22074

Даа, прекрасно справилась с негативными эмоциями. Целый день нейтрального настроения, а потом звонок матери, дерьмовое поведение соседа, разочарование в принятом решении и привет тревога. Через 3 часа вставать, а я почти не спала. Даже обидно, что на такие глупости мозг так реагирует. Но сейчас уже лучше, даже полна сил и решимости.

Что-то я устала от себя. Слишком много заморачиваюсь, и к сожалению, не об улучшении собственной жизни. Пора переключиться в другой режим. Чтение хороших книг, прослушивание подкастов, общение с умными людьми обычно помогают настроиться на правильную волну. Завтра ещё начинаются занятия по английскому.
Договорились с С попить пивка, такие люди, как он, мне сейчас и нужны.
Почему-то только сейчас до меня чётко дошла мысль из чёрного лебедя, очень вовремя, стоит попробовать.
Shortparis и tool
Пойду работать

Перепутала дни, и девчата будут в Москве только завтра. Так даже лучше.
"Почему ты вообще не со мной живешь до сих пор ( Неужели со мной плохо жить"
Попахивает манипуляциями и уже не в первый раз. Про переезд кстати он и правда говорил, но с таким сомнением, и как мне показалось, чисто чтоб произвести впечатление на меня. А вообще это не входит в мои планы.
Написал знакомый. Довольно интересный и умный парень. Но физически не привлекает. До сих пор с отвращением вспоминаю его ногти. Иногда я правда ахереваю от того, на какие мелочи обращаю внимание. Есть коллега, который в моем вкусе, но у него некрасивая речь. Речь блять.. Как же я хочу физического контакта, но кажется не скоро кого-то найду

Наконец написала о расставании. С его стороны, наверное, выглядит немного нелогично, тк в пятницу мы долго и мило болтали по телефону. Я ещё потом взболтнула про свой отпуск в августе, и он предложил съездить к нему в деревню, где сейчас мама и бабушка, а там может и остальные его присоединяться. Двоякие чувства. На минуту я даже усомнилась в желании расстаться, и думала просто как бы избежать знакомства с мамой. Ну а потом вспомнила, что он пиздабол и успокоилась. Что он и доказал уже на следующий день.
Кстати после предыдущего фрагмента, конечно же приснился Ж. Это был очень хороший и возбуждающий сон. А сегодня приснился секс с двумя. Надо было переспать перед расставанием.

Твою ж мать! Кажется, мне придётся встретиться в воскресенье с АЛ, И и Д. Я отмазалась от тусы "как в старые добрые времена" в Питере именно из-за нежелания встречи с бывшими, а тут ещё хуже тк Д без Л и в компании подруг, с которыми связь уже утеряна. Пиздец. Вообще все идет как-то по пизде. Сосед на меня дуется уже недели как 2, даже не знаю из-за чего. Как дурак, чесслово. Мне-то похер, вообще не до него сейчас. Хотя я тоже хороша. Все ещё поддерживаю ниочемные отношения с П. А с остальными наоборот перестала общаться. И получается самое тёплое и живое общение у меня сейчас только с начальницей. В общем в моей жизни ничего не меняется: работа на 1 месте, отношения - говно, и я выдохлась

Опять начались сильные головные боли, что совсем неудивительно: ебашить 2 недели до поздней ночи без выходных, тут даже самая здоровая голова заболит. И самое обидное, что я только выйду из минуса, тк проебалась с денежной аферой. Все-таки с моей удачей противопоказано лезть в рискованные заработки, так что пока буду заниматься только инвестициями с малым риском и продолжать изучать.
Уже давно задумываюсь о расставании с П. И даже избавилась от привязанности, но у меня совсем нет ресурсов на поиски др. партнёра, так что пока не тороплюсь. Постараюсь честно обсудить с ним свое намерение. Даже любопытно, его самого-то устраивают наши отношения?
Заглядываюсь на нового электрика.
Хочу трахаться

Вот это пиздецовый сон был. Немного ощущение краткого обзора на мою жизнь, там были все: семья, родственники, подруги, коллеги, одноклассники, дажеВ. На протяжении всего времени искала водоём, чтоб утопиться. Плакала, когда отпускала попугая на верную смерть, пыталась согреть своим теплом во сне ещё живую, но холодную и почерневшую дочурку дв. сестры. А я ведь даже её не видела и пропустила похороны.
В последнее время жизнь не особо радует, хотя я хорошо держусь, но вот сознание подкидывает вот такое. Схожу наверное на концерт свидания. Позвала девчонок, но скорее всего пойду одна. Но вроде на выходные договорились куда-нибудь выбраться. А сейчас надо бы сходить в душ, пообедать и поработать

Весь вчерашний день решалась на поздравление Д с др, но все-таки не смогла преодолеть чувство вины* (или даже не знаю что это). В итоге за полчаса до окончания дня она сама написала "ты помнишь какой сегодня день?". Господи, какая же она потрясающая и без загонов) Они с Л прекрасная пара. Но я зачем-то соврала, что забыла. Надеюсь, что когда-нибудь я еще встречу такого же простого и солнечного человека.
Мне кажется, из-за своей чрезмерной потребности в тактильности я всех своих мужиков приучаю к ласкам и спать на моем плече. А иногда и вовсе забываюсь и подолгу мацаю их за грудь, но пока вопросов не было🙈 хотя П однажды обмолвился, что девушки никогда ещё его так не трогали

Мне наконец-то дадут второй нормальный монитор! Почти год проработала, но из-за старого монитора до сих пор чувствовала себя неполноценным сотрудником. И вообще комп обещали помощнее, как основному ревитчику. Вот оно приятное чувство превосходства.
И да, сегодня у меня вместо разных носков, носки с дыркой. Круть, как раз планировала к П поехать с ночевьем, ещё и за обувью заехать. Хорошо что на работе лежит доп пара носков. Похоже пора с вечера готовить одежду, раз уж с утра из-за спешки выходит такое себе.
Хотела написать какой прекрасный день, а потом узнала о смерти моей курочки, моего любимого облачка. Только бы никто сейчас не зашёл в кабинет. Нет желания объяснять причину своих слез.

Ох, как меня вчера накрыло-то. Из-за этого долго не могла заснуть, упиваясь мыслями о смерти. Но в какой-то момент решила поработать, чтоб не терять время, так и успокоилась. Сегодня проснулась в обычном настроении, будто ничего и не было, немного раздраженная от недосыпа и настроенная на изменения, правда ещё не решила на какие именно

Стремно иметь дело с вечноопазлывающими людьми. Уже час сижу жду. П тоже часто заставляет ждать. С такими людьми понимаю, что я очень даже ответственная. Правда приехала ненакрашенная, тк сосед уговорил посмотреть одну серию с утра, и в разных носках, ну это уже классика. Очень хочу спать.
И задница уже болит сидеть.
Похоже за моей не очень интересной страницей в инсте следит весь тренерский и близкий к нему состав парка. Люди такие любопытные.
Вчера ещё списалась с парнем, который ищет депрессивную девочку для фотосессий. Короче что-то очень сомнительное и странное, все как я люблю!
Ещё по одной очень крутой фильм

И тут я опять захотела попросить прощения у В за свое поведение.. Наверное, все-таки это сделаю, и может предложу встретиться. Хотя это хуевая затея, знаю. Но очень хочу поговорить на эту тему, и если у него до сих пор есть загоны, то поддержать его.
С П вообще не хочется разговаривать, даже если он ничего такого и не сделал. Я изначально выбрала такого пассивного и слабовольного человека. Глупо обижаться на него за то, какой он есть. Но все-равно такое гадкое ощущение и просто разочарование, от которого я уже не могу избавиться. По-хорошему просто порвать бы с ним и найти уже человека своего уровня и целей. Что уже проблематично, тк это ещё не проработано и есть уже небольшая привязанность.

Чёт херня какая-то, а не отношения. Что, я считаю, для меня прогресс. Второй день молчания, а до этого вся активность была только с моей стороны. Первые мои отношения, в которых я больше вкладываюсь, чем партнер. Я уж подумала, что меня бросили без слов. И вот что удивительно, в эти два дня мне опять снился Ж. Он как спасательный круг, который всегда начинает маячить передо мной, как только приходит разочарование в любви. Седой в очках с ехидной манерой речи. Хочу ещё раз увидеть его. Ну вот как можно было так сильно вляпаться в "это"?!
Выложила сториз с поиском людей на выхи и про меня вспомнили! Похоже меня не бросили, а просто забили болт на некоторое время. И ещё двое откликнулись

Да уж, лучше не смотреть на трезвую голову фотки после пьянки. Все-таки я унаследовала от отца любовь к алкоголю. И кто блять фоткается после купания голышом. Надеюсь, хоть не снимали, как я целовалась с А. Позорище.
Походы это не моё: некомфортно и легко перепить.
Столько дел, а я просто хочу отлежаться. Позвоню П, может вместе побатоним.

Целовалась с девушкой и очень возбудилась. Хорошо что договорились с П встретиться. Так что сейчас еду к нему.
Уже не раз возникала мысль, что бисексуальность самая дерьмовая ориентация. Каждый раз сомневаешься в своих предпочтениях.
А вообще так странно опять тусоваться среди лесби. И теперь я настроена посетить кинки пати.
Надеюсь на мяте обойдётся. Не хочу изменять.

И. ночью написал. И это после моего игнора последних его сообщений. А ведь когда-то говорил, что гордость не позволяет ему подобного. После недолгого разговора написала, что в отношениях, "порадовался" за меня и отстал.
Сейчас сидим с семьёй сестры на турбазе. Все-таки даже в классном месте, но с отстойной компанией это 100% потеря времени. И так 4 дня. А потом сразу на самолёт.
Ещё и с дикой мятой надо определиться. Ни на что не осталось сил и желания. Выжита как лимон.
Хочу утешительных обнимашек

Третий день здесь и третий день ссоримся. Ахуеть. Вот это у нас дружная семейка. Какой прекрасный отпуск. Начались проблемы со сном и вернулись суицидальные мысли. А ещё целая неделя. Может взять билет домой? Очень хочется, но вконец испорчу и без того херовые отношения. И я теперь знаю новую свою кликуху - потреблядь. Наверное, так и есть. Подумаю чуть позже.
Ну почему так сложно порвать родственные связи?
И ведь только избавилась от всего негатива благодаря Я (просто гуляли и болтали целый день). Пока это единственное положительное событие. И скорее всего последнее.
С каждым разом все становится только хуже.
Отключаю чувства, они здесь во вред. Я уже и сама устала разочаровываться.

Смешно вышло. Очень долго думала про сплав, тк если бы поехала, осталось всего 2 дня с родителями, ну и потом вспомнила про месячные и отменила. В итоге родители поедут вдвоём в деревню, а я буду тусить одна. Даже не в городе, а в этом чёртовом чужом и неуютном загородном доме. Подруги тоже не могут составить мне компанию. Потрясающе. Именно в эти 10 дней моего отпуска они решили поехать в деревню, чтоб помочь. Вот всегда для них другие люди были важнее собственных детей. А сколько слов было про скучают и плачут)
Эта запись будет напоминанием, чтоб больше не поддаваться иллюзиям о нормальной любящей семье.
Ну ладно, я же не хотела оставаться с ними надолго. Желания исполняются))

Все-таки бытовая инвалидность сильно отталкивает. Ну и есть ещё одна неприятная особенность, прям напомнило отца, один в один. Чуть не расплакалась, и самое обидное - трахаться расхотелось.
Возможно пмс сказался. Как-то уж слишком сильно отразилось на настроении. Еле сдерживаюсь, чтоб не вести себя как сука.

Второй день отпуска, и мне уже плохо. А единственный человек, который может и хочет провести со мной время - это сосед. Все-таки мне нужна помощь психолога, хотя можно на эти же деньги заполнить свое время увлечениями и развитием и производить на людей впечатление сильной и живой.
Завтра самолёт. Ещё один повод для тревоги. Из-за задержки месячных пришлось отменить сплав на три дня. Так что будет очень много времени для совместного сожительства с любящими родителями. Сколько хорошего меня ждёт. Ладно, я в этом говне когда-то жила, сейчас же нужно несколько дней перетерпеть.
Даже если и есть какая-то договорённость, человек не обязан нести ответственность за твоё здоровье в ущерб своему.

У меня засела прочная мысль, раздобыть фото пашкиной задницы. Я и раньше замечала, что у него потрясное (по моим меркам) тело в том числе и попа, но сейчас эта красота не выходит из моей головы. В какой-то момент я даже чуть не сказала, чтоб он одевался скромнее и прятал такую красоту для сохранения женских сердечек. Это считается за ревность? Хотя я больше беспокоилась за неудовлетворенных женщин, так что нет. У меня была ревность к подругам и жадность к вещам, но никогда к партнёрам. И сейчас я больше мечтаю о бостонском браке, чем об отношениях.
Вечером уже дома болтали с соседом и чёт я разоткровенничалась. Ну хоть злиться на него перестала. Договорились сегодня порубиться в игры на ноуте

Ну вот это и случилось. Сосед предложил встречаться. Мне иногда кажется, что даже дышать рядом с парнями нельзя, если не хочешь с ними отношений. И как девушки умудряются дружить?! Ещё так бесяче написал, будто я ему всем видом кидала намёки. Фу. Теперь просит как хорошего друга написать 3 положительные и отрицательные его черты. Пиздец. А П так сладко спит рядом, пойду будить обнимашками.

С утра сосед попросил его обнять, тк ему плохо из-за ссоры с другом..
Испытала страх в этот момент. Все-таки частые домогательства с подросткового возраста и попытки изнасилования оставили свой след.
Возможно ещё поэтому я люблю неуверенных и сентиментальных парней.
Вчера провела вечер у П дома. Жаль, что редко получается видеться вот так. Долго лежали голыми, он чуть ли не мурлыкал от моих поглаживаний. Привычка после отношений с Д. Тоже любила лежать на моем плече и каждый раз просила погладить еще.
"Тут твой запах висит прям. С ума схожу". А я думала, что мой парфюм быстро выветривается)

Бл, только недавно шутканула, что миура скоро помрёт, так что бесполезно ждать продолжение. Мне кажется, это лучший для него исход. Слишком уж много ожиданий для выдохшегося человека.
В сб договорились с девочкой пойти на готическую вечеринку. С трудом представляю себя в этой атмосфере, но музыка мне нравится. Надеюсь, не придётся повторять прошлую неделю, когда после клуба пришлось бежать в приют.
Черт, нельзя обсуждать серьёзные темы, когда ты немножечко занят... Я немножечко проебалась.

Вчера П под конец трени был в плохом настроении. Когда догнала с расспросами, он плача признался, что его расстроило моё отчуждение. Милота. Пришлось обнимать и успокаивать. Раньше по-крайней мере я бы точно оставила человека, думая, что ему так будет лучше. Как назло тренер на замене клеился и хотел вместе пойти домой. Это было бы вообще удар в самое сердце. Но я медленно учусь, точнее мимикрирую под здоровых людей, так что смогла разрулить ситуацию. Похоже я все же унаследовала от матери любовь к слабакам. А еще сентиментальностью своих партнёров компенсирую свою бесчувственность*/алекситимию.