sosadsomad

В очередной раз мне дали понять, что я никто.
Что никто не воспринимает меня как себе равного.
Просто мусор, который ты можешь неряшливо отшвырнуть ногой.
Не хочется выходить из дома.
Не хочется видеть их всех.
Я не знаю как жить с этим, я не знаю как с этим справиться.
Я больше не хочу.

Нужно просто начать все сначала.
Лавандовый чай, теплый плед и дождь, что звонко барабанит за окном.
Нужно спокойствие и терпение.
Утонуть с головой в учебе, найти то, что интересно.
Нужно избавиться от лишних эмоций.
Нужно научиться прощать, отпускать.
Пора перестать бояться говорить приятные и ободряющие слова.
Этот ветер, что треплет чуть пожелтевшие деревья, унесет все печали прочь.
Тучи рано или поздно расступятся и ты увидишь солнце.
Всё меняется, меняешься и ты.

Призраки школы до сих пор преследуют меня.

Не комфортно в своем теле, неудобно, больно
Всё вокруг давит, заставляет сжаться. Ты боишься пошевелиться
Их осуждающие взгляды обжигают
Действия твои поддаются критике. Вот тем больным старым мужчиной на переднем сиденье, например
Ты не можешь ничего сделать, ты не хочешь, ты пропускаешь мимо ушей
Дома ты делаешь вид будто ничего и не было
О да, очень смешная шутка обо мне, спасибо
Да, извращенная пародия моей эмоции мне нравится. Можно ещё?
Ненавижу, ненавижу их всех
Но завтра я им обязательно улыбнусь и все будет как обычно
Вспомнить бы когда появилась привычка улыбаться. Улыбаться даже когда не хочешь
Дежурная улыбка
Звучит жалко
Жалкий человек
Комок нервов, фобий и комплексов
Надоело

Я не знаю как жить эту жизнь.

Я знаю про твои сны и мне очень жаль.
Я знаю о твоей поездке к нему, о купленных цветах и нескончаемой печали.
Мне так жаль. Мне нужно было быть там, рядом. Как когда-то ты.
Ты не пишешь об этом, ты вообще не пишешь больше.
Я же не могу начать разговор.
Просто не хочу навязываться.
Всё это так глупо.
Напоминает школьные годы.
Когда-нибудь я найду в себе силы и расскажу тебе обо всём.
Ну а пока я слушаю твою музыку целыми днями, проверяю твои страницы в социальных сетях и перечитываю твоё письмо.
Письмо, лучше которого никто и никогда мне не напишет.

Ничего не чувствую. Вообще.
Лишь сожаление.
Никого не осталось рядом.
Каждый нашел замену, забыл.
От тебя отмахиваются как от надоедливого насекомого.
Нет сил даже на обиды.
Ночи заняты бесконечным прокручиванием ошибок прошлого, самоанализом и самобичеванием.
Как забыться?
Замерзшими пальцами в тысячный раз листаешь новостную ленту.
Небо серым куполом нависло над городом.
Дождь барабанит по окнам. Город медленно и осторожно погружается под воду.
Жадные вздохи задыхающихся автомобилей.
Ты задыхаешься вместе с ними.
Так страшно.

Я знаю о твоих снах, о твоей поездке к нему.
Я жалею о том, что меня не было рядом с тобой.
Надеюсь у тебя все хорошо.

Радость первой встречи и бесконечная горечь последней.
Какие диаметрально противоположные чувства.
Я зачинщик, я инициатор, но как же мне больно.
Пронизывающий до костей удар дверью об стену, попытка исправить ситуацию.
Что мне делать?
Ты соглашаешься, путей назад нет.
Музыка не может заглушить внутренний голос.
Боль физическая уступает боли моральной.
Что мне делать?
Такой исход был неизбежен?
Можно ли было сделать хоть что-то?
Кому мне теперь доверять мои мысли?
Руки дрожат, набирая текст.
Сдерживаешь слезы, чтоб не ранить свою гордость.
Все в порядке, все в порядке.
Нет.
В твоих сообщениях столько негатива.
Извини.
Я плохой человек.
Мне просто нельзя жить.
Извини.

Знаете, достаточно забавно осознавать тот факт, что ты нужен своей "половине" только когда у тебя все хорошо.
Если тебе вдруг стало плохо морально или физически тебя обязательно бросят, оставят в полном одиночестве, закрываясь до безобразия глупыми отговорками.
Если тебе нужна помощь, то человек практически мгновенно испаряется, прикрываясь все теми же глупыми отговорками.
Зачем вообще нужны отношения в которых ты чувствуешь себя таким одиноким и покинутым?
Зачем тебе кто-то, если у тебя и так все хорошо?
Зачем тебе вообще кто-то?
Боишься одиночества?
Одиночество лучше всего этого.
Лучше потраченных впустую нервов и обид.
Лучше пустых ожиданий.
Завтра я заполучу свое заветное одиночество.

Я слушаю твою отвратительную музыку и мне она нравится
Она нравится мне потому, что ты слушаешь её
Я ставлю уведомления о твоих обновлениях в соц. сетях
Мне приятно получать от тебя странные сообщения о моих записях. Потом мы общаемся
Ты не вспоминаешь того письма, ты смеешься и говоришь о том, что все уже давно в прошлом
Мы так давно не виделись
Я вновь хочу оказаться в тех теплых и спокойных временах. Временах, когда мы все были свободны
Даже слишком
Мы вспоминали посиделки за фильмом, беседы на кухне о жизни в пять утра, пикник
Так много стало понятно
Мне не хватило храбрости
Теперь у меня она есть
Есть она и непреодолимая грусть об упущенной возможности
Мы увидимся и я все скажу
Я обещаю

Ночь вина и разврата.
Тошно от того, что позволяю себе участвовать в таком.
Нужен добрый друг и теплый душевный разговор.

Я наблюдатель
Наблюдаю жизнь из небольшого окна своей серой комнаты, из окошка автомобиля, просто проходя мимо
Мечтаю о путешествиях, о прыжке с парашютом, о чем-то безумном и потрясающем, но смотрю я на это на экране тв, ноутбука, телефона.
Мечтаю о чувствах, которые перевернули бы внутри всё, но в жизни моей были лишь те, что достали изнутри злость и выплеснули её наружу. За идеальным же я снова наблюдаю.
Я читаю о странных интригах и интересных задумках от друзей, когда моя жизнь пуста и однообразна.
В этом есть моя вина. Это все моя вина.
Я виню себя в этом каждый божий день.
Но я не знаю как жить иначе.
Моя судьба -- наблюдать.
Наблюдать издалека так, чтобы никто не видел.
Иллюзия жизни.

Так увлекательно наблюдать за чужим успехом, когда даже с дивана встать не можешь.
Нет даже идей.

Все больше чувствую свою бесполезность, ничтожность.
Сложно с этим что-то сделать.
Идей нет, мозгов, навыков и каких-либо умений тоже.
Хотелось бы вложить все силы в получение знаний, но тяжело заставить себя делать хоть что-то.
Боюсь прожить всю свою жизнь бесполезным мешком мусора.

Очередная пустышка. Надо же, снова повелись на эту заурядную внешность.
Будет смешно, когда все их радужно-милые представления рассыпятся на маленькие кусочки.
Еще и в отношениях. Жалкое зрелище.

Они все еще обижены. Общаются, пытаясь уколоть, задеть за живое. Пора распрощаться с этим чертовым цирком.

Снова плохо. Сердце вновь подводит меня, голова словно свинцом налита, боль мешает думать. Снова питаюсь таблетками. К этому начинаешь привыкать.

Удалось увидеть человека, который сломал меня два года назад. Уродство, мерзость, лицемерие.
С тобой поступят точно так, как поступил и ты. Не сомневайся.

Злость, не отступая, поглощает в свои пустые черные недра, выбраться из которых невозможно.

Много обид.
Легче обвинить меня, чем признать свою глупость, свои ошибки.
Мне все равно.
Сегодня расставлю все точки над i.
Болит голова, сердце. Было слишком много алкоголя.
Один вечер без посторонних мыслей породил целый день размышлений.
Не знаю что делать дальше.

Мне нравится заново прокручивать приятные моменты моей жизни.
Вроде той ночи, когда мы беззаботно гуляли по набережной. Воздух был тяжелым и влажным. Ноги промокли из-за дождя, одежда тоже, но это не имело никакого значения.
Разговоры по душам, мысли о будущем, смех.
Ты не знаешь что тебя ждет. Ты не знаешь кто ты и зачем ты существуешь.
Ты просто идешь, стараясь перебороть желание взяться за руки.
Огни города манят своим холодным сиянием, но ты уходишь в темноту, ускользая от их осуждающего взора.
Такой долгий и такой приятный путь домой, просмотр фотографий после.
Искреннее, неподдельное счастье.
С тех пор я люблю ночные прогулки.
Спасибо.

Тошнит от себя.
От своего отражения в зеркале.
От своих поступков и слов, от своих действий.
От того, что подчиняюсь тебе. Чувствую себя псом на привязи.
Нужно перестать позволять тебе знать так много. Этим можно воспользоваться.
Нельзя допускать слабости. Ты подпускаешь людей к себе, а они вырывают тебе сердце и оставляют справляться с этим в одиночестве.
Нужно перестать навязываться.
Нужен сон, прохлада и свежий воздух, шелест листьев, еле слышный запах роз, щебетанье птиц. Нужен покой.

