John

Неужели мое тело наконец адаптировалось к кетозу. Вчера весь день жрал безуглеводное, была слабость, но утром проснулся с приятным наслаждением в теле, теперь есть и приятные бонусы от кетоза и нет этих болезненных ощущений в районе желчного и в почках.

Написала еще пара старых клиентов. В планах - работа, Талеб.

Я опять в кетозе с кетогриппом, утром было хуево как после оргазма, пью кофе, иду искать брокколи. В этот раз я уже понимаю как будет вести себя тело, хочется теперь побольше жрать, ожидаю через день-два приятное сж по утрам и наслаждение в теле. Снова первые позитивные эффекты - гладкая кожа и меньше приступов паразитического голода.
==
Американцы похоже нифига не умеют делать интерфейсы, от одного Фейсбука можно сойти с ума, как все неудобно сделано. Гугл только начал исправляться.

Очень приятно погулял по городу, на улице стало пасмурно и не жарко. Было состояние похожее на легкое опьянение, ходил рассматривал все подряд, наверное я таких интенсивных впечатлений не получал даже после прилета первый раз в жизни в новую страну, как щас после сидения 3 недели взаперти. Возникало мягкое наслаждение в теле. Охуенно видеть открытые кафешки, магазы, людей на улицах.

Первый день без карантина, но удовольствия от гуляния почти нет из-за жары. Плюс посторгазменная и/или кетогрипозная жопа - делаю очередную попытку снизить углеводы.

Небольшие подвижки с заработком, хотя все равно общая просадка по сравнению с прошлым месяцем будет раза в 2.5-3. Факт того что чето зарабатывается снижает трв. Кое че прокачал за неделю, что повысило мою конкурентоспособность, стало больше откликов от потенциальных клиентов.

Нездоровое охуение и спешка из-за отсутствия заказов, вчера весь день прокачивал навыки и обновлял сайт. Хочется прикинуть на чем я буду зарабатывать через 10 или 20 лет, вполне может получиться так, люди могут отказываться со мной работать из-за возраста по паспорту, особенно в кризисы.

Озверядки дают эффект, легче вспоминать базовые озв вроде пвх, беззаботности, радости. Но только когда выпинываюсь их делать.

После утрене-дневного забега порождения озв возникает ясность - это я по своему желанию испытываю НЭ и что я могу выбирать - приложить усилие и испытать озв или забыться и погрузиться в комок из ПЭ и НЭ.

Ничего от этого не ожидаю, понимаю что завтра я могу как продолжить плавать в озв и их порождать, так и скатиться в одну из своих привычных жоп и залипнуть там на неделю или месяц.

Но мне такие дни воспринимаются важными, если уж такими эпизодическими усилиями развился навык английского, почему это не может произойти с озв. По крайней мере можно как-то значительно увеличить их продолжительность и частоту появления. А дальше возникнут другие эволюционные желания на этой основе.

Почти 2 часа (а не час как я думал) плавал в озаренном фоне с помощью фоток и озверядок. Возникало приятное наслаждение теплого мягкого обволакивания где-то внутри тела, сонливость и легкое опьянение, восприятие себя счастливым.

Перед сном был фон приятной мягкости в теле, но заснул поздно и сутра была разбитость.
В полудреме вспомнил одну ситуацию из детства где рдт мне прививали чвины и стыда, перепрожил устранив эти нэ, интересный опыт и уже практически забыл об этом. Хочется еще попробовать так сделать.

Щас около 20 мин испытывал симпатию и то же мягкое наслаждение (даже сильнее чем вечером), усиливалась от образов Т. В такие моменты впечатление что не испытывая симпатию я не живу, а медленно умираю.

Клевая нежаркая погода, приятно от звуков самолетов, тихая радость от того что скоро город и вся страна постепенно оживет.

В последние дни стал обращать внимание на "слабые" НЭ, которые возникают на автомате, чвины перед кем-то, восприятие себя хуевым, тоску. Они обычно проскакивают как тени, как будто это что-то неизбежное и от них можно только отвлекаться. Щас иногда получается усилиями затормаживать этот механизм.

