John

Новости о короновирусе лезут изо всех щелей: если бы кто-то с таким энтузиазмом начал беспокоится о безопасности на дорогах, то спасли бы в десятки тысяч раз больше людей.
=
Гулял у моря, нравится тут бродить одному на закате - какие-то оттенки отрешенности возникают.
=
Смотрел нового Чичваркина. Пара понрав цитат. Про набор персонала: "Есть две категории людей, первые когда устают работают медленнее, вторые - начинают хамить клиентам. Вам нужны первые." И еще одна: "лучшая защита от плагиата (бизнеса) - (адекватное) обслуживание".
=
Вечером обострились мои нсу психозы, но щас более менее вылез из этого говна. Нужны списки приятного и какая-то стратегия построения приятной же жизни.

Состояние протеста против того чтобы считать себя говном за какие-то свои желания и восприятия нормой обращения с собой так. К этому конечно еще примешивается враждебность, но в среднем мне это состояние уверенности в себе больше нравится и оно похоже эффективное противоядие против презрительности. Презрительность возникает в том числе из-за того что я ннв себя за свои желания, стыжусь этих жж. Если я уверен что имею право на них, то и от окружающих не жду враждебности, а если она и есть то нет ув что это я в этом виноват, а не они мудаки. Даже у зеков есть права, а я считаю что у меня их нет.

Заебало еще постоянное сравнивание себя - хуже или лучше я кого-то, выше или ниже.

Неебически выросла энергичность после того как сожрал очередной дуриан и йогурты, до этого ходил полуживой, сейчас было приятно быстро пройти несколько километров.

Решил не распыляться на десяток мелких заказов и сосредоточиться на паре крупных. Отказываюсь от мелочевки, забил на свой "пассивный заработок", который и не пассивный и давно уже не заработок, а слезы, а времени на это уходило дофига. Теперь могу спокойно просерать освободившиеся часы на залипание у компа и другие привычные мне занятия.

Несколько часов залипания в компе от скуки параллельно с работой и снова жопа. То че бывает если регулярно не отдавать себе отчет что я испытываю и приятно ли мне жить. Хочется какой-то план на будние дни, чем приятным я могу заниматься чтобы не залипать в дерьме. Психика воспринимается как один большой нарыв, где не тронь везде болит.

Музыка сильный триггер от такой просранности, но потом эти вытягивающие меня треки начинают ассоц с этим жопным состоянием.

Как-то возникла уверенность что я прямо сегодня могу умереть и стал различать че именно хочется, как прожить этот последний день и захотелось посл часы испытывать как можно больше приятных состояний, неожиданно, я думал будут другие жж.

Сегодня в городе клевый свежий прохладный воздух, это охуенно. Захотелось переехать в Д, там должно быть так почти каждый день.

Слез с кетоза, опять мое тело на нем разваливается, сожрал вчера дуриан и пару упаковок йогуртов, сегодня намного легче. Но как-то надо нащупать свою норму углеводов, с их перебором тоже фигово.

Опыляю вечер в комнате, чтобы это время резонировало с чтайны. Никакой работы, серфинг чето интересного в сети, вечернее освещение, буду читать дальше Тайшу Абеляр.

Коворкинг действует на меня продуктивно, за 3-4 часа успел сделать столько сколько размазывается на весь день дома.

Прошлым вечером было наслаждение в теле. Сегодня второй день опять на кетозе, выносливость пока норм.

Странная особенность некоторых местных усложнять объяснения. Спросил про цены и режим работы, ответ бы занял секунд 10, сказать что днем работаем так, а ночью так, день стоит столько, ночь столько. Дв с ресепшена минут 10 мне что-то объясняла, какими-то окольными размышлениями вслух, это уже 2 или 3 члк от объяснений которого впечатление какого-то болота.

Смотрел док фильм на нетфликсе про китайцев открывших фабрику в США. Оч показательный фильм про разницу менталитетов. Для китайцев, человек - расходный материал для достижения цели. Для американцев - safety first.

Читаю Тайшу Абеляр - чувство тайны, предвкушение. Весь день не жрал углеводы кроме горстки кешью, чувствую себя пока клево.

Захотелось понизить углеводы, слишком быстро от них тупею после еды. День слабо-средне неприятный, ходил в кафешку где вчера возн беззаботность, сегодня нифига ни с чем приятным сегодня это место больше не ассоциируется.

Различаю из-за чего именно жопа, все как обычно - соц направление и секс. Но менять в этом что-то все равно пока лень, буду ждать пока не вытошнит от такого образа жизни.

В этом другая моя проблема, я могу понимать че именно не хватает и даже примерно понимать че конкретно делать, но так ничего и не сделать в этом направлении. Почему так - не понятно. Какая-то ебучая инерция что-ли. Пока писал различил, что исп НО к себе за эту инерцию и отвалился какой-то пласт НФ-а.

Хуево выспался, опять уснул после 12, разбитость, просранность. Ищу чем бы интересным заняться параллельно с работой, так чтобы от этого было удовольствие, а не забивание серости.

Беззаботность. То че возникает в этих странах периодически, от того что нет никаких давящих обязательств ни перед кем, никто от меня ничего не ждет, приятная оторванность ото всех и всего, могу делать все что захочу, есть какие-то достаточные деньги для мелких желаний, приятная страна, климат. Удовольствие от того что можно сидеть в шортах и майке на берегу реки или моря, пвк представлять о том что познакомлюсь с кем-нибудь интересным. Приятное чувство одиночества.

Из-за истории с короновирусом иногда воспринимаю себя как в американских фантастических фильмах про всемирные катастрофы, захват земли инопланетянами и все такое. Резонирует с чувством тайны.

Сегодня в ТЦ при входе начали мерять температуру. По внешнему виду охранника стало понятно что он в случае чего и будет самым главным переносчиком вируса, потому что через него, незащищенного ничем кроме маски, проходят все люди.

После дневной насыщенности накатил депресняк, начал перечитывать Тайшу Абеляр и пришел в себя, от чтения - чтайны. Пока депрессировал опять вспомнил что все эти ебучие негативные фоны у меня с раннего детства, в 5 лет я уже мучался от чувства одиночества и депрессий. Дальше было еще хуже, светлые пятна в то время, разве что пара месяцев летних каникул. Обычно я дорисовываю что это как бы текущая проблема с НЭ, а в реальности она была у меня всегда и только последние годы я начал иногда что-то с ней делать, как-то ее решать, очень ограниченно. Если бы я не знал про все эти техники из Селекции, то у меня не было бы вообще никаких способов на это влиять, кроме как отвлекаться на другие НЭ, ПЭ.

Сектантство - это считать приятные мне жж извращениями, а себя неполноценным за них. У меня как будто прорвался некий психический нарыв сейчас и мне это нравится. Самая большая проблема в моей жизни это я считающий себя или говном или пупом земли. Ни одно ни другое не делает меня счастливее.

Гулял, признался себе в кое-чем и возникла ясность, от которой свежесть и самодостаточность. Что отношение к другим как к личностям возможно только если ты себя воспринимаешь личностью. Из этого становится понятным желание человека противодействовать дерьмовому отношению к себе, вплоть до посыла. Смирятся с тем, что тебя кто-то презирает или поплевывает свысока или еще как-то говено относится, если это не человек от которого тебе что-то надо, значит разрушать зачатки личности в себе, если они еще есть.

От этой ясности появляется возмущение тем, что люди и я сам имеют право относится ко мне как к говну. Но это воспринимается здоровой реакцией, вместе с этим есть еще и свежесть и освобождение.

Вчера взвесился. За месяц на кето я похудел всего на пару кг, хотя было впечатление что кг на 5 или больше. Это клево, не хотел терять вес. Вчера обожрался углеводов - утром снова шелушится кожа на морде. Теперь уже нет сомнений, что переизбыток сахара негативно влияет на шкуру. Решил не жрать до полудня или насколько получится дольше.

Пополнил папки с ОзФа, купил еще одну интересную книгу, в планах гулять у моря и читать.

Живу практически как отшельник, но пока это не настолько напрягает, чтобы хотелось чето менять. Хотя есть часто от этого и впечатление просранности. Но чтобы что-то поменять меня это должно очень сильно заебать, до невозможности жить.

Читаю кое-че связанное с взаимодействием с клиентами по своей специальности, офигеть какие я совершаю ошибки в коммуникации и что дело даже не в уровне языка. Периодически общаясь становлюсь как бы в позицию жертвы просящей подать ей хоть сколько нибудь на еду. Хочется пересмотреть алгоритмы общения с текущими клиентами, особенно в конфликтных ситуациях. Некоторые клиенты специально начинают давить на чувство вины, чтобы получить работу дешевле. Интересно продумать как выходить из таких ловушек, когда и признать что я накосячил, но в то же время не давать клиенту сесть совсем на шею и диктовать дальше свои условия, особенно по оплате или дополнительному объему работ.

Неделя с легкими овощными углеводами и иногда обычными йогуртами. Результат - в качалке легко сделал несколько подходов с весом, который неделю назад не мог даже один раз поднять. И это после 12 часов без еды, с утра только пара чашек горького кофе и зеленый чай.
==
Полез на проф паблики - снова заметил что легко погружаюсь в возмущение тупостью или глупостью. Не понимаю пока почему мне так это хочется испытывать, от скучной жизни наверное, раз нет других впечатлений, то хочется таких. Хочется найти противоядие от этой психической наркомании. Просто отрывать себя от этого - не решает полностью проблему, это как избегать ситуаций где проявляется ревность, от чего она не пропадает.

Стало интересно искать инфо по обработке возражений клиентов. Вчера попался прикольный ролик на тему того что отвечать если клиент говорит "у тебя нет опыта" или "твои услуги слишком дорогие". Ну и конечно же я все делаю неправильно, видимо поэтому и топчусь годами на одной и той же сумме заработка.

Начал различать небольшие всплески ннв к себе, которая проявляется в том что мне стыдно за то что я чето покупаю или что я как-то не так одет и тому подобное. Похоже это питательная почва для чсв и всякого презрения (которое возникает как защитная реакция на это восприятие себя ущербным).

Наконец первый день за эту неделю когда мне приятно, еще и проснулся с фоном легкого наслаждения.
==
ЖЖ презирать - оборотная сторона тараканности. Чем презрительнее человек, тем больше он неуверен в себе.
==
Выписываю нег уверенности связанные с презрительностью, за что кому завидую, мысли связанные с тем, что этим нэ можно противопоставить. Мне хочется вытравить из себя эту враждебную составляющую. Пока есть впч что враждебность, презрительность как-то переплетена с самобичеванием, неуверенностью в себе, рабскостью.

Если удается испытать состояние самодостаточности без ЧСВ, то нет и страха уязвления от окружающих, не хочется ни от кого защищаться, ни на кого нападать, меряться хуями.

Утром возникали яркие воспоминания когда мне было лет 19, у меня иногда бывает или ностальгия по тому времени - но там не о чем ностальгировать, это был ужас и пиздец, на каком-то этапе я не понимал зачем жить. Были конечно приятные моменты, но это капля в море на фоне непрекращающегося ужаса и просранности. Нравятся такие воспоминания тем, что как будто проваливаюсь во времени. Обычно прошлое воспринимается чем-то вроде кино, происходившего не со мной, в ярких есть уверенность что это было и что это было чуть ли не только что.

Начинаю постепенно оживать, второй вечер легко возникают всплески озв от музыки. Прислушиваюсь к тому что хочется жрать, сегодня хотелось только овощи и рыбу. Попробовал еще местный йогурт и случайно выпил сладковатый чай из пакетика 2 в 1 - ну и гадость. Кожа уже не такая гладкая как на кетозе, но пока еще и не такая деревянная как была раньше.

Читаю Бодха, сортирую музыку по папкам с ОзВ, выписал несколько рж возникавшие за последний месяц.

Довольство от того что хватает денег, сегодня еще появилась пара клиентов. Но работать с утра до вечера не вариант, хочу делать себе часы когда я отваливаюсь от всех клиентов и меня для них нет и чтобы это было не 2 ч перед сном, а часов хотя бы 5.

Вышел из кетоза, с углеводами стал физически энергичнее, но психически - из-за 0 ДПО вязкость и тупость. Плотный рабочий день и скорее всего такая же неделя.

Повезло с одним клиентом, его бизнес растет, снова подбросил объем работ, который закроет как минимум следующий месяц по заработку, если так пойдет дальше, то год обещает быть самым прибыльным за последние лет 5. Другой клиент подкидывает дешевые, но развивающие меня профессионально заказы.

Сожрал папайю, тыкву, нерв отдававший в нижн лапу уже почти не болит, но может это отсроченное действие ибупрофена. Попробую посидеть на небольших углеводах несколько дней, вне кетоза, если боли пропадут, значит кето для меня слишком жесткий режим. Хотя голодным я себя сегодня чувствовал клево, даже возникало наслаждение в виде приятной мягкости и легкости где-то в теле.

Делаю последнюю неделю на кето и если все будет также то начинаю жрать умеренно углеводы из овощей. Ночью сильно болел нерв отдающий в нижн лапу, с трудом дохромал до ибупрофена. Какие-то странные движения в районе желчного, снова возвращаются боли в спине, возможно они тоже связанны с желчным.
==
За местными надо все перепроверять по ценам и торговаться, наебывают везде и в нищих магазинах и европейских кафешках с американскими хозяевами. В меню одна цена, на чеке в 2-3 раза выше. Понимаю теперь как важно чтобы твои расценки были в глазах покупателей обоснованными. Любой намек на нечистоплотность - потеря клиента.
==
Из плюсов на сегодня: нашел классный коворкинг с адекватными тарифами.