По новому делала ЭП, вроде облегчённый вариант, но мне помог, а обычный мне сложен, поэтому его делаю раз в год. Делала несильное усилие одновременно с каждым выдохом. А раньше делала сильное, тк и с ним особо ничего не получается. И не на каждый выдох, а ждала нужные 15 сек
Оч сложно понять, что я на рельсах, всё делаю в узких рамках и не отдаю себе отчёт, что можно свернуть. Жопа. С желаниями тоже так, реализую одни и те же, правильные, или ниче не делаю, когда правильные надоедают.

Перед сном откопала заброшенное приложение англ, много ответила правильно на сложном уровне, похвалила себя. Скачала ещё пару прилж. Пока сомнения, что это эффективный способ учить, но простой и развлекательный

Походу на отпидорасивании своей комнаты я закончилась. Не гуляла, да и чот не тянет - стемнело уже. Не тренила, да и чот не тянет - энергии нет. Над хотя б уходовое всякое запланированное добить, да фикло с курсами. Над. А я закончилас. Не надолго же меня хватило 🤣
Погасили выбранную в этом месяце в ноль кредитку озона.
Маман: давай больше не тратить деньги с неё.
Тоже маман: давай закажем с неё бабушке колонку с Алисой.
*вы находитесь здесь*
Бабуля: Алиса!
Алиса: ну блядь...
Надо почекать самописные сценарии. Если надрочить Алису отвечать на тупые вопросы, которые бабуля задаёт каждые полторы минуты, потому что якобы сразу всё забывает, то это даже очень неплохая идея. Заказала.

В Короле "открыла дверь" - из огороженной площадки наружу. На машину надо 12 звёзд, на шест 10, имею 2. Во Фруктах выгрызла большую красную яхту, сзади что-то типа рыбьего хвоста, он непропорционально меньше. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 90%.
1-2-3-2-7-31-26

Опять вспомнила летунов из КК, нравится образ, что нэ это просто паразиты сознания или следствие их деятельности, не помню - в некоторых состояниях у меня только от этого возникает ж унэ, задевает, что что-то уродливое мной пользуется, владеет,ещё и таким способом.
В этот раз ещё подумала,что например та "слабая" агрессия, которая есть у меня, это то же самое вв, котор испытывают насильники и садисты, злодеи всего мира, пусть у них оно и сильнее - тоже задевает как-то, я не хочу быть одной из них, не хочу быть носителем таких "ценностей", даже если формально действий соответствующих не делаю, и ни на кого своими вв не влияю (хотя мб влияю). И я такой же раб нэ, как эти садисты, раб паразитов.

Опять голова болит, что такое то. Обожгла руку и теперь мама запрещает мне хоть что то делать лол. Но больно, тьфу. День вялый и скучный, смотрю кино да пялюсь в потолок. На память: случай в такси, тепло, Стражи галактики, квиз, ванильные печенья, Горбатый пацан, ёлка, триггер. Что ж, живы будем не помрем. Пантоне, Когда звонит незнакомец, ожог

Опять кончила, на 3 дпо. И сегодня 2 день месячных, начались вчера поздно вечером, т.е. 7.12. Частые оргазмы, сон после 12, плохая организованность и фин. грамотность. У меня бардак в жизни и чем дальше, тем сильнее.

Вчерашнее мероприятие получилось классным, и это последнее, чего я ожидала. У меня как-то сломан механизм интуиции: если у меня пвк и мне весело, то будет что-то хуевое или вообще пиздец, а если мне тревожно и я ожидаю худшего, то будет нормально или даже клево.
Работа.
Сегодня выспалась впервые за 4 дня.
Хочу сегодня дофига прочитать и законспектить.
И может, сегодня будет секс.

Ох...уенно отпидорасила свою комнату, аж самой понравилос. Аж даже болты у кресла подтянула и попыталась волосы из колёсиков вычесать 🤣 Как, блядь, такое возможно, что из моих волос, вытряхиваемых из пылесоса, можна ежегодно собирать по паре париков, не уступающих моей шевелюре ни в длине, ни в густоте. Это просто ебучая магия какая-то 🤣 Над покушовать и приниматься за что там дальше по списку. Продуктивность! Хабитика прям хорошо мотивирует на подвиги, мне нравицо. Правда на прокрастинации я вчера потеряла половину хп 🤣 Сегодня уже получше. Так, глядишь, и человеком стану. Других новостей нет.

Спорила вчера с Т насчёт его проблемы, почему он не делает с ней то и это, почему ссылается на неудачи, хотя попыток были единицы, почему вообще хочет заниматься этим слишком слабо, ведь тема сильно приятная. Казалось что может поверхностно спорю, недостаточно сочувствуя и не пытаясь узнать детали, обычно мне так не нравится делать. Но по итогу всё равно всё больше возникало чувство, что в таких моих вопросах есть смысл и я могу по десяткам своих проблем их себе задать - и сразу возникают идеи и жел пробовать подкопаться под проблемы. А про некоторые можно понять, что их решение и не ценно, можно честно это признать и похерить.
На примере другого человека это обычно понятней. Я очень довольна

мало людей, которым действительно можно всё рассказать, как на духу. и от этого грустно

письмо как молитвенная практика

быть агностикой/атеисткой не значит, что вы ни во что не верите — я верю, конечно, в красоту, в любовь по производной (в т.ч. вдумчивое созерцание, желание помочь раскрыться, сберечь), все это так связано, что почти одно и то же

эстетика религиозности и то, как меня к ней интуитивно тянуло и тянет

разве не классная идея провести жизнь тихо служа и поклоняясь вещам которые что-то значат потому что вы это выбрали

(конечно, я это очень чувствую фоново всегда, но недостаточно сосредоточенно; может быть, все дело сейчас в том, чтобы сосредотачиваться)

В чяте подняли тему, кто сколько языков знает и как это коррелирует с положением и аспектами меркурия.
Ну.
Наверное, будь у меня склонность к языкам, за потраченное время я бы могла добраться хотя бы до а1 в немецком.
Но нет так нет.

Когда я училась в музыкалке, то играла ансамблем (обычно вторым голосом) с парнем, который постоянно занимал какие-то призовые места, причём музыка ему не сдалась, он потом занялся боевыми искусствами и, подозреваю, закончил ШИ только из-за родителей.
У меня таланта не было. Блин, да у меня изначально даже слуха не было, он потом развился.
А в музыкалку я просто ходила. Потому что нравилось.
Языки я учу по тому же принципу.
И рисовать учусь тоже.

«вопрос ровно в том, насколько ты сама каждый день можешь быть радостной, творческой и любящей — и это все, что имеет значение», написала в дневнике Л. из 2022

«это ощущается как — как будто все обстоятельства в жизни вообще не имеют значения, потому что важно то, что вы делаете и как чувствуете, важно, кто вы сами»; «это как даже правда быть дома в несовершенной жизни в случайных обстоятельствах, которая в любой момент может оборваться — это как быть дома»

дорогая Л. из 2022, у нас есть кое-что общее: мы бы обе хотели быть лучше

Фиксирую: на сегодняшний день уже 17 дней без... Долгий разговор с 4о, как итог, название того сложного чувства, как последствие душевного эксгибиционизма – постсоциальная тревога (далее «пст»). Либо удачно поговорили, либо достаточно прочитано об этом, но будто как только чувство было названо, оно пропало 🤷
Счётчик оставлю пока.

Другое: это просто бомба, как круто получилось упаковать подарки. Наконец всё для всех пришло, у двери теперь огромный мешок, как будто потерян дедом морозом, смотрю и глаз радуется, очень тепло становится. Наверное, потому что тепло туда вложено?

Сьогодн і був один із найстрашніших снів за все моє життя.
Я воював десь на південному напрямку, і сидів на дуже високій вежі спостереження. В якийсь момент на час почали лізти орки, і вони буквально формували вежу з людських тіл і вже майже діставали до мене. Я прийняв рішення стрибати, щоб не здаватись у полон. Викинув телефон і стрибнув сам.
Прокинувся на своїй старій квартирі з відчуттям, що це був лише сон...і потім побачив, що інші люди мене не помічають, Так я зрозумів, що помер. Я довго кричав і плакав і ніяк не хотів з цим змиритись. Було дуже сумно і боляче, і несправедливо. Але зрештою все минає, навіть це.

139

21 дпо, 1-8.30

Утром конспектировала то что собиралась вечером по рб.
10 мин фа.
Погуляла немного ради солнца.
Считала калории - ем все-таки больше, чем думала, но почти не ем белок.
Остальное время утекло, как раньше бывало на переписки и ещё на что-то неопределённое.
Но есть кое-какие наблюдения и захотелось одну идею применить к вв.
Хотела ещё англ, творчество, рб, порядок в файлах... Много чего.

Почему я позволяю приложенькам командовать мной? Ах да, потому что без них я нихуя не делаю и нихуя не сделаю. Приемлемо. Пс - хочу шпать.

Не спала до 9 утра. Сегодня надо выпить какие-то таблетки, чтобы успокоиться и уснуть.
Ночью накрыло очень сильно. Проспала до 3 дня. Внутри все сжимается от боли, не получается абстрагироваться пока. У меня две основные мысли насчет его молчания - либо ему наплевать на наши отношения, либо меня наказывают молчанием.
Оба варианта представлять кошмарно.
Мама в детстве наказывала молчанием иногда. По несколько дней мы жили как соседи. Это было очень тяжело.

Надо как-то отвлечься. Уборку сделать, прогуляться.

В экспресс-режиме ботаю. В итоге укладываю 25 часов в 8. Неожиданно, у меня других планов и не было. Заказываю вкусностей, хочется себя комфортить. Этим и займусь!

Меня совсем не гнетёт обилие вокруг презирающих меня людей, но сильно угнетает необходимость с ними общаться.

всё гуд: L. распополамило из-за ролёвки примерно так же, как и меня, поэтому и не отвечала. искала силы на ответ

ночью записал очередной кавер на the cure, а после до утра часа два искал в смежных конфах длиннотекст от L., который она написала в поддержку, когда мы в очередной раз расставались с С.; ещё тогда кто бы знал

ещё вчера мечтал-размышлял о том, как пойду получать второе творческое высшее в лит. продление молодости ещё на 5 лет — лишь бы взяли, конечно. ну, всегда есть вариант с эстетикой

представлял такой диалог на творческом собеседовании:

- почему вы решили податься в наш лит?
- вы знаете... 6 лет назад здесь училась моя бывшая (Д.). я пришёл завершить то, что она не закончила

Ещё составляла композицию из листиков, у меня пробел в навыке композиции, почти всегда пытаюсь сделать всё механически. Но хотела сделать хоть как-то, слабо красиво и закончить хоть одну творческую штуку уже. Благодаря обсуждению поняла, что всё равно всё плохо с навыком, совсем некрасиво. Стало возникать разочарование в творч способностях, мысли, что я так никогда не стану художницей, или стану лет ещё через 15, это слишком долго.
Одновременно и неприятно, что я годами не могу получить результат в несложной теме, но и что-то приятное от мысли, что значит я могу за него побороться.

Ещё для рб кое-что решила изучать и получить новые навыки. Перед сном смотрела разное.

Боже.
Ехал с работы и вдруг начал кричать.
Будто разговаривая с ней.
Я говорил ТАКОЕ.
Я и не подозревал, что это где-то сидит внутри.
Нет, я не обвинял её, не говорил что ненавижу.
Понятное дело, что кроме любви к ней у меня нет других чувств.
Там было всё.
Это была исповедь.
Сучий ты потрох, она ведь хотела поговорить с тобой тогда, чувствовала, что что-тот не так.
Почему я тогда не поговорил с ней? Скажи тоже самое, что и сегодня и всё было бы иначе.
«Ну зачем я буду говорить ей это? Ей же будет больно. Она может обидеться. Может не правильно понять».
А сука после того как ты её бросил, больно ей не было? А тебе? Тоже не было больно?
И теперь тот шанс, который ты получил, потерян с концами

Подвинуть 3 работу помогло, появились клиенты и немного подзаработала.

Сегодня 2 дпо, обнулила на 24 дпо. Иронично, что не на оргии, которая была до того, а сама на диване.
3 день не высыпаюсь. И хотя сегодня недоспала только час, чувствую себя ужасно слабо, тяжело руку поднять, я не знаю, как сегодня подрабатывать буду.
Такое впч, что с моими болезнями и тем, как я переношу недосыпы, и ухудшение экологии, никакие бизнесы или активное обучение планировать просто не надо. Не болею, стабильно работаю - и это уже мой максимальный успех.
Еще разлюбила парня за прошеднее время, и мне не хочется влюбляться.

Вроде бы поговорили с мамой, это очень замечательно, но от строения долгосрочных планов у меня начинается тревожность.
Ты начинаешь думать, что вот тогда-то и тогда-то у тебя будет ноль отдыха, а не факт, что будут силы в будущем. Хочется, наконец, психологически отдохнуть от брейнштормов постоянных