Shred

Разум склонен тасовать явления, как карты, разбирать их на составляющие и складывать из этих кусков свои собственные понятия. Разум может взять оболочку из нот или штрихов и вложить в нее свет, полученный от звезд; но сами звезды - отвергнуть. Разум может смешать эстетику жизни с обреченностю смерти, создав эстетику смерти для обреченных жить. Разум способен перевернуть любое явление, выворотив его наизнанку и лишив его собственного смысла - смысла простоты. Только душа чувствует подвох....пока еще жива, ибо разум стремится разложить и ее на линии спектра. Нужно ценить эту стадию, ибо лишившись этого - теряешь вечность.

Земля - это ловушка. Она невероятно красива. Эта восхитительная природа, гармония материи, воплощенной в пейзажах, не оставляет душам выбора. Они приходят сюда за красотой и гармонией и.. . оказываются в ловушке. И да, я хочу стереть следы. Признаю ошибку - гналась за красотой. Но нашла нечто иное. Хочу уйти. Лучше жить в менее красивом, но чистом мире. Но и сдаваться не собираюсь. Сперва возьму все то, зачем пришла. Поживу в лесах. Погружусь мыслью в небо. Узнаю мир и расскажу ему о том, как он красив. Земля - кокетка любит, когда ее хвалят. Без этого не уйду.

Странные нити тянутся от вещи к вещи. Они все неизменно связаны между собой. Взаимодействуют в каком то едином пространстве. Они плавают в общности, делят между собой координаты и свойства, возмущают одно и то же полотно энергий. В этой невероятно плотной паутине я не вижу только нитей, соединяющих с вещами меня.

Спасать себя от распада. И снова мысль - а зачем?

Это и есть деградация? Это навсегда? Кодга я сказала об этом врачу, он ответил - вам наверное просто не хочется ничего? Он ничего не понял. А я не смогла ответить - нужные нейроны не сработали. Может ли депрессия давать такой дефект, растворение личности? Я не чувствую себя в депрессии. Депра, она другая. У меня нет ни самобичевания, ни самоуничижения, ни ощущения, что в жизни " все кончено". Мое настроение - ноль, эмоции - ноль, но я все еще верю в свое светлое будущее. Просто на фоне ноля я ощущаю, как рассыпается личность. Без тоски и тревоги, без страданий и слез - просто берет и рассыпается . значит, придется включить волю... Которой у меня нет. Ну вот и все. Блок. Мысли кончились.

Я все равно буду бороться, пока на это есть силы. Отвлекаться от навязчивостей и стараться думать о важных для меня вещах, читать книги через силу - пусть не по страничке, а по абзацу!! - и писать, писать всякую лабуду или вполне осмысленные вещи, продолжать рисовать через " не хочу" и " не умею", заниматься музыкой несмотря на то, что даже простейшие вещи даются через не могу. При том, что раньше.... Да, раньше по-другому было. Подбирала, сочиняла, занималась на клавишах часами, читала тоннами, писала о мирах и Вселенной, а за деньги - сео рекламу, всегда имела верных заказчиков... И в голове был целый мир, большой, но уютный.

Они говорят - пиши что нибудь. Но как, если в голове нет ничего, кроме навязчивых мыслей, а попытка подумать о том, о чем думалось раньше вызывает почти физическое сопротивление а мозгу? Это и есть атрофирование нейронов? Когда нейронные пути, отвечающие за навязчивости - крепки и сигналы в них разогнаны и протекают безпрепятственно, а те связи, которые отвечают за хорошие, приятные мне мысли - почему то нарушены, и восстанавливать их надо с нуля?

Надо отличать нытье от констатации факта. Если турист на каждом километре станет присаживаться и вздыхать "я устал" - это нытье. Если человек в депре или болезни будет повторять то же самое - это факт и симптом. Но бесят людей почему то именно вторые. Наверное, это потому, что большинство относятся к первым.

Скучно, делать нечего, а даже если есть чего, сил нет. От скуки сейчас взвою. Надо псину выгуливать. Не хочу.

В левой коленке поселился Холодок. Станно. Почему именно там?

Речь дается с трудом. Говорить будто неприятно. Хочу молчать.

Читаю по 1-2 страницы, пишу по 1-2 фразы. И не могу поверить до конца, что это не норма. Я забыла норму. Как это?

Таблетки не помогают? Или наоборот, усиливают симптоматику? Еще не начал действоваль Линуксин? Апатия и чувство отстраненности от всего внешнего. Бабочка в коконе. Устрица в раковине. Впрочем, улитка. Выглядываю иногда.

Сегодня ощутила, будто я обернута в какой то кокон. Так, словно я, мое я, мое сознание внутри его, а все что снаружи - это снаружи, отдельно. Так бывает, когда сидишь у теплого камина с кружкой чая и любимой книгой, а за окном завывает снежная буря. Хорошо в себе.