22074

Вчера утопила телефон, поэтому сегодня проснулась под звук будильника ноута. Как же тяжко без часов. А телефон давно пора было менять.
Л все зазывает в Питер. А вчера они с Д и вовсе надумали на Байкал или Алтай, и мне предлагают. Но я наконец призналась себе, что устала, и сейчас меня не хватает на что-то грандиозное. Все-таки в отличие от них я одна, и мне родители даже морально не помогают, уж молчу про финансово. Но есть в этом что-то кайфовое, ублажающее мою контрзависимость.
А ещё у меня ощущение, что сосед начал подкатывать. Слишком уж часто говорит комплименты и сегодня с утра были обнимашки на прощание (не умею пока отказывать). Надеюсь, что мне кажется. И без того хватает проблем.

Работаю теперь с 8. На удивление встала без проблем, даже несмотря на 3-4 часа сна. Очень замёрзла с утра, в такие моменты чувствую себя змеей: кажется будто я могу умереть от холода. Хотела прогреться в душе, но долго простояв голой в душе и не дождавшись горячей воды, вылезла. Отличное утро. Ещё и месячные начались уже на работе, а я с одной ежедневкой. Надо бы принести пачку на такие случаи.
Опять я в том настроении, когда хочется натворить хуйни. Перед сном обдумывала, что написать Ж. Сегодня затосковала из-за П. Похоже скоро вернусь в тиндер.
А в субботу до 6 утра протанцевала одна в клубе. Домой возвращалась на дрожащих от усталости ногах.
Честно считаю, что я отлично провела отпуск.

Со следующей недели отпуск, правда все-равно придётся поработать несколько дней. Скорее бы уже закончить этот проект, очень устала жить в таком режиме. Мозг сдает: то на калькуляторе печатаю, то просто на другой клавиатуре и не могу понять, почему на экране ничего не происходит. Наверное, хорошо было бы сделать несколько дней разгрузочными: никакой умственной нагрузки и общения. На неделе может сгоняю в Ярославль. И засматриваюсь на тур в Алтай в октябре. Сейчас записалась к врачам, возможно весь отпуск просто буду бегать по больницам, классс. Отпуск мечты, взрослая жизнь. Хотела ещё стать донором плазмы, но с вакцинации прошло уже больше 5 месяцев, так что уже вряд ли подойду
Мне нужен отдых

Сосед наконец заговорил со мной и попросил прощение за свое мудацкое поведение. Ну чтож хорошо что хотя бы признает это. И даже если я и планировала больше не сближаться с ним, но все-таки безразличие взяло верх, так что общаемся как раньше
Из плохого: С признался, что я ему нравлюсь. Ещё одна попытка в дружбу не удалась. И это сильно подпортило настроение вчера. Пыталась справиться с эмоциями, гуляя под дождём, но нет-нет да и снова уходила в негатив. Хотя есть и плюсы - отловила стремные мысли по отношению к собственному телу. В итоге пришла к желанию предложить одному знакомому секс без обязательств и если обоим зайдёт, тогда на постоянной основе. Но с утра это уже кажется провальной идеей

Даа, прекрасно справилась с негативными эмоциями. Целый день нейтрального настроения, а потом звонок матери, дерьмовое поведение соседа, разочарование в принятом решении и привет тревога. Через 3 часа вставать, а я почти не спала. Даже обидно, что на такие глупости мозг так реагирует. Но сейчас уже лучше, даже полна сил и решимости.

Что-то я устала от себя. Слишком много заморачиваюсь, и к сожалению, не об улучшении собственной жизни. Пора переключиться в другой режим. Чтение хороших книг, прослушивание подкастов, общение с умными людьми обычно помогают настроиться на правильную волну. Завтра ещё начинаются занятия по английскому.
Договорились с С попить пивка, такие люди, как он, мне сейчас и нужны.
Почему-то только сейчас до меня чётко дошла мысль из чёрного лебедя, очень вовремя, стоит попробовать.
Shortparis и tool
Пойду работать

Перепутала дни, и девчата будут в Москве только завтра. Так даже лучше.
"Почему ты вообще не со мной живешь до сих пор ( Неужели со мной плохо жить"
Попахивает манипуляциями и уже не в первый раз. Про переезд кстати он и правда говорил, но с таким сомнением, и как мне показалось, чисто чтоб произвести впечатление на меня. А вообще это не входит в мои планы.
Написал знакомый. Довольно интересный и умный парень. Но физически не привлекает. До сих пор с отвращением вспоминаю его ногти. Иногда я правда ахереваю от того, на какие мелочи обращаю внимание. Есть коллега, который в моем вкусе, но у него некрасивая речь. Речь блять.. Как же я хочу физического контакта, но кажется не скоро кого-то найду

Наконец написала о расставании. С его стороны, наверное, выглядит немного нелогично, тк в пятницу мы долго и мило болтали по телефону. Я ещё потом взболтнула про свой отпуск в августе, и он предложил съездить к нему в деревню, где сейчас мама и бабушка, а там может и остальные его присоединяться. Двоякие чувства. На минуту я даже усомнилась в желании расстаться, и думала просто как бы избежать знакомства с мамой. Ну а потом вспомнила, что он пиздабол и успокоилась. Что он и доказал уже на следующий день.
Кстати после предыдущего фрагмента, конечно же приснился Ж. Это был очень хороший и возбуждающий сон. А сегодня приснился секс с двумя. Надо было переспать перед расставанием.

Твою ж мать! Кажется, мне придётся встретиться в воскресенье с АЛ, И и Д. Я отмазалась от тусы "как в старые добрые времена" в Питере именно из-за нежелания встречи с бывшими, а тут ещё хуже тк Д без Л и в компании подруг, с которыми связь уже утеряна. Пиздец. Вообще все идет как-то по пизде. Сосед на меня дуется уже недели как 2, даже не знаю из-за чего. Как дурак, чесслово. Мне-то похер, вообще не до него сейчас. Хотя я тоже хороша. Все ещё поддерживаю ниочемные отношения с П. А с остальными наоборот перестала общаться. И получается самое тёплое и живое общение у меня сейчас только с начальницей. В общем в моей жизни ничего не меняется: работа на 1 месте, отношения - говно, и я выдохлась

Опять начались сильные головные боли, что совсем неудивительно: ебашить 2 недели до поздней ночи без выходных, тут даже самая здоровая голова заболит. И самое обидное, что я только выйду из минуса, тк проебалась с денежной аферой. Все-таки с моей удачей противопоказано лезть в рискованные заработки, так что пока буду заниматься только инвестициями с малым риском и продолжать изучать.
Уже давно задумываюсь о расставании с П. И даже избавилась от привязанности, но у меня совсем нет ресурсов на поиски др. партнёра, так что пока не тороплюсь. Постараюсь честно обсудить с ним свое намерение. Даже любопытно, его самого-то устраивают наши отношения?
Заглядываюсь на нового электрика.
Хочу трахаться

Вот это пиздецовый сон был. Немного ощущение краткого обзора на мою жизнь, там были все: семья, родственники, подруги, коллеги, одноклассники, дажеВ. На протяжении всего времени искала водоём, чтоб утопиться. Плакала, когда отпускала попугая на верную смерть, пыталась согреть своим теплом во сне ещё живую, но холодную и почерневшую дочурку дв. сестры. А я ведь даже её не видела и пропустила похороны.
В последнее время жизнь не особо радует, хотя я хорошо держусь, но вот сознание подкидывает вот такое. Схожу наверное на концерт свидания. Позвала девчонок, но скорее всего пойду одна. Но вроде на выходные договорились куда-нибудь выбраться. А сейчас надо бы сходить в душ, пообедать и поработать

Весь вчерашний день решалась на поздравление Д с др, но все-таки не смогла преодолеть чувство вины* (или даже не знаю что это). В итоге за полчаса до окончания дня она сама написала "ты помнишь какой сегодня день?". Господи, какая же она потрясающая и без загонов) Они с Л прекрасная пара. Но я зачем-то соврала, что забыла. Надеюсь, что когда-нибудь я еще встречу такого же простого и солнечного человека.
Мне кажется, из-за своей чрезмерной потребности в тактильности я всех своих мужиков приучаю к ласкам и спать на моем плече. А иногда и вовсе забываюсь и подолгу мацаю их за грудь, но пока вопросов не было🙈 хотя П однажды обмолвился, что девушки никогда ещё его так не трогали

Мне наконец-то дадут второй нормальный монитор! Почти год проработала, но из-за старого монитора до сих пор чувствовала себя неполноценным сотрудником. И вообще комп обещали помощнее, как основному ревитчику. Вот оно приятное чувство превосходства.
И да, сегодня у меня вместо разных носков, носки с дыркой. Круть, как раз планировала к П поехать с ночевьем, ещё и за обувью заехать. Хорошо что на работе лежит доп пара носков. Похоже пора с вечера готовить одежду, раз уж с утра из-за спешки выходит такое себе.
Хотела написать какой прекрасный день, а потом узнала о смерти моей курочки, моего любимого облачка. Только бы никто сейчас не зашёл в кабинет. Нет желания объяснять причину своих слез.

Ох, как меня вчера накрыло-то. Из-за этого долго не могла заснуть, упиваясь мыслями о смерти. Но в какой-то момент решила поработать, чтоб не терять время, так и успокоилась. Сегодня проснулась в обычном настроении, будто ничего и не было, немного раздраженная от недосыпа и настроенная на изменения, правда ещё не решила на какие именно

Стремно иметь дело с вечноопазлывающими людьми. Уже час сижу жду. П тоже часто заставляет ждать. С такими людьми понимаю, что я очень даже ответственная. Правда приехала ненакрашенная, тк сосед уговорил посмотреть одну серию с утра, и в разных носках, ну это уже классика. Очень хочу спать.
И задница уже болит сидеть.
Похоже за моей не очень интересной страницей в инсте следит весь тренерский и близкий к нему состав парка. Люди такие любопытные.
Вчера ещё списалась с парнем, который ищет депрессивную девочку для фотосессий. Короче что-то очень сомнительное и странное, все как я люблю!
Ещё по одной очень крутой фильм

И тут я опять захотела попросить прощения у В за свое поведение.. Наверное, все-таки это сделаю, и может предложу встретиться. Хотя это хуевая затея, знаю. Но очень хочу поговорить на эту тему, и если у него до сих пор есть загоны, то поддержать его.
С П вообще не хочется разговаривать, даже если он ничего такого и не сделал. Я изначально выбрала такого пассивного и слабовольного человека. Глупо обижаться на него за то, какой он есть. Но все-равно такое гадкое ощущение и просто разочарование, от которого я уже не могу избавиться. По-хорошему просто порвать бы с ним и найти уже человека своего уровня и целей. Что уже проблематично, тк это ещё не проработано и есть уже небольшая привязанность.

Чёт херня какая-то, а не отношения. Что, я считаю, для меня прогресс. Второй день молчания, а до этого вся активность была только с моей стороны. Первые мои отношения, в которых я больше вкладываюсь, чем партнер. Я уж подумала, что меня бросили без слов. И вот что удивительно, в эти два дня мне опять снился Ж. Он как спасательный круг, который всегда начинает маячить передо мной, как только приходит разочарование в любви. Седой в очках с ехидной манерой речи. Хочу ещё раз увидеть его. Ну вот как можно было так сильно вляпаться в "это"?!
Выложила сториз с поиском людей на выхи и про меня вспомнили! Похоже меня не бросили, а просто забили болт на некоторое время. И ещё двое откликнулись

Да уж, лучше не смотреть на трезвую голову фотки после пьянки. Все-таки я унаследовала от отца любовь к алкоголю. И кто блять фоткается после купания голышом. Надеюсь, хоть не снимали, как я целовалась с А. Позорище.
Походы это не моё: некомфортно и легко перепить.
Столько дел, а я просто хочу отлежаться. Позвоню П, может вместе побатоним.

Целовалась с девушкой и очень возбудилась. Хорошо что договорились с П встретиться. Так что сейчас еду к нему.
Уже не раз возникала мысль, что бисексуальность самая дерьмовая ориентация. Каждый раз сомневаешься в своих предпочтениях.
А вообще так странно опять тусоваться среди лесби. И теперь я настроена посетить кинки пати.
Надеюсь на мяте обойдётся. Не хочу изменять.

И. ночью написал. И это после моего игнора последних его сообщений. А ведь когда-то говорил, что гордость не позволяет ему подобного. После недолгого разговора написала, что в отношениях, "порадовался" за меня и отстал.
Сейчас сидим с семьёй сестры на турбазе. Все-таки даже в классном месте, но с отстойной компанией это 100% потеря времени. И так 4 дня. А потом сразу на самолёт.
Ещё и с дикой мятой надо определиться. Ни на что не осталось сил и желания. Выжита как лимон.
Хочу утешительных обнимашек

Третий день здесь и третий день ссоримся. Ахуеть. Вот это у нас дружная семейка. Какой прекрасный отпуск. Начались проблемы со сном и вернулись суицидальные мысли. А ещё целая неделя. Может взять билет домой? Очень хочется, но вконец испорчу и без того херовые отношения. И я теперь знаю новую свою кликуху - потреблядь. Наверное, так и есть. Подумаю чуть позже.
Ну почему так сложно порвать родственные связи?
И ведь только избавилась от всего негатива благодаря Я (просто гуляли и болтали целый день). Пока это единственное положительное событие. И скорее всего последнее.
С каждым разом все становится только хуже.
Отключаю чувства, они здесь во вред. Я уже и сама устала разочаровываться.

Смешно вышло. Очень долго думала про сплав, тк если бы поехала, осталось всего 2 дня с родителями, ну и потом вспомнила про месячные и отменила. В итоге родители поедут вдвоём в деревню, а я буду тусить одна. Даже не в городе, а в этом чёртовом чужом и неуютном загородном доме. Подруги тоже не могут составить мне компанию. Потрясающе. Именно в эти 10 дней моего отпуска они решили поехать в деревню, чтоб помочь. Вот всегда для них другие люди были важнее собственных детей. А сколько слов было про скучают и плачут)
Эта запись будет напоминанием, чтоб больше не поддаваться иллюзиям о нормальной любящей семье.
Ну ладно, я же не хотела оставаться с ними надолго. Желания исполняются))

Все-таки бытовая инвалидность сильно отталкивает. Ну и есть ещё одна неприятная особенность, прям напомнило отца, один в один. Чуть не расплакалась, и самое обидное - трахаться расхотелось.
Возможно пмс сказался. Как-то уж слишком сильно отразилось на настроении. Еле сдерживаюсь, чтоб не вести себя как сука.

Второй день отпуска, и мне уже плохо. А единственный человек, который может и хочет провести со мной время - это сосед. Все-таки мне нужна помощь психолога, хотя можно на эти же деньги заполнить свое время увлечениями и развитием и производить на людей впечатление сильной и живой.
Завтра самолёт. Ещё один повод для тревоги. Из-за задержки месячных пришлось отменить сплав на три дня. Так что будет очень много времени для совместного сожительства с любящими родителями. Сколько хорошего меня ждёт. Ладно, я в этом говне когда-то жила, сейчас же нужно несколько дней перетерпеть.
Даже если и есть какая-то договорённость, человек не обязан нести ответственность за твоё здоровье в ущерб своему.

У меня засела прочная мысль, раздобыть фото пашкиной задницы. Я и раньше замечала, что у него потрясное (по моим меркам) тело в том числе и попа, но сейчас эта красота не выходит из моей головы. В какой-то момент я даже чуть не сказала, чтоб он одевался скромнее и прятал такую красоту для сохранения женских сердечек. Это считается за ревность? Хотя я больше беспокоилась за неудовлетворенных женщин, так что нет. У меня была ревность к подругам и жадность к вещам, но никогда к партнёрам. И сейчас я больше мечтаю о бостонском браке, чем об отношениях.
Вечером уже дома болтали с соседом и чёт я разоткровенничалась. Ну хоть злиться на него перестала. Договорились сегодня порубиться в игры на ноуте