John

Интересы: Селекция, наблюдение за восприятиями, история, экономика, путешествия.

С нами с 26 ноября 2016

Вчера приятно кончил, вечером была расслабленность и как-будто слил фоновое напряжение, а сегодня с утра обострились все НЭ, раздражает любой резкий звук. Выпил ибупрофена, надеюсь поможет.

Нашел подборку подкастов по истории, слушаю. Сунулся наконец продожить изучать P. Но лень самому думать, хочется смотреть уроки и решения и просто вникать как что делается. Потом пробовать повторять это по памяти. Понимаю что цлс продолжать практиковаться несмотря на скептицизм, уговариваю себя, что просто нужно накопить критический опыт, а потом будет перелом и я начну понимать все, что сейчас кажется сложным.

Хочу стабильную ЗП на текущем уровне, но без такого вьебывания как сейчас и с 1 клиентом.

15 февраля 2021, 03:24

Немного ожил после того как прокрутил в мыслях что такое 20 или 30 лет жизни и сколько можно за это время поменять. Захотелось сновать сунуться в наработку навыков и попробовать строить планы на такой же период времени, детально, какие удовольствия у меня будут через 30 лет, на чем буду зарабатывать, с кем дружить, в какой стране жить.

14 февраля 2021, 09:26

Сегодня приятный день, не смотря на то что проснулся в сильной разбитости (видимо причина в 3-м дпо). Гулял, учил японский, выучил счет до ста. Выписывал пары совиных-блошиных уверенностей по чсв и ноксу. Немного поделал ЦВ, покачался между ними. От этого начинаю воспринимать себя человеком со своими правами (не в чсв-шном плане что я пуп земли, а спокойная уверенность что я тоже человек, с такими же правами и обязанностями как и у других, что я хочу и к себе относится как к приятному человеку и к другим, что я не могу ожидать от людей чего-то большего чем я сам способен им дать)

13 февраля 2021, 05:48

Первую половину дня себя гнобил (невыспанность только все усугубила), различил что именно в это время возникало и меня выбросило в насыщенное приятное состояние. Вечером выписал одну уверенность и что еще различил кое-че связанное с ней. От этого было освобождние. Попробую пораньше завалиться спать.

07 февраля 2021, 14:08

Гулял весь вечер по городу, изучал кое-что. Ночью бессоница, поспал 3 часа, но разбитости почти нет, что странно, наверное вовремя проснулся. Щас опять гулять на полдня. Не хочу жить в холодных странах зимой, если только зима в среднем не морозная и солнечная.

07 февраля 2021, 00:05

Различаю сегодня в чем именно я себя ненавижу и как это проявляется. Нокс ведет меня к депреснякам. Обида - это разновидность не только агрессии, но и этого самого ебучего нокса. В моих же интересах ни на кого не обижатся, потому что это ведет меня обратно к просранности.

Мне хочется найти некую опору в себе, которая бы не зависела от мнений людей. Мнения важны, но как обратная связь. Я пока не умею адекватно ее воспринимать, вместо того чтобы воспринимать это как сигнал к тому чтобы чето в себе изменить, воспринимаю как повод себя поненавидеть и подраматизирвать.

06 февраля 2021, 08:49

Начал читать Солженицина, пишет интересно, но читать хочется дозированно, мне даже сложно представить, что такой пиздец мог на самом деле происходить, то что было в первой половине 20 века.

01 января 2021, 04:53

Почти разобрался с заказом, не все так ужасно как думал. Не понимаю чего хочется, как будто просираю остаток дня, попробую ченить поизучать или посмотреть.

Скорее всего во многих сферах деятельности сейчас настолько все неоптимизированно, что если все сделать как надо, то можно было бы работать по 3 часа пару дней в неделю, без ущерба поизводству.

31 декабря 2020, 14:03

Клиент выносит мозг третий день. Но зато "рабочая" ситуация для агрессии. Опять случайно понял, что если усилить агрессию и как бы расслабиться в этот момент, не нагнетать эту истерию, то она устраняется. Это даже было необычно наблюдать, вроде пик сильной ннв, и хуякс все резко проходит и сменяется свежестью.

Периодически недовольство собой, как мог опять вляпаться в самый типовой маразм, который только можно было совершить с заказчиком, уже сто раз наступал на эти грабли, и опять. Надо дрессировать себя как собаку павлова, что если выработал сценарий общения, то ни при каких обстоятельствах от него не отступать, как бы ни лезли в голову мысли, что и так нормально работаем, зачем уточнять.

31 декабря 2020, 09:51

Просыпаюсь последнюю неделю без утренних охуений, может это тоже следствие практик по порождению пвк.

Сейчас держится фон легкого наслаждения в виде свежести в теле. Вот это и должно стать моим базовым состоянием когда-нибудь, а всякие околодепрессивные и просранные состояния хочется выжигать нахуй, чтобы в перспективе от них даже тени не проскакивали. Ну хотя бы лет за 20 от это можно же избавится. Уже было бы не плохо.

Обычный серый рабочий день, без всяких значимых событий, а мне тем не менее клево. Хочу так жить.

30 декабря 2020, 08:34

1-й ДПО, похоже эпизодическое вспоминание и порождение пвк делают свое дело, даже во время спада я не сваливаюсь в фон просранности. Наверное сегодняшний день еще не в счет, пчто солнечная погода, а мне почти всегда в такую клево, если гуляю.

29 декабря 2020, 10:42

У меня почти каждый день целый тренировочный полигон, на который не обращаю внимания - это тонны мелких анэ связанных с работой, я упускаю возможности тренироваться их устранять. Щас опять захотелось этим заниматься. Лучше понимаю как это работает: различаю что испытываю, делаю хаотический перебор озфа во время того, как поймал себя на разросшейся или накатывающей НЭ, сосредотачиваюсь на воспоминании озаренного состояния. Безуспешные попытки также важны, как и успешные, можно ваще про это не думать. Чем больше я бьюсь "головой об стену", тем вероятнее что завтра уже начнет получаться - раз через 10-20 попыток, потом чаще.

Заодно это занятие вытягивает из околопросранности жизни.

28 декабря 2020, 09:20

День обострения психопатий, лишний раз убедился че такое устранять НЭ в ситуации когда они тебя ебут со всех сторон - это как камаз руками двигать. Но зато сделал 4 удачных УНЭ спешки до наслаждения. Из-за этого считаю день очень продуктивным. Только в такие моменты эта привычка и переламывается.

Похоже цлс совершать регулярные нерегулярные усилия, то есть делать поправку на спады, сглаживать их по мере возможности и дальше хуячить в эту же точку, пока не наступит перелом. Очень мешает скептик - "я же прилагал усилия и получалось устранять день-два, а щас не получается, значит все тлен". А просто это ничтожное количество усилий - это как сходить один раз в качалку и думать что уже качек.

17 декабря 2020, 13:50

4-й ДПО, из-за утренних усилий держится приятное фоновое состояние удовольствия от жизни. А на этом фоне не сложно следить за тем чтобы не вваливаться в разные недовольства и это легко получается.

День по впечатлениям как несколько, пвк - сила, неужели можно надрочиться его испытывать постоянно и фоново, это прям совсем другая жизнь. Но щас я понимаю, что этот озаренный фон сдует первой же проблемой, где возникнут НЭ чуть выше среднего, а если еще тревожности по объективным причинам, будет ли оно вообще возникать кроме редких проблесков.

В любом случае круто, что оказывается я могу так прокачивать свою психику в обычный, казалось бы, серый, будничный день, еще и на низких ДПО.

16 декабря 2020, 10:45

3-й ДПО, сегодня фигово по ощущениям, но попытки порождать пвк меня весь день вытягивали.

Захотелось снова воспринимать работу не как работу, а как интересное занятие и поменьше думать о деньгах, в смысле если я уже договорился о сумме оплаты, че теперь это обмусоливать, лучше я поработаю на час дольше, но в удовольствие и клиент будет довольнее от более качественного результата. Хотя конечно мои благие начинания как обычно до ближайшего аврала.

15 декабря 2020, 16:19

За сегодня уже 19 минут пвк и это честные минуты, считал каждый всплеск и держащийся после него озаренный фон. Купил часы с таймером, теперь очень удобно засекать время. ПВК в основном от желаний путешествовать, когда представляю что прям щас поеду на вокзал и куплю билет куда-то, желательно в другую страну.

