John

Потренировался со слабо-средне побаливающими мышцами, разогревшись взял вес немного больше обычного. Похоже на лайфхак как наращивать силу. Обычно ждал несколько дней пока они полностью не перестанут болеть. Вероятно мне нужно минимум 3 занятия в неделю, от двух я просто остаюсь на месте, либо прогресс слишком медленный.

Нравится эта техника для изучения языков - Comprehensive Input (такой же принцип как ты обучаешься своему родному языку в детстве) - https://www.youtube.com/watch?v=MegT0btSIPI

Испанский еще прилипает сам собой после английского.

Почему такой простой и интересный способ не используют в школах и универах? Так можно учить хоть несколько языков параллельно.

Устранение фобий оказалось для меня хорошим противовесом против въевшейся негативной уверенности "ничего не меняется".

Если есть страх полетов на самолете или каких-нибудь зубных врачей, да чего угодно еще, и если избавится или существенно снизить уровень такого рода психопатии - то это как знаковая победа на войне, занятие стратегически важного пункта, от которого вырастает уверенность в своих силах. Сами эти фобии хоть и кажутся непреодалимыми, но на практике если очень захотеть и перебороть страх даже один раз, то они достаточно легко поддаются. Один позитивный опыт плюс 2-3 повторения и фобии больше нет или почти нет.

Какой может быть старость. Этот человек в 60 лет начал изучать иностранные языки, разработал свою методику, на этом видео ему где-то 75 лет, с его слов свободно владеет примерно 10-ю языками и еще в 10-ти ориентируется - https://youtu.be/4_tATa8TVXo?t=68

Замечаю, у меня интерес вырастает через своего рода точку входа - необычный факт, увлекательная статья, подкаст. Постепенно обрастает мелкими желаниями углубиться в детали, узнать еще что-то относящееся к этой или смежной теме. Потом один мелкий интерес разрастается как паутина и у меня уже несколько небольших потенциально интересных тем, куда потом захочется копнуть глубже.

Попробовал специально найти что-то такое, что поддержало бы интерес к генетике. Нашел канал разной жизни под микроскопом - https://www.youtube.com/@journeytomicro
Сработало. После захотелось почитать учебник. За сегодня несколько глав.
Переключаюсь с генетики на историю, с нее на новости и обратно.

Обнулил дпо, залез почитать Селекцию, блин че я ее перечитываю раз в полгода по абзацу, там столько техник, что из любой жопы можно вылезти. Само чтение уже немного вытягивает состояние. Попробую внедрять мелкие привычки, отдавать себе отчет каждый час интересно ли сейчас жить. Заодно проверю насколько меня хватит. Кажется сейчас с такими простыми практиками не должно быть особых проблем, я уже много чего фиксирую по работе и добавить еще один параметр не должно составить сложностей.

Периодически возникают всплески "вроде бы радостных желаний" сделать что-нибудь развивающее. Может возникнуть такой порыв, но он ни на что конкретное еще не направлен. В это время начинаю сканировать себя на деятельность к которой это желание прицепить.

Если ищу, но не нахожу, то возникает разочарование, вплоть до обиды, что просрал время. Мог бы на этом желании сделать что-то продуктивное, а теперь желания нет и ничего развивающего не сделаешь. Вроде если остановить себя от этой паразитической части, то такое жж воспримается приятным и потом затухает без психопатий.

Делал около часа по таймеру ЦВ тревожность/просранность -> любое всоминающееся приятное состояние. Снизился страх попадания в неприятные ситуации и тревожность от ожидания тревожности. Стала проклевываться радость, впечатление что я дошел до самого дна этих нэ и теперь мне легче от него отталкиваться. Видимо это цлс делать каждый день, чтобы просто держаться на плаву и не вваливаться во всякие нф-ы.

С утра прокрастинация, различал по каким причинам возникает. Она появляется точно, когда я не понимаю, что именно мне нужно сделать. А долгое залипание в ней ведет к просранности.

Если клиент дал расплывчатое задание, а у меня мало опыта в этом у самого - то возникает восприятие, что я в болоте, лень разбираться с задачей, подавленность от того что ее надо решать, тревожность что решать не хочется, а надо уже сейчас.

Выписал примерно что мне нужно сделать, дальше стал дробить задачу на как можно более мелкие фрагменты, вплоть до того, чтобы открыть файл и сохранить его под другим именем. Так втягиваюсь в процесс и хоть НЭ все равно держатся, сама задача медленно решается.

Вчера приятно кончил, вечером была расслабленность и как-будто слил фоновое напряжение, а сегодня с утра обострились все НЭ, раздражает любой резкий звук. Выпил ибупрофена, надеюсь поможет.

Нашел подборку подкастов по истории, слушаю. Сунулся наконец продожить изучать P. Но лень самому думать, хочется смотреть уроки и решения и просто вникать как что делается. Потом пробовать повторять это по памяти. Понимаю что цлс продолжать практиковаться несмотря на скептицизм, уговариваю себя, что просто нужно накопить критический опыт, а потом будет перелом и я начну понимать все, что сейчас кажется сложным.

Хочу стабильную ЗП на текущем уровне, но без такого вьебывания как сейчас и с 1 клиентом.

Немного ожил после того как прокрутил в мыслях что такое 20 или 30 лет жизни и сколько можно за это время поменять. Захотелось сновать сунуться в наработку навыков и попробовать строить планы на такой же период времени, детально, какие удовольствия у меня будут через 30 лет, на чем буду зарабатывать, с кем дружить, в какой стране жить.

Сегодня приятный день, не смотря на то что проснулся в сильной разбитости (видимо причина в 3-м дпо). Гулял, учил японский, выучил счет до ста. Выписывал пары совиных-блошиных уверенностей по чсв и ноксу. Немного поделал ЦВ, покачался между ними. От этого начинаю воспринимать себя человеком со своими правами (не в чсв-шном плане что я пуп земли, а спокойная уверенность что я тоже человек, с такими же правами и обязанностями как и у других, что я хочу и к себе относится как к приятному человеку и к другим, что я не могу ожидать от людей чего-то большего чем я сам способен им дать)

Первую половину дня себя гнобил (невыспанность только все усугубила), различил что именно в это время возникало и меня выбросило в насыщенное приятное состояние. Вечером выписал одну уверенность и что еще различил кое-че связанное с ней. От этого было освобождние. Попробую пораньше завалиться спать.

Гулял весь вечер по городу, изучал кое-что. Ночью бессоница, поспал 3 часа, но разбитости почти нет, что странно, наверное вовремя проснулся. Щас опять гулять на полдня. Не хочу жить в холодных странах зимой, если только зима в среднем не морозная и солнечная.

Различаю сегодня в чем именно я себя ненавижу и как это проявляется. Нокс ведет меня к депреснякам. Обида - это разновидность не только агрессии, но и этого самого ебучего нокса. В моих же интересах ни на кого не обижатся, потому что это ведет меня обратно к просранности.

Мне хочется найти некую опору в себе, которая бы не зависела от мнений людей. Мнения важны, но как обратная связь. Я пока не умею адекватно ее воспринимать, вместо того чтобы воспринимать это как сигнал к тому чтобы чето в себе изменить, воспринимаю как повод себя поненавидеть и подраматизирвать.

Начал читать Солженицина, пишет интересно, но читать хочется дозированно, мне даже сложно представить, что такой пиздец мог на самом деле происходить, то что было в первой половине 20 века.

Почти разобрался с заказом, не все так ужасно как думал. Не понимаю чего хочется, как будто просираю остаток дня, попробую ченить поизучать или посмотреть.

Скорее всего во многих сферах деятельности сейчас настолько все неоптимизированно, что если все сделать как надо, то можно было бы работать по 3 часа пару дней в неделю, без ущерба поизводству.

Клиент выносит мозг третий день. Но зато "рабочая" ситуация для агрессии. Опять случайно понял, что если усилить агрессию и как бы расслабиться в этот момент, не нагнетать эту истерию, то она устраняется. Это даже было необычно наблюдать, вроде пик сильной ннв, и хуякс все резко проходит и сменяется свежестью.

Периодически недовольство собой, как мог опять вляпаться в самый типовой маразм, который только можно было совершить с заказчиком, уже сто раз наступал на эти грабли, и опять. Надо дрессировать себя как собаку павлова, что если выработал сценарий общения, то ни при каких обстоятельствах от него не отступать, как бы ни лезли в голову мысли, что и так нормально работаем, зачем уточнять.

Просыпаюсь последнюю неделю без утренних охуений, может это тоже следствие практик по порождению пвк.

Сейчас держится фон легкого наслаждения в виде свежести в теле. Вот это и должно стать моим базовым состоянием когда-нибудь, а всякие околодепрессивные и просранные состояния хочется выжигать нахуй, чтобы в перспективе от них даже тени не проскакивали. Ну хотя бы лет за 20 от это можно же избавится. Уже было бы не плохо.

Обычный серый рабочий день, без всяких значимых событий, а мне тем не менее клево. Хочу так жить.

1-й ДПО, похоже эпизодическое вспоминание и порождение пвк делают свое дело, даже во время спада я не сваливаюсь в фон просранности. Наверное сегодняшний день еще не в счет, пчто солнечная погода, а мне почти всегда в такую клево, если гуляю.

У меня почти каждый день целый тренировочный полигон, на который не обращаю внимания - это тонны мелких анэ связанных с работой, я упускаю возможности тренироваться их устранять. Щас опять захотелось этим заниматься. Лучше понимаю как это работает: различаю что испытываю, делаю хаотический перебор озфа во время того, как поймал себя на разросшейся или накатывающей НЭ, сосредотачиваюсь на воспоминании озаренного состояния. Безуспешные попытки также важны, как и успешные, можно ваще про это не думать. Чем больше я бьюсь "головой об стену", тем вероятнее что завтра уже начнет получаться - раз через 10-20 попыток, потом чаще.

Заодно это занятие вытягивает из околопросранности жизни.

День обострения психопатий, лишний раз убедился че такое устранять НЭ в ситуации когда они тебя ебут со всех сторон - это как камаз руками двигать. Но зато сделал 4 удачных УНЭ спешки до наслаждения. Из-за этого считаю день очень продуктивным. Только в такие моменты эта привычка и переламывается.

Похоже цлс совершать регулярные нерегулярные усилия, то есть делать поправку на спады, сглаживать их по мере возможности и дальше хуячить в эту же точку, пока не наступит перелом. Очень мешает скептик - "я же прилагал усилия и получалось устранять день-два, а щас не получается, значит все тлен". А просто это ничтожное количество усилий - это как сходить один раз в качалку и думать что уже качек.

4-й ДПО, из-за утренних усилий держится приятное фоновое состояние удовольствия от жизни. А на этом фоне не сложно следить за тем чтобы не вваливаться в разные недовольства и это легко получается.

День по впечатлениям как несколько, пвк - сила, неужели можно надрочиться его испытывать постоянно и фоново, это прям совсем другая жизнь. Но щас я понимаю, что этот озаренный фон сдует первой же проблемой, где возникнут НЭ чуть выше среднего, а если еще тревожности по объективным причинам, будет ли оно вообще возникать кроме редких проблесков.

В любом случае круто, что оказывается я могу так прокачивать свою психику в обычный, казалось бы, серый, будничный день, еще и на низких ДПО.

3-й ДПО, сегодня фигово по ощущениям, но попытки порождать пвк меня весь день вытягивали.

Захотелось снова воспринимать работу не как работу, а как интересное занятие и поменьше думать о деньгах, в смысле если я уже договорился о сумме оплаты, че теперь это обмусоливать, лучше я поработаю на час дольше, но в удовольствие и клиент будет довольнее от более качественного результата. Хотя конечно мои благие начинания как обычно до ближайшего аврала.

За сегодня уже 19 минут пвк и это честные минуты, считал каждый всплеск и держащийся после него озаренный фон. Купил часы с таймером, теперь очень удобно засекать время. ПВК в основном от желаний путешествовать, когда представляю что прям щас поеду на вокзал и куплю билет куда-то, желательно в другую страну.