John

Годами поддерживаешь муть в определенной теме, потом почитаешь чей-то пост и становится все ясно. Те моменты, где я считаю себя испытывающим подстилочность я просто туплю и называю черное белым.

Это не значит что я не испытываю неприятные состояния, когда делаю не то что хочу и терплю. Просто этот комплекс НЭ можно назвать как-то иначе, чтобы не смешивать с тем что обычно испытывают девушки. И все.

==
Отказался от одного клиента мудака. Как же это клево не работать с такими и не начинать, хорошо бы еще от пары отвязаться, только пока их не чем заменить. Интуиция меня в этих рабочих вопросах не подводит, только я на нее периодически забиваю и получаю очередные проблемы на ровном месте.

От хождения в масках сам того не замечая стал фоном чувствовать себя инвалидом. Хорошо что можно пока их больше не надевать.
==
Замечаю что стала понемногу формироваться привычка ловить себя в моменты возникновения раздражения. Сегодня - когда клиент загрузил неоплачиваемой доп работой, получилось сдержаться от того чтобы окончательно ввалиться в него по полной.
==
Утром психический подъем, теперь приступ апатии. Попробую из нее вылезти.

Полностью сбился режим сна из-за авралов. Но зато продвигаются дела с заработком, возможно если буду впахивать, через пару месяцев выйду на докризисный уровень. А пока временно придется ужаться во всем, но это уже стало так привычно после карантинов и даже не вызывает особой жкс.

От невыспанности оч легко залипнуть в АНЭ. Пытаюсь отдавать себе время от времени отчет в том что испытываю. Хочется постепенно решить эту проблему. На этой неделе есть впечатление что стало получаться как бы вставлять клин во время возникновения раздражения или недовольства, что не дает им вырасти выше определенного уровня. Уверен что важно делать любые попытки в таком состоянии как я щас, когда энергия на нуле.

Сегодня весь день в рабочем аврале + посторгазменный синдром. Но я заметил как после месяца озверядок я могу теперь достаточно быстро вылезти из накатывающей от работы депрессивности. Буквально за несколько минут. Начинает срабатывать привычка перебирать приятные состояния. Единственное что пока не понятно, какие факторы срабатывают при механических видах работ, что от них накатывает околодепрессивность. От работ, где нужно думать, такого нет, есть усталость, но она переживается по другому и из нее несложно вылезти переключением на впечатления.

Несколько раз не ввалился в недовольство, раздражение. Много поводов для АНЭ возникает из-за уверенности что мир должен работать по моему плану. Если я захотел постирать шмотки, то значит в это время должна и стиралка быть свободна. Автобусы тоже должны ходить по расписанию, а мои любимые места в кафешках обязаны быть свободны.
Когда удерживаюсь в уверенности что никто мне ничего не должен, то и поводов для агрессии тут же становится меньше.
==
Повезло мне с застреванием в этой стране, по крайней мере тут пока нет этих гулаговских замашек, как у некоторых. Местным уже пофигу на то что карантин еще формально весь не сняли, уже не меряют температуру в ТЦ и заходят без масок.

Почему-то считаю рабочие часы чем-то вроде отбытия наказания. Если начать их воспринимать как развивающие действия и стараться получать удовольствие от процесса, то наверное и всяких фрустраций на тему работы будет меньше. А главное не будет жкс и обид на клиентов за то что я по своему мнению переработал. Мешают конечно еще жесткие временные рамки, но это частично решаемо.

Все еще удерживаюсь от всплесков АНЭ, сейчас различил специфическое удовольствие от этого, когда пошел к стиралкам, увидел что они все заняты, и удалось не ввалиться в ндв от того что придется переться туда еще несколько раз.

Вчера опять кончил, на 5-м дпо, достаточно приятно. Последний кето-забег похоже чето улучшил в ощущениях, по крайней мере не было болезненных, хотя я уже неделю-полторы как жру что попало. Сегодня как ни странно нет такой разбитости как обычно, даже не смотря на то что лег около 1 часа. Может быть качество оргазма тоже влияет на уровень спада.

Снился Бодх, который почему-то трансформировался периодически в моего отца и обратно.

==
Работа, похоже намечается аврал на ближайшие пару недель, но и клево, деньги щас нужны.

Отслеживаю чтобы не вваливаться в АНЭ из-за спешки.

Гулял, поотжимался на уличных тренажерах, выносливость за пропущенные полтора месяца качалки не сильно снизилась, ожидал худшего. Но с подтягиваниями беда. Планирую постепенно наращивать ФА, в удовольствие.

Залип в неважных на текущий момент темах. Пытаюсь настроиться на учебу. Это пока единственное что меня оживляет.

Продолжаю свое обучение. Вчера объяснили основы и я практически все понял, в отличие от курса который купил. Это видимо то, чего мне не хватало. Наверное в любой теме важно чтобы кто-то объяснил самые базовые вещи, а дальше на этой основе уже не сложно влезать в разные дебри самому.

Поначалу возникало раздражение и ндв от того что пропускаю мелочь и из-за нее ниче не работает, сейчас наоборот стало возникать удовольствие от поиска решения, а сам поиск резонирует с уверенностью, что я развиваюсь.

Жить опять интересно.

В Тае придумали приложение которое будет отслеживать не находишься ли ты в ТЦ дольше 2х часов. При этом данные о своем состоянии здоровья в приложении ты вводишь самостоятельно. Я конечно подозревал что они умные, но не думал что настолько.

В России заставляют одевать всем перчатки, в Украине закрыли нафиг метро. В Европе, постепенно открывают границы. Почему постепенно? И никто не утруждает себя объяснением зачем эти все меры вводятся. Раньше из интереса заходил на сайт австралийского консульства с таможенными правилами, но и там не нашел никаких объяснений почему это провозить можно, а то нельзя. Просто делай как написано и не думай - девиз правительств всех стран мира.

Прочитал один коммент симпатки на форуме - от него волна свежести и удовольствия, как будто спала пелена тупости. Редко кто так пишет, сразу понятно, что человек представляет из себя личность.

Сейчас фоновое состояние развития и собранности, не смотря на то, что формально ничего развивающего для себя не делал. Мне хочется быть в постоянном процессе обучения чему угодно, так появляется и держится смысл жизни. Даже если я проживу не дольше среднего человека, я хочу прожить другую половину жизни так, чтобы потом не было восприятия просранной жизни.

Почти весь день учился, с переменным успехом, пока много времени сливается в пустую, но кое что, что было трудно для понимания в прошлый забег, стало понятнее сейчас. Снова приятное фоновое восприятие цели в жизни. Нравится это состояние сосредоточенности на том что считаю главным.

Нашел классный вариант жилья, выйдет как минимум в два раза дешевле.

Всю неделю изучаю кое-чего, от этого держится фон смысла жизни. Так радикально я еще не менял специализации. Гуляю у моря, делаю озверядки. В целом впечатление более-менее довольной жизни.

Неожиданный прогресс с раздражением, получается не вваливаться, один раз устранил оч сильный всплеск в первые 5 сек. - теперь понятно на уровне ясности почему так важно их отлавливать на подходе.

Читал новости. Оруэл отдыхает. Правительства соревнуются в том как шпионить за своими гражданами. Видимо пока существуют такого рода структуры, они будут создавать вокруг себя все новые гулаги и закручивать гайки до такой степени до которой им будет позволять их население. Вот это и есть настоящие паразиты.

Вчера долго гулял у моря, повезло мне застрять именно здесь - нашел часть неплохо устроенной набережной, где по-моему собрались все европейцы с города. Сам этот район клевый, напоминает мне П.

Неожиданно возник интерес к одной теме, к которой я годами не могу подлезть. Вчера вечером оч приятно поизучал - возник фон пвк будущего, державшийся даже во вне. Сегодня продолжаю попытки. Если изучать испытывая удовольствие от процесса, то потом конечно же нет сожаления о потраченном времени, если я эту тему забрасываю.

Сгонял на море, бля так охуенно давно не было, прошли остатки простуды, снова было состояние опьянения от удовольствия, как от первой прогулки после карантина. Мне даже нравится этот голод по впечатлениям - нет обыденности, все вокруг красивое, нет жж исп озмн (по крайней мере высокой интенсивности), хочется сосредотачиваться на том, что я испытываю и напитываться тем, что вижу вокруг.

Захотелось поперебирать образы своего привлекательного будущего: где именно живу, что испытываю, с кем общаюсь, какие впечатления получаю. Обычно под осязаемые цели я начинаю находить деньги или другие возможности для реализации, уверен, главное чего-то сильно хотеть.

На фоне энергичности вечером не смог заснуть до ночи, теперь чувствую себя инвалидом.

Вечером выписал пару ясностей из май, отследил как меня затягивает безнадега и безысходность от чтения лент новостей в Фб и других. Покачался между чтением всей этой новостной мути и чтением интересного для себя. Получился смазанный фрег но остался фон понимания что я сам выбираю залипать ли в безнадеге, хотя мог бы прямо сейчас взять, открыть ту же википедию и прочитать пару абзацев интересной мне темы, телефон с инетом же всегда под рукой, гугл пока работает, возможностей дофига.

"Самое главное в жизни, то что я сейчас испытываю". Даже через анабиоз пробивается слабая радость от такого.

Почти три дня в бреду из-за температуры, сегодня первый нормальный день. Посмотрел на себя в зеркало после болезни, жуткое зрелище, хочется быстрее восстановиться, нарастить выносливость, мышцы.

Но весь день возвращался фон просранности и восприятия себя в рабстве. Сгонял на закате погулять. Прочитал отрывок из Майи и зацепился за немного знакомое состояние приятного спокойствия с ощущением похожим на упругость в теле, как когда лежишь на большой волне и тебя то приподнимает и опускает вместе с ней, при этом не понятно где именно эти ощущения.

Вчера - урок местного языка с преподом. Начал перечитывать Солонина про ВВ2.
Вечером обнулил ДПО в очередной раз, сегодня полуживое состояние.
==
Замечаю как наебываю себя с желаниями, часто убеждаю себя что чего-то хочу, хотя на самом деле мне это неохота делать, сверху иногда накладывается самоосуждение.
==
Хочется надпрессировать себя отдавать себе отчет и фиксировать раздражение, обиду в течение дня. Почему я про это только уже неделю забываю, не понятно.

Обнулил дпо, на кетозе снова очень приятное сж, на углях обычно притупленные ощущения и потом боли. Похоже что желчный и почки начали адаптировались к такому количеству жира, хотя все равно общая выносливость так себе.

Вчера было какое-то непонятное охуение, с одной стороны непримеримость к тому как ко мне относятся люди, с другой - это все было похоже на психический срыв с всплесками трудно контролируемой агрессии.

Смотрел одну версию про происхождение вируса. В Ухане проводились некие исследования коронавирусов, эти лаборатории финансировали в т.ч. США. На определенном этапе что-то пошло не так, либо случайно, либо специально. Тема оч мутная, почти как с ВВ2, много непонятного.

Устранил щас фон тревожности. Долго не получалось, потом стал делать тоже самое что при озверядке, вспоминать/перебирать озв и он устранился, понял это как обычно по возникшей приятной обволакивающей мягкости в теле. Кажется удивительным че я это не делаю постоянно - это же не так сложно, нужно только захотеть.

Пока был этот тревожный фон - в это время хотелось найти кого-то на кого перекинуть ответственность за то что я его испытываю. Не отдавал себе в этом отчет раньше. Возможно другие НЭ ведут себя также.

==

Спазматическое чв голода - это следствие действия углеводов, в этом уже нет сомнений. Щас когда их снизил - такого стало резко меньше, хотя все равно возникает.

Приятная первая половина дня, поймал комфортный заказ, уже почти сделал. Озверядка лучше чем обычно, после - фон удовольствия от жизни. Щас опять наваливается жопное состояние, пересидел за компом.

Сейчас есть необх срочно искать клиентов и чем-то заинтересовывать их, как-то за несколько дней я совершил столько усилий по самопродвижению, сколько не совершаю обычно за недели. Ну и этот опыт привел к тому, что возникла ясность - я себя наебываю, пребывая в уверенности, что хочу снимать дв или хочу общаться с кем-то. Стало удивительно почему я в это верю. Если чето действительно сильно хочется, то бежишь к этой цели, перепрыгивая через препятствия. Эта ясность почему-то оживила желания, захотелось поискать то, что я на самом деле хочу добавить или убрать из жизни.
==
Часто после вовлечения в какую-то затягивающую деятельность, типа работы, через час-два накатывает просранность.

Теперь я похоже в кетозе, проснулся в разбитом состоянии.

Наткнулся на одну фотку из китайской школы, про соц дистанцирование. Дети сидят вплотную др к др с надетой хуйней на голове, как собаки с пластиковой хренью чтобы не расчесывали себе раны. Ебаный пиздец как они относятся к своим детям и др к др. Иногда здесь встречал китайцев с детьми на поводках, теперь они еще с вертолетом на голове будут ходить и в наморднике.

Эта китайская зараза теперь распространяется по миру. Сталин бы обзавидовался - не надо ни с кем воевать, весь мир сам идет в стойло. Каждый с ошейником, отчитывается с кем дружит, куда ходит, еда по талонам...

По прежнему энергичность и я по прежнему на какой-то форме low-carb'а, не знаю в кетозе ли, но в любом случае при такой жрачке ощущения в теле уже намного приятнее.

Утром погулял около пляжа. Клевая отрешенная атмофера и охуенная пасмурная погода, воздух идеально прозрачный уже второй день, даже непривычно что все так четко видно даже за несколько километров.

Смотрел про карантин в Латинской Америке, США, в сочетании с чтением Ротбарда просто сидишь с отвисшей челюстью и удивляешься неужели одни могут принимать такие решения, а другие с этим мириться и даже агитировать за это.

Давно мне так не было физически клево, прошелся 5 км до ТЦ, в лапах наслаждение, в теле приятная мягкая усталость, а на улице прозрачный воздух после дождей. Город заметно ожил, но реакция местных на меня конечно заебывает, с другой стороны на родине отношение соотечественников друг к другу еще хуже, здесь хотя бы обслуживание персонала клевое.