Меня почему-то ебет мнение постороннего члка типа хозяина геста, возмущение на себя из-за такой ситуации, как будто я согласен с тем что кто-то имеет право считать меня говном или ебанутым за то, что я живу не так, как это хочется какому-то левому для меня члку. Буду мысленно посылать на хуй таких лд кто при мне транслирует всякие семейно-бытовые уверенности, может чето еще придумаю.

Снился какой-то приятный сон, проснулся с фоном удовольствия от жизни. Такое было в детстве, когда на фоне скучной реальной жизни, я получал недостающие приятные впечатления во время сна. Еще через месяц сидения дома наверное начну видеть осознанные сны.

Читал Талеба, интересные мысли про риски и стратегии по заработку, выписал себе кое-что, буду пробовать применять.

После озверядок начал чаще отдавать себе отчет в том что за НЭ я испытываю. Отслеживаю всплески тревожностей во время приходящих писем и/или сообщений, некоторые получается устранять. Нравится такая охота за НЭ, теперь прежде чем прочитать потенциально тревожное сообщение, вначале пробую унэ трв, а потом уже читаю.

2-й дпо, проснулся рано и в более-менее приятном состоянии. Не жрал вчера почти весь день углеводы, к вечеру стали возникать неприятные болезненные ощущения в теле, после папайи и одного банана - достаточно быстро снова стало клево, а утром даже были проблески наслаждения в теле. Буду искать дальше свои пропорции для лоукарба.

Сунулся изучать кое-че по своей сфере, все-таки то чему выбрал учиться на прошлой неделе, мне не приносит удовольствия, мотивация была в основном из-за паники, что нужны востребованные в кризис навыки, но сейчас вижу, что и по моей нише клиенты начинают возвращаться, не смотря на карантин.

2 озверядки, около часа наслаждения от асмр-видео. За окном клевая дождливая погода, как будто оказался в другом городе.

Читал дальше Талеба, понял что мой способ заработка как раз подпадает под его категорию "антихрупкости".

Хорошо что я не оказался в это время в странах типа Индии или Непала, Китая - люди там для местных властей примерно как скотина, которую можно бить палками, или водить на поводке, выгонять из квартир на улицу. Сейчас выпукло видно, чем именно отличается дикий мир от цивилизованного и в какие страны не хочется прилетать надолго, тем более там жить.

1,5 ч фонового контроля всплесков тревожности/подавленности от разных триггеров. От этого собранность и психическая насыщенность, не смотря на начинающуюся физическую слабость от голода. ~13 ч без еды, но на чае и кофе без сахара и молока.

Почему я это не делаю постоянно, кажется поделал бы пару месяцев, уже бы избавился от этой психопатии самоосуждения и паники. Видимо потому что этот фон не всегда доминирует, а когда его какое-то время нет, кажется что это и не проблема для меня. Но когда он возвращается, я снова к нему не готов.

День воспринимается проживаемым не зря, не просранным.

Злободневная цитата из Талеба: "Судьбу любой социальной теории определяет ее заразность, а не обоснованность".

Читаю "Антихрупкость", нравится больше чем "Черный лебедь", есть понятные примеры из разных областей.

Хочется научиться получать удовольствие от неопределенности и строить планы на жизнь по методу Бодха: наметить несколько приятных для себя сценариев будущего и реализовывать доступный в складывающихся обстоятельствах, не жалея о других, отпавших вариантах.

Очередная попытка снизить углеводы или хотя бы интервально поголодать.

Мой мозг через многократные подкрепления из жизни привык успокаиваться во время механической деятельности. Срабатывает условный рефлекс: "делать что-то = зарабатывать на жизнь, развиваться". А еще деятельность забирает на себя много внимания и его остается совсем мало на обмусоливание НЭ триггеров. Возможно даже второй фактор работает гораздо лучше чем первый. Поэтому и происходит облегчение от всяких околодепрессивных состояний во время работы.

Приятно кончил на 7 ДПО. Полночи кошмары, другая половина с приятными снами, проснулся в клевом состоянии, что даже странно, обычной на 1-й дпо слабость и вялость.

Хочется делать контроль тревожно-подавленных всплесков НЭ. Меня окутывает этим говном, которое проникает незаметно, небольшими дозами, от чтения новостей, от ожидания какой-то критики в свой адрес (мнимой или реальной). А дальше оно перерастает в плотный НФ, отсюда растут всякие НСУ. Я не хочу чтобы меня в такие моменты выбивало из равновесия, если только в сторону ОзВ.

Ночью полукошмарные сюжеты из прошлой жизни. Просыпаясь в полудреме сделал озверядку и неожиданно получилось устранить просранность.

Не выспался из-за клиента. Перед сном читал Талеба. Чтобы вспомнить о чем именно читал, нужно приложить усилия, сохраняется воспоминание только о пвк и чв тайны возникавшем во время чтения. У меня всегда так с книгами, не знаю может это форма идиотии или все-таки это нормальный процесс, когда запоминается только процента 2-5 из всего объема прочитанной инфо.

Единственное, возникла уверенность, что очень важно начинать делать "маловероятные" действия, повышая шансы на будущую приятную жизнь. Отказ написать кому-то из ув что "они все равно не прочитают", или не ответить на позицию "куда точно не устроят на работу", хуевая стратегия, если не напишу то конечно не прочитают и не устроят.

Читал Талеба, возникало чувство тайны от того, что в мире происходит дофига непредсказуемых событий и что я могу сам их как-то приманивать, но я не отдаю себе обычно в этом отчета, живу в проложенной собой же колее, хотя чтобы из нее вылезти у меня есть все условия.

Появилась работа, от этого временно спала трв будущего, неприятно жить в подвешенном состоянии. Снова обострились кое-какие психопатии, связанные с обидами и восприятия себя хуевым, вылез забив это все впечатлениями.

Посмотрел одно интервью с Комаровским, нравится его адекватность в теме вируса и здоровья.

Сейчас интересно смотреть на то, как люди проявляют себя в разных странах.
Не возможно уже не замечать, что соотечественники в своем расизме и прочих -измах недалеко ушли от индусов. Такие же дикие реакции на "чужих". Для себя самого это клевый опыт оказаться по другую сторону баррикад, в позиции члка не титульной нации, в такое время. Уже не хочется обобщать и навешивать ярлыки на лд.

Дочитал Р про эпоху Александра 2. Переключился на Талеба.

Интересное наблюдение Бодха про людей испытывающих озв, может я тоже из тех кто хоть и может их испытывать, но чья жизнь идет под откос. Был уверен что члк склонный испытывать ОзВ это уже достаточный критерий чтобы сказать, что ему интересна селекция и люди ей увлекающиеся.

1-й ДПО. Час-полтора изучения новых навыков.
Отжимания и приседы с утяжелением.
Чтение Р про Александра 2.

Хочется сохранять психическое равновесие в эти месяцы и делать упор на обучение, работу, на получение доступных мелких удовольствий.

Подготовился к усилению карантина, купил жрачки на несколько дней, на крыше уже образуется очередь на прогулки. В планах дальше изучать кое-че, все равно работы пока нет и не понятно че там будет.

Утром клевое состояние, 2 недели ДПО и свежий воздух в комнате делают свое дело.
Примерно 3 часа обучению новым навыкам.

Опять зависимость от кофе, из-за этого не мог уснуть до 2 ночи. На улице приятный влажный морской воздух, в новом логове нет жалости к себе из-за самоизоляции, почти как в коворкинге. В магазе снова продуктов больше чем в дни перед карантином, от этого спокойнее, но все равно затариваюсь на пару дней вперед.

Постепенно наваливается тревожность из-за заказов на следующий месяц. Пока ничего крупного не намечается.