John

С нами с 26 ноября 2016

Хочется наблюдать за закономерностями при возникновении механических желаний и придумывать желания противовесы наиболее деструктивным из них. Например жж кончить на 2-3 дпо может возникнуть из-за цепочки других желаний. При этом при его реализации находясь на ГО можно вклинить пару мелких желаний-противовесов, которые уберут сильное МЖ. В результате я не кончу, затем возможно испытаю хотя бы слабые приятные ощущения к теле.

вчера в 12:56

Наткнулся на пост про микроусилия каждый день. Утром было впечатление что я опять положил хуй на себя. Я могу составить программу минимум хоть на 5 минут эволюционных действий в день. Это в 5 раз лучше чем сейчас, потому что сейчас я направленно ничего для этого не делаю, если только приятное не возникает само собой.

Вчера была ув что я имею право добиваться устраивающего меня сервиса. Обычно возн жалость к персоналу в магазах, к уборщицам, они же нищие, им трудно. После того как с меня работодатель стал спрашивать за мои мелкие недоработки, отношение к качеству работы других вдруг неожиданно поменялось, перехотелось их жалеть, их работа - это их ответственность за свою жизнь.

16 сентября 2019, 05:57

- В последние дни есть впечатление от себя, что я профессионально расту, навыки все те же самые, но почему-то стало приходить в голову как их можно применять более эффективно. Скорее всего потому что стали появляться наконец интересные задачи.

- Прерывистый сон до 6-7 часов для меня приятнее, с таким сном вероятнее что не проснусь в охуении и будет наслаждение в виде мягкости в теле.

- От 5 минут боксирования выдохся сильнее чем от часа качалки. Хочу пока тенироваться на груше, потом как повысится выносливость, попробовать позаниматься в группе.

- Снова проскакивает слабый интерес к немецкому.

05 сентября 2019, 14:48

Стало интересно узнавать про менталитет разных наций и как этот менталитет можно использовать для решения своих задач. Раньше я думал, что если есть деньги, то этого уже достаточно, чтобы люди делали для тебя все что угодно и как тебе угодно.

В реальности все получается совсем не так. Чтобы другой человек что-то для тебя сделал, важно учитывать кучу параметров, в том числе то, в какой среде вырос этот человек, что этой среде свойственно. И только исходя из этого строить с ним какие-либо деловые или бытовые отношения. Иначе, сколько бы ни было у тебя денег, желаемого результата можно не дождаться. Потому что даже для нищего деньги могут не играть решающей роли в некоторых ситуациях.

29 августа 2019, 05:52

Второй день кое-что изучаю, процесс идет быстрее чем ожидал. Думаю что через пару недель смогу на этом начать зарабатывать. Посмотрел зарплаты по этой специализации, они на четверть выше чем на моей, хотя навыки для этого требуются примерно одни и те же.

Потом можно накопить побольше опыта и попробовать сунуться поискать работу в кое-каких потенциально интересных для проживания странах.

21 августа 2019, 06:01

У меня много мелких социальных страхов. Даже находясь в более менее энергичном состоянии сложно понять в каких именно ситуациях они проявятся. Но понятно как их искать - если я представлю, как делаю что-то и возникает стыд, неловкость, озмн, страх НО - значит там и есть соц страх. Чем более страшное действие я сделаю - тем вероятнее что испытаю всплеск насыщенности, свежести, предвкушения.

Часть этих страхов похоже приводят к некоторым из моих желчных реакций. Возникла гипотеза - чем больше человек себя ненавидит, тем больше всего ненавидит вокруг себя. Значит чтобы стать менее ядовитым, цлс меньше ннв самого себя.

18 августа 2019, 05:23

Тренировался в обсуждении одной темы в паблике, в том числе с людьми которые меня явно ненавидят за мою точку зрения. Интересный эффект - пошел гулять и заметил что от такого резко снизился страх людей. Уверен что это следствие временного ослабления дорисовок. Одно дело сидеть и бояться кого-то важного ненавидящего и другое дело задать ему несколько вопросов и посмотреть на его аргументы - становится понятно что это какой-то абсурд испытывать озмн перед таким человеком.

Этого мне не хватало - от таких дискуссий есть специфическое интеллектуальное удовольствие, прокачка соц направления. Ведь надо постоянно продумывать, как ответить на очередное абсурдное утверждение.

11 августа 2019, 07:02

Придумал несколько ситуаций, где можно уязвлять чсв, делать что-то дурацкое, не солидное. Пару раз покорчил рожи на телефон. Вроде мелочь, но приятно. Сегодня заметил в качалке, что озабоченность мнением людей заметно ниже чем обычно.

От любой античсвшной мелочи очень сильно корчит, возникает ступор. Но если я что-то такое делаю, то сделать это второй раз уже легче, а 10-й - почти совсем легко. Так можно постепенно расширять границы личной свободы. Если я не испытываю озмн или стыда, то делая что-то дурацкое я не становлюсь каким-то униженным, оскорбленным. Мне насрать на то что люди обо мне подумают. Это уловка ЧСВ, думать что без него мне будет хуже. Все наоборот, без него только лучше.

09 августа 2019, 11:54

Из плотного негативного фона можно вылезать постепенно. Я об этом не помню и когда в нем нахожусь, то не хочется ничего делать. Потому что ничего ярко приятного не вспоминается. Я могу вначале сделать что-то очень простое, вроде чтения фрагмента интересной информации, посмотреть на красивую фотку. Дальше когда эта тяжелая "плита" немного ослабнет, можно подпереть ее чем-нибудь еще.

Хочу попробовать в периоды плотного НФ-а и фона неприятных ощущений: различать что испытываю, что меня подавляет, что тревожит. Дальше использовать озаренные факторы которые раньше срабатывали. Реализовывать мелкие противо-озмн рж. Пойти в качалку или на массаж.

05 августа 2019, 04:28

В течение примерно недели каждый день реализовывал радостное желание преодолевать мелкие всплески стыда в одной повторяющейся ситуации. Сегодня заметил случайно, что снизилась озабоченность мнением и страх негативного отношения от людей. Если взять мой обычный уровень страха НО за 10, то сейчас бы я его оценил на 5-6. Не знаю временный это эффект или долгосрочный, скорее уверен что временный, если не продолжать прилагать более-менее регулярные усилия.

01 августа 2019, 13:02

Стало хотеться раскапывать мелкие радостные желания. Например, если мне что-то стыдно делать, а я это делаю, то потом скорее всего испытаю всплеск энергичности. Но важно, чтобы эта ситуация триггер была дозированной и я не успел залипнуть в негативном фоне.

Я еще подавляю дофига мелочей из рж из-за чсв. Это бытовые микро-ситуации происходящие каждый день. Сделать что-то несолидное, уязвляющее, то, за что ожидаю презрение в свой адрес. После таких действий возникают всплески освобождения, начинаю чувствовать себя живым и может возникать здоровая уверенность в себе.

На фоне этой уверенности в себе, защита своей выдуманной важности воспринимается психической болезнью.

30 июля 2019, 15:23

Ибупрофен быстро снимает послеоргазменный синдром, даже пропали околодепрессивные НФ. Но вместе с этим стала появляться агрессивность. Похоже это закономерность. Чем я довольнее и энергичнее, тем вероятнее начнут происходить всплески агрессии по всяким мелочам. Усталость уже от этого. Но никто за меня это не устранит. Пару недель до этого раздражение или ндв возникали редко и не выше среднего. Хочется избавиться от этих агрессивных реакций как когда-то избавился от курения. Но с курением было гораздо проще, кругом миллионы бросивших курить. А где миллионы тех кто бросил раздражаться.

29 июля 2019, 12:16

Кончил на 56 ДПО - сильное желание кончить возникает на фоне невыспанности, усталости или болезненности. На тиндере в основном откликаются шлюшки. Надеюсь хотя бы найду несколько тех с кем было бы приятно ебаться. Позавчера кое-кого снял, но удовольствие было ниже среднего. Зато тут есть недорогие удобные трахательные мотели.

Стала нравится история, короткие разрозненные фрагменты из разных эпох. Те события о которых узнаю воспринимаются как что-то знакомое и имеющее отношение к жизни, а не как сказки (примерно так я воспринимал историю в школе). Прикольно, что читая про то, какие интриги плели разные правители 100-200 лет назад, не сложно предсказать куда поведет текущих.

29 июля 2019, 01:10

Снился сон где я ревновал одну девушку, она то была похожа на ту с кем в реале не общался уже дофига лет, то я вообще не понимал кто это. Когда проснулся - было странное состояние. Хвост от ревности остался, а объекта ревности нет. Это привело к всплеску ясности, насколько абсурдно это состояние, если я могу ревновать к тому, кого вообще не существует.

Возникла даже радость и пвк от того что я различил что этот комок подавленности с чв одиночества и хз чем еще депрессивным, и есть ревность. Хочется разобрать еще что в нее входит. Получается рвн - это большая группа НЭ, она может маскироваться под тоску, чв одиночества. Основное во всех ее видах - болезненное желание внимания к себе.

25 июля 2019, 05:52

Ожиданно появилось много работы, от этого даже стало приятно, во-первых появилась мини-цель, во-вторых я все-таки заработаю сколько хотел в этом месяце. Почему-то опять стал тут просыпаться в охуении, может на меня влияет уже так мое кондо, которое хоть и комфортное но мне уже надоело. Может попробую менять комнату хотя бы раз в несколько месяцев.

24 июля 2019, 14:43

Мне всегда очень некомфортно когда разрушается привычная картина мира - будь то смена привычного места проживания или круга общения. Но с другой стороны в такие моменты у меня появляется шанс перестроить свою жизнь в более желательном направлении. Но конечно не факт что это обязательно получится.

Я начинаю хотеть бежать от надвигающегося эмоциональого ужаса и что-то делаю - выпинываюсь искать с кем потрахаться, пообщаться, перестать жить по рельсам.

От этого меняется отношение к кризисам. Кризис - это не обязательно что-то нежелательное. Если научиться воспринимать любые кризисы как потенциальные возможности, то наверное они не будут переживаться совсем уж пиздецово.

23 июля 2019, 01:48

От состояния просранности жизни возникает вялость и апатия. Если есть уверенность что сегодня делать нечего, может резко навалиться неприятная сонливость. Но если удается испытать хотя бы одно приятное желание, вялость пропадает. Дальше это желание цепляет за собой другие и жить становится опять интересно.

Это удивляет иногда, когда я отдаю себе отчет, что и просранность и насыщенность могут происходить в один и тот же день, в одних и тех же обстоятельствах, я даже сижу на одном и том же стуле за компом, у меня ровно такое же количество денег и возможностей, но жить может быть как интересно, так и невыносимо, все зависит только от того что именно я испытываю, в чем уверен, что хочу.

22 июля 2019, 09:00

Состояние мертвенной успокоенности, неприятной сонливости. Через него не пробиваются никакие эволюционные желания. Хочется вяло перебирать впечатления, залипая во всем подряд.

22 июля 2019, 05:02

Начал составлять план антирельсовых мини-действий, которые могли бы меня вытягивать из обыденности, скуки, рельсовости. Думаю там будут в основном противо-озмн ситуации. Возможно корни моей презрительности в страхе людей и озабоченностях перед ними. Если бы мне было на них насрать, в позитивном смысле слова, то вряд ли бы хотелось презирать. Фотал свою морду - первый раз за хз сколько недель или месяцев она мне нравится, пока гулял по лесу на морде не было налета презрительности или вялости. Уже 48 ДПО, как бы не кончить случайно, хочу накопить 90. На таких высоких ДПО возникают разные эволюционные идеи и желания.

20 июля 2019, 13:28

Все-таки классно что я свалил на неделю, это меня оживило, хочется продолжать жить в таком же ритме, в каждом городе по несколько дней, снимать кого-то или хотя бы просто получать впечатления от местной природы.

20 июля 2019, 02:04

Проснулся в 6.30 с сильным наслаждением в теле, которое держалось около часа, постепенно спадая в интенсивности, пока не проснулся окончательно. Сегодня 45 ДПО.
Вечером, перед сном была насыщенность, выписывал рж связанные с дорисовками знакомых людей. Мне хочется быть всегда той субличностью которая появляется ближе к ночи. Не думал даже что после целого дня болезненности и вялости может вообще быть хоть что-то приятное.

Пока работаю, делаю переходы "болезненность - нейтральное состояние - приятное состояние", дальше когда различаю очередной всплеск болезненности, снова пробую прилагать усилие чтобы выйти из нее.

17 июля 2019, 03:35

День просран из-за невыспанности. Читал про контроль над субличностями. Хочется хотеть тернироваться устранять психопатии не только когда клевое состояние но и когда полный пиздец. Если у меня состояние - все пиздец надо искать мыло и веревку, то значит это самое подходящее время начать прилагать усилия и пытаться впрыгивать во что угодно приятное.

Хочу выписывать все мелкие рж которые время от времени возникают в энергичном состоянии. Заметил сегодня, что мне приятно было перечитывать свои записи о ясностях возникавших пару дней назад в энергичном состоянии. Я могу испытывать симпатию к тому себе, который испытывал насыщенность. Та субличность это как раз и есть то немногое приятное во мне.

16 июля 2019, 14:29

Не выспался, случайно заснул позже 12, сейчас обострились все околодепрессивные психопатии. Различил в себе один тип ревности маскирующуюся под жкс и чв одиночества и это еще один триггер для обид. Хочется ее устранять, только что устранил пару мелких всплесков - неприятная болезненность ушла, хотя невыспанность никуда не делать. Скоро пойду опять ебаться, думаю это меня оживит на оставшуюся половину дня. После траха возникает приятное сж в течение дня. Если не трахаюсь то и сж может не появляться по несколько дней подряд. Буду больше зарабатывать, чтобы почаще кого-то снимать.

16 июля 2019, 07:34

Нигде не писал про то что я бисексуал. При мыслях о том что буду говорить об этом новым знакомым, возникает удовольствие и чувство свободы. Как-будто приоткрыли форточку и подул свежий воздух. Хочется уже наконец начинать пользоваться преимуществом того что живу не в гулаге и по большому счету тут всем наплевать кто ты. Буду дальше искать трансов, похоже у меня на них лучше всего встает. Сходил еще на обычный массаж, тоже к трансу, приятно потискал мне ляжки около хуя. Депрессия на сегодня прошла. Может быть останусь тут до конца недели.

14 июля 2019, 16:29

Потрахался с красивым трансиком, а он мне приятно пососал, не думал даже что с первого раза найду с кем будет так комфортно, кто не будет торопить чтобы быстрее кончил. Состояние стало лучше, сонливость никуда не делать, но психический надрыв заметно снизился. Хочу теперь просто массаж.

14 июля 2019, 12:37

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы