22074

Вчера только на минуту пожалела, что не было возможности насладиться снегом хорошим зрением. Спасибо, вселенная. Погода с утра была просто восхитительная, хоть и не люблю снег.
Ещё час работать. Из-за того что голодная, не могу сосредоточиться и вообще не хочу ничего делать.
В выходные может схожу в кино на майора грома, если не поленюсь. Года 3 уже не была в кино.

Наконец-то повысилась загруженность на работе. Завтра выезд в депо к 9 утра по фиолетовой ветке. Я ещё ни разу не развлекалась таким образом. Пора прощаться с рёбрами.
Вчера была предпоследняя тренеровка. Пока не знаю, продолжу или нет. Если не сейчас, тогда это все будет напрасно, но в этом месяце я в минусе по деньгам. Обменялись номерами с тренером. Со вторым мальчиком с веснушками типа невзначай обменялись инстаграмами. Ляпнул, что сам искал мою инсту, но не смог найти.
Очень нравится погода: тепло, дождик моросит. Ещё бы солнышко. Третий день в очках. Долго рассматривала капли на ветках. Я будто по новой открыла для себя мир.
На работе нечаянно заснула на полчаса :D остался след на лице

Весна ебнула в голову. В общем это было не самое удачное время для расставания. Мысли нет-нет, да и возвращаются к бывшим и не совсем, в попытках найти с кем ещё возможно. Я даже уже рассматриваю мальчика на 5 лет младше, который чаще говорит слово папа, чем я. Мозг, одумайся. Люблю же я проблемы. Ну да, так ведь веселее и есть что вспомнить.
Перед сном представляла идеальные отношения, заснула в состоянии влюблённости. Ночью проснулась от собственного смеха и сразу заснула. Помнится, замдекана называл меня хохотушкой. Смех это прекрасно, но только не ночью.
В офисе ужасно душно. И вот почему в каждом скоплении людей, находится человек, которому всегда "дует". Это просто создания дьявола.

Ох, меня впервые обозвали тупой пиздой. Заслуженно, я считаю. Хотела извиниться, но она меня заблокировала.
И парню,наконец, ответила. Теперь я свободна) очень грустно, на самом деле. Ещё и телефон полетел. В общем сложный день, сижу отсчитываю секунды.
Вот думаю устроить сегодня вечер слез. Я же уже взрослый человек, могу себе позволить. Куплю чего-нибудь вредного под слезливое кинцо. Может пересмотреть боджека по 2 кругу? Или хотя бы последние серии, там меня точно прорвет. От предвкушения настроение поднялось. Взрослому человеку взрослые развлечения.
Выдали пропуск в метро. В чт уже спустимся в машинный зал.
"в интересах: эскалаторная служба" - хм, звучит как хобби
Какая же я дура все-таки

Я долбоебка. Ведь легче сразу все обсудить, а не усугублять ситуацию молчанием. Где взять ресурсы на этот разговор. У меня теперь перед глазами его мать, осуждающая меня. Не зря я так боялась знакомиться.
Интересно, а если бы я была влюблена, как бы я отнеслась к его действиям. Пытаюсь представить на его месте Ж. К сожалению, его образ портит только токсичная язвительность. Так что в моем мире среди воздушных замков он не давит на меня, не пытается изменить, не врет и эгоистично не пользуется моей мягкостью характера. Возможно словесно из него льётся дерьмо. Но это же мой мир, так что выключаем звук, надеваем розовые очки и вуаля! Можно ещё 2 года дрочить на образ

Ну что ж, можно обнулить счётчик своего взрослого поведения. Вчера в прямом смысле сбежала от И. И пока не могу собраться с силами, чтоб поговорить. От одной только мысли голова начинает тяжелеть. Зато когда убегала и сегодня шла на работу, не могла сдержать улыбки, так свободно и хорошо. И в голове крутятся слова "как это прекрасно".
Все-таки надо прекращать так издеваться над собой и другим человеком. Да, я опять останусь одна в этом большом городе, и придётся праздновать свой др одной, снова.
Человеку нужен человек, но это все не то. Я просто хочу человеческого тепла и общества без этих игр во взрослых серьёзных людей с планированием будущего, обязательствами и перевоспитанием друг друга.

С понедельника на удаленке. Какой-то мудак разбрызгал хим веществом наше здание. Ну удаленке я даже рада. Можно поспать подольше. После вчерашней трени с трудом двигаюсь, так что даже не вылезаю из кровати. И теперь у меня симметричные синяки на жопе. Немного стыдно вспоминать вчерашний день, кажется, это было похоже на флирт с моей стороны. И есть подозрения, что это взаимно. Надеюсь что показалось. Но как это было приятно на моё нытье услышать в ответ неловкое "ты лучшая". В моменты самобичевания, наверное, лучшее, что можно услышать, это собственное имя и то, что ты лучшая.
Немного жаль И. Возможно зря я с ним слишком откровенна. После нашего разговора у него были кошмары с моим участием.

Написала хозяйке, и она сразу пришла к решению выселить мою соседку. Похоже она ей тоже не рада. Ну я и не удивлена. На её месте я бы тоже выбрала себя. Господи, даже в такой ситуации умудряюсь думать за других. Я как бы сама на грани срыва из-за этой стервы, так что вообще похер, что та накупила мебели. Перевезет на грузовичке. В любом случае у неё много хлама. Ох, чувствую она напоследок устроит мне ад. Если что буду пережидать у И. С детства боюсь негативных эмоций женщин. Мать с сестрой бывало давали жару. Если вовремя не спряталась, то отхватывала люлей причём часто дважды.
Хозяйка там целый роман придумала как причину, по которой выселит Т. А я уже не дождусь очищения квартиры и уборки

Пережила миниапокалипсис. Спускалась в метро, как вдруг на секунду выключился свет и остановилось движение самих экскалаторов. У кого-то сегодня будут проблемы. Возможно даже у меня. В целом день неожиданных событий. Написал коллега с самой первой работы, я его 2 года назад в игнор засунула. Предлагает шабашку. Ну можно будет попробовать. Хотя скорее всего работа за копейки. Надо будет ещё написать хозяйке квартиры о моем поиске нового жилья и дальнейшем съезде.
Всё тело болит, особенно места, на которые приземлялась в среду. Хочу домой в кроватку подальше от проблем.

Огненная была тренировка. По сравнению с первым занятием, в этот раз намного сложнее и страшнее. Когда пыталась разогнаться на рампе, упала и скейтом заехала по тренеру. Я сама-то почти на жопу села, а вот ему сильно прилетело прям по косточке ноги. Бедняга. Надо будет в качестве извинения сладенького купить к следующему занятию. У него еще такие веснушки. Прям загляденье.
Набрала отца, спросила, не обидела ли чем. Он даже и не понял о чем это я. Ну и хорошо. По голосу было слышно, как ему тяжело даётся новая работа. Не может разобраться с экселем. Меня с пятницы тоже ожидает новая для меня работа. И общее совещание.
Черт, ноги почти не держат.

Сходила я в эту стоматологию. Никогда бы не подумала, что в таком здании может находиться больница. Решила посмотреть отзывы и как раз наткнулась на негативный на вырывание зуба именно у моего врача. Класс. Решила по-тихому съебаться. Пока думала, вышел врач и спросил это я *фамилия*. А как бы других с татарской внешностью вокруг и не было, да и вообще было безлюдно. Конечно, можно было сказать, что она пошла туда, но вряд ли бы прокатило. С сильно бьющимся сердцем прошла в кабинет и при свете уже заметила, что он ещё и косоглазит немного. Ещё и при всем нашем разговоре даже не смотрел мне в глаза ни одним своим глазом. Но он чем-то напомнил Ж, поэтому я немножечко не хотела уходить

А интересный у нас босс. Весь такой скованный своим идеальным образом. Думаю, у него еще проблемы с выражением собственных чувств, от этого он выглядит таким букой. Хотела бы я его увидеть в неформальной обстановке.
Не понимаю, отец обиделся на моё поздравление с 23 или же он просто так меня поздравил: под вечер одним сообщением переслал видео и картинки. Я ему в ответ переслала сообщение со словом спасибо. Похоже с каждым годом наши поздравления друг друга становятся все более короткими. Всего в два клика, короче только молчание. Мать тоже ни одного слова от себя не написала. Спасибо, что рядом есть человек. Не хочу показывать ему этих чувств, ещё примет их за зелёный свет.

Надеюсь, у тебя все хорошо и это был осознанный выбор.
Вес 53,8. Наладила свое питание, ага конечно( Только бы до 52 не дойти.
Как-то меня потряхивает от недосыпа и усталости. Дома вроде есть что поесть, так что можно будет сразу домой и пораньше лечь спать. А завтра свеженькой к стоматологу и потом на скейт. Только бы мне не расхерачили челюсть.
Последние несколько дней меня не отпускают мысли о Ж. Я бы хотела увидеться с ним и поставить уже точку. Мне кажется, сейчас это стало возможным. Без И я бы к этому не пришла, но и пока я с ним в отношениях, позволить себе этого я тоже не могу. Не понимаю, с чего вообще такая одержимость. Сколько это уже длится? 1,5 года? Жесть просто

Невыносимо хочется спать. И да, кажется, я серьёзно вляпалась..
И надарил подарков, а потом настойчиво уговаривал переехать к нему и пытал разговорами. Он уже готов был знакомить с родителями, если бы я захотела. В общем я вчера на нервах сделала у него уборку, пока его не было. А потом позвонил бывший начальник и 2 часа болтал безумолку. Пока не пришёл И, который уже через 5 минут жестами сказал, что за нах. Но я рада была разговору. Они там с главным боссом вдвоём обустраивают новый офис и собирают старых друзей. Вот и меня зовёт.
За день услышала от двух парней, что я для них идеальная девушка. А вообще И говорит то же, что и Д. Так же называет ведьмой. Думаю, они не знакомы с суккубами.

Морковка с подругами приехала в Москву, может получится увидеться. Интересно сколько лет прошло с нашей последней встречи
Ночую у И. Как он на меня смотрит и каждый раз улыбается, если сталкиваемся взглядами, и вообще выглядит очень счастливым рядом со мной. Будет сложно расстаться. После душа еще подарил мне фен. Первый в моей жизни подарок от парня. Мозг точно не был готов к такому, я реально не знала как реагировать. Стыдно, потому что я его поздравила с 23 очень сухо. Теперь вот думаю, что делать. Все-таки гораздо проще, когда никто никому ничего не должен. Кто блять дарит на четвёртый день встречи подарки, даже если и не очень дорогие? Черт

https://www.instagram.com/tv/CMEiCUKFIx0/?igshid=f8pg6iv7xig2 просто очень классное видео
Приготовлю поесть и наверное включу великого диктатора, как раз хотела посмотреть что-то из старого.
Списались с бывшим начальником. После расставания с Д, я его сунула в игнор после вопроса "ну че, уже расстались". А тут приснилась Д, она спросила "ты хочешь снова встречаться со мной?". И в этот же день сообщение от него. Договорились с наступлением тёплых деньков, покататься на роликах. Покатушки с 40-летним мужиком в разводе, почему бы и да. Просто мне бы хотелось его поддержать чисто по-человечески без женского утешения* одинокого мужчины. Хотя моё согласие скорее всего неправильно поняли

Если так подумать, то у меня из имущества только ноут, старый телефон, минимум необходимых вещей и косметика. Всё. Нахера людям пять тв?! Я ещё отвезла им свой старый ноут, чтоб не покупали. Для дноклассников и косынки мой друг даже слишком хорош. Я уже давно им говорю, начните сдавать пустующую двухкомнатную квартиру. "нет, мы иногда ночуем там". Пиздец, люди не знают цену деньгам. Пусть только попробуют в очередной раз пожаловаться, что у них нет денег. Нахуй пошлю и повешу трубку. Накипело, тк все чаще думаю, как самой бы заработать на собственное жилье или обучение.
В отпуск в мае точно не поеду домой. Плескаться в болоте и слушать их нытье, вот делать мне больше нечего.

Мать написала "папа уволен". Если бы сестра не держала в курсе, я бы очень испугалась, чего она и ждала. Но я сухо спросила, и что теперь будет делать. Она просто проигнорила. Надо было поднять больную для неё тему, когда она начнёт работать. Не представляю, как человек, который всю жизнь крутил баранку, под старость лет сменит деятельность. Да ещё работа с людьми, Отец вообще не умеет разговаривать по-нормальному.
Ладно, мне плевать. Мы им подарили крупную сумму, которой они могли бы частично закрыть кредит. Но они купили ещё 1 говноящик и стенку. Если потеряют единственный* источник дохода, начнут сдавать св. квартиру, продадут машину. У них гораздо больше возможностей. Нехер прибедняться

Вчера каталась на скейте. Это оказалось ещё веселее, чем выглядит со стороны. Мне очень понравилось. Но чувствую в дальнейшем моей заднице предстоят тяжёлые времена.
К чему вот эти тупые и непрошенные замечания? Не задумываясь, взяла листовку с рекламой пива в пабе у красивого мальчика, так какой-то мудень обогнал меня со словами: "пивасик это хорошо, да?". Я на автомате промямлила "спасибо". Секунду мы ошалело смотрели друг друга и, наверное, оба подумали про себя "что за долбоеб/ка" и разошлись. Это было тупо и смешно.

Последние две недели организм требует много сна. В выходные бывало и в 16 только просыпалась. По будням вообще не высыпаюсь. Поэтому второй день подряд ложусь в 21 и сука не высыпаюсь. Может железо поколоть? Все-таки за месяц перенести две недели кровопотерь при и без того низком гемоглобине.
Вчера перед самым сном медитировала. Засыпала в уверенности, что после такого обязательно приснится что-то прекрасное. Ага, лайтовая версия вов самое то. Спасибо, мозг, отлично побегала от немцев.
Только утро, а я чувствую себя уставшей. Интересно, как живут здоровые люди?

"ладно, пока ничего не делай"
Самые заветные слова, что я когда-либо слышала на работе. Честно, у меня уже голова начинает болеть от одного только вида модели. Нихера не видно по отч и фото. Остаётся только сидеть и думать, как монтажник, который это когда-то сотворил. Так что выбежала из кабинета с улыбкой до ушей и чуть ли не пританцовывая. А бим был злющий: там не только с инженеркой проблемы, так что сейчас не до моего раздела. И все-таки он мне нравится, хотя тоже гемморный человек. Люблю умных

Вчера когда возвращалась домой, стала замечать множество знаков (ничего такого для обычных людей, но не для воспаленного мозга). В конце концов на доли секунды реальность ушла из под ног, я оказалась в своём мире, и возникло сильное предчувствие чего-то, будто бы настоящая земля подо мной сейчас провалится. Как же легко меня уносит в нереальность.
Парень настоял на концерте в выхи. А я так привыкла только к своей компании, что мне не хочется с ним никуда идти. Ещё и танцы предлагает. Я не готова.
В чт хочу заскочить в бар на концерт девочки, на которую подписалась несколько дней назад. Хз кто это и что она исполняет, вообще не представляю, что там будет, но от этого ещё больше желания сходить

Опять загналась из-за своей внешности. Наверное, в отпуск все-таки сделаю блефаро. Как хорошо, что у меня нет лишних денег, так бы уже давно все лицо перекроила. Сестра ещё часто кидает посты с до и после пластики, а при каждой живой встрече критикует мою внешность. Все-таки минусов сестры нарцисса больше. Она своего 2-х летнего здорового и милейшего малыша в душе считает недоразвитым уродом. Вот так повезло человеку. Но я уверена, что она будет лучшей матерью, чем наша. Мы с ней много говорим на эту тему, и она старается измениться.
А когда тепло и правда живётся легче. Просыпаюсь счастливая, ну кроме сегодня, все-таки рабочий понедельник. Хочу взять за привычку с утра заниматься йогой.

Смотрю менструальные чаши. Жесть, у самых маленьких диаметр 40. Ладно, попробовать можно. Если зайдёт, то меньше чем за год уже окупит себя. Завтра вообще надо всем необходимым закупиться. И тогда можно будет в вс уже в бассейн. Спорим, я завтра слягу))
Отыграла на пианино. Наверное около двух часов набивала руку. С каждым разом даётся все легче, главное быть в настроении. В следующий раз надо добить эту мелодию и взяться за что-нибудь попроще и привычнее.

Да уж, я думала будет проще. А тут нужно напрячь фантазию и логику. В общем я устала. В голове одни бутеры со шпротами. Сегодня приготовлю и наконец вспомню этот отвратительно прекрасный вкус. Надо бы ещё свежую рыбу купить и на выходных уже вернуться к нормальной еде. Но варениками на очередной спад я уже закупилась.