Всё равно какие-то переживания есть.
И горячую воду отключили.

30 июня 2022, 03:52

Поминки той, кем я не стала.

30 июня 2022, 00:44

Такое капучино, да каждое бы утро.. Ох.

29 июня 2022, 20:27

день заканчиваю спокойно, комфортно и уютно для себя. читаю детскую, но очень приятную и отзывающуюся книгу "письма о добром и прекрасном", на стене горят фонарики теплым желтым цветом, а из окна прохладный ветерок и красивые градиенты.
очень жду 5-6 числа, когда перееду к В и пытаюсь не думать, что 6-го заканчивается регистрация, а рвп и у кого прописаться на горизонте не видно. как представлю, что не буду слушать целых 2 недели что там у мамы болит, не получается, не нравится, какое у нее настроение, переживания, поток вопросов - mmm ну сказка же.
умудрилась сгореть, не выходя из дома. решила погреть ножки на солнце, пока доделываю тестовое, сторона солнечная, а голени красные 😬

29 июня 2022, 19:39

Отдала часть вещей дяде, который поедет в родной город и сказала хозяйке, что доживаем последний месяц.

Нравится идея, что можно начать некоторый вариант новой жизни. Похудеть, подкачаться, полностью обновить гардероб и оставить ненужное, скопить денег.
А ещё провести время с семьёй. Очень хочется быть рядом с сёстрами и мне не хватает времени на даче с бабулей. А маме помочь вкатиться в изучение новой профессии.

А потом к осени вернусь.
Не знаю, что из этого получится. Со времени переезда оттуда в 18 лет, мне всегда было сложно надолго возвращаться в этот город, но хочется верить, что мы все изменились за это время.

29 июня 2022, 19:35

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

29 июня 2022, 19:22

Після не зовсім довгих, але шмарклежуйних роздумів дійшла таких речей:
• мене мотає через те, що я не належу до їхнього світу
• але я не хочу належати до нього, бо то занадто чужий світ
• мій смуток – то є заздрість, поки я не маю когось зі Свого Світу, а перед очима така ідилія порозуміння та прийняття
• вони занадто інші, аби так сприймати їх відмінності і загонятися з їх приводу
• аби перестати так сумувати за тим, що ірл немає Моїх людей, треба хоча б щось робити і знайомитися з ними
.
повтор історії з кімнатою, як в Ха
.
знайшла чувака тут з У, завтра чи у неділю поїдемо до Л

з вчителем "побудували" плани на майбутнє, ахах, чи я приїду до Києва, чи він сюди, вип'ємо та помалюємо разом

29 июня 2022, 18:55

Только в сказках принцесса целует жабу и та превращается в прекрасного принца. В жизни все наоборот: принцесса целует принца, и он становится омерзительной жабой🤧

29 июня 2022, 18:52

Сегодня что-то да снилось за долгое время, смутно помнится, очередной сон в судорожных поисках чего-то.
Прошел таки фк6, месяц упарывался ею под певко, пытаясь абстрагироваться от реальности, помогало. Испытал облегчение,будто покинул рабство.
Пришел таки ванпласик рт, глобальная прошивка ощущается в худшем смысле, не критично.М-да,щас бы с алика задешево взять,эх.
Смотрел сегодня мужское женское, приятный кинчик, ничего не скажешь.
На этом пока всё. Сегодня не собирался пить вечером, но потом вспомнил, что это единственное что мне нравится во взрослой жизни.

29 июня 2022, 18:13

Я действительно не понимаю. Меня ошеломляют те события, которые происходят в жизни. Дереализация. Не понимаю, зачем это всё и что с этим делать. Не понимаю, почему меня не понимают. У меня нет сил колдовать, чтобы решить это.
Я правда ничерта не понимаю. Такое чств, что меня тащит в каком-то не том направлении. И все складывается в идеальный сценарий, реально, все как бы идёт на встречу, только я не хочу в эту сторону, я хочу в совсем другую, я хочу, чтобы не складывалось, хочу, чтобы разломалось, хочу новое, хочу своё. Делаю всё неправильно, а эта хрень никак не ломается. И даже никому не могу об этом сказать, я же знаю, что меня не поймут. Мне только опять скажут, что хочу чего-то не того.

29 июня 2022, 17:48

Нарешті злива і прохолода. До нас дійшли лише залишки денних буревіїв.

Дивимося останнього Доктора Стрейнджа. Ну, такоє...

29 июня 2022, 16:16

Поработал в офисе. Делал перерывы и было приятно от того, что живу для себя, работаю в комфортных условиях, не заёбываюсь.
*
Наблюдаю за людьми вокруг и ясность, что мне хочется жить совершенно отдельной жизнью, и не пускать никого в личное пространство. И даже если влюблюсь в кого-то и начнутся отношения, то все равно сфера личной жизни будет прочно закрыта для этого человека, до тех пор, пока не убежусь, что ей можно доверять.

Но ведь нельзя убедиться в этом, и в целом развивать отношения нельзя без того, чтобы раскрываться, показывать разные стороны себя.

Видимо, буду показывать себя понемногу, по частям, и смотреть на реакцию. Выстраивать комфортную дистанцию.

29 июня 2022, 15:56

Приходится очень много выслушивать недовольства от мамы. За сутки ей что-то не нравится раз 20. А я будто книга жалоб. Сейчас, после того, как она провела кучу времени в фмс, ей снова неправильно заполнили и выдали карту о дактилоскопии с косяком, на 15й истории из жизни людей, кто там с ней рядом стоял и «как все тут хреново устроено, я больше не могу» - я сказала: «а у одноклассницы отец умер». Ее это отрезвило, но ненадолго. Надо посоветовать ей вести дневник, а то пока она всем одно и то же по 40 раз не расскажет, она не успокаивается…

29 июня 2022, 14:29

Буп, уже второй человек за последние 2 дня говорит что я очень уставшая и мне пора в отпуск.
Сегодня показалось, что починила то, что давно не работало и нереально обрадовалась, подумав как классно тут работать. Но руку мое решение проблемы не понравилось, и все свелось к тому что придётся вообще кучу всего переделывать.
И уже не радостно вообще.
Хотя все ещё хочется делать по проге всякие штуки вне работы, поэтому видимо ещё не совсем устала. Может просто болею все ещё.

29 июня 2022, 13:25

На работе все супер. Смотрела несколько серий миленькой дорамы. И захотелось романтики. В общении по телефону с Л добавила ее. И Л подхватил. Кайф!!! То что есть человек с которым можно вот мило общаться и признаваться в любви и я никому нечего не должна. Он - мой!
С нетерпением жду встречи с ним. Наверное приготовлю лазанью и какой нибудь лёгкий салат.
Вторая работа стала каким то наркотиком с которого невозможно слезть. Вроде доход у меня теперь приличный но меня не отпускают. И я никак не могу поставить точку.
Надо проводить больше времени с детьми. Сегодня холодно куплю чипсов и кириешек будем смотреть мультфильм)

29 июня 2022, 13:21

Я вчера сделала опасную вещь. Я залезла намеренно в глухие заросли на склоне горы, потом мне надоело там лазить и я решила не возвращаться, а пойти напрямик наверх, тут ведь 50 метров всего... через джунгли, а уклон становился все круче, градусов 70 наверное, наверху оказались отвесные камни, а тут еще дождь недавно прошел. Шанс небольшой конечно, но может сойти оползень прямо здесь и я умру. А еще я могу просто сделать неосторожное движение и упасть. Но я решила все-таки не возвращаться, т.к. спускаться тоже опасно, а попробовать залезть на эти камни. Мне повезло и я с большим облегчением оказалась наверху. Было страшно, больше ну буду так делать, всегда так себе говорю...

29 июня 2022, 13:11

7 часов сна. Слабый недосып, но работать не мешает.
*
Посчитал деньги, их стало немного меньше. Мои грандиозные планы усиленно зарабатывать пока что не реализуются. Ну ладно. Все равно это от меня никуда не денется - я хочу больше денег, и буду постепенно укреплять свою финансовую устойчивость.
*
Сегодня уже отчётливо хочется жить, есть удовольствие от жизни.

