22074

Вчера когда возвращалась домой, стала замечать множество знаков (ничего такого для обычных людей, но не для воспаленного мозга). В конце концов на доли секунды реальность ушла из под ног, я оказалась в своём мире, и возникло сильное предчувствие чего-то, будто бы настоящая земля подо мной сейчас провалится. Как же легко меня уносит в нереальность.
Парень настоял на концерте в выхи. А я так привыкла только к своей компании, что мне не хочется с ним никуда идти. Ещё и танцы предлагает. Я не готова.
В чт хочу заскочить в бар на концерт девочки, на которую подписалась несколько дней назад. Хз кто это и что она исполняет, вообще не представляю, что там будет, но от этого ещё больше желания сходить

Опять загналась из-за своей внешности. Наверное, в отпуск все-таки сделаю блефаро. Как хорошо, что у меня нет лишних денег, так бы уже давно все лицо перекроила. Сестра ещё часто кидает посты с до и после пластики, а при каждой живой встрече критикует мою внешность. Все-таки минусов сестры нарцисса больше. Она своего 2-х летнего здорового и милейшего малыша в душе считает недоразвитым уродом. Вот так повезло человеку. Но я уверена, что она будет лучшей матерью, чем наша. Мы с ней много говорим на эту тему, и она старается измениться.
А когда тепло и правда живётся легче. Просыпаюсь счастливая, ну кроме сегодня, все-таки рабочий понедельник. Хочу взять за привычку с утра заниматься йогой.

Смотрю менструальные чаши. Жесть, у самых маленьких диаметр 40. Ладно, попробовать можно. Если зайдёт, то меньше чем за год уже окупит себя. Завтра вообще надо всем необходимым закупиться. И тогда можно будет в вс уже в бассейн. Спорим, я завтра слягу))
Отыграла на пианино. Наверное около двух часов набивала руку. С каждым разом даётся все легче, главное быть в настроении. В следующий раз надо добить эту мелодию и взяться за что-нибудь попроще и привычнее.

Да уж, я думала будет проще. А тут нужно напрячь фантазию и логику. В общем я устала. В голове одни бутеры со шпротами. Сегодня приготовлю и наконец вспомню этот отвратительно прекрасный вкус. Надо бы ещё свежую рыбу купить и на выходных уже вернуться к нормальной еде. Но варениками на очередной спад я уже закупилась.

Из-за прошлой оплошности, цикл сместился на пол месяца. Живот болит. Чувствую себя очень слабой, хочу заботы и любви.
Привалила интересная работа. Рассматриваю панорамные фото депо. В каких ужасных условиях люди работают. Сколько этому зданию лет? Сохранилась арочная деревянная дверь с коваными петлями. И планировка как лабиринт. Узкие коридоры. Множество переходящих помещений в другие помещения. Некомфортно и необычно. Я бы пошаталась. Хотя с моим даром дезориентации, наверное, не стоит.
Мойка рядом с щитком и трубы аккурат проходят над. Гениально, мне нравится. И редкие бесполезные пк в коридорах, единственное из пожарки кстати. У людей просто нет шанса. Зато есть тв, ... камин и баня? Что?

Перед сном загрузилась до мыслей о смерти и головной боли. Я будто лабораторная мышь в огромном лабиринте. Каждый раз как попадаю в тупик, меня бьёт током. И с каждым разом удар все сильнее. В общем я опять зашла не туда.
В 5 утра проснулась от боли в животе. Выпила таблетку и дальше спать. После чего мне приснился Ж, такой сонный и красивый. Легла рядышком, головой на плечо. Гладила его по груди. И было так спокойно. А потом он сказал, что любит меня. В каждом гребанном сне меня все отвергают/бросают, а тут такое. Но моя реакция была реалистичная - "не верю".
Заговор или нет, но все собачники сегод вышли в то же время, что и я. При виде мужика с овчаркой не удержалась и немного прослезилась

Поздравила двух мужчин. Один, кажется, обиделся, второй пока молчит. Какой праздник - такие и поздравления. Но это хотя бы не "вы наше главное украшение" или что-то в этом роде. Я однажды спросила мать после её поздравления, что конкретно значит это самое женское щастье. Кроме растерянности ничего другого выдать не смогла и в прошлом году вроде уже не желала ничего подобного, но могу ошибаться.
Смотрю сериал рами. Вскользь поднимаются важные темы, но в целом очень лёгкий.

Только сейчас увидела пропущенный от начальника с самой первой работы. И немножко ахренела. Он ещё и в прошлом году звонил на 14 февраля. Это так странно.
Поняла, что в выходные теряю остатки силы воли. Упадок настроения и сил, откладывание решений на завтра, желание сладкого и игнор людей. Как волосы высохнут, схожу за тортиком. Иногда можно.
Парень начинает раздражать. Ну вот что со мной не так

Поздравили наших мущин. Настолько тухлого корпоратива у меня ещё не было. Многие быстро пожрали и разбежались. Впятером досиживали ещё час. И мне показалось, что наш бим не сводил с меня глаз. Хотя у меня зрение плохое, так что буду считать что показалось. Но в целом он вёл себя развязнее чем обычно. Интересно почему?
Ой-ей, прослушала слова "поезд дальше не идёт" и покаталась по странному маршруту. И вообще не на ту ветку села.
Концерт был потрясающим, если бы не недосып, то было бы совсем идеально. И солистка прям такой ангел. Всех, кто подходил к ней, подолгу обнимала.

Ездила смотреть квартиры. Неплохие варианты. Надо бы ещё с хозяйкой договориться. И меня опять сравнили с актрисой галь гадот. Единственное общее между нами это смуглая кожа и широкие скулы.

Вес 54
Вчера долго пиздели на кухне. Без утайки рассказала о своих прошлых отношениях, ну кроме нетрадиционных. Почему самые откровенные разговоры происходят на кухне? Новость о моем переезде его расстроила. Даже заговорил о переезде к нему и предложил перекантоваться у него, пока он будет в Карелии. Как быстро он поставил меня выше своей сестрёнки, которая уже забила хату. Конечно, отказалась.
Вчера порвался презерватив, так что с утра бегали в поисках открытой аптеки, шутили про минус 18 лет жизни и спорили из-за имен. Очень бодрое утро выдалось, но все-равно приятнее просыпаться с кем-то рядом
"я думал, что меня просто поимели и бросили". Я уж не стала говорить, что это вполне в моем стиле

Сегодня вечерком встретимся. Ну наконец-то! Я уже и забывать начала. Для самой стало неожиданностью, но хочется видеться чаще, говорить как можно больше. Я сейчас будто в параллельной вселенной. Обычно в отношениях со мной всё бывает наоборот. Нет, я не влюблена и даже не мечтаю о долгих и крепких отношениях с ним. Просто сейчас очень хочется иметь рядом человека. А он милый и простой и тёплый. Что ещё мне понравилось, то что он встречался всего с двумя и долго. Надеюсь, что мне нескоро надоест.

Блять, второй раз без моего ведома меня записывают к какому-то администратору в поликлинику на другом конце города от моей. Понятия не имею для чего.
Вчера было совсем херово, будто высокая температура, но градусник ничего не показал. После работы сразу легла спать и только в 5 утра проснулась. И даже голода не испытывала, хотя за день ела всего раз. В общем с организмом происходит неведомая херня. Ощущение будто все силы уходят на не понятно что. Вечно усталая и ничего не хочется. Вот опять голова разболелась.

Буду думать о переезде. Совсем конечно некстати, тк сейчас живём в одном районе с парнем, что очень удобно для обоих. Но мне надоело жить рядом с токсиком, да и обстановка уже сильно давит.
Вчера весь день не общались с ним. Оказалось, что просто не дошли уведомления о его сообщениях, и он меня потерял. Очень неловко: во второй день отношений такое учудить. Но есчесно приятно что человек так сильно отреагировал, но при этом никаких неадекватных речей и поступков. Может Якутия находится на магических землях, на которых растут исключительно психологически здоровые люди? Хотя у всех людей есть тараканы в голове.
Какие ебанутые сны второй день. Вчера снились похороны бабушки, а сегодня я была В.

Стала замечать, что когда меня переполняют эмоции, произношу вслух бессмыслицу, только бы заглушить свои мысли. Выглядит это как бред сумасшедшей. Даже не представляю как от этой привычки избавляться.
Вернулась домой пораньше из-за плохого самочувствия. И ещё вчера заметила, какой у меня срач в комнате. Один из признаков плохого состояния. Как отосплюсь, примусь за уборку и может оладушки к чаю приготовлю. Надеюсь в выходные не накроет снова, и парень уезжает на неделю в Карелию, как назло.

Ебаное моё зрение. Поздоровалась с начальником управления приветом на его здрасте. Надеюсь, у него тоже плохое зрение. Надо бы уже вбить в голову доброе утро/день и не париться.
С утра с трудом слезла с кровати. Жесть, у меня даже челюсть болит. Ни одно упражнение для лица не давало такого эффекта. Вышла на 20 минут позже, чем обычно, но все-равно пришла вовремя. Ну как вовремя, в голове у меня настройка приходить к 9, а раб день начинается только в 9 30, но я стабильно опаздываю на полчаса, как бы поздно или рано не вышла. Хороший способ не опаздывать.
Джинсы прям совсем стали висеть, в талии особенно заметно. Надо бы восстанавливать свой режим питания.
Чёрт, наушники дома забыла

Ну что ж, это первый в моей жизни дсв, который я провела с человеком. Так что справедливо могу назвать его лучшим. Вчера договорились якобы посмотреть фильм у него дома "без пошлостей". Пф, ну конечно. Но парень молодец: долго держался, фильм почти досмотрели. А потом мне самой надоело.
Почему-то среди парней довольно часто встречаются те, кто плохо целуется. Но к сегодняшнему дню уже наслаждались долгими и нежными поцелуями. И я натискалась наконец. Хотя секс ночью, утром и днём с непривычки был излишним. Завтра точно еле ноги соберу.
Но было и весело: играли в мортал комбат, дурачились с блендером, пытались смотреть игру престолов.
И да, после всего этого мы начали встречаться.
Вес 54.2

У Тамары очень кстати вышел пост про очередное накрыло. Как раз лежу без сил и желаний. Надо бы поесть, все-таки минимум 14 часов прошло с последнего приёма пищи. Но лень*. Чуть-чуть поваляюсь и потом в солярий и продуктовый. Кажется, хотели (точнее хотел) сегодня встретиться с парнем из Якутии. И надо бы ещё в музыкалку, давно не ходила. А по пути заскочить в бассейн, узнать условия и есть ли тренеры.
Начну жить, но чуточку позже.
Вчерашняя встреча кстати была хорошей. И парень мне очень понравился, но наверное это все-таки не то.

Встреча прошла очень хорошо. Только вот похмелье ебнуло в 4 утра, а сегодня ещё одна встреча с другим. Мальчик кстати оказался из Якутии, людей там всего ничего, а жизнь уже второго подряд мне подкидывает. Д тоже оттуда.
В голове только одно: возможно в этот раз у меня получится. Не сдаемся, друг.
"я тебя очень очень сильно люблю". Скорее бы ей уже привезли племянника. Наверное очередной кошмар приснился.

Приснилось как крашу брови. Я этим занимаюсь каждое утро, а теперь вот ещё и во сне. Но впервые я смотрела на свое отражение. Правда совершенно не контролировала своих действий. Одну бровь так и не докрасила, и тело само куда-то пошло, что меня выбесило.
Немножечко ошиблась, и отмечать будем всем управлением, те 40 человек. Даже сложно это представить. Ну хотя бы не всем учреждением в 500 голов.
В предыдущей конторе наоборот все совсем плохо, и они все-таки окончательно распались. Очень грустно, ощущение потери. Кстати за один месяц я так и не получила зп, но это совсем не беспокоит.
Сегодня ещё одна встреча.

Скоро эти прекрасные праздники. Время дорогого невкусного шоколада, бесполезных цветов, шампуней и носков. Реклама всякого барахла уже из каждого утюга говорит, что пора тратить деньги. На работе решили просто накрыть стол. И я уже наконец увижу весь наш отдел в сборе, на нг была только половина. Других запар вроде не предвидится. Хотя может сестра решит, что надо родителям что-то дарить. Надеюсь, что обойдётся. Не люблю ни дарить, ни получать.
Возможно я скоро влюблюсь. Интересно, это будет как и всегда безответно?
И как люди умудряются высыпаться в будние дни?

Приснился бог в обличье дьявола и собирался убить меня мучительной смертью. Ну что ж, доброе утро. По такому поводу встала пораньше.
А вчера легла попозже, тк перед сном пришлось много раз делать дыхательные упражнения, чтоб прийти в порядок. Кстати на мучительных воспоминаниях работает лучше, чем на пиздостраданиях на ровном месте.
Вчера мать написала, что очень скучает. Ну конечно, после приезда зятя с вахты племяшки нет рядом. Вот она и вспоминает, что есть бесчувственная дочь, которая уехала за 1,5 тыс км. А перед рождением племяшки была больная бабушка. Нормально проявлять любовь она не умеет, только на грани жертвенности. Ну отец уже стареет, так что скоро опятьбудет из-за кого страдать

Нуу, все прошло нормально. Молилась время от времени, чтоб все обошлось без японского флага на заднице. Поэтому под конец стала ещё дерганней, чем в начале. Было несколько косяков с моей стороны, но в целом держалась нормально. По-крайней мере, удалось скрыть свою стеснительность. Ну а остальное - дело факторов, не подвластных мне. Так что исход совсем почти не предсказуем для меня.
Но все-таки пора закругляться. Я сейчас на грани. Любой проходящий мимо человек может сломать меня моими же чувствами. Очень опасно. И очень страшно. В этот раз если влюблюсь, будет ебашить во много раз болезненней, чем когда-либо.

И конечно же месячные задержались так, чтоб начаться именно сегодня. Слава богам, в сумке завалялись давно забытая, потрепанная временем прокладка. Интересно, от третьей таблетки ибупрофена я не откинусь? Не хочу переносить встречу. И меня немножечко смущает, что человек любит, чтоб все было гладко. Нам уже не по пути. А вообще я до сих пор не могу понять по какому принципу меня начинает к кому-то тянуть, а к кому-то нет. Точно дело не во внешности или возрасте. Может объединяющее чувство одиночества в сильном духе? Звучит стремно. Но определённо одиночки привлекают меня больше.

Кто-нибудь знает каналы в телеге, в которых можно скачать книги? Или может другие бесплатные источники? С современной литературой.
Нашла классное приложение с упражнениями на мышление. Насколько я знаю, подобные игрушки также помогают в развитии силы воли. Как раз начинаю следующую книгу на эту тему.
Совсем предсказуемо, что по внимательности набрала меньше всего, 74. Но вот память удивила 94. Логика 84, скорость 78. Конечно понимаю, что это так себешная оценка. Слишком уж близко к 100%, а это только начало развития. Ну и за логику обидно на фоне памяти. Возможно следующая оценка будет ближе к правде.