«во мне столько всего, о чем я хочу сказать. но все это так огромно. я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. иногда мне кажется, что весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом.

я чувствую, но не знаю, как объяснить. я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить — выходит детский лепет.

до чего трудная задача: передать ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал то же, что и ты. это великая задача».

джек лондон «мартин иден»

вчера в 12:27

Дословно:
"Привет,все нормуль,я на трене💪Давай не дуркуй😊"
Фуууух,отлегло вроде.Написала ему,что у меня ПМС и поэтому есть эффекты слегка поехавшей крыши.
Все равно есть небольшой отходняк от его сурового подхода.Он мог спустить на тормозах,но запомнить.
Теперь в раздумьях отменять ли аферу в оптике.Он м догадаться,даже если дв сыграют как надо.Отменю пожалуй.Нахуй такие риски.Завтра схожу туда,и в вскр схожу- чтобы обе смены предупредить и забрать деньги.

Работала ещё заказ. Поела гречу с яйцом и лечо.
Эти 2 дня посижу тихо,Вега,ты права,надо затаиться.
И снизить важность всего этого.

Весь день идёт Два капитана. То,что надо сейчас.

вчера в 11:51

Я испытываю миллион эмоций в секунду и не могу их разобрать. Я как будто просто притворяюсь, что со мной все хорошо, а внутри с каждым днём все больше хуйни копится. Сегодня я весь день думаю о том, что мне нужно стать сильнее, увереннее в себе. Нужно засунуть в жопу желание нравиться людям, оно ни к чему хорошему не приведёт. Нужно стараться для себя, и ни на кого больше не надеяться. Кто был рядом со мной, когда я рыдала в два часа ночи, а потом прошла 10 километров чтобы полностью вымотать себя и перестать думать? Никто, блять, только я!! Пора уже запомнить, что прежде всего ценить нужно себя, и строить свою жизнь самостоятельно. Никто мне не нужен

вчера в 11:44

В общем я никак не готовилась к собесу, я никак себя и не проявила.

Но это был самый офигенный собес в моей жизни. Интервьюер дал фидбек и мы в конце просто поговорили с ним по-человечески.

Он рассказал, что ему не хватило, дал просто жизненные советы, над чем поработать, что он обычно замечает когда интервью проводит.

У меня в голове его советы много сдвинули и он действительно помог. Я просто рада, что есть такие люди и что они иногда неожиданно встречаются.
Классно.

Внутри у меня сейчас одновременно и энергия, и пустота.
Вчера будто какой-то надрыв случился.

вчера в 11:38

Иногда думаешь а где все эти люди из суперлюди из интернета)

вчера в 10:59

Вчера вечером влупила пельменей и плохо спала потом. Ужас, научусь я когда-нибудь замечать момент, когда наелась и доедать не нужно? Пока только помогает маленькие порции делать заранее. Но если не сама себе готовлю, то вот сколько положили, столько и съем, даже если это в два раза больше, чем мне надо.

Сегодня была на уроке. Люблю таких АСМР учителей Х) Мне сначала было странно, а потом, когда чаще стали попадаться, поняла, что мне такое прикольно. Немножко забавно и от этого запоминается лучше.

Надо заняться уборкой, всю неделю откладываю, потому что много дел куда интереснее. Но наверно уже грязно, я просто без очков не вижу. Шлю лучи добра людям придумавшим робот-пылесос.

вчера в 10:31

Еще раз кончила.
По совокупности моих фетишей складывается впч, что я извращенка. От этого подавленность. И признаваться во всяких таких вещах неохота.

Всё утро работаю, не очень-то эффективно.
Вчера шопилась и еще хочу, но сегодня-завтра не успею, похоже.

вчера в 10:20

Сунулась в быт/уборку, периодически задавая себе вопрос, что мне мешает жить, не особо надеясь на успех.
Неожиданно поняла, что не хватает свежести, чего-то захватывающего, перетряхивающего меня.
Устроенный быт и довольство, прикольные впечатления это хорошо (и частенько для меня недостижимо), но мне нужны встряски, что-то такое, от чего я бы чувствовала, что жизнь захватывает, что впереди ахуенные перспективы.
Стало немного легче от понимания. Но пока в моей жизни ничего такого нет. Немного захватывает только от перспективы очищения психики от нэ, от пвк приложения усилий, но даже тут много неверия в себя. Кажется, что у меня почти никогда не было, чтобы мои усилия приводили к результату

вчера в 10:01

спала час с перерывами пока рендерился шот, не успела доделать 1 сцену и не отправила видео. только что работу мою проверили и в каждой сцене есть замечания, где-то мелкие, где-то большие. интересно, что в моем любимом шоте сказали поменять свет, а он мне очень-очень нравился. то, что я делала специально назвали браком -_-, это же текстура! шота 3,5 похвалили, один, который из трех состоит назвали плоским, а мне казалось, что норм. а то, что мне не нравилось, сказали неплохим.
я не знаю что делать, торопиться или нет? наверно сейчас пару часов посплю и буду вносить правки.
состояние отрешенное, измученное. звездопляски продолжаются. лягу спать

вчера в 08:43

Отработала 3 заказа. Я молодец.
Не выдержала- написала ему что не сплю не ем душа не на месте,мол неужели я все испортила и он больше не хочет меня знать,мол,не молчи,скажи что нибудь.
Его нет в сети.
Не завтракала,кусок в горло не лезет. Чашку кофе выпила и все.

Как он жестоко молчит. Уже думаю пойти в оптику,завтра те дв на смене,отменить всю аферу нафиг,пусть платит за все сам,раз такое дело, а то всплывёт моя самоволка- ещё хуже будет. Не ожидала такой реакции.
Что тут скажешь...А ничего. Сижу как в капкане,внутри все стянуло. Ничего делать не могу, сс примерно как тогда с бывшим.

вчера в 08:38

Подожди я тоже была кассиршой) Немношка) Но в 15 лет а не в 45)

вчера в 08:02

После всего этого случилась истерика.
Мне было так искренне тошно от себя. За весь этот последний год. Я вела себя противно. Могла ли я иначе тогда? Я не знаю.

Утро. Пустота.
Через пару часов собеседование.
Надо будет изображать из себя общительного специалиста.
Опять кого-то изображать, чтобы тебя куда-то взяли, чтобы заработать одному большому дяде в компании на колбасу.

вчера в 07:44

приехала вчера на танцы, а шорты забыла дома.И в студии на продажу как назло только топы. Пришлось уехать, в понедельник схожу, но мой тренировочный план это сломает на след неделю.
Сегодня без тусовок после работы - просто в зал и домой. Муж вроде как с друзьями-коллегами тусит, а я прям предвкушаю уютный вечер с чаем с лимоном и сериальчиком.
Ебись оно все конем - меня этот девиз никогда не подводил.
Вообще мжчн конечно интересные - сначала создают впчтл что все ок в плане $, магазины, поездки, только расслабишься, а тебя же потом носом в это и ткнут, ещё и меркантильностью попрекнут. Были такие темы тоже. Тут надо внимательно отнестись и не пропустить следующие звоночки, если будут

вчера в 07:24

Вчора чоловік назвав мене "Пещерная женщина". Я засмутилась. Спочатку сказав, що пожартував. Але я зрозуміла, ні він насправді так думає( Він просто не розуміє, як це сидіть вдома і нікуди не ходить). Каже піди з людьми поспілкуйся, хватить дома сидіть. А, то в село поїдеш.
Ха-Ха. Таки да їду, сьогодні.
Він думає з малою дитиною, яка не ходить в садочок (зараз там ремонт) так просто піти кудись погулять, з кимось говорить. Сказала йому, що 1 дзвінок і я на роботі. А, що ти будеш робить з дитиною подивимось! Будиш платить за приватний садок, чи до бабушки?
А потім він хоче другу дитину. Ні, спасибі!

вчера в 07:15

Смотрю видео, которые записала в Карпатах, и сразу хочется жить, возникают пэ, энергичность, я понимаю что есть жизнь, которая мне нравится, которой хочется жить. Блин, что сделать, чтобы не умирать в К? Здесь просто ничего не нравится и как следствие ничего не хочется. Могу целый день пролежать, с перерывами на пожрать, вчера спала раз 5 днем.

Кажется самым логичным просто уехать отсюда. Накопить денег и свалить. И нет проблемы. Не знаю, почему мне тут тухло, а другим норм. Но вот так. Лучше пробовать жить в других местах и искать, где понравится. Где-то есть море, где-то города не такие густо населённые муравейники, где-то природы намного больше и возможностей видеть её, гулять тоже.

вчера в 06:45

23-6.45
Погуляла, смогла с утра подтянуться на турнике! Дочитала "полдень 22 век". 15 отжиманий с коленок.
Забрала лекции фейнмана с почты. Есть удовлетворение от растущей стопки книг, кот я читаю.

Неприкаянно и подавленно. Не могу придумать, чем бы заняться, нет пвк ни к чему, опять это растущее гнетущее впечатление, что что-то в моей жизни не так.

вчера в 06:28

Проснулась в 10 (наверно, отсыпаюсь после просыпаний в 4)

Бытовые дела. Приготовила вкусную сковородку завтрака
Пью свой охуенный чай на ступенях

Поделаю переходы, 4 раза сошла с рельс


Тревожно, что не улечу отсюда и будет какой-то пиздец, заставят всех сидеть дома и выходить раз в 5 дней

вчера в 06:28

Блин, это такой пипец, я намудрила с «улучшением анимации» + жесткие тени и работа выглядит как американские горки. А ещё у меня глаза разъезжаются и эффект усиливается. Я бы очень расстроилась, если бы не была такая уставшая. Очень хочу спать. Рендерю, ещё 3 шота, а исправлять-то столько ещё…. Стрим будет «утром», вчера был в 10:30. Так что исправить и перерендерить я не успею в любом случае, тут вопрос вообще успею ли к стриму сдать видео

вчера в 06:00

Занятно, В.ответил вчера только в 18:20—спасибо ему за это, остудил, так остудил.
Очень благодарен Н.,что поддерживал меня и был рядом, когда мои эмоции терпели фиаско. Хоть и ненадолго, но смог разгрузить голову. Немного напрягает,что стоило нам расстаться,как человек начал меняться к лучшему—нашел более оплачиваемую работу,подкачался и стал выглядеть гораздо лучше. Сдаю на его фоне, это печалит.

Почилил с А., зарядился положительными эмоциями. Покекался с Н. Спал хорошо.
В.извинился,что не отвечал—тусил с друзьями. Если бы я был ему важен, мог хоть что-то написать за весь день,но нет,а значит пропасть увеличивается,чему рад.

Сегодня к п.,завтра встреча с А.,в вск шашлыки. Perfecto.

вчера в 05:21

Утром смотрю- был в сети в 00:14, мое сообщение прочитано. Молчок.
Решила сегодня завтра работать как и хотела. И если не объявится за эти дни- схожу поговорю,благо знаю где живёт. Пусть немного соскучится,побудет без меня,и посмотрим. Нельзя раскисать.
Ну если больше не захочет со мной быть- штош,лучше тогда сейчас оторвать,пока ещё не прикипела всей кожей. Раз уж для него женская глупость непростительна.Ту цыганку дак прощал- она его меняла на мужиков,ноги об него вытирала,а он все с ней оставался. Куда уж мне до цыганок всяких. Буду считать что он мне приснился. В конце концов у меня своя наполненная жизнь есть. Так и буду одна кочумать. Не судьба видимо.

вчера в 05:14

Сейчас провела экспримент: вода в ванной казалась мне не слишком холодной, поэтому я решила смогу ли я в ней помыться. Хотя бы голову помыть. Голову я помыла, но, как говорится, большеникада.
Всё же она слишком холодная и когда вокруг не слишком тепло ощущения откровенно так себе. Не понравилось.
Буду лучше и дальше греть воду и жить с кастрюльками и тазиками. Для тушки сейчас так и сделаю.
Лежу вот под одеялом в теплом халате и носках греюсь теперь, потому что у меня откровенно аж зубы стучали после этого душа.
Надеюсь, он обойдётся мне без последствий.
Зато сегодня последняя пятница перед отпуском, еееей.
Это так хорошо, потому что я так устала.

вчера в 04:34

Вчера я позвонила маме и сказала, что не справляюсь, что мне нужна помощь. Сначала она вроде бы пыталась войти в моё положение, понять, что творится у меня в голове, но потом: тебе нужно уже свыкнуться с мыслью, что никогда не похудеешь.
Она меня этим растоптала. Потому что я ей до этого говорила, что это всё из-за похудения. Я чувствую себя ничтожной, слабой, никому не нужной только из-за того, что я жирная. Отгораживаюсь от людей, из-за страха быть недостойной их внимания.
У меня низкая самооценка из-за веса. А она убила всё хорошее, что я к ней испытывала, одной фразой.
Всё ей рассказала, что творится у меня в голове. Но не получила помощи.
Если нужно что-то сделать, сделай это сам.

вчера в 02:38

Я опять в то же болото,сотый сука раз. Все же очевидно. Но у меня сопли, слезы,Божечки,он так заботится обо мне, за меня же никто и никогда так не переживал.
Заблокировала везде А по его просьбе. И все было хорошо-моря,горы,лес каждые выходные ходили по 30 км,я приучила его отдыхать активно. И с Матвеем он везде.
Но он не работает. Меня бесит до трясучки. Запартачил стену,хотя я предлагала вызвать мастера,а ему заниматься работой. Он три недели блядь делает эту микродырку в стене. Просит у меня на все деньги. Не дала на краску,сам испортил-была послана нахуй.
Чужая квартира,что мне делать с этой стеной?
Сам припёрся,а я теперь плохая
Как же я устала.. Больше всего от себя самой.

вчера в 01:17

Ох
Я катнул на веле что-то около тридцатки и теперь дико хочу спать...
Просто оставлю это здесь как рецепт от бессонницы.
Пока, мир.

22 июля 2021, 23:31

Как классно жить, когда у тебя прл, афантазия, серьезный дефицит автобиографической памяти (который думаю тесно связан со вторым) и слабые связки колена, да реально, думаю мне суждено умереть, хах, до сих пор не могу забыть это чувство облегчения во сне, когда я начала тонуть, почему же эмоции во сне как любовь/спокойствие так отличаются от реальности, их на таком уровне никак не испытаешь в ирл. Каждый раз, когда плаваю, хочу ощутить это обволакивающее чувство, как вода укрывает тебя со всех сторон,так было с самого начала.Жизнь ощущается так, как будто не 19 лет прошло,а 1-2 года и все это какая-то симуляция, словно всю суть я осознавала уже тогда, с самого рождения, не знаю как ещё описать

22 июля 2021, 22:51

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы