Забрала документы наконец-то.
Офигенно вкусный соус сметанно-золотистый
Завтрак в Маке в полном тумане в прямом смысле этого слова
2 поездки
Один незатейливый разговор с полькой в дороге. Приятно
Запись на женский круг. Никогда на таких не была, почему бы и "Да" собственно
Выбор комфорта, а не экономии. Покаталась на такси в чужом городе, посмотрела из окна архитектуру. Куда надо было успела гораздо быстрее. Да можно было автобусом и сэкономить раза в 4. Важнее было забрать нужное, а потом как будет.
Пришла к выводу, что для счастья мне нужны только денежки сейчас. А что с ними делать я уж придумаю.

Отель безлимитов накидал, но продвинулась на воробьиный скок. Король накидал больше, выгрызла маски в витрине магазина. Надо 13 звёзд на фонтан, имею 6. В ГП сцена с Кубком Огня пройдена на 73/120.
1-2-3-2-6-3-59

Свежесть пустоты. Понравилось, так как звучит смехотворно пафосно и оттого уязвимо. "Молчаливую волшебную девочку" сменила 02.02.2025. Эпоха!!
Макс похвастался, что нашёл отношения. Я немного ревную, но также чувствую облегчение. Надо постепенно писать ему все реже и реже и свести общение на нет.
Читатели дневника точно подумают, что я глупая. А вы лучше посмотрите, как я контролирую влюбчивость и как умею разлюбить. Мы больше не сохнем по одному человеку много лет! Прошу заметить прогресс.
Читаю умолкшие дневники в подписках. Как этот человек мог существовать, такой непонятный по словам и близкий, почти родной, по смыслу. И теперь для меня исчез. Летящие мимо звезды.

К чему сейчас пвк? А радостное ожидание? Всё об одном, но последний вопрос быстрее пробуждает желания.
Мб, потому что термины, как и всё, приедаются и щас такая формулировка быстрее доходит до сознания. В последних версиях СПС термин «устранение» заменён на «удаление», возможно именно по этим причинам

Валялись до обеда, зс. Потом прогулялись по набережной, фоткались на новой инсталяции, посвященной Байкалу. Вокруг страх и разруха. Черные бараки. Бедные люди, которые тут живут. А ведь некоторые вообще никогда и никуда с этого ужаса не выезжают..
Кормили белоснежного мехового самоеда. В Бурятии почему то все собаки громадных размеров)
Купались в горячем источнике. Потом ели позы и пили соленый монгольский чай
Едем в аэропорт. Вылет в 00.30. Не хочу домой, еще бы недельку здесь погасилась

но,
господи,
дай мне сил
для новой моей религии,
забыть чтоб, глаза что видели,
что уши мои услышали,
асфальт не манил чтоб крышами,
чтоб смех в голове все тише
звучал,
а потом замолк.

Рыба, 201(?) г
___
Вчера на ораторском попросили зачитать любой любимый стих.
Мне вспомнился этот - только этот.
из другой жизни, другой себя, других людей, несуществующей уже сколько-лет тусовки, частью которой я очень +- была
когда я читала такие стихи, а не думала о выживании, списке продуктов на неделю и дедлайнам по работе

что бы сказала та версия меня - себе?
...смотри, сколько всего мы достигли, а асфальт все еще манит крышами?

Сегодня появилось чувство, что я больше не живу вслепую, я знаю как жить. Я так долго ждал, что меня кто-то этому научит, с самого раннего детства, и теперь я знаю. В мире столько всего интересного и я хочу узнать все, и распирает от предвосхищения. Но потом это чувство проходит. Я не знаю что мешает этому состоянию, знаю только что мое жалкое существование связано с тем, что я не понимаю что я делаю и зачем, принесет ли мне это что-либо кроме небольшого удовлетворения. Во всем что я делал не было никогда уверенности, что я получу то чего я по настоящему хочу. Изменилось наверное то, что я понял наконец как мне перестать быть слепым, как учиться и как искать тех у кого я могу учиться

При малейшем конфликте, первая мысль, которая возникает в голове-надо собирать вещи и валить. Ну а разве бывают отношения, где все и всегда гладко? Когда ты идешь по жизни рядом с другим человеком, это уже говорит о том, что иногда тебе нужно засунуть свое мнение поглубже, иногда промолчать или сделать не так, как хочется тебе. А по другому не получится. Иначе ругачек не избежать. И именно на мне лежит ответственность за эмоциональное здоровье нашей семьи. Я и стараюсь. Но выходит не всегда. Почему я постоянно должна с ним соглашаться? Да не обязательно соглашаться, можно просто промолчать и остаться при своем мнении, так всем будет лучше. И он выскажется и мы не поругаемся

Приснилось муравьи , грязный ковёр и длб заполонивший ютуб

Вывод: убираться, худеть, занять своё место в жызни.

Щас- обзор на девз и переслушк инсоларанса

Думала о музыкальных инструментах (у меня теперь есть ещё и лира) и вспомнила, как при последней встрече отдала М. варган, причём встреча не планировалась, я шла делать репортаж о соревнованиях - но когда собралась, подумала, что увижу М. и нужно отдать ему варган, раз мне самой не нужен.
Вот у человека воспоминание обо мне должно остаться, а.

Тут я вспомнила, как хорошо с ним работали всякие штуки типа "С. (эт я), нам нужно выступать в середине, например третьими" (очередь распределяли жеребьёвкой) - "не вопрос, третьими не получится, можно четвёртыми". И мы выступаем четвёртыми.
..и решила залезть в синастрию. Огоо. Ого-го.
*
Лира гораздо проще гитары. Но настраивать девятнадцать струн..

Ибупрофен подействовал отлично. Дописала, что планировала. Собрать вещички и собираться в командировку. Размышляю над прогулкой или такси до места отправления. Думаю, что приключения на задницу того не стоят и нужно будет искать такси. Глухой ночью гулять по городу в одиночестве, я уже для такого старовата что ли.
Немного волнительно и в тот же момент приключение. За последний год, я ни где не была считай, а тут добровольно-принудительно. Посмотрим захочется ли гулять после всего или дел будет достаточно.

Пилила векторизацию и тестовое. По первой вроде как допилила, по крайней мере что-то доделать не просят, по второму даже интересно. Пока сделала пару вариантов, но поскольку это несрочно, можно еще подумать-посмотреть и опробовать еще пару вариантов решения задачи.

Обнуляю 55 дб/пст.
Та же причина, что и в прошлый раз – душевный эксгибиционизм. 4о говорит, что в этом не было ничего плохого, «просто некоторые люди тебе не подходят, а тревога в данном случае не ошибка, а индикатор». Полегчало.

Другое: в воскресенье заканчивается абонемент. Неожиданно мне понравилось, буду продлевать! Вижу изменения в теле, улучшилась подвижность, перехожу на гантели потяжелее.

Другое: берлога всё уютнее! Ещё нужно купить вторую кровать, комп.стол, светильники, декор, шторы....
А ещё купить юани, сделать визу, где деньги брать?! Срочно надо выиграть в лотерею около 10 млн, не меньше.

Слабость, лень, головная боль и раздражение, вплоть до физического ощущения человека в близости метра от меня. Ибупрофен мой друг сегодня. Что за хрень непонятно, никаких симптомов вообще. Думаю, что нужно искать новый смысл, не привязанный к текущему.
Вот я целый год работала ради доков, сколько нервов туда вложено. И вот они практически на руках, а вместо радости - фрустрация. И это все? А что ты хотела? Здоровых отношений, реализацию в своей сфере, уверенности, свободный график, довольную себя. Получила? Да ничего из этого не получила и это разочарование. Энергия потрачена не туда, рухнула вся конструкция надежд. Смотрю учебу на год, надо менять профессию.

Вот был очень сильно потрясён фразочкой:
"Ты никогда не сможешь найти для себя принца. Потому что их просто нет. А есть вокруг тебя такие же люди как и ты."

1) хочу music box
2) who wrote.music for Gilbert grape

Забот полон рот. То бля, о бля, это бля ааааа
Помимо дел вокруг берлоги, сегодня встреча с пятнистым и меня резко раздавило. Чё к чему? Такая тоска, будто камень на душе. Не знаю, как об этом сказать. Вернее, как об этом молчать.

Хочется снова влюбиться.

7-ая попытка.
Снова неудача.
Игла прошла между ребер.
Она попала куда и планировалось.
Я чувствую это покалывание иглы в сердце.
Его ни с чем не спутать.
Она дергается в такт пульса.
Но и это не дало освобождения.
Это утомляет.
Насколько же человеческое тело хочет жить.
Насколько же цепляется за жизнь.
Это отвратительно.

Я сейчас делаю периодически перерывы от работы, тренируюсь переключаться между периодами отдыха и восстановления и полной концентрации. Например, просто валяюсь на кровати или смотрю фотки и слушаю музыку. В этих перерывах стал возникать рафинированный базальт, с наслаждением. Я плаваю в приятных восприятиях, желаниях, мыслях, испытывая наслаждение. Распирает изнутри от этих желаний. И этому почти ничто не мешает. Почти - потому что есть еще разные НЭ и тревожности, которыми я подавляю это состояние.

"Я получил свой дзэн от своего учителя. Я пользовался им всю жизнь, но он так и не исчерпался."
Примерно такое чувство есть, когда возникает такое состояние, оно кажется неисчерпаемым.

В один день прислали 3 тестових по джаві з дедлайном asap.
Притому, що останній місяць я всирала увесь час на проект (вивчая нові проги для цього) + тренування інтервью-питань. А усі ці "напишіть код, який повертає літери зі строки в зворотньому порядку напам'ять й навіть без підсказок середи розробки" я останній раз робила, ну...на екзі в колледжі рік тому, лол. (так, трохи моя вина)

Що подобається в собі:
- склала план й підзадачі, замість безцільного скроллингу усього
- знаю, що головне це пробувати, часу на підготовку ніколи не буде достатьно
- окей, з розумінням того, що 2 тестове в житті я скоріш завалю

Іноді головне - не результат осьпрямзараз, а паттерни поведінки в ситуації

Вечер провела за чтением. Отлично выспалась, не помню, что снилось, но точно что то приятное.
Мать выбесила, психанула, швырнула телефон. Ей нужно, чтобы у меня возникло чувство вины. Ведет себя, как ребенок, постоянно ноет и жалуется
На завтрак 2 чашки кофе с молоком, сыр с плесенью и бутеры с колбасой.
В 12 выехали с хостела. Пообедали в той же кафешке фо-бо супом. Я выпила банку китайского пива
Муж забыл на заправке кошелек. Ладно деньги, там их было немного. Но остаться за 4000 км от дома без прав и документов на машину-так себе перспектива.
Гуляла в музее на свалке. Интересное место, но без восторга.

Пошла жара.
Кровавая рвота не переставая.
Внутри странные ощущения.
Такая микродрож и микросудороги.
И что самое неприятное - полнейшая дезориентация.
Вообще не понимаю что делаю и где нахожусь.
Спасает только автопилот.
Думаю только о том, что нужно доделать проект, который задумал когда мы ещё были вместе.
Сколько я уже макетов переломал - не счесть.
Рассчитывать игру света и тени, проходящую сквозь пластик - очень сложно.
Это уже почти не расчеты, а игра в угадайку.
Получится, не получится.
Но верю, что дней за 10 справлюсь и получу таки свою кровавую луну в руке.
Хотя бы рабочий прототип.
Остаётся надеяться, что у меня есть эти 10 дней.

Не могу понять, почему я не просто не могу поднять себя с кровати утром. причем часто я чувствую, что я выспалась и могу идти заниматься делами. но я просто переставляю будильник и иду лежать дальше. и часто мне становится еще хуже, так как я в итоге встаю не в той фазе сна. хочу чтобы я просто спокойно вставала когда высыпаюсь

Да уж, последовательно и размеренно это не про нашу жизнь. Вечно какие-то мини-крайности. Только наконец разобралась с курсами (и это даже еще не сами курсы, это просто бронирование) и понадеялась, что вот теперь можно будет спокойненько пинать векторизацию, а потом и вовсе себя на прогулку выпинать, как внезапно посыпались тестовые. Так что завтра (точнее, уже сегодня) надеюсь допилить векторизацию и заняться ими.

Понты дороже денег там, где денег куры не клюют.