sosadsomad

Это произошло снова.
Неужели я заслуживаю такого отношения к себе?
Неужели на мне написано, что меня можно игнорировать, выкидывать внезапно из своей жизни, как старый хлам, никак не объясняя своего поведения?
Один такой случай уже серьезно подорвал мое здоровье, второй такой просто меня уничтожит.
Как ты не можешь понять, что ты мне дорог и терять тебя, а в особенности так, я не хочу.
Я всегда думаю о чувствах других, но о моих никто.
Очень больно и неприятно.
Ты знаешь, что такое уже было со мной. Знаешь что после этого со мной стало. И ты поступаешь точно также снова.
Ты чудовище, а я ...
А я просто снова постараюсь жить дальше.

Все сложнее и сложнее концентрировать свое внимание на чем-то действительно важном.
Сбивают мысли, копошащиеся в голове подобно червям. Почву им дают люди.
Ночью приходили сообщения от человека, который писал, что его "любовь" ко мне сводит его с ума.
Мне кажется, что человек этот далек от этого состояния и не осознает что действительно могут сделать настоящие чувства.

Надоело писать про дела сердечные.
Пора бы успокоиться и приучить себя к тому, что все это бред, что мне это не нужно.

Каждый вечер жду твоих сообщений. С тобой весело, забываешь о своих проблемах.
Но, если это тебе не нужно, то я не буду навязывать себя. Так будет только хуже.

Пора сесть за учебу, скоро контрольные, сессия.

Добро.
Так сложно встретить воистину доброго человека, но еще сложнее быть таковым.
Добро стало чем-то настолько редким и необычным, что восхваляется во всевозможных новостных пабликах, собирая кучи восторженных комментариев от людей, которые далеки от этого.
Некоторые стараются побуждать людей к добру, но успехи их незначительны. Это всего лишь капля в море равнодушия. В бесконечный поток пренебрежения и отторжения.
Проявление добра от незнакомца воспринимается нами как угроза, как злая шутка или розыгрыш.
Нам удобнее скрыться за толстыми стенами апатии, хранить все теплое и хорошее внутри, отдавая малую часть близким и родным.
Когда наши души успели так очерстветь?

С нетерпением жду снега.
Огромных белоснежных хлопьев, медленно падающих на землю под светом уличных фонарей.
Заполоняющий все вокруг, скрывающий грязь и серость, изрядно надоевшую каждому.
Я жду снега для того, чтобы сидеть и, укутавшись в плед, наблюдать за тем, как горы скрывает белая пелена.
Холодный, но такой прекрасный снег преображает, очищает.
Как же я жду снега.

Н: - Любил/любила ли ты кого-нибудь так, чтобы прямо ни есть, ни спать? Хоть раз?
- Ну, я не знаю.(Ложь) Возможно.
Н: - И чем кончилось?
- Ничем хорошим.
Н: - А можно по-подробней?
- Я не помню.(Ложь)
H: - Дай волю чувствам.
- Я ничего не помню.(Ложь)
Н: - Но вы хоть были вместе?
- ... Это уже не имеет никакого значения.

Прошедший месяц подарил мне любовь к кино. Есть в нем какая-то магия.
Не в том масс-медийном, что крутят в больших кинотеатрах, вкладывая огромные средства в рекламу, а в том, что идет в доме кино.
Малоизвестное, но более интересное. Французские, итальянские фильмы с субтитрами, давно забытые советские фильмы дают в разы больше эмоций.
Ты садишься в первые ряды и подобно героям кинокартины "Мечтатели" в числе первых ловишь каждый момент фильма, пропуская его через себя еще свежим, новым.
Рядом с тобой только те, кого это действительно интересует.
Туда приходят не поесть или поговорить, а посмотреть, вникнуть. Но еще приятнее обсуждать фильм после.
Такие моменты дают стимул жить дальше.

Второй день подряд жутко болит голова. Такое ощущение, что все мои тараканы решили разом выбраться наружу, разрушая свое прежнее обиталище. Таблетки не помогают, а это значит, что придется терпеть их тщетные попытки.
Ситуацию ухудшает то, что нужно будет через 2 часа сдать отчет. Правда нам никто о нем ничего не говорил, но сдать надо. Просто не знаю как выкрутиться из этой ситуации.
С каждым днем жизнь моя все лучше и лучше.

Меня преследует одиночество.
Ты вроде общаешься с друзьями или знакомыми, но прекрасно осознаешь, что у них есть кто-то ближе тебя, дороже. Тебя легко покинут ради них (и так оно и происходит).
Ты вроде и находишься среди толпы, но ты одинок. У тебя нет никого. Ты не можешь кому-то выговориться, поделиться переживаниями и не чувствовать себя виноватым после.
Ты одинок дома, даже не смотря на то, что окружает тебя множество людей. Они все в себе, ты не нужен никому.
Я уже давно являюсь средством для получения чего-либо, будь то какое-либо задание по учебе или же просто услуга.
А если со мной и общаются как с близким человеком, то меня не покидает чувство, что все это из жалости ко мне.
Грусть

Не люблю разговоры.
Я могу поддержать беседу, если она достаточно интересна, но даже в таком случае наш с вами диалог будет непродолжительным.
Если вы будете рассказывать мне что-то очень долго, то я не услышу то, что вы сказали после первых двух минут. Я слышу шум, но не слышу слов. Это как Шерлок, который просто выключал звук.
Бабушки безумно любят говорить. Я понимаю, что мы редко видимся и им нужно это общение, но хватает меня на день, а потом я просто начинаю избегать разговоров, убегать, прятаться.
Им неприятно и я это понимаю, я стараюсь перебороть себя, но в какой-то определенный момент срываюсь.
Нельзя так обходиться с близкими, но я, к сожалению, не умею по-другому.

Начинаю замечать, что теряю друзей. Происходит это с такой большой скоростью, что даже немного страшно.
Еще вчера мы шутили и общались, а уже сегодня все по-другому.
Быть может это я?! Может это моя вина?!
Я не могу уделять каждому человеку достаточно внимания из-за своих постоянных депрессий и отвратительного настроения.
Я... Я так не хочу чтобы вы уходили, не оставляйте меня в одиночестве...
Одиночество убивает меня куда быстрее, чем что-либо.
Руки снова тянутся к лезвиям (впервые за 2 года). Не хочется уродовать себя снова, боюсь начать все сначала.
Нужно взять себя в руки, но это тяжелее, чем может казаться.

Что-ж, это была самая самая странная неделя в моей жизни.
Эти 7 дней (даже чуть больше) удалось провести с такими родными, но уже совершенно другими друзьями.
Ребята, вы очень изменились, правда. Ваши взгляды на жизнь, ваше поведение, ваши безумные поступки - это все заставляет меня переосмыслить свою жизнь, все то, что делаю Я.
Мне очень сложно переживать этот период, во мне происходят какие-то изменения и я не могу их объяснить. Они побуждают меня отказаться от того, что мне наскучило, но оставить это было невозможно. Они пробуждают во мне такие теплые чувства к родным и близким, к моим друзьям.
Они вожделеют свободы, которой доселе не было.
Мне очень страшно меняться, но надеюсь на лучшее.

Люди не знают чего хотят.
Мне всегда хотелось веселья, беззаботности и приключений. И вот сейчас жизнь дает мне это, только бери, но мне оно не нужно.
Я не могу отказаться от своей зажатости, от своего страха.
Мне сложно выйти из своего угла. Я боюсь увлечься, боюсь все потерять.
Не знаю что делать, не знаю как правильно поступить.
Не хочу продолжать так жить, но и менять что-то безумно сложно и страшно.
Чего же я хочу на самом деле?!

Мы так долго с тобой не общались.
Так приятно было поговорить обо всем и ни о чем.
Было ужасно скучно жить без твоих глупых, но таких смешных шуток.
В тебе всегда было что-то, что притягивало как магнит.
Мне интересно читать о твоей жизни, ведь она намного разнообразнее моей. А еще лестно осознавать, что ты не забыл обо мне. Ты помнишь все наши разговоры, каждое наше обещание.
Ты всегда старался поддержать и даже сейчас, когда мне особенно плохо, ты ищешь способы отвлечь меня от всего этого.
Спасибо тебе.

Пытаюсь думать позитивно, убрать негатив из свой жизни, но окружающие люди не дают этого сделать.
Вчера пришлось поехать в гости. Был, конечно, вариант оставаться дома, но это же не так весело, казалось мне.
В итоге целый вечер пришлось сидеть и слушать гадости в свой адрес. По ощущениям это была самая интересная забава вечера. Лесбийская пара преклонного возраста, родственники и родители, они обвиняли меня и в чрезмерной жестокости из-за гипотетического отказа портить свою жизнь, и в эгоизме, ну а под конец некоторые даже игнорировали.
Спасибо брату, который встал на мою сторону.
Что-ж, так мне и надо, наверное.
Может я всего этого и заслуживаю.

Я никогда и ничего не делаю до конца.
Создаю группу посвященную чему-либо -- обязательно заброшу её через пару месяцев.
Начинаю писать что-либо -- забрасываю свое детище из-за недостатка идей/слов/желания продолжать.
Хочу вычеркнуть человека из своей жизни -- он навсегда остается в ней, так как я просто не могу сделать это.
Даже банальные задания до конца никогда не доделываю.
Пытаюсь это исправить, но даже эти попытки не довожу до конца.

Последнее время все заканчивается скандалами и выяснениями отношений.
Я прихожу домой и натягиваю на лицо улыбку, а внутри бушует пожар. Может это знак? Может нам пора покончить с этим?
Мне больно думать об этом и больно представлять что будет после.
Со временем привыкаешь к человеку, знаешь чего от него ждать. Не хочу тратить столько времени еще на кого-то.
Люди разочаровывают все больше.
Я не знаю как поступить, не знаю что делать.
Надеюсь хоть тебе хорошо.

Как же надоело, как же надоело.
Надоело притворяться, надоело строить из себя кого-то.
Надоело целый год скрывать от человека свои болячки, а после лежать и просто надеяться на то, что он сможет привести тебя в порядок, видеть страх и волнение на его лице.
Надоело ощущать постоянную боль, надоело постоянно бояться того, что твои же недуги застанут тебя врасплох.
И если эта боль тебя не добивает, то надежда на нормальное состояние просто вбивает тебя в землю.
Надоело жаловаться, надоели таблетки, надоела такая жизнь.
На-до-е-ло.

Близится новый учебный год.
Одногруппники засоряют ленту своими фотографиями, где каждый демонстрирует работу, которую он провел над собой. Новые прически, новые наряды, новые увлечения.
Но что есть у меня?
Любую тягу к самосовершенствованию проглатывает моя бесконечная лень и желание жалеть себя.
Любой порыв заканчивается ничем.
Я просто не знаю как дальше жить.
Мне стыдно показаться перед ними в том виде, в каком я пребываю сейчас.
Надеюсь когда-нибудь это кончится.

Прошу, пожалуйста, перестань мне сниться.

Знаешь, я из числа тех, кто добавляет в закладки страницы людей и заходит на них практически каждый день.
Я уже давно не общаюсь с этим человеком и расстались мы очень плохо, но даже он есть в моем списке недосталкера.
Этот человек был отражением меня, он как моя копия. Каждый раз, когда я захожу к нему, я чувствую что-то родное в каждой фотографии, аудиозаписи или просто картинке.
Я так жалею, что не могу написать этому человеку, узнать что у него нового, каких успехов он добился. Мне не хватает его советов и замечаний. Мне не хватает этих странных фотографий и спонтанных глупостей.
И хоть город наш небольшой, но встретиться никак не удается.
Мне нужно тебя забыть, но я так сильно скучаю.

Удалось застать достаточно масштабный флешмоб, где женщины рассказывали о домогательствах и насилии, о том, что им пришлось испытать.
Этот тег открыл тысячи драматических историй, тысячи разрушенных кем-то жизней. Сложно найти еще большее скопление боли.
Знаете, мне хватило одной.
Она оставила горькое послевкусие, разочарование. Она заставила усомниться в нашем обществе. Эта история оставила отпечаток на моей душе.
И самое ужасное в этом то, что таких как она тысячи, таких миллионы, но никому до этого нет дела.

Ненавижу ложь.
Не нужно мне говорить то, что правдой не является.
Я прекрасно знаю, что ты врешь. И ты прекрасно осознаешь, что ты врешь.
Может уже достаточно? Может пора остановиться?
Я целый год терплю эти предательства, эти лживые отговорки и твои нелепые попытки все исправить.
Я целый год стараюсь не ненавидеть себя за то, что прощаю.
Пора прекратить все это.

Вот и наступил мой первый день лета. Первый день свободы.
Так приятно гулять по залитым солнцем улицам, вдыхать запах сирени и свежескошенной травы.
Так приятно сидеть в тени деревьев, слушать пение птичек и наблюдать за проворными сусликами.
Впервые за долгое время я чувствую приятную усталость, желание прожить этот день, а не просуществовать.
А конец этого дня проходит в общении со старыми друзьями.
Приятно слышать, что ты им все еще дорог. Приятно вспоминать старые глупости. Без вас не было бы меня.
Надеюсь, что все хорошее только начинается.

Черт.
Как у тебя это вышло?
Еще пару недель назад хотелось расстаться, покончить со всем этим, но в последнее время все мои мысли занимаешь только ты.
Хочется быть рядом с тобой, касаться тебя, разговаривать с тобой.
Засыпаю я с мыслями о тебе, просыпаюсь с ними же.
Мне так нравится, что ты стараешься мне помочь, стараешься сделать мою жизнь хоть немного легче.
Ты успокаиваешь меня, заставляешь идти вперед и не сдаваться.
И знаешь, несмотря ни на что, в моей душе царит счастье.

Моей усталости нет предела. Мысли в голове спутаны.
Я не могу уже что-либо делать, а делать нужно много.
Мне надоело учиться у людей из интернета и просить помощи у них же.
Я не могу заснуть, так как перед глазами вечно эти схемы и расчеты. Я ненавижу просыпаться, ведь просыпаешься ты с мыслями о том, что нужно куда-то бежать и снова часами сидеть над элементарными(для других) вещами.
Иногда ты просто сидишь и начинаешь срываться из-за собственной ничтожности.
Хочу разорвать на маленькие кусочки эти метры распечатанного кода и прочего.
Хочу сидеть и удалять все написанные мною программы.
Хочу свободы.