Estresado :/ no soy seguro como llego. Sus tareas no me alcanzan a 25h y tengo miedo q me van decir q levanto demasiado tarde. Ayer ha Fallido de nuevo endormir temprano. Y ahora queda mucho q hacer y no sé q porque en la lista me falta horas y... Vale, mis tareas tmbn me faltan y muchas cosas q no van bien y etc etc aaaaaaa nunca nada es simple y me siento raro y todo me ataque y quiero certitud y algo pa me sentir mejor pero nada va tan bien 😭😭😭😭😭pero en realidad ya es bastante bien. Solo q necesito arreglar esas cositas de empleo y mi correo y llego a lo q debería y espero encontrar mi equilibrio. Busco Como hacer lo q necesito. Hoy en la tarde Tengo q escribir q hago mañana.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Новую науку основали, а литературы по ней завезти забыли 🤣 Ну про ОСы вряд ли кто-то напишет лучше, чем написал мсье Лаберж, а вот про изменённые состояния сознания и особые состояния сознания я бы почитала. Про гипнагогию тоже ничего более подробного на первый взгляд не нашлось, но теперь хотя бы знаю, как оно называется. Я обычно ловлю 4/5 - исключая эффект тетриса. Особенно часты логические, потом зрительные и изредка звуковые, тактильные совсем редко - пару раз в год "с кровати падаю". Если учитывать, что эти глюки - единственный способ что-то себе визуализировать в голове, то хотелось бы, конечно, больше - вызывать, делать ярче и стабильнее, не проёбывать из-за концентрации внимания.

"Жизнь на 100% лучше когда никто ничего о вас не знает"-цитата дня.
Периодически чувствую как теряю баланс. Втягиваюсь в сплетни на работе, понимаю что мной манипулируют. И только дома я могу восстановиться и все обдумать. Понимаю что не ценят, лишь используют в своих целях. Как же в этом обществе можно остаться в гармонии и быть собой? А может это всего лишь мой взгляд на ситуацию, достаточно сменить фокус на что-то другое, более важное для меня самой. Наверное это кризис возраста, сейчас не просто. Хотелось бы найти работу по душе, где меня все устраивает и больше времени уделять себе. Или я снова верю в розовый мир, пора взрослеть.

Энди, в чем проблема засыпать вовремя?
Я даже не смотрю на часы, засыпаю за минуту, от чтения книги возникает такая сонливость, когда уже не понимаю смысл и нравится засыпать в этот момент (с любимой музыкой)
Засыпаю почти всегда до 11 pm
Но я стараюсь каждый день получать вит D на улице от солнца, занимаюсь аэробной фа (спортивная ходьба, бег), порождаю нслж. Жрачка хорошая (часто ищу новое - зелень, фрукты, крупы, разное мясо)

Мне интересно, почему симпаты, ок-симпаты не могут вовремя заснуть или высыпаться (у самой были такие проблемы и врачи оказались бессильны, прописывали мелатонин, больше фа, прогулок на солнце и тд - что разумно, но помогало слабо, дело было в трвж и вв)

Вчера на сон грядущий выгрызла в Короле метатель - какая-то непонятная система Шморгеля. Безлимита отвалил больше часа, да спать было пора.
На работе комп бастовал, пришлось звать айтишника. Он мне его почистил худо-бедно, комп старый. Будем надеяться, что 4 года, что остались мне до пенсии, пофурычит. А то хз сколько ему лет. SSD ставили в 21-м. Мозиллу айтишник снёс к хуям, в/р глючит.
1-2-3-2-9-1-51

Я всё думаю, что нифига не сдвинулась в немецком, но
то увижу в фикле упоминание цвайхендера и уже потянусь было загуглить, как через мгновение соображу, что это ж тупо двуручник;
то вот только что перечитывала фик, где девочка церберу от страха рамштайн петь начинает - hier kommt die Sonne - и текст, который я раньше пропускала, начинает складываться во что-то, что я вполне могу прочитать и понять.
Волшебное ощущение.

Тем временем инктобер, и я внезапно его рисую. Ну, я и так рисую уже месяц почти ежедневно (и завела под это дело очередной канал, чтоб со спокойной душой выкладывать даже кривульки, потому что там уж точно никого нет), а с темами и ограничением по материалу это ещё и проще.

Отвратительно. Беру телефон в руки, чтобы скинуть три события разом - дбо, без позднего засыпания и веществ. Мои вещества здесь не сигареты или алкоголь, а фантазии и внутренние диалоги. Вчерашняя уверенность, что я могу и не бултыхаться в этом куда-то подевалась. Но я смогу, не всё сразу. Завтра точно получится, ведь оставшиеся два счётчика не потревожены. Мне кажется, эта ситуация повлияла на меня куда сильнее, чем можно было предположить. Что-то произошло, я чувствую потребность в переменах куда больше, чем ранее. И некоторый сдвиг по фазе. Так и до раздвоения личности не далеко.

Сортировала фото и залипла с концами. Ничего не выгрузила, местами ностальгия, внутренний трепет и нежность. Вот как можно несмотря на все говно, любить его? оказывается у нас было немало лавмомент. в тот же момент эмоциональные качели длиною в 1г не прошли мимо и разница во внешности есть, увы не в лучшую сторону. Забила на себя, энергетически пуста, глаза потухли. Стрижку думаю сменить, на какую пока не знаю. Фото оставить, пересмотреть опять и выписать триггеры тревоги. Что конкретно меня в депру то отправило и как любящий человек мог уничтожать психику так, что не видела этого? Главное сейчас не разбираться почему, а выбираться из этого состояния. с годовщиной ошиблась. и хрен с ней

Всё, достаточно. Удивительным образом во мне смешалось восхищение и отвращение, но второго всё-таки больше, хотя наличие первого вообще стало для меня сюрпризом. Забавное. Хочется пожалеть, посочувствовать, но в этом нет никакого смысла, как нет и причин. Каждый дрочит как он хочет. Это не значит, что чья-то позиция более правильная, а чья-то более ущербная, это значит лишь то, что у всех встаёт на разное... А баг с автоопределением языка и ныне там, разок сталкивалась 😅 А теперь к другим новостям - "Серебристое дерево с поющим котом" дослушивать как-то желания нет, но узнать чем закончилось хочецо, вроде и интересно, но как-то совсем уж по-детски, дочитаю буковками. Пора шпать!

it's a very warm and sunny day

I got a knitting kit from Kt., and she (?) had already started it; it's three cacti in tiny flower pots

I always manage to kill real plants, so maybe I'll be more successful knitting them

decided to postpone making leche frita until the weekend, but I still need to:
1) do laundry
2) do my Spanish homework
3) take a look at my Humanities in Practice assignment, which is due next week

I want some UPF sweets, but I don't have any at home, and my accommodation is so far from any supermarkets that I won’t buy them today either

I’ll stick to apples and wine I have at home (all organic!)

the absence of supermarkets is apparently good for my health

Гипнагогика и сны
Негатив и уныние при неудовлетворённом чсв
Раздражение и недовольство от "тупости" окружающих
Тревожность при "не хочу, но надо"
Избегание конфликтов
Зацикленность на идеях-фикс
Злоебучие внутренние диалоги
Прям как будто бинго собрала 🤣 Вопреки ожиданиям этот сериал особой неприязни не вызывает, чаще невесёлую понимающую усмешку. Хочется верить в хороший конец, но я уверена, что его не будет. Как уверена и в том, что страниц через цать начнётся прям пиздец-пиздец. Блин, интересно дочитать, но слишком дохуя! Лучше б чем-то полезным занялась 🤣 Ох уж эта любовь к хреновым сериалам. И всё же помимо прочего заставляет задуматься и о своём существовании в том числе. Забавное.

Как же я заебал сам себя.
Буквально каждое решение, которое я считаю правильным и важным, на поверку оказывается самым тупым и дебильным решением, которое только можно было принять.
Сколько блять уже можно?
Неужели не достаточно?
Тупоголовый кретин.

Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.

Ловлю себя на зависти к тем у кого получается работать там, где тренинг вела и результаты уже есть. С другой стороны, у меня нет сил туда лезть только ради денег, не понимаю с чего начинать, чтобы результат был, нет столько времени бегать и постить, а потом разгребать. Я хочу эту сферу, но с уклоном в писательство - этим горю. Ну неужели не получится зарабатывать тем, что реально люблю и могу делать часами? Получится, наверное, когда энергии будет больше. Вчера отдала ключи сестре, много ревела. Не буду больше туда ходить и пусть эти цветы, хоть подохнут. Цель сегодня - выгрузить все фото в один архив и убрать любые напоминания. В идеале сходить в канцелярию и с 1-2 желаний сделать цель.

В "Воспоминаниях" Сахарова про испытания ядерных бомб. После одного успешного испытания (при этом вывезли тысячи людей на 700 грузовиках и погибли 2 чел и неизвестно сколько участников испытания) Сахаров посчитал, что опасность радиации крайне высока и непредсказуема, может затрагивать сотни тысяч и даже миллинов людей (на протяжении 5 тыс лет!). Что можно проводить испытания под землей (с задержкой и доп финансами)

Хрущев объявил об остановке испытаний и передал это на Запад. На что США И Великобритания ответили отказом (мол ссср начал испытания и "подготовился", значит и мы будем) и провел 50 испытаний в 58-м г. СССР срочно возобновил испытания тоже

Мы невольные кролики этих испытаний...

=Я очень (!) советую ложиться спать до полуночи. Желательно – не позднее 11 вечера. Каждый час до полуночи дает тебе такую же степень выспанности, как 2-3 часа, если ложишься спать в 2-3 ночи, а если ложишься в 3 утра и позже, то выспанности не будет уже никогда, и ты будешь постепенно умирать, хотя многие просто уже не замечают такого медленного умирания.= (Бо)

Мб написав тут эту рекомендацию, она будет сильнее влиять на меня? Хотелось бы.
Читал у Елки хроники засыпания - помогли немного ее наблюдения.
Заказал жрачки - буду готовить вкусный суп.

13 день болезни. В последние дни уже нет высокой t, но много кашляю и физически устаю от этого, и тяжело говорить. Не работаю все эти дни, я не смогла бы работать.
Так и нет аппетита, заставляю себя поесть хоть немного. Вес упал на новое дно.
Часто СЖ и от этого, соответственно, часто несчастность. 14 дпо.
Самое лучшее за день - это когда слушаю Любарского и если могу посидеть и почитать комикс.

Довольно забавно периодически натыкаться тут на авторитетные мнения коренных местных жителей, асуждающих тех, кто пытается мыслить своей головой, а не коллективным разумом, взрощенным у энтого самого коллектива в результате сомнительного эксперимента престарелого гуру-педофила с вялым членом. Самое смешное, что ещё непонятно - у кого из этих двух групп целее психика и кто выпилится раньше. Не, я, конечно, понимаю, что лишние тут как раз первые, поскольку в чужой монастырь со своей философией не ходят, но... ну всё равно забавно. Сдаётся мне, что у нынешнего отца настоятеля данного монастыря всё же имеется своя голова на плечах, но ежели чего заранее со всеми прощаюсь 😅 А других новостей нет.

Босс выгнал домой в начале 6-го, посидела у себя в отделе, в инете поковырялась. Вода в бутылях к вечеру кончилась, в сортире ссаниной воняло. Вот завтра работы уборщицам!
1-2-3-2-9-2-40

Пробую внедрять забытую практику пмф в разные области жизни, охуеть конечно, сколько времени я просто сплю, образ листка отданного на волю ветра, меня так же уносят разные вв без моего контроля.
Шахматы с пмф - тоже интересно, больше контроля над нэ
Давно еще хотело написать, что у меня сильное удивление когда читаю депрессивных лд тут, пиздец какой-то, справа ссылки на ресурсы селекции и тут пишут много симпатов или около того, как жить по-другому, никто этого не видит, или не хочет видеть? Наверное второе, я видимо слишком дрс лд, несмотря на то, что пнм что идеи селекции могут быть восприняты ничтожным кол-вом лд. Симпатов кстати не стало больше спустя 20 лет

Еще одна новая интересная книга жены А. Д. Сахарова, в продолжение его "Воспоминаний" - описание жизни после ссылки 7 лет в Горьком - "Посткриптум" Е. Г. Боннэр

В клинике за справкой, очередь 20 чел. Мой номер не высветился и тетка на регистрации стала посылать меня. Подошла к охраннику и настояла чтоб пропустили. Сказала, что у них не работает табло и номер не высветился. Пропустили :) Нравится защищать свои права

Жызнь в целом неплохая штука, некоторые события позволяют взглянуть на неё под иным углом, хотя лучше бы не. А теперь к другим новостям: у меня трапециевидная форма ногтей, можете начинать сочувствовать мастерам, к которым я изредка хожу на маникюр. А я то думала, что просто мне попадаются только криворукие, а вон оно как, Михалыч. Отсюда мораль - без покрытия нехуй и ходить, а покрытие нахуй, соответственно... нехуй и ходить. Аминь. Чо ещё? Пора прекращать жрать и начинать читать инструкции по одомашниванию кукухи. Кто знает как там чо, как жызнб дальше сдожится, а домоседная кукуха завсегда в хозяйстве сгодится. И всякое такое, на что символов не хватит. Серьёзно, осталось всего 10. 7. 4. 1

Третий день утром после просыпания хожу быстрым шагом до моря, делаю там немного фа на площадке. Сегодня еще залезла в воду и стало немного радостно от обжигания тела холодной водой. День от таких утренних прогулок кажется длинным. и я в целом планирую ходить гораздо больше, помимо зала. потому что исследования показывают очень клевый эффект регулярной ходьбы (и другой фа) на психику и тело

Вес 71 еда хлебцы с творожным сыром, кусочек пиццы, пироженка. Вечером морковка и какая то печенька.
Волосины 49 ( плохо)
Вокруг меня очень много разных людей. Они все желают говорить со мной. Или может им тоже приходится. Было время когда мне очень хотелось общаться. Но никто со мной не говорил. Я могла молчать целыми днями, словно монашка давшая обет молчания.
Сейчас я хочу молчать. Но меня заставляют отвечать. И что больше всего пугает, ко мне кажется хорошо относятся. Это так странно. Почему они так себя ведут? Будет очень больно когда их отношение поменяется. Когда все отвернутся.
Так думать нельзя. Надо благодарно принимать подарки жизни. Даже если они пугают до чёртовых мурашек...