Это было ожидаемо.
Завтра я тебя поздравлю и постараюсь забыть на еще один год.
Искреннее пожелаю тебе счастья, ты заслуживаешь этого.

Пора прекращать жить во лжи. Не хочу причинять боль человеку, который исправно терпит все это и продолжает любить. Я буду стараться все изменить.

Не так давно все социальные сети оповестили о его дне рождения. Мурашки по коже.
Нет сил удалить.
Его сестра все еще заходит с его страницы.
Это становится попросту невыносимо.
Мне очень жаль, мне нужно тогда было поговорить.

Мы больше никогда не соберемся нашей компанией.

Не могу я жить без интриг и моральных мучений.
Обязательно нужно натворить такое, что потом сложно придумать как это все разрешить.

Тебе нравится загонять меня в угол, нравится смотреть как я беспомощно глотаю воздух.
Единственное мое решение -- отступить.
С моей стороны 5 шагов уже сделано, сделаешь ли ты хотя бы один на встречу?

Прошло уже достаточно много времени и я понимаю, что все это было бесполезно.
Последний день ожиданий и я вернусь к своей обычной жизни.
Главное не повторить такой ошибки завтра.

Сегодня мир заиграл для меня новыми красками. Все стало таким другим.
Нежно розовые цветы сирени заполняют все вокруг своим приятным сладким ароматом.
Теплый дождь еле слышно барабанит по крышам.
Воздух стал таким кристально чистым, зеленые шапки деревьев такими яркими.
Все стало предельно ясно. Все мои ошибки и к чему они привели.
Надо было послушаться.
Надо было прочесть. Но, если честно, даже сейчас я не могу прочитать это сообщение целиком.
Кто же знал, что осознание всего придет ко мне так поздно.

Ты серьезно? Ты серьезно, мать твою?
Почему я не помню? Почему?
Я помню твои слова о какой-то симпатии и то, что это было как-то вскользь.
Но что теперь? Я открываю диалог, а там чертово полотнище текста, мать твою. Почему до меня не дошло? Почему?
Почему нельзя было ответить иначе?
Ведь совершенно иной ответ мог привести к совершенно иным результатам сейчас.
Два года на человека, которого удалось полюбить только недавно.
Два года.
А потом снишься ты. Я просматриваю диалог и мне становится грустно.
Там наш друг, там наше общение, там мы. Там твои теплые и приятные слова.
Я пишу тебе. Ты отвечаешь так как должен. Я тоже. Поезд ушел.
Да, прошлого не вернуть. Жаль.

Живите сегодняшним днем.

Нужна работа, нужны деньги, хочу вернуть хотя бы часть за подарок.

Не люблю сны. Сны незаметно подкладывают в твою голову навязчивые мысли и не дают им выбраться наружу.
Сегодня мой сон был о тебе.
Не знаю почему и зачем, но мне так хотелось помочь тебе, поддержать тебя.
Сижу и смотрю на твой аккаунт, хочется написать, хочется узнать как ты.
Черт, сколько мы друг друга знаем? Большую часть жизни?
Как быстро люди забывают, как быстро люди теряют друг друга.
Не могу написать ни слова. Не могу решиться.
Просто пролистаю твои фотографии снова и пойму, что все у тебя хорошо.

Когда уже прекратятся эти напрасные пустые страдания?

Вокруг все рушится и я ничего не могу сделать.

Что я делаю? Что я делаю, черт возьми, и зачем?
Не хватает эмоций, да? Не хватает внимания? Бери! Получите и распишитесь.

Мне удалось смириться со своим положением, мне это даже начало нравиться, но вот снова ты.
Сколько мы уже общаемся? Пять лет? Может быть шесть?
Тяжело назвать это дружбой, т.к. от мысли о тебе все внутри сжимается.

Но не только ты занимаешь место в моей голове.
Нет, ты не подумай, они мне никто. Просто средство от скуки.
Вот только даже такое общение до добра не доводит.
Рано или поздно приходится срывать маски.

Все это не для меня.

В понедельник день рождения.
Может быть хоть в этот раз мое желание сбудется.

Я не знаю что делать, правда.
Меня так пугает мысль о том, что скоро та самая "взрослая" жизнь.
Еще немного и ты уедешь. Уеду ли я с тобой?
Вокруг так много людей. Людей, которые ведутся на внешность, на миловидность.
Это глупо, я знаю, но если так, то почему я с ними общаюсь?
Почему я так долго не вижусь с тобой?
Я люблю тебя, правда, всем своим жалким сердцем, но... достаточно ли этого?
Прости меня, прости.
Я не знаю что я делаю.
Начинаю терять контроль.
Проблемы все копятся, нависая надо мной, желая обрушиться на меня, закрывая доступ к кислороду.
Да, верно, слишком много думаю.
Да, правильно, слишком бурно реагирую.
Я постараюсь справиться, исправиться, найти выход.
Наверное.