14 декабря 2020, 07:58

Достаточно клевое утро, просыпался два раза с волнами наслаждения, при 2-м дпо.

14 декабря 2020, 00:35

Гулял, вспоминал про пвк, набрал еще 15 честных секунд. Похоже нападает обжорство, утром мбыть хуево, попробую "уговорить" себя на салат и на этом закончить с едой на сегодня.

13 декабря 2020, 13:55

Фоновое состояние "нет забот" и какой-то простоты, отвалился один НФ и стало испытываться это приятное. Погулял тут вокруг, нравится на закате, красивые сказочные виды.

13 декабря 2020, 10:04

Снова хочется писать сюда, похоже как минимум пара члк из чата испытывают ко мне устойчивое НО, в принципе есть за что, сам себя вел похожим образом с ними. Ну значит будет и такой опыт.

Гулял, читал книгу П., нравятся его мысли в плане экономики.

Начал считать ПВК "по честному", за сегодня 25 секунд. Хочется каких-то "независимых" источников для пвк, вроде пвк потренироваться не испытывать НЭ в этой отдельной ситуации, пвк новых восприятий (с этим сложно, я не верю в то, что смогу испытать что-то необычное новое приятное).
Буду составлять опять новый список ПВК. Хочется еще почитать одну книгу про привычки, есть пвк от идеи последовательной их замены, по одной, не хватаясь за все сразу.

13 декабря 2020, 06:45

Где-то 3-й день как начал фиксировать в течение дня че испытываю, отдавать себе отчет в каких именно жопных состояниях прямо сейчас нахожусь. Это выбивает почву из под налепливания второго слоя НЭ в виде чв хуевости за то что испытал агрессию или обиду.

Возникла агрессия - отдал себе отчет, вот я щас ее испытываю. Это все приводит к жж пробовать не вваливаться в эти НЭ по полной. И я заметил вчера что даже во время вялости с головной болью, такое различение делает мою жопу менее жопной. Главное - специфическая собранность и готовность выныривать из этих состояний.

Стал еще возникать азарт - а смогу ли прям вот в этой жопе испытать какой то всплеск озв.

03 декабря 2020, 06:19

Вечером была просранность, один раз отдал себе в этом отчет. Ну так и буду продолжать делать, бороться с этой просранностью и залипанием все равно не получается, а раз в полчаса напомнить себе же, что я в проранности - это мне по силам.

Наверное можно даже научиться предвкушать эти тупиковые негативные состояния, в которые я погружаюсь с головой. Типа того что "смогу ли я и из этого говна вылезти в чето приемлемое".

У меня тихий ужас что я проживу так всю жизнь в беспросветной серости и отупении, от различения и отдавания отчета, хотя бы есть проблески надежды что дело может сдвинуться с мертвой точки.

01 декабря 2020, 01:05

Последние 3.5 часа. Первый час - серость, обыденность. Дальше энергичное рабочее состояние. Щас уже наваливается усталость. Довольство от того что клиенты методично переводят оплату за прошедший месяц и уже появляются новые заказы.

30 ноября 2020, 12:01

Душ, работа, залипание. Состояние суррогатного пвк. Вроде есть мелкие желания и это состояние лучше серости и скуки, но в этих жж есть какая-то надрывность, не понятно за че хвататься, да и сами жж скорее механические. Странно что днем в это время не хочется читать, есть уверенность что я просираю время, хотя мог бы узнать чето новое. Но чтение не идет.

Буду фиксировать дальше, таких будничных дней как сегодня, большинство в году, если я пойму как их проживать интереснее, моя жизнь заметно поменяется. Хочется фиксировать разные психопатии по работе, как они протекают, че с ними можно делать. От одного факта фиксации уже возникают проблески ув что я чето меняю, не стою на месте.

30 ноября 2020, 08:40

Вечер перед сном - фоновое наслаждение в теле. Утро тоже клевое, почти выспался, слабый фон наслаждения. Около 12 ч накатила скука. Поспал 15 мин, просыпаясь укол просранности со страхом постареть, пропустил, отравился. Потом сбил вспоминая о том что решил отслеживать все что со мной происходит в течение дня.

Щас опять серость, скука. Думаю можно составить себе расписание озфа для таких дней, чтобы купировать эти приступы.

30 ноября 2020, 06:24

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы