sosadsomad

Пришло понимание того, что я осознанно отталкиваю от себя людей.
Предложения погулять или провести время отклоняются, значительная часть сообщений остается без ответа.
Это продолжается не постоянно, нет.
Бывает время, когда хочется общаться и с удовольствием идешь на контакт, но такой период длится недолго.
После всего этого общения хочется отдохнуть.
Ты ограждаешь себя от внешнего мира, создавая видимость того, что жутко занят.
Ты это делаешь не из ненависти к людям или чему-то подобному. Просто иногда тебе нужно немного побыть в одиночестве, подумать о том, что ты делаешь.
Это одиночество помогает тебе восстановиться.
Ну а после все повторяется снова и снова.
Только вот устаю я все чаще.

Пришлось поприсутствовать на программирование в конце недели (первый раз из пяти возможных), в итоге пришлось выслушать тонну грязи и унижений. Чтож... Высшее образование это здорово, да.
И какая ей разница, что у тебя были зачеты.
Курсовая? Это вообще твои проблемы.
Ты просто должен потакать ей во всем.
Она будет смешивать тебя с грязью, в это же время показательно завышая оценки другим.
Она будет играть роль заботливой бабушки, при этом доводя всех остальных до истерики.
Знаете, я жду когда это кончится.
Надеюсь, что получится все сразу.
А потом два месяца моего лета. Можно будет просто сидеть и читать книги, гулять, ездить на природу, просто выбраться из этого ада.
У меня уже нет сил.

Как-то странно сидеть и заучивать экономику, когда за окном лето.
Теплое солнце согревает даже через толстое окно, а ветер ласково касается волос и лица.
Так странно сидеть взаперти, когда вокруг тебя жизнь.
За окном смеются дети, улыбаются взрослые.
Все рады лету, все рады тому, что именно они и именно сейчас находятся там, на улице.
Через окно можно услышать негромкий шелест листвы деревьев, её запах.
Через окно можно увидеть завораживающую синеву неба, зелень леса и красные верхушки гор.
Через окно можно увидеть то, чего все ждали больше полугода и то, что так далеко от меня.
Надеюсь мне тоже достанется хоть и не большой, но такой теплый кусочек лета.

Не хочется жаловаться, но уже конкретно накипело.
Какого черта эта самодовольная дамочка думает, что она имеет право не ходить месяц на пары(не вести их), изучить с группой 1 тему и потом заявлять нам, что мы сами виноваты, ведь теперь нам надо учить 29 вопросов к зачету?!
Какого черта эти дамы думают, что все должны бегать вокруг них и пресмыкаться?!
Пожаловаться на них тоже нельзя, ведь группе станет только хуже.
Когда вообще образование успело скатиться в такую дыру?
Прошу, дайте мне еще хоть немного сил. Мне нужно выдержать это, вытерпеть. А дальше лето, много книг и музыки. Вечерние прогулки и спокойствие. Дальше жизнь.

А давай сделаем вид, что не прошло этих двух лет?
Давай снова говорить обо всем, прошу тебя.
Мне так тебя не хватает.
Так сложно встретить человека с теми же тараканами, что и у тебя самого.
И наши переписки так интересно перечитывать, ведь создается ощущение, что все там писал один человек.
Знаешь, я уже не злюсь, я уже не обижаюсь.
Я люблю твою любимую музыку, твой любимый мармелад и кино.
Я люблю твои странные рассуждения о жизни и о том, что в ней происходит.
Жаль, что не удалось признаться в этом раньше.
Такой небольшой город и встретить тебя не удалось ни разу.
Остается надеяться только на то, что вселенная меня услышит и позволит нам увидеться хотя бы еще раз.

Ты знаешь, твоя любовь меня убивает. Потихоньку сжигает меня изнутри.
Эти вечера нежности, объятий и поцелуев дарят мне адскую боль.
Сотни, нет, тысячи маленьких залпов разрывают меня, заставляя ненавидеть тебя.
Твоя любовь причиняет мне боль.
Я не знаю что мне делать, я не знаю как себя вести.
Закончи все это, пожалуйста.
Остановись.

Сложно выжать из себя хоть что-то. Поскорее бы лето, поскорее бы тишина и покой.

Ненавижу биться в эту стену молчания. Ненавижу сидеть и ждать, когда мне окажут честь и напишут.
Знаешь, 2 года назад мне тоже пришлось сидеть и ждать ответа. Сначала это не так сильно меня беспокоило, но после месяца тишины это действительно пугало.
Спасибо твоей подруге, которая надоумила ответить.
Спасибо и за тот ответ, который убил во мне все живое.
Спасибо за гору лекарств и часы, проведенные у врачей, в надежде восстановить свое здоровье.
Знаешь, лучше просто сказать в лицо все, что думаешь, чем молчать.
Молчание еще более невыносимо, чем правда.
Не молчи, прошу тебя.

Такое ощущение, что не хватает уже сил даже просто жить.
Каждый день сложнее вставать по утрам(хотя, какое утро в 11 часов), каждый день сложнее наблюдать себя в зеркале.
Надоело заниматься одним и тем же на протяжении нескольких месяцев.
Учеба выводит из себя, ведь результатов все равно нет, как бы ты ни старался.
Нет желания и стараться.
Нет желания вообще что-то делать, идти куда-то, двигаться дальше.
Хочется тишины и покоя, хочется отдыха и природы.

Знаешь, иногда ты встречаешь человека, который заставляет ненавидеть его каждой клеточкой тела.
Голос этого человека тебе отвратителен. Ты не можешь выносить даже просто его вид.
Его глаза, полные злобы и ненависти, заставляют тебя ненавидеть его еще больше.
Гадкая ухмылка, когда он говорит о чем-то, что причинило бы вред остальным, выводит тебя из себя.
Мерзкий человек, гнилая душа, его нельзя охарактеризовать иначе.
И если ты не встречал такого, то надеюсь, что никогда не встретишь.
Ненависть к этому демону разрушает. Она как огонь, который понемногу охватывает твою душу, окрашивая её в черный.
Он и сам сгорает, уничтожая при этом других.

Я люблю весну.
Невозможно передать словами, как чудесно гулять по улицам, залитым теплым солнечным светом. Как приятно вдыхать свежий весенний воздух, осторожно наблюдать за пробуждением природы. Как приятно проводить рукой по первой зеленой траве. Видеть светло-зеленые почки на деревьях.
И даже в шумном и людном городе чувствуется тишина и ожидание. Все затаились в преддверии чего-то нового, чего-то необычного.
И даже дождь весной какой-то особенный.
Как же я люблю весну.

Начинаю понимать о чем писали поэты.
Впервые в жизни сердце мое переполнено этим чувством, а разум направлен на мысли только об одном человеке.
Впервые в жизни я начинаю ловить себя на мысли, что я к сумасшествию ближе, чем когда-либо.
Эти мысли мешают мне спать, мешают мне существовать в привычном ритме, загоняя меня в состояние полнейшей беспомощности.
Теперь я во власти того, кто, возможно, даже и не догадывается об этом.
Нет ничего прекраснее и ужаснее этого чувства.
Но именно это чувство и заставляет меня жить.
Именно оно заставляет подниматься утром и ложиться вечером.
Оно помогает бороться с внешним миром, но уничтожает изнутри.
Это
удивительное
чувство.

Улыбайся чаще.

А с каждым разом собирать себя по кускам становится сложнее.
Ты знаешь, что этот человек ничем не отличается от других, но продолжаешь верить, а потом понимаешь, что и твое доверие, и тебя разбили на маленькие осколочки, растоптали ногами, бросили.
И вот еще вчера этот человек говорил тебе, что не стоит судить по одному всех, но вот уже сегодня ты понимаешь, что как раз таки стоит.
Спасибо за такой чудесный жизненный урок.

Я пытаюсь сдерживать свои эмоции,но удается мне это с трудом.
Я понимаю,весело просить сделать студентов то,что не можешь сделать сам,хотя занимаешься этим довольно давно.
Очень весело провести одну лекцию,заставить всех писать эти лекции дома, и,ничего не объяснив,заставить их "креативно" программировать сутками напролет.
Очень весело пить,потом приходить на ленты и предлагать студентам начать писать курсачи(ничего не объяснив по предмету,да).
Безумно здорово слушать эту спутанную ахинею и ничего не понимать.
Я ничего не имею против образования,я ничего не имею против этих людей,но их сочетание просто невыносимо.
Остается надеяться на то, что только мне так "повезло".

Очень странно осознавать то,что ты болен.
Чувствовать эту боль.
Боль моральная уже давно отошла на второй план,её заменила боль физическая.
И никогда ты еще так не желал себе здоровья.
Твои постоянные спутники - таблетки.Они дарят тебе временное облегчение,вкус прежней жизни, но они не способны вернуть её тебе.
Вся жизнь превращается в один сплошной Ад,состоящий из неприятных ощущений,лекарств и редкого сочувствия со стороны родственников.
Ты приходишь за помощью в больницу,но тупой взгляд врача твердит тебе об обратном.Они комментируют все то,что с тобой происходит.Они выписывают все новые и новые лекарства,тем самым продолжая твои мучения.
И даже надежда гаснет в твоей душе.Угасаешь ты сам.

Так стыдно за свое равнодушие.
Я держу тебя рядом с собой, я контролирую тебя, но я ничего не чувствую. Просто рядом должен быть кто-то, ведь если никого не будет, то я снова окунусь в те мысли. Эти мысли разрывают меня изнутри, заставляют чувствовать себя так плохо, насколько это вообще возможно. Эти мысли убивают меня не только морально, но и физически.
Я знаю, что другой человек мог бы дать тебе больше, но... Я просто не могу тебя отпустить.
Не люблю твои привычки, не люблю твои увлечения, не люблю твоих друзей.
Каждый день думаю о том, что все могло бы быть иначе.
Надеюсь на то, что каждый из нас когда-нибудь найдет свое счастье, ну а пока мы будем играть в привязанность.
Просто так надо.

Добро стало чем-то редким и необычным, слова благодарности унизительными, а чувства постыдными. Мы превращаемся в серую массу безразличных, захлебывающихся в собственной ненависти к себе и к окружающим, людей. Наш постоянный спутник - саморазрушение. Наши кумиры мертвы.
Комплименты воспринимают как издевку, а унижение удачной шуткой.
Мы привыкли осуждать и критиковать, но не способны научить, подать пример.
Мы тянемся к людям светлым и теплым, но мы не передаем их свет дальше, мы поглощаем его.
Когда-нибудь это выйдет из моды. Когда-нибудь всем станет не наплевать. Когда-нибудь мы все будем счастливы.
Мы все в силах приблизить это "когда-нибудь", но... станем ли мы это делать?

Я помню тот декабрь. Я помню наши встречи, тот концерт, после которого мы шли и говорили обо всем. Я помню ту легкость и то счастье.
Я помню твое молчание и ту боль, которую оно принесло. Это сродни потере частички себя. Я помню бесконечные попытки связаться с тобой через общих друзей. Унизительно, это было очень унизительно.
Я помню ту выходку перед твоими друзьями, это буквально уничтожило меня.
Я прекрасно помню несколько месяцев депрессии после. Воспоминания об этом до сих периодически тревожат меня.
Но все это принесло мне не только боль, это научило меня многим важным вещам.
Эти уроки я запомню надолго.
Надеюсь, их запомнишь и ты.

Никто не портит себе жизнь так, как это делаю я. Я в этом профессионал. Складывается ощущение, что все плохое само притягивается ко мне, какой бы хорошей моя жизнь не была.
Угробить все за день? Легко. И не важно отношения это, техника или что-либо еще.
Скачать какое-то дерьмо и мучиться удаляя его? Да, это я.
Оттолкнуть от себя людей своим поведением? Да, про меня.
Довести себя всем вышеперечисленным до неадекватного состояния? Могу, умею, практикую.
Я больше не могу найти в себе сил бороться, к сожалению. Я сдаюсь.

Ненавижу сексизм.
Почему в вузах нашей страны допускают к обучению людей, которые втаптывают тот или ной пол в грязь. Почему студенты должны сидеть и слушать этот мусор?
Убивают очень оригинальные примеры про борщи и станки на той же психологии, но кто как не психолог должен избегать всего этого?!
Студенты, слушая это, только глупо посмеиваются, так как не могут возразить педагогу. Деканат не в силах что-то сделать. Остается только сидеть и "наслаждаться" этим.
Нас пичкают этой грязью в учебных заведениях, заставляют нас думать так, как хотят они.
Не слушайте их. Никто не в праве вас ущемлять. Никто.
Верьте в себя, защищайте и берегите себя.

Мне нравится как ты рассуждаешь о книгах, о творчестве тех или иных писателей, о поэзии. Мне нравятся наши беседы о музыке. Я читаю все то, что ты мне советуешь, а потом мы вместе обсуждаем это. И нет ничего прекраснее этих моментов. Мне нравятся наши отвлеченные беседы. Мне нравится по утрам вспоминать те неловкие ночные разговоры. И знаю я тебя всего пару месяцев, но складывается ощущение, что мы рядом всю жизнь. Мне нравятся твои глаза. В свете зеленых софитов они приобрели цвет беспокойного моря. Цвет, который я запомню надолго.
Ты обладаешь теми качествами, которыми не обладаю я. Ты не боишься, ты идешь вперед.
И я благодарю судьбу за то, что она подарила мне тебя.

Достаточно много было написано о предательстве,но только недавно оно коснулось меня в полной мере.Человек,которому ты даришь свое время,с которым ты делишься своими мыслями и переживаниями,который клянется в любви, спокойно ищет кого-то на стороне,а потом ведется себя так,будто и не случилось ничего плохого.Будто так и надо.Будто ты не лежишь дома,разбитый вдребезги,полный отчаяния и обиды,злости и желания отомстить.Будто каждый так должен поступать.
Неужели верность вышла из моды?
Возможно я просто живу не в то время.Я пытаюсь сохранить в себе веру в "любовь",но чем дольше я живу,тем слабее она становится.
Я не верю в любовь,не верю в людей.Я верю себе и своим 4-ем стенам.Они не предадут.

Внутреннее равновесие все чаще нарушается злостью.Она окутывает самые далекие уголки души и вырывается наружу.Сначала злость не показывается и проявляется в легкой раздраженности,но постепенно она накапливается и забивает все пустое место.И даже самая незначительная мелочь начинает выводить из себя.Но и на этом она не останавливается.Она начинает вытеснять другие чувства и начинает с любви,будь то любовь к родственникам или просто близким людям,друзьям.
Ты остаешься наедине с ней,отталкивая окружающий мир.Превращаешься в свирепого зверя способного только на агрессию и самоуничижение.
Каждый день превращается в борьбу за свое "Я" и главное в этой борьбе - выиграть.
Но мне её уже не одолеть.

Странно осознавать,что ты немного не вписываешься в рамки окружающего мира. Будто ты и не должен был существовать.
Этими людьми правит ненависть и меркантильность. Ради собственного блага готовы пойти на все. Они обманывают, предают, а потом рассказывают об этом другим, улыбаясь. Будто так и нужно.
Они пытаются понравиться одним, при этом причиняя боль другим. Они считают это чем-то нормальным.
Они скрывают свои истинные мотивы за масками, которыми порой служит даже религия. Прикрываясь своей религиозностью они творят то, что противоречит их же верованиям.
Неужели оно стоит того? Неужели их душа спокойна после этого? Полученная выгода стоит того?
Нет ничего, кроме разочарования.