Продолжил читать "Мастера и Маргариту", удв от яркого, выразительного языка. Захотелось попробовать читать её на англ и сравнить ощущения

29 июня 2022, 11:47

Доделала тестовое, ну так себе получилось, конечно, но вакансия вроде интересная, хотела бы пройти. Включила спокойный плейлист, лежу, ловлю солнышко, пока мне один за одном приходят отказы, грустно, конечно. Надеюсь все же найдётся для меня тут место.
Через неделю я буду одна в квартире у В, класс.
Хорошее настроение, хотя ничего такого, кроме готового тестового и отсутствия дома мамы не случилось..

29 июня 2022, 11:35

Хочу прохолоди і виспатися.

Раптом зрозуміла, що плаваю на поверхні сну, не пірнаючи глибоко. Мабуть, саме так сплять дикі тварини.

НП прислала повідомлення, що до мене прямують цибульки проліски. Тепер розмірковую, де посадити.

29 июня 2022, 11:07

Насмотрелась перед сном на прекрасное.. И впервые за несколько месяцев приснился такой прекрасный сон.

29 июня 2022, 11:00

Домучила спа, локация № 25 - спортзал, 10 аксессуаров. Уже есть 1 - спортивный костюм. Далее - дорожки (5 звёзд), велики (6), полотенца (3).
1-2-3-2-22-15-54

29 июня 2022, 09:34

мама завжди бажає щастя. і каже, що майже не бачить мене такою. вона вважає, що чоловік має робити мене щасливою.
я ж вірю, що ти або можеш відчувати це або ні. і ніяка людина тобі не створить цього відчуття. люди тільки можуть робити краще або гірше. звісно це не стосується токсичних.
але я зрозуміла, що щасливою мене робить в основному тільки робота. коли беру класний проект, коли завершую його. коли цінують працю та я чую позитивні відгуки щодо цього.
але вдома, в парі, з друзями - цього нема. працювати і бути на самоті в улюблених для себе місцях - ось, що робить мене щасливою.
це признак, що поруч не ті люди?
чи цей дуальний світ не є однозначним і у всіх все по різному?
без поняття.

29 июня 2022, 09:17

Злость это один из величайших двигателей прогресса. Это неимоверная энергия создающая во мне нечто новое и прекрасное. Л всегда говорит что я делаю всё назло многим. Словно отказываюсь быть такой какой они меня представляют. Стоит только сказать кому-то что я этого не смогу... Как красная тряпка для быка. Я в очередной раз доказываю, что я могу всё!!!!

29 июня 2022, 07:18

Вчора плакала пів ночі, сьогодні теж починаю. Сказала чоловікові, що він мало проводить із мною часу. Ми так рідко залишаємось у двох. Цього разу із малою домовилась, що в мами побуде і мали провести час у компанії...вже 4 вихідні поспіль. А я не хочу так, хочу, що б ми були вдвох. Він послухав і пішов клацати в телефон. От так приділяють жінці більше уваги. Навіть спала в іншій кімнаті. А йому однаково!
Але чому я дивуюсь, він завжди так робить, чекає поки я перебішусь і все наладиться. А я залишаюсь сама із своїми думками. Нікому не потрібна жінка без настрою!
На річницю навіть квіти не подарив, а навіщо він економить сімейний бюджет). Це важливіше чим 7 років із мною.

29 июня 2022, 05:19

Интересно почему сегодня захотела видеть и слышать С. Словно опять приходил во сне. Опять раскровил ту рану что никак не заживает. Л знает что он был что он где-то есть, в моих воспоминаниях, но не ревнует. Правильно к мертвым не ревнуют. Но... Иногда С ближе ко мне как никто другой. Время практически стерло из памяти его лицо голос раздробился на тысячу осколков, я с трудом вытягиваю из воспоминаний отдельные моменты с ним... Но... Он любил меня так как никто другой. Словно я было богиня. Если я ненароком касалась его он дрожал. Я ужасно боялась его любви. Почему?

29 июня 2022, 04:59

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы