22074

Посмотрела фильм капернаум, а заодно и выплакалась. Теперь так хорошо, будто все свои чувства выплакала. Осталась только грусть, что мой любимый учитель по пианино уходит.
На пн запланирована встреча с одним парнем. Пойду только ради эксперимента над собой. Интересно, а если я предложу ему оплатить счёт, он сольется?
А вообще отключу-ка я уведомления приложения и поставлю ограничения на час активности в день. Изменю свое отношение, ожидания и поведение. Щас только пристыжу одного, а может и нет. Лень этим заниматься.
Черт, голова раскалывается. Уже и поплакать в моем возрасте нельзя.

Поскольку технологии развиваются гораздо быстрее, чем человеческое сознание, нашей естественной способности обрабатывать инф, скорее всего, в недалеком будущем станет недостаточно для того, чтобы мы могли ориентироваться в потоке перемен и возможностей, характерном для современной жизни.
Принимая решения, мы будем все реже в полном объеме осмысливать ситуацию и все чаще будем концентрировать свое внимание на каком-то одном, скорее всего самом характерном, элементе доступной нам информации.
Проснулась по будничному будильнику. За ночь пришло несколько сообщений не от тех людей. Поплакала под одеялом. И чтоб как-то отвлечься зашла в инсту посмотреть на попугов. Помогло, плакала уже улябаясь.

Все-таки чем больше поверхностных знакомств и общение с ними, тем ощутимее одиночество. Неприятное состояние уже несколько дней подряд. Нужен разгрузочный день.

есть заметная разница работы головного мозга между жителями деревень/местечек и жителями больших городов. Такой режим включается не из-за города как такового — дело в социальном стрессе. Слишком много незнакомых людей вокруг нас. Даже просто идя по людной улице мы ежесекундно соотносим своё движение с другими людьми. Из-за этого обилия задач и решений мозг и работает в специальном режиме. И режим этот, судя по всему, сильно его изнуряет.
15 минут, проведенные в парке, снижают тревожность, уныние, злость, усталость и растерянность.

Сегодняшний день можно назвать днем тупых ситуаций, созданных мной. Будем считать, что это все из-за плохого самочувствия. Возможно температура. А ещё кожа трубит о приближающихся месячных. Эх, только радовалась, что кожа чистенькая и здоровая.
Все бесит, особенно я сама. И ведь не сбежишь от себя.
После работы записана на лазерную эпиляцию. Буду разглядывать себя в странной позе на чёрном глянцевом потолке. Совершенно подходящая для сегодняшнего дня ситуация. Скорее бы в кроватку, чтоб уже не творить херню. День ну очень долго длится.

Один в телеге прислал видео: "приветики. Я тут решил видосик тебе записать" и тд. И все это с тянущим произношением. Честно, первые 3 часа, не знала как и ответить. Парень красивый и в общем нет видимых недостатков. Даже любопытно, что у него еще не так кроме манеры речи.
И откуда во мне это высокомерие? Было бы из-за чего. В общем глупая черта.
Ещё бесит моя нестабильная самооценка. Вчера провалилась в негатив из-за внешних мелких обстоятельств. Чуть не переудаляла все, до чего дотягивались руки. Когда успокоилась, недоразумение само исчезло.
А ещё я решила чаще говорить мужчинам комплименты про внешность. Не привыкшие к ним мило реагируют. Да и это просто приятно.

"Да я вижу потихонечку что ты мааааленький цыпленочек :)))"
...
Кажется, я не только внешне ребёнок в глазах окружающих. Какой ужас. Хочу быть взгослой! Это я ещё не рассказала, как я не пустила электрика в дом. Но он сам виноват, при виде меня предположил, что дома нет взрослых, мне осталось только кивнуть.
Бесит, что парней это моя сторона умиляет. Сразу в голове картинка утенка с ножом. Что за педофильские предпочтения?
Кстати, мой новый Ж, оказался консервативным с большими планами. Эти типичные 5-6 квартир в Москве, миллионы на фондовом рынке, крепкая семья и детишки. В тоже мечтал о единственной и видел в людях только негативное. Аудитория пацанских пабликов. Но пока Ж мне интересен.

Желания работать вообще нет, да и в целом делать что-то полезное. Максимум могу в метро книжку почитать. Выдохлась, наверное.
Надо заскочить в уникло, там сейчас скидки. Посмотрю рубашку, чёрные джинсы и лак для ногтей. Начала опять загоняться из-за внешности, даже из-за отсутствия маникюра. После последних отношений решила стричь только под корень. Длинные и на пианино мешали играть.
Пока общаюсь с 4. И конечно же больше всего симпатизирует мутный парень с гопотскими замашками по имени блять Женя. Смесь В и Ж. Похоже у меня уже рефлексы как у собаки Павлова. А имя ведь и правда красивое? Евгений, Женька, Женя, Женечка. Еле сдерживаюсь чтоб не замурлыкать.
Ладно, сейчас я умнее себя в прошлом

Блин, смогла дойти до второго уровня только с пухлой копией В. Мальчик тоже младше меня, юмор, взгляды, интересы. Видимо в этом возрасте у них стадия такая. А со мной то что не так? Ладно, двое слились после отказа скинуть инсту или поговорить по видеозвонку. Фотодрочеры. В общем жаль только свое время. С сегодняшними двоими просто не смогла поймать волну, или точнее разогналась раньше времени. А нет, просто уведомления не дошли. Пока я в игре.
Не люблю когда за меня платят. У нас с коллегой почти одинаковая зп, но он как мужчина старой закалки берет расходы на себя. Ну очень неудобно, все время думаю, как бы вернуть долг.

Решила на час пораньше лечь. Мозг видимо решил нехуй много спать и разбудил меня в 4 утра. Спасибо, друг.
С утра ещё прожгла огромную дыру в простыне. Прекрасный день, прекрасное начало! Я уже проголодалась. Надеюсь, выставка будет весёлой и я не засну. Мякинино... Неприятная ностальгия

Мне уже надоело. Дважды лайкнула по ошибке. За первые 10 минут собрала 30 лайков, но после того как добавила текст, скорость снизилась. С двумя уже веду диалог, все-таки не нравится мне подобный способ знакомства. Скучно. Сегодня на пианино, а завтра предложу встретиться кому-нибудь. Обычно парни сливаются, когда проявляешь активность. Вот и посмотрим.
Блин, зачем я вообще это затеяла? Мне же теперь придётся уделять свое личное время на других (

Скачала тиндер. Долго же я вспоминала название приложения, потом ещё дольше очищала память телефона. Выложу средненькую фоточку и поставлю ограничение по возрасту так, чтоб ни В, ни Ж, ни бывший начальник не попали. Вообще поставлю до +3 к своему возрасту.
Вчера созвонилась с матерью. Рассказала, что на работе принуждают прививаться. На что она ответила: "ну что поделать. Если требуют, значит делай. Один бог только знает что будет". Это просто пиздец, даже смешно. Хотя чего я ждала. Когда меня преследовал парень, она мне только сказала: "с парнями надо дружить". Отец бы к этому ещё добавил: "а ты чего ждала. Сама виновата". Даа, моя семейка это последние люди, у кого я буду ждать поддержки.

Сходила в душ, купила билет на концерт, нашла курсы английского, записалась на очередную непонятную херню и сейчас убираюсь в квартире. Меня отпустило, и даже как-то очень быстро. Уборка в такие моменты лучший способ прийти в себя. Сегодня выкину все, что осталось от Д. Иногда жаль, что веду минималистичный образ жизни. Из своего даже нечего выкидывать.

Л и Д начали встречаться. И скажу честно, меня это сломало. Все то, что я так хорошо скрывала от себя, вылезло наружу. Теперь чувствую отвращение к себе. Буду думать, как проработать эту часть себя.
Кстати, из них вышла потрясная парочка. Сейчас Д в Питере у Л, потом они на Кавказ. Только бы Л опять не начала изменять.
Надо бы тоже найти себе человека. Как-то меня смущает уже, что все моё общение - это разговоры с коллегами по рабочим вопросам.

Ладно, сдаюсь и признаю себя глупейшей из всех тупых. Все мои семейства ломаются. И самое ужасное - я также делала и по инструкции, и все-равно ломаются. Реально уже не понимаю, в чем дело. Хотя о чем это я. Я сейчас обычное простое вычисление неправильно посчитала. Весь прогресс дня - сконструированный из бумаги лоточек для мусора. Эх, как сложно быть тупой. И голова разболелась. Возможно мозг просто истощен. Схожу на пианино, а потом может возьму пиццу и энергетиков. И можно смоделировать фальшивки и перейти в тому что знаю и умею.

Я угробила половину рабочего дня на создание основной части параметризированного арочного окна. Немножечко трясёт от усталости. Мозг похоже совсем отвык думать так долго. Аж стыдно, что на такую простую задачу ушло столько времени. Но теперь я точно понимаю, как работают связи.
Всего осталось 3 вида окон, 2 двери, 3 лепнины и кованый балкон с орнаментами, чтоб уж наверняка меня добить. Кажется, мой мозг просто откажет.
Сука, ещё ж инженерка нужна. Опыта с ней больше, так что должно быть проще. Надеюсь.. Примерно накидала план 1 этажа на листе. Быстро нарисую вн стены, а потом без заморочек проложу ов и вк на кухне и санузлах.
А ведь у меня было два месяца ((
Может пропустить сегодня пианино?

Исследования показали, что мы автоматически приписываем индивидам, имеющим приятную внешность, такие положительные качества, как талант, доброта, честность, ум. Более того, мы не отдаем себе отчета в том, какую большую роль играет физическая привлекательность в нашем восприятии людей. Данную реакцию социологи относят к категории так называемых гало-эффектов. Гало-эффект имеет место, когда одна положительная характерная черта какого-либо человека бросается в глаза окружающим и как бы оттесняет на задний план все его другие качества.
На себе заметила этот эффект, и такая реакция чаще всего мне на руку, но все-таки это реально пугает. И да, на мою зп это не сказывается, к сожалению.

