22074

Бля, впервые на собственной шкуре прочувствовала напор турка. Сколько он мне наплёл и пообещал. А я же просто разговорилась с ним из-за работы, все-таки в одной сфере трудимся и, на сколько я знаю, турки довольно хороши в строительстве.
В целом странный день выдался: сходила в театр с одной милой девочкой, с которой надеюсь продолжить общение, а потом сразу в клуб с другой. В итоге она просто исчезла и я тусила с каким-то парнем и его компанией, но потом и их потеряла, так что до утра уже танцевала одна, время от времени знакомясь с парнями. Забавно, что всем было лет по 19. А потом этот турок, который сказал что ему 29. Но выглядит он на 40.
Пугающий народ все-таки. Как теперь мягко отшить (

Господи, я вспомнила, почему так быстро устаю от сз. Большинство мужиков не умеют в золотую середину: либо совсем чмошники, либо чуть лучше, но с чсв выше небес, отсутствием юмора и обидчивостью. Еле сдержалась, чтоб не попросить открыть окно. Похоже я с первого же свайпа отхватила золотце, а дальше пошли говняшки в красивой обёртке. Аж желание знакомиться пропало. А вот с девушками наоборот как-то очень просто разговориться, есть конечно особые индивиды, но будто в 10 раз меньше, чем среди мужчин. Хотя вытащить с первого сообщения невозможно ни тех, ни других. Бее, отравилась. Надо сносить приложение. Может и правда сходить на ту вечеринку? после такого можно даже на фем/квир

Похоже пришло время взяться за составление резюме! Я долго откладывала этот разговор, но начальница сама заговорила вчера об этом и обещала помочь со всем, с чем сможет ❤ наверное, в первых числах февраля начну активный поиск. Я сейчас вдруг поняла, что предыдущий переезд тоже был рядом по времени со сменой работы. Как-то не получается у меня жить средне с плавными переходами. В этот раз нельзя торопиться, надоели эти бесполезные рывки. Кстати бывший начальник ждёт, что я к ним вернусь, но там зп разочаровывает. Будем искать.
Надеюсь, в 2023 прокачусь по новым трамвайным путям на Сахарова. До последнего думала, что этот проект загнётся, уж слишком много было геморроя уже на стадии зарождения

Что вообще происходит? Вчера написал групаш с магистры, а сегодня с бакалавра, с которым мы ещё потом работали. Не люблю, когда люди из прошлого вдруг возвращаются в мою жизнь. Ну если это только не когда-то любимый и близкий человек.
Сегодняшний день спутала с выходным 🙈 только увидев зп дошло, что сегодня только второй рабдень недели. Есть несколько вариантов, чтоб выбраться из дома, но так леень.
Н кинула пост с расписанием "тактильных" вечеринок. На лайт-версию можно было бы сходить. Чуть позже подумаю об этом

Забавно, подруга хотела собрать старый состав подруг на свой др. Из 10 человек только я одна без детей и только я готова была попробовать прилететь, у остальных дела. В итоге идея провалилась уже на первой же стадии. Ну чтож, это к лучшему: мне вообще не хотелось мотаться на один день, чтоб пообсуждать семейную бытовуху с чужими для меня людьми.
Как же лень двигаться на удаленке. Сегодня ещё английский. И до конца недели надо по двум работам закончить.

Как же хочется целоваться и может что-то большее. Даа, в таком состоянии точно не стоит ехать в клуб. Ладно, просто не буду налегать на алкоголь. Я еду просто потанцевать.
Наверное, завтра все-таки напишу тому парню и спрошу о планах на вечер. Блин, жил бы он ближе, даже не думала бы, а уже действовала.

С 9 до 15:30 собирала своё барахло, в два захода выкидывала мусор. Я справилась! Ахренеть, не думала что это будет так сложно и долго. Хотя может дело ещё в том что я танцевала в процессе, но я-то думала, что успею ещё и поспать. Ладно может в новом месте полчасика успею. Совсем не умею рассчитывать время, но получилось так, что я прям уложилась по времени. Я молодец!
Надо будет за тортиком ещё сгонять

Блять, откуда у меня столько барахла?! Вроде придерживалась правил минимализма, но мусора всё равно многовато. Как же я устала, нихера не сделала, но устала. Самое сложное оставлять книги и выкидывать коробки из-под техники.
И я тут наткнулась на перепевку песни я сошла с ума Пугачёвой и Ротару. Иногда моему воображению следует немного цензурить себя.
Так, надо ускориться! Вечером у меня запланированы бар и туса, если девчонки не сольются.

С завтрашнего дня удаленочка! Окрыленная этой новостью пошла на свидание. И это было верным решением. Наговорилась, нахихикалась и с барменами успела обменяться милостями. А парень действительно красивый, под усталостью и двумя бокалами алкоголя подзависла в представлениях о поцелуях с ним. Он заметив мою загруженность, предложил по домам, потому что я выгляжу уставшей. Не стала спорить. Вот всегда предпочитала светленьких с прямыми волосами. Но он действительно милый с тёмными завивающимися волосами и синими глазами. Плевать, будет ли продолжение, но я получила удовольствие от свидания.

Ну началось. Признался что ему не 29, а 32 (скорее всего ещё старше). А соврал, чтоб цеплять 20-летних, упомянув, что я выгляжу моложе своих 26. Всё как я люблю. Ну что ж, всё равно решила встретиться. Хочу просто с кем-нибудь выпить сегодня. Настроение такое игривое под вечер... А завтра, наверное, пропущу английский, чтоб съездить в икею и закупиться всем необходимым. В субботу утром уже буду собирать вещи. И там уже решу, нужна ли помощь девчат и осилю ли ночную гулянку сразу после переезда.
Скоро ещё нужно будет сменить тариф, скорее всего просто куплю новую симку. Ощущение будто вообще решила начать новую жизнь. Осталось только заняться поиском работы.

Сделала вчера кератиновое выпрямление. Так что я ещё более прилизанная чем обычно. Плохая была идея делать процедуру прямо перед свиданием. Надеюсь к вечеру они не станут ещё и грязными. Хотя я уже хочу их помыть. Новый шампунь оказался вонючим, как залежавшийся крем. В принципе выгляжу уставшей и потрепанной рабочей неделей. А настроение такое, что кажется могу закритиковать даже что-то совершенное.
С Н обсуждаем дозволенность шуток, расизм, комплексы и тп душные темы. Надеюсь, к вечеру я настроюсь на другую волну.
Дааа, сегодня прям всё сошлось для прекрасного свидания. Может отменить это всё и пойти домой отоспаться наконец?

Как милооо, девчата готовы помочь с переездом, даже если я их не просила😅 правда не знаю, как они могут помочь: вещей-то у меня мало)) С настькой в последнее время вообще сильно сблизились. Надо бы и новых девчонок как-то вживую посмотреть. Кстати, мне кажется, я ни разу не была на одной волне ни с одним из своих парней, как с некоторыми подругами. Ну может В. Несмотря на то, что мы с ним часто спорили на не касающиеся нас темы, но при живых встречах в основном только ржали и дурачились, как два идиота. Ох, что-то я скучаю по этому какаду. Ну да, не каждую подругу можно пожамкать. А я сейчас голодна до тактильности.
Надо бы в Питер сгонять к Л и Д

Во сне впервые убила человека. Не помню за что и как. Боялась только, что тело начнёт вонять и его найдут, а следом и меня. Странно, всегда считала себя слишком совестливой для причинения вреда даже во сне.
В целом за ночь было очень много снов. Может от этого совершенно не выспалась. Ни кофе, ни контрастный душ не вытащили из состояния овоща.
Как же я люблю плиточку на ЧП. Каждый раз чувствую себя как в игре принц Персии. Прыгаешь по ним, а они падают под тобой.
В голову пришла мысль, что в последнее время я совершаю больше ошибок, потому что я пытаюсь перейти от реактивности к проактивности.
А ещё сильная мотивация негативно сказывается на выработку привычки

Чет я монстр общения. Всегда думала, что быстро устаю от переписок, но в итоге всё последние сообщения от меня. Ахаха, слабаки. Но немного жаль своё время. Надеюсь, это окупится и девочки окажутся хорошими (две из них по крайней мере очень милые и простые в общении). Может и потребность лезть в отношения исчезнет(забавно как т9 заменил это слово на лишения). С парнем только сейчас списались о встрече. Бля, никогда больше не буду предлагать бар дом в котором для свидания. Мальчик-то уже обрадовался, а я тормоз хихикаю над шуточками про мою храбрость, не понимая их смысла. Чет он мне уже не так нравится. Кажется инфантильным

В моей голове возник новый безумный план...
Теперь в моей жизни точно хаос.
Ладно, я подумаю об этом завтра. А пока нужно подготовиться к переезду.

Импульсивно восстановила аккаунт на бамбл. В первые же минуты выцепила красивого и интересного парня. Может встретимся. Чуйка подсказывает, что дальше одной встречи не продвинется.
Как-то я совсем не умею расставлять приоритеты и высчитывать лучшие для себя варианты. И в целом слишком часто совершаю ошибки.

Господи, ну я и моралфаг: некоторые люди вызывают у меня насколько сильное чувство отвращения, что аж физически становится некомфортно. Благо в интернете есть возможность чс, ещё бы в реальность такую штуку.
Кстати коллега после событий на корпоративе так забавно сжимается при виде меня, аж неловко становится, будто это я вела себя по-скотски

Второй день плохой аппетит, особенно во время моего самого любимого приёма пищи. Вчера из-за этого даже опоздала на работу, заставляя себя съесть привычную порцию. Сегодня я уже не ела и опоздала, потому что не хотела торопиться. Второй вариант гораздо приятнее. В итоге как только зашла в офис, проснулся небольшой голод, но съела всё равно очень мало.
Очень порадовало видео Собчак про инфоциган, особенно врезались слова психолога про русскую беспомощность, из которой и следует вся эта любовь к марафонам. Меня теперь ещё больше пугает повальная "осознанность и ресурсность", за которой на самом деле часто ничего нет.
Я сама только недавно пыталась понять свои желания, но в итоге ничего не нашла

Сегодня только среда.. Мне кажется, я стала гиперактивной из-за переизбытка событий и усталости. Все эти дни дома была только чтоб поспать. Прикольно конечно жить в таком режиме, но всё время хочется лечь и притвориться мертвой на несколько часиков. Аж потряхивает немножечко и сложно сконцентрироваться.
С жильём пока непонятно: есть два варианта со своими + и -, но сами по себе они равны. В такие моменты я обычно бежала к сестре за взглядом со стороны и советом. За что кстати и была удостоена звания инфантильного человека.
У меня уже нет сил, чтоб даже определиться что поесть, а тут нужно сделать такой сложный и важный выбор (( в такие моменты хочу быть котиком, ну или хотя бы содержанкой

Какой же геморрой этот поиск жилья. Хотя позабавили объявления с предложением жилья в обмен на секс или отношения. Ещё один Серёжа, который Владимир, готов позвонить и объяснить свою выгоду от сдачи, даже после того, как я сказала, что мне не нрав то, что он сдаёт. Похоже ему зашло моё фото. Тиндер по-московски.
Очень расстроилась, что не смогла въехать в идеальный для меня вариант и загналась. Было бы из-за чего) теперь голова раскалывается.
Ничего не успеваю из-за бардака в жизни, надо поскорее прибраться.

Скорее бы разобраться с переездом. Уж слишком много энергии сжирается впустую из-за нежелания этим заниматься: всё пытаюсь отложить на потом, но мысли не отпускают ни на минуту.
И уже хочу вернуться к плаванию с тренером. Не думала, что так быстро привыкну. Может есть смысл переплачивать за бесполезные уроки раз уж мне большее удовольствие приносит общение, чем сама тренеровка.
С приездом самочувствие стало лучше и вообще 3 дня выдались классными. Только вот либидо вернулось, хз что делать. Заводить отношения пока не тянет, а ебля без привязанности для меня имеет неприятное послевкусие. Да и просирать время и энергию на пустое общение в тиндере не тянет. Буду подмигивать в метро симпатичным🌚

Это была очень продуктивная поездка. В том разговоре абсолютно искренне попросила прощения у матери за своё детское поведение. И теперь мне стало будто легче дышать. Думаю, я проработала свою обиду. Мой мир перевернулся: теперь я смотрю абсолютно другими глазами на себя, мать и сестру. Это сильно сказалось и на общении с родственниками. Планирую привить себе привычку поддерживать регулярную связь и инициативу со своей стороны. А вот с сестрой наоборот. Я ничего не могу сделать с человеком, который говорит, что его тошнит от тебя. Не буду же я бегать за ней и пытаться изменить её же чувства. Страшно только, что будет после смерти родителей. Скорее всего это не просто отвращение, а ненависть

Возможно из-за цикла сегодня я была размазней. После ссоры уже ходила с пельмешками вместо глаз, но увидев улыбку племяшки снова всплакнула, а потом и вовсе разревелась когда мама протянула мне деньги. Мне было так стыдно их брать, но она просто всеми силами впихнула их мне. В этот момент она напомнила мне бабушку, и я впервые ощутила, что они уже слабые, старые и самоотверженные, и разревелась ещё сильнее. В итоге матери пришлось меня успокаивать. Около часа сидели разговаривали под моё нытьё. Обсудили и поведение сестры. Похоже это дьявол. И мать призналась, что видела поведение сестры по отношению ко мне, но для равновесия била обоих. Все-таки сестра сыграла огромную роль в моём воспитании

Уже надоело писать негативные фрагменты, но видимо пока я здесь, это будет продолжаться. Родители уехали к родственникам буквально полчаса назад, а сестра уже вылила ушат говна, припомнив и А и соседа. Ну по тому как она бегала за мной и тюкала меня за каждую оставленную кружку, можно было догадаться, что ей это нужно было. Я камушек, я камушек. Вот вроде пытаюсь без чувств выловить что-то полезное из её слов, но слезы всё-равно подступают к глазам. Похоже все-таки и эта поездка не обойдётся без них.
Какая тяжёлая у меня семейка. Один лучше другого. Мать срывается на отце, отец - на мне, если может, а сестра просто рвёт всех.
Ну кое-какие выводы я все-таки сделала. Надо перестать плакать

Опять заболела, 3й раз за сезон. Симптомы почти такие же какие были в предыдущий раз: неспадающая высокая температура, но без соплей и кашля. Забавно, что если бы мы не расстались, то он приехал сегодня и ему снова пришлось нянчиться с больной. Кстати здесь болезнь переносится намного тяжелее. Очень ломит тело и я спала сегодня намного больше, чем бодрствовала. Похоже мне не придётся прилагать усилий, чтоб похудеть: за весь день съела всего один ролл и кучу таблеток. Еще и умудрилась разбить ртутный градусник. Из-за чего все переругались. А я камушек.
Как же "хорошо" дома))) и как у других получается этим наслаждаться?