John

Достаточно клевое утро, просыпался два раза с волнами наслаждения, при 2-м дпо.

Гулял, вспоминал про пвк, набрал еще 15 честных секунд. Похоже нападает обжорство, утром мбыть хуево, попробую "уговорить" себя на салат и на этом закончить с едой на сегодня.

Фоновое состояние "нет забот" и какой-то простоты, отвалился один НФ и стало испытываться это приятное. Погулял тут вокруг, нравится на закате, красивые сказочные виды.

Снова хочется писать сюда, похоже как минимум пара члк из чата испытывают ко мне устойчивое НО, в принципе есть за что, сам себя вел похожим образом с ними. Ну значит будет и такой опыт.

Гулял, читал книгу П., нравятся его мысли в плане экономики.

Начал считать ПВК "по честному", за сегодня 25 секунд. Хочется каких-то "независимых" источников для пвк, вроде пвк потренироваться не испытывать НЭ в этой отдельной ситуации, пвк новых восприятий (с этим сложно, я не верю в то, что смогу испытать что-то необычное новое приятное).
Буду составлять опять новый список ПВК. Хочется еще почитать одну книгу про привычки, есть пвк от идеи последовательной их замены, по одной, не хватаясь за все сразу.

Где-то 3-й день как начал фиксировать в течение дня че испытываю, отдавать себе отчет в каких именно жопных состояниях прямо сейчас нахожусь. Это выбивает почву из под налепливания второго слоя НЭ в виде чв хуевости за то что испытал агрессию или обиду.

Возникла агрессия - отдал себе отчет, вот я щас ее испытываю. Это все приводит к жж пробовать не вваливаться в эти НЭ по полной. И я заметил вчера что даже во время вялости с головной болью, такое различение делает мою жопу менее жопной. Главное - специфическая собранность и готовность выныривать из этих состояний.

Стал еще возникать азарт - а смогу ли прям вот в этой жопе испытать какой то всплеск озв.

Вечером была просранность, один раз отдал себе в этом отчет. Ну так и буду продолжать делать, бороться с этой просранностью и залипанием все равно не получается, а раз в полчаса напомнить себе же, что я в проранности - это мне по силам.

Наверное можно даже научиться предвкушать эти тупиковые негативные состояния, в которые я погружаюсь с головой. Типа того что "смогу ли я и из этого говна вылезти в чето приемлемое".

У меня тихий ужас что я проживу так всю жизнь в беспросветной серости и отупении, от различения и отдавания отчета, хотя бы есть проблески надежды что дело может сдвинуться с мертвой точки.

Последние 3.5 часа. Первый час - серость, обыденность. Дальше энергичное рабочее состояние. Щас уже наваливается усталость. Довольство от того что клиенты методично переводят оплату за прошедший месяц и уже появляются новые заказы.

Душ, работа, залипание. Состояние суррогатного пвк. Вроде есть мелкие желания и это состояние лучше серости и скуки, но в этих жж есть какая-то надрывность, не понятно за че хвататься, да и сами жж скорее механические. Странно что днем в это время не хочется читать, есть уверенность что я просираю время, хотя мог бы узнать чето новое. Но чтение не идет.

Буду фиксировать дальше, таких будничных дней как сегодня, большинство в году, если я пойму как их проживать интереснее, моя жизнь заметно поменяется. Хочется фиксировать разные психопатии по работе, как они протекают, че с ними можно делать. От одного факта фиксации уже возникают проблески ув что я чето меняю, не стою на месте.

Вечер перед сном - фоновое наслаждение в теле. Утро тоже клевое, почти выспался, слабый фон наслаждения. Около 12 ч накатила скука. Поспал 15 мин, просыпаясь укол просранности со страхом постареть, пропустил, отравился. Потом сбил вспоминая о том что решил отслеживать все что со мной происходит в течение дня.

Щас опять серость, скука. Думаю можно составить себе расписание озфа для таких дней, чтобы купировать эти приступы.

8-й день на кетозе, в это заход полегче, но все те же позитивные и негативные эффекты. Из негативных мышечные боли с утра и средняя разбитость. Пошел гулять и через 3 км стало становиться клево. Сгонял погулять еще раз, пробежал по дороге метров 500, щас прям вообще почти охуенно, приятная усталость в лапах, хотя все равно есть небольшая болезненность в мышцах, как болевые точки в разных местах.

За неделю сходил пару раз в качалку но на ибупрофене, не заметил снижения выносливости, взял даже больший вес чем обычно.

Через неделю попробую поголодать. В прошлый заход после 12-14 ч без еды на кетозе и после 10км прогулки было наслаждение в теле. Хочется опять этого же эффекта.

Проснулся разбитым, но работа за пару часов вывела меня в приемлемо энергичное состояние. Сходил в качалку, взял даже больший вес, чем планировал.

3-й день как без углеводов, странно, но неприятных ощущений, кроме этого утреннего охуения, пока особо и нет. Может мне почаще впахивать по утрам. Не первый раз замечаю что если заняться какой-то сосредоточенной деятельностью, то могут пройти неприятные ощущения в теле, разбитость, или даже сбиться НФ до состояния серости или ничего не происходит.

Классное утро и уже не классный день, начала подступать вялость и болезненность, хотя хрен знает от чего это, может как раз следствие 3-го дпо, судя по запаху пота, похоже я в кетозе или частично в нем был.

Что-то странное - вместо кето-гриппа у меня всю ночь наслаждение в теле, еще и на 3-м дпо. Либо я до сих пор"еду" на остатках углеводов, хотя прошло уже полтора дня. В любом случае мне это нравится, у меня последние месяцы очень редко такое приятное состояние по утрам, я даже забыл как это, просыпаться не разбитым.

Нашел наконец здесь сметану и другую молочку, пробую войти в кетоз, бля какое же облегчение что с таким режимом питания на мозг больше ничего не давит и не хочется постоянно жрать. Похоже еще что жиры жирам рознь и сметана на мой организм ложиться лучше чем авокадо, либо авокадо тут хуевые.

Второй день рано просыпаюсь, от это состояние после сна лучше чем обычно. Бродят ясности, что кроме меня мою жизнь никто не построит, все то приятное что я думаю что хочу, но не делаю, мне нужно строить самому.

Появилась очередная цель, хоть я ей себя начал заебывать, по-моему это намного лучше, чем когда нет целей вообще. Можно заодно потренироваться себя не заебывать. Надеюсь это приведет к тому что я наконец закрою вопрос с финансами на долгое время.

День так себе, вчера не выспался ("хорошая" была идея выпить 2 чашки кофе ближе к ночи). Из приятного щас днем заснул ненадолго, проснулся в просранности и снова сильно захотел перестать это испытывать, достаточно легко впрыгнул в состояние предвосхищения от одного воспоминания. И опять это произошло в полудреме.

Утром вылез ненадолго из еще одного НФ-а примерно таким же усилием, вспомнив себя в состоянии расслабленности и открытости. Похоже для УНЭ достаточно сильно захотеть это не испытывать, а дальше дело тренировок. Видимо чем больше такого опыта накапливается, тем легче получается, прямо как с мышцами.

Не работал весь день и начал возникать подъем в виде всплесков разных мелких желаний, хотя все равно это воспринималось скорее как дерганность, что меня бросает от одного к другому и ниче толком реализовать не получается. Но в сравнении с плотно загруженными работой днями, мне такое больше нравится.

Бродят кое какие около интересные мысли про свою жизнь. Закончился бы завтра дождь, хочется поехать в горы или в лес.

День проходит более менее в удовольствие, утром была свежесть и насыщенность из-за прохладной погоды. Сходил еще на 15 мин в качалку, прокачал нижние лапы, поподтягивался.

Несколько раз возникало сопротивление тому чтобы жить с негативными фонами, обычно я в них погружаюсь и считаю чем-то само собой разумеющимся. Последние дни возникают проблески ясностей что это чето нездоровое жить в таком состоянии. Норма, это просыпаться выспавшимся с фоном наслаждения в теле, испытывать свежесть, предвкушение дня. Ненависть к себе, считание себя хуевым, неприятным - это такая же болезнь как и любая другая форма просранности жизни.

Ночью просыпался несколько раз и 1 раз отчетливо получилось впрыгнуть в предвосхищение. Даже стало удивительно почему я так не делаю днем, хочу сделать из этого привычку, надоели утренние охуения.

Хочется собирать кроме фоток и музыки еще и мысли-озфа для пвх и чтайны, вроде того же думания о будущем как о путешествии во времени.

Смотрю один канал с роликами из начала 20 века, удивительно отдавать себе отчет о том, как сильно изменилась жизнь людей с того времени и возникают всплески чв тайны, от того, что я понятия не имею че произойдет допустим в ближайшие 10-20 лет, можно делать предположения из намечающихся тенденций, но как оно там будет - никто не знает.

Возникает восприятие себя таким путешественником во времени. Даже если я проживу столько сколько живут средние люди, я все равно увижу много чего, что сегодня бы показалось удивительным и даже невозможным.

2-й дпо, после 5 предыдущих ДПО. Пробую сбивать просранность. Вечером было пвк во время чтения, от чего понял что вот такого чистого пвк я испытываю все-таки очень мало и оно сильно оживляет.

Неделю жил в режиме рабочего аврала, все-таки больше 3 дней однообразия перекашивают МН так, что возникает впч дня сурка.

Нрав прокручивать мысль на тему, что сейчас самая лучшая эпоха для таких простых лд как я, никогда еще в прошлом такие люди еще не жили настолько комфортно, 300 лет назад я бы просто не выжил или умер бы в лучшем случае годам к 20 от голода или тяжелой черновой работы. Вместо того чтобы жаловаться на жизнь можно радоваться тому сколько щас возможностей.

Клево конечно не залипать в новостях и не слушать всяких "вестников апокалипсиса" на ютубе. Они конечно говорят иногда чето дельное об экономике, но это ко мне лично имеет часто очень косвенное отношение, но может кроме курсов валют. Не смотря на все кризисы и мировые пиздецы, мой личный доход может все равно расти и это главное.

Тоже самое опасно для уверенностей слушать людей которые меньше меня зарабатывают, они передают уверенности в том как все сложно.

Лучше думать о том как все легко и как еще где-то подработать. Курс вырос и хрен с ним, если мой доход тоже пропорционально вырос. Подорожали билеты на самолет в 2 раза, но я могу их купить - и хуй с ними тоже. :)

Нашел один классный район рядом с домом, во время заката там офигительно, как будто попадаешь в сказку. В такие моменты возникает удовольствие от того что я именно здесь. Даже было приятное ощущение какой-то упругости в теле, удовольствие от ходьбы.

После вчерашнего оргазма не смотря на в среднем приятное состояние стали возникать всплески раздражения, которых не было последнюю неделю. И я понимаю что это именно следствие оргазма. Видимо нужно это учитывать, что может быть такое обострение и готовиться как-то заранее.

Кончил вчера на 37 дпо, сразу заметил что слилась какая-то фоновая эмоциональная напряженность. Проснулся около 7 утра, чувствую себя немного "разряженным", но в среднем состояние даже приятное.

Вчера делал растяжку на лапы и поясницу, сразу стал себя чувствовать моложе, появилась пластичность. Сидячий образ жизни делает меня инвалидом.

Захотелось вкуса красного вина, сделал пару мелких глотков, оказалось приятно так его пить микродозами, не испытывая опьянения, боялся что опять вылезет мой алкоголизм и захочется ухуячить всю бутылку, но ниче такого не произошло. Опьянения как раз не хочется, а вот вкуса и легких обжигающих ощущений после него - да. Попробую поливать им немного мясо.

Переделал дофига текучки. Оказывается я хорошо понимаю на слух американский английский, думал будет снова напряжение от попыток разобрать о чем речь, но все оказалось понятным.