У меня всего 3 дня на выполнение задания по курсу. А нет, 5. И два из них выходные. Можно выдохнуть. Хотя лучше бы я не проверяла. Теперь точно не успею.

Прошёл целый месяц прежде чем я поняла свой проеб. Ну вроде как некритично. На будущее буду знать.
На улице так по прекрасному тепло. Вот бы все зимы были такими. Шла с растегнутой курткой, в лёгкой и удобной одежде. В общем было настолько физически комфортно, что это схоже с эйфорией. До первого подтаявшего говна, конечно же. Сразу вспомнила, почему не люблю раннюю весну.
Мне кажется, наш бим начал обращать на меня внимание. И это после того, как я лохматая, заебанная и бомжевато одетая стала приходить на работу. Я ещё в джинсах с высокой талией, которые делают из меня доску: плоскую и прямоугольную. И вишенка - говнотопы. Как прекрасно не париться из-за внешности

На работе спрашивают, кто идёт на митинг, и тонко намекают, что лучше бы сидеть на жопе ровно. Мерзость какая. Они правда думают, что я буду держаться за это говно? При первом же удобном случае свалю отсюда. Жаль, нет компании, тогда бы точно не пришлось ждать. Сами бы меня уволили. За полтора года в Москве это уже 4 место работы.
А может все-таки поискать компанию на субботу? С прошлой работы один точно будет участвовать. Ненавижу насилие, и тем более не хочу получать по лицу. Но если это кому-то кроме меня доставит хотя бы неудобства, то есть смысл я считаю.

Как же хочется спать. Даже немножечко страшно моргать. Кажется будто за доли секунды, пока глаза закрыты, засну. Надеюсь, сегодня меня не будут трогать, тогда буду только воду из кулера пить, как лучший офисный сотрудник.

Ходила на стендап с девочкой, из-за которой В выносил мне мозг. Одна я бы на такое мероприятие точно не пошла. Эта девочка еще зачем-то представила меня как свою девушку. Как-то тухло все. Пьяная возвращаюсь домой.

Наши представления о том, что на самом деле чувствуют люди и во что они верят, чаще бывают основаны на их поступках, чем на их словах. Исследователи обнаружили, что сам человек пользуется тем же способом — своим поведением, чтобы решить, что он собой представляет; это основной источник инф о его убеждениях, жизненных ценностях и позициях.
Принятые на себя обязательства дают нам некоторую информацию, которую мы используем для формирования представления о себе, которое позднее формирует наши поступки, что усиливает новое самовосприятие в дальнейшем.
Да, я не могу заставить себя сесть за курс. За что только не возьмешься, только бы не делать работу. Я так уже 2 книгу читаю. Всего 7 за 3 месяца.

Коль скоро мы сделали выбор или заняли определенную позицию, мы будем стремиться вести себя в соответствии с принятыми на себя обязательствами и стараться оправдать ранее принятое решение. Это будет вынуждать нас реагировать таким образом, чтобы оправдывать наше предшествующее решение. Мы просто убеждаем себя, что сделали правильный выбор и, без сомнения, довольны своим решением.
Сущ такие выводящие из душевного равновесия мысли, которые мы не хотим осознавать. Автоматическое же стремление к последовательности позволяет закрыть глаза на необходимость понимания причин подсознательной тревоги. Замурованные в стенах неукоснительной последовательности, мы становимся невосприимчивыми к доводам рас

Снилось, как мы с сестрой смотрели тв (подобные сны всегда вызывают недоумение. Будто мозгу не хватает бытовухи и днем). И вот конец фильма, пара жертвует собой. Я сижу и пытаюсь скрыть слезы, но это настолько бесполезно, лицо просто залило слезами и соплями. Оборачиваюсь на сестру, а она тоже рыдает. Переключаем канал, а там титаник с ди каприо уже тонущим, следующий канал - и там очередная слезливая хуйня. Смеясь говорю : "да они нас добить решили". Так и проснулась в слезах и со смехом. Похоже я потихоньку оживаю. И одиночество становится ощутимее. Скорее бы зима закончилась.

Оказалось что я единственная не разведенка в нашем отделе. Я им конечно предложила, что мол давайте и я выйду замуж и сразу разведусь, чтоб не разрушать их порядок. Но никто не оценил. Ну и хорошо. Все равно не за кого. У меня ещё так спросили, ты типа с нами? От чего я немножечко задумалась о своём возрасте. И что мне уже не то что замуж, мне уже разводиться пора. Господи, как я отстаю от людей. А я все ещё думаю, кем стать, куда идти учиться.
В этом году намечается авторский надзор по метро! Если не уйду к тому моменту, то ночью будем группой шататься по изнанке. Говорят, что это очень интересно.