John

Когда и если кто-то считает меня мудаком, исчадием ада - то имеет право, я могу согласиться или не согласиться, поменять что-то в поведении или не поменять. Но делать из этого мнения катастрофу мне надоело и ннв себя надоело. Я уже практиковался в ннв к себе последние лет 10, ничего хорошего ни для себя ни для других это не приносит. Я для себя в любом случае хочу быть приятным человеком, имеющим право на доступные мне удовольствия. Мне хочется научиться воспринимать себя свободным, не зависящим от чужих оценок, иначе это самогрызение будет только придавать еще большее ускорение на пути в могилу. А оно - первое что в таких ситуациях возникает всегда и оч высокой интенсивности.

Очередная ночь когда выспался, не так как вчера, но уже лучше чем обычно. Хочется выходных - свалить гулять на весь день.

Какую же безысходную хуйню они тут слушают, впечатление что я попал на концерт Песня года конца 70-х.

Полдня в кафешке, пережидаю дождь, тут приятнее чем дома. Нашел еще несколько потенциально интересных книг.

Работал. Ничего не произошло, но и депресняка пока сегодня нет, вообще. Жить хотя бы немного но приятно.

День начался клево. Опять выспался, ночью было сильное и приятное сж. Пвк курсов.

Дальше мозгоебство от клиента, который в очередной раз пытается меня наебать и не заплатить.

Работал, обращал внимание на то какие разъедающие негативные фоны меня постоянно окутывают - это слабая тревожность, подавленность, просранность, безысходность, недовольство. И все это видимо так тянется днями и годами, перебиваясь на светло-серые состояния либо редкие всплески озв, по стечению обстоятельств, или когда меня чето заебывает и я сам прилагаю эпизодические усилия.

Это конечно каторга а не жизнь, я уже уверен что в этом всем может быть только облегчение, хотя во время вчерашнего мини трека по лесам, состояние заметно менялось, и сейчас получается иногда за него зацепляться.

Сканирую себя на потенциально интересные занятие в течение дня, которые будут разбавлять эту жопу.

Сижу в кафе и понимаю что меня начинает ебать опять тревожность - от того что бегают и орут дети, играет какая-то заебывающе депрессивная музыка, от персонала который периодически начинает громко двигать стулья и убираться. Буду искать место поспокойнее.

Пробую ловить себя на накатывающем депресняке и чем-то себя от него отвлекать. В среднем состояние сейчас гораздо клевее чем было пару недель назад, но я все равно в течение дня залипаю в какой-то просранности, что уже заебало. Пытаюсь искать какие-то интересные занятия, которыми можно забить день, особенно в периоды таких около-депрессивных приступов. От депрессии возникает и сильная раздражительность: на триггеры которую эту депр вызывают

Второй день за эти пару недель когда я охуенно выспался. Фоновое предвкушение дня.

Опять гулял по оч красивым местам. Проклевывалось состояние самодостаточности и доверия к себе, хотелось делать селфи, что для меня нетипично. Хочется пожить еще так какое-то время в режиме отпуска - гулять по лесам, озерам, слушать аудио книги по дороге. Отдыхаю от своих негативных фонов в это время.

Гулял почти весь день. Нашел вчера книгу про кибуцы, не особо интересно написана, но сама тема заинтересовала - я почти ничего не знаю про историю Израиля и про то, каким образом евреи построили свою страну.

Перепробовал несколько видов местной жрачки. Не смотря на то что на вид выглядит хреново, на вкус очень даже ничего. На 5 долл можно обожраться.

Первая ночь когда я охуенно тут выспался.

Думал как подстраховаться с финансами, пообсуждали кое-че, кажется я залип в этом и немного отравился. Бродит жж начать ченить изучать или поискать чето новое почитать. Пойду гулять скоро.
==
Возник вплеск удовл от того что различил - за этот час ничего не произошло кроме того что я написал выше. А обычно я ищу что-то еще, якобы забытое. Ничего другого и не было.

Опять заснул около часа, утром оч хуево. Нрав что снова солнце и сейчас вылезу из этого охуения

Работал. Была то тревожность, то проблески наслаждения. Пришел обратно в логово, поборолся с накатившим депресняком, вылез из него.
==
Замечаю что здесь у меня меньше проблем с кожей, даже без кетоза. Гуглю про открывшиеся после карантина страны и про легализацию лгбт-браков по миру.

Заснул почти в час, перед сном было клево, но сейчас заметная разбитость. Вчера вечером отвалился какой-то фон самоосуждения, встреча на меня повлияла позитивно. Воспринимаю симпаток дружественными, не смотря на неприятные, вроде как, мнения о себе.

Щас снова дерганное-тревожное состояние, теперь из-за клиентов и того что надо делать какую-то неинтересную фигню. Попробую побыстрее ее закончить и пойти гулять.

Приятное состояние открытости и освобождения. Слушаю музыку

Не смотря на мои психопатии, я воспр мнение о себе со стороны как значимое. Можно до смерти верить в то какой я охуенный и так и не увидиеть что на самом деле я по факту психический калека.

Никто не виноват в том что со мной не интересно или не приятно. Сам не веду себя с другими так как хотел бы чтобы со мной.

Гуляю, проблески приятного отчаяния. Хочется больше удовольствий в течение дня.

Составил предварительное мнение об одном члке, интр еще поспрашивать потом. Нрав погода, скоро пойду гулять, хочу найти логово поклевее и остаться тут на неск месяцев.

Возн трв что начал много тратить, но неохота отказываться от впечатлений от кафешек.
Депрессивности сегодня нет, но опять заснул после 12 и от этого небольшая разбитость, хотя она не особо мешает.

Гулял, менял интерпретации - получалось попеременно то начать испытывать приятное одиночество, то опять меня выбрасывало в болезненное. Если я верю что сегодня ничего интересного не произойдет, то жизнь начинает восприниматься мучением, от которого можно только отвлекаться.

В целом вторая половина дня клевая, сходил в лес, нашел один приятный район там рядом, походил по кафешкам.

Отравился только одним обсуждением, видимо тяга к нег впч идет от того что они хорошо так забивают пустоту в жизни.

Пвк завтра, хочется снова пойти гулять на полдня. Возн удовл от этого места. Надеюсь мне сегодня не будет сниться никакая депрессивная хуйня.

Опять ебнул депресняк, но теперь во сне. Как это заебало. Уже хочется больше заказов, когда есть задачи которые надо решать, то состояние гораздо приятнее.

Пока нейтральное, даже немного приятное состояние, сходил в качалку, сижу в кафешке, продумываю всякое по работе, от чего держится интерес к жизни.

Вспомнил че было лет 15 назад, тогда тоже хуячил депресняк как только я оставался один на один сам с собой. Но тогда он был в несколько раз сильнее, я вообще даже и не пробовал чето с ним делать, кроме как отвлекаться и запивать его алкоголем, от чего временно становилось легче.

Сейчас по крайней мере есть опыт того как из этого вылезать.

Снова наслаждение и удовольствие от жизни когда гулял и смотрел на эти зеленые морды рядом с дорогой, состояние само менялось. От свежести тоже приятно. Сидел в кафешке, читал. Нравится читать книги по несколько страниц или глав, отваливаясь когда еще сохраняется небольшой интерес к теме.

Подумал что раз клевое состояние то ниче мне не будет от пары бургеров - хуй там, углеводы действуют как обычно и уже тяжесть в голове.

Утром было приятно от прогулок, а днем навалилась скука и просранность. Опять хуячили вспышки раздражения, не так оно легко поддается. Не понимаю откуда берется и куда пропадает желание устранять отдельные НЭ. Почему в один день или в одну неделю одни НЭ очевидно неприятны, а на другую - все возвращается обратно. Сейчас то скука, то слабая просранность.

Перебираю потенциально интересные занятия, проблески пвк вечера, похоже он вчера опылился. Просранность все-таки решаемая проблема, по крайней мере можно пробовать ее чем-то перебивать - теми же интересами.

Щас было очень сильное наслаждение и радость пока гулял. Начал представлять будущее, где нет всяких пиздецов, вокруг много приятных мне людей, каждый заражающий своими интересами, много траха с кем захочешь, нет необходимости впахивать для заработка, почти бесплатное и клевое жилье, возможность птш сколько хочешь. От этого возникла такая сильная легкость, приятное томление где-то внутри груди или живота и радость, не помню даже когда так было последний раз. Было впч что я как будто немного пьяный от этого.

Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

Сегодня 14 часов без еды, но с джинджер чаем и кофе без сахара. Третий день спонтанного интервального голодания. Сел работать, понимаю что опять наползает просранность, попробую перебазироваться в кафе.