком долго сижу в интернете. Слишком часто сдаюсь. Слишком много болтаю.
Блеск снега на солнце. Его мерцание в свете фар.
Снегопад в тяжелой и длинной поездке. Снежинки мгновенно приближаются к лобовому стеклу в непроглядной темноте ночи, создавая иллюзию бесконечного космического пространства.
Меня всегда тянуло к звездам. К таким холодным и далеким.
Как перестать желать чего-то недостижимого?
Как поступать дальше?
Пытаться прыгнуть выше своей головы глупо. У меня нет возможностей для этого. У меня нет ничего.
Но и оставаться в нынешнем положении невыносимо.
Нужен выход?!
Нет вдохновения, мотивации, желания.
Как выбраться из этой трясины?
Набор слов, разрозненных мыслей.
Нужно собраться.

15 февраля 2018, 13:48

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы