Позавтракала цветной капустой вареной с солью и зелёным чаем с лимоном. Проверяю пищу на влияние на мои головокружения, которые так и не прошли. Подумываю - а вдруг у меня синдром автопивоварни? Хотя не совсем похоже. Но всё равно какая-то микробиота может быть виновата в головокружениях запросто. Эх, поголодать бы, чтоб ее сморить, но мне слабо. Поэтому пока что просто постараюсь уменьшить количество пищи.
Утром потренила, поделала дела чутка, забрала крем для лица с Озона, еду в Тандер гребаный отвозить документы моего отца.

23 ноября 2022, 09:02

Сегодня выяснила, что утром, в районе восьми по направлению к Славе, адские пробки, яндекс аж базовым светился, причём ровно лол нужного мне перекрёстка,потом каким-то чудом все зеленеет. Порадовалась, что мне не нужно регулярно никуда в той стороне кататься, да и сегодн могла позволить себе не торопится.
Макзавтрак был получен успешно: внезапно очень порадовал омлет с беконом и невозможно вкусными булочками, настолько, что я ещё домой прихватила две порции. А вот капучино оказался приторной гадостью - не стоило добавлять туда сироп - да и любимая вроде булка с ветчиной не зашла особо. Мб рецепт изменили или просто не пошло.
Немного прогулялась заодно и начала слушать "Снеговика".

23 ноября 2022, 07:00

72) Начала перечитывать вчера своё недописанное фикло с целью вспомнить, что там вообще было и дописать. Ох, как же я хороша! Я бы читала себя и читала 🤣 Но я не читаю фикло. Даже на чтение своего мне банально жаль тратить время, стараюсь пробегать взглядом, поднимая в памяти и не задерживаясь особо ни на чём. Хотя и не всегда получается - на каких-то моментах залипаю и читаю запоем. Потому что я хороша 😅 Жаль, что так сложно писать. Уже к середине очередной работы я начинаю выгорать и приходит понимание, что если не стопнуть хотя бы на время... лучше стопнуть в общем. И я стопаю. Это грустро, очень хочется писать каждый день, не затягивая. Хотя бы понемногу. Может, когда-нибудь научусь.

23 ноября 2022, 05:50

"Помню как мы прогуливались летом к причалу на озере, где немного тискались, облапывались, я тебя целовал. Было сильно приятно. Мне этого очень не хватает. Именно с тобой.

...У меня как обычно это бывает колесо сансары (пиздостраданий) снова повернулось и опять все это время был в жопе почти безвылазно. Не хотел ничего тебе ни писать ни смотреть на тебя когда снова увидел тебя, тк не чувствовал себя хоть на 1 привлекательным, чтобы сказать, что чего-то хочу с тобой, и спросить хочешь ли ты.

...Самое приятное - это некоторая безмятежность, когда внимание направлено на тебя, на твое удовольствие. Приятно не чувствовать груз своей личности в эти моменты."

Fraunhofer Diffraction - Far Away

23 ноября 2022, 04:51

Вчерашняя встреча кажется удачной. Мж инициативный - в сексе, спортивном мероприятии. Фетишный, секси-ботан. А тело... Надеюсь заделать его мужем для секса

Сериал "Марко Поло" - классный
Седня спала как слон
Сделаю озверядку перед работой

23 ноября 2022, 04:43

Вчера у мамы др был, хорошо посидели вдвоём.
Легли рано. Начала новвкю книгу, не могла оторваться.
Немного подбешивает одинаковые моменты, повторяющиеся в разных книгах. Просто немного непонятно, вот ам.школа, в которой учатся ученики самых разных субкультур, но мы сосредоточиться на театральном кружке.
Блин, куча мыслей, не могу нормально сформулировать. Вообщем немного бесит

23 ноября 2022, 04:32

Сегодня рано встать не получилось, еще и замерзли без одеял. надо все вычищать, чтобы спать нормально.
С миниотпуска вернулась коллега. надеюсь меня теперь будут немного меньше дергать. но сразу начался как говориться флуд в чате... меня это иногда так отвлекает от работы. я не смотреть тоже нельзя, потому что могу пропустить что-то важное
Вчера облилась кофе, до этого кошка испортила одеяло, укрывались огрызком. не люблю я зиму, так только из окошка посмотреть на красивый снег. а эти все морозы и тд. не удивительно почему некоторые, кто могут уезжают зимовать в теплые страны.

23 ноября 2022, 03:17

AFI playing in my headphones.
I'm strolling the City -- cold, emotionless, hostile.

I am beyond care at that point.
I've made my mind, and everything else is so simple.
I stopped caring about dying, about living, about fulfilling anyone's hopes.
About all but anything.

Numbing, empty feeling envelops me in full, and long dead poet's words echo in this silence, overarching the lyrics.
Death is worth living for.
But love is not worth waiting for.

I'm pretty sure that it wasn't what he meant, wasn't even what he wrote.
But I hardly care, it's how I read it, it's how those words resonate in me, the only filler for that place where my soul was so recently that I can still feel its dying echo.

23 ноября 2022, 02:25

Украшением трассы оказались кучки покрышек. Ещё ворота получила. Парковка и АЗС стоят по 3 звезды, камера - 2. В ГП сцена с пикси пройдена на 90%. В Мечте разгрохала суперсложный 629-й, но со вчерашнего вечера застряла на просто сложном 635-м. Пора снимать и передавать показания электросчётчика.
1-2-3-2-20-26-55

23 ноября 2022, 00:05

Сегодня под вечер - страдания от одиночества. От этого я бежала, заводя мужей.
Близка к тому, чтобы полюбить первого встречного, только бы избавиться от этой пустоты внутри.
Надо об этом помнить, что мужья будут заполнять вот это и поэтому так сложно их отцеплять от себя.

При этом день воспринимается неплохим, что еще раз доказывает, что я привыкла к фоново совсем ебанутому фону НЭ - если смотреть со стороны, то это состояние оч негативное.

При этом с такими нэ мне комфортнее. Еще из вчерашних наблюдений за анэ - после первой их волны, нахлынывает очень сильная ннвкс за них и отвращение к себе.

22 ноября 2022, 22:26

День получился...суматошным. Местами уютным, местами дурацким и смешным. Но такие дни всегда лотерея, это уже собственно давно уже не новость.
Дочитала Пелевина. В целом неплохо. Есть оттенок мозговыворачивания и кринжа, но это Виктор Олегович в конце концов. Отдельно позабавила отсылка к Empire "V".

22 ноября 2022, 21:53

71) Эта ссора заставила меня посмотреть на ситуацию под другим углом. В первую очередь освободиться от чувства вины перед Д., которое так-то нелепо даже на мой собственный взгляд, ведь это всего лишь секс. Какая разница, с кем у меня там что и где при условии, что секса на данный момент ни с кем кроме него нет? А ещё теперь я чуть больше верю в то, что может чего у нас с О. и получится. У него достаточно мягкий характер - это плохо в целом для жизни, но необходимо для жизни со мной, поскольку без этого со мной сосуществовать просто нереально. И самое главное - он наконец признал, что это не любовь, а скорее потребность в партнёре. И мне это подходит, поскольку так не напрягает, как "любовь".

22 ноября 2022, 19:34

8й день рождения меня тут!) это значит, что скоро др у мамы и у меня как всегда нет подарка. хотела себя поздравить тем, что наконец-то куплю ручками из книжного себе экземпляр, но 1) я сегодня на удаленке, 2) книгу не привезли 😔. Видимо из-за гололеда.
Завтра я тоже буду работать дома, при этом в 7:30 нужно уехать за бумажками. 1,5 часа в одну сторону, там время… нужно к 12 быть дома.
Загадать как все желание в 22:22 22.2022?)
Общалась сегодня с директором с Ха, слушала разговор мамы с папой. Скрее бы обнять отца.
Определилась со страховой для омс, теперь еще бумажек нудно для этого делать…

22 ноября 2022, 19:18

Мне так непонятно. Как я должна вести себя, как было бы правильно поступить теперь. И, поступив так, не подставлюсь ли я.
Мне так непонятно. Я знаю, что не должна верить на слово, но и понять сама не могу.
Всё снова кажется таким бессмысленным, будто бы для меня нигде нет места, и я ошибаюсь всегда и во всём. Мне так одиноко.
Я знаю, что скоро мне станет лучше. Это временное помутнение. Но как страшно думать, что это будет, наоборот, привыкание, притупление боли, и именно сейчас я и должна что-то сделать, тот рывок, на который нет сил, нет веры, да и куда?
Страшно. Не вырваться из болота и не вырвать его из себя. Мои слова не могут передать сейчас.

22 ноября 2022, 18:50

69) Ну я пыталась. 3 элементарных задания из 14. Часа за 4. Но всё равно утром вникается проще, чем днём или вечером. Вечером, насколько я помню, мне всегда было проще писа́ть, а вот учиться лучше утром. Сложное. За недельку, наверное, решу тест. Потом английский, потом, глядишь, и по истории завезут. Сложно. Чувствую себя тупой. 70) С людьми тоже сложно, тоже чувствую себя тупой. Не знаю, чего добилась этим всем. Чего-то вроде бы добилась. Самое смешное, что хз чего я вообще сопротивляюсь, если О. подходит мне идеально. Ну по характеру. В остальном пока не очень, но он старается. И давно принял тот факт, что всё зависит только от того, насколько хорошо он старается. А я сопротивляюсь. Зачем?

22 ноября 2022, 17:12

После оживления возн эмоциональные качели, сильная вялость - и такое уже 3 дня. Плачу по вечерам. Думаю, что время обнулить дпо, их 58, я долго столько не накапливала, но чувствую, что не смогу кончить, т.к. мне будет неприятно так сильно дрочить, в т.ч. вибриком.
После завтра уезжаю, будет птш 10 дней. Может быть, это приведет меня в норму (на несколько дней, как это обычно бывает).
Пытаюсь устранять сильные НЭ. Иногда, кст, получается.
А вот от ЦВ они наоборот возн плотным фоном.

22 ноября 2022, 17:03

За последние 4 часа переосмыслил свою жизнь, подверг реальность сомнению, 30 минут смотрел в стену, испытал наслаждение от воспоминаний об одной девочке и фантазий о ней, построил план решения всех проблем, который не стану выполнять и прочел 100+ страниц книги.

А затем вернулся свет дома. Так, что там на ютубе нового вышло...

22 ноября 2022, 16:45

5 мж пообещала, что потрахаю через пару дней. Сложный выбор, всех хочу и попробую организовать секс почаще и без кончаний

Последний мж может стать 4-ым мужем для секса. Лучше таких "busy" иметь штук 7

Потренируюсь и буду дочитывать книгу по истории Британии

22 ноября 2022, 15:37

Сегодня приснился жуткий сон, где я была на каком-то обучении в другой стране и стала свидетелем, как два школьника буллили двух других, и случайно убили. А учитель замолчал и сделал вид, что ничего не произошло. В итоге у меня началась истерика во сне и я стала кричать.

На работе. Поставили позднюю встречу, надо будет сидеть чуть ли не до 9.
А потом надо будет хоть немного позаниматься спортом, и хочу в ванную с магнием.
Сильная перевозбужденность по вечерам. Долго не могу уснуть.
В голове я уже столько сделала.. и курс свой, и статью написала, и стартап открыла. При том ещё и на творчество тянет. Лягушек каких-то вязать захотелось, сумки из бусин делать…

22 ноября 2022, 15:01

Сижу жду Киру в бассейне. Сегодня наконец-то выходной. И вообще, всё, работать я закончила продавцом! Вчера даже отпечатала это литром сидра и шавермой.
Выяснилось сегодня, правда, что Лида хочет увольняться. Но обещает девочку себе на замену сперва обучить. Спасибо, что хоть так... Не везёт нам Заволгой с продавцами что-то.
Я сегодня жила по расписанию, как обычно. Утром полностью потренила, потом делала домашние дела. Решила сегодня по делам не ездить никуда, всё только домашнее делала.
А завтра вот придётся ехать в Тандер. Может, еще и в налоговую.
С Никитой всё хорошо, отлично даже. Люблю своего мужа!

22 ноября 2022, 14:21

2 дня уже неплохо себя чувствую. т.к. поменяла режим. и добавила небольшие, но видимо нужные изменения в свою рутину.
поняла, что не могу ложиться рано, по крайней мере сейчас в самый депрессивный для меня сезон. это невозможно. мне хочется этих часов тишины и покоя. и это важно, что они перед сном. без них со стрессом сложнее справляться.
в общем, ничего интересного. борюсь с собой как обычно. возникла мысль, что мне нужны встречи, как у анонимных алкоголиков или наркоманов, но только для анонимных бездельников. мне кажется, есть пласт таких людей как я, кого приучили в детстве ничего не делать и все получать и кому сложно повзрослеть и ответственно себя вести во взрослом возрасте.

22 ноября 2022, 13:28

Ups and downs

22 ноября 2022, 11:54

вторая тренировка была почти и не тренировкой вовсе. Меня поставили в пару с новичком, так что почти не было беготни по площадке. Немного рзчр от этого, но хотя бы почти ничего не болит сейчас. Плюс к этому всё-таки научили отбивать волан из одной неудобной позиции, в которой раньше часто мазал.
*
Сегодня почему-то сильная вялость.

22 ноября 2022, 11:53

Ученые и психолог говорят: нужно выходить на улицу, нужно гулять.
К.: не выходите на улицу, загрязнение воздуха в 4+ раза выше нормы.
Ощущение, что меня всю жизнь пытаются запереть. Вначале из-за скандалов дома, потом из-за соседей. Когда я наконец выбралась и почувствовала свободу - ковид.
Теперь война и загрязнение воздуха.
На улице ощущение, что идешь сразу за старым автобусом и все выхлопы тебе в лицо. Только деваться некуда потому что это везде.
Я определенно должна уехать из этого чудесатого города.
Забавно, только пару дней, как подумала, что надо успокоиться и остепениться.
Зато теперь я знаю, что не сумасшедшая, и отдышка и кровь из носа - это не психосоматика. Нахуй чувство вины

22 ноября 2022, 11:25

Пытаюсь получше запомнить, как клево переживается предвкушение, творчество. Потеря этого состояния переживается как утрата очень важной части жизни, когда остается только механическое метание от одного источника хоть каких-то впечатлений к другому, без всяких шансов испытать настоящую насыщенность. В общем, есть либо творчество, либо бегство от скуки, и контраст проступает все отчетливее.

22 ноября 2022, 11:15

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы