В квартире тепло. Много времени в ванной с масками, кипятком, массажем. Полезный завтрак из овсянки, овощей и вареных яиц. Завтрак - привычка на 7 дней. Я о нем или забываю вообще или ем что попало. Пусть будет маленькое действие, но регулярное. Выключить соц.сети и не заходить сегодня хотя бы, сосредоточившись на рабочих моментах, что есть вне них. Моя проблема - схватить все и сразу, а если не справилась, значит что-то с тобой не так. Но, блин! Если посмотреть глобально и посчитать сколько времени на это надо, то "это" невозможно физически. И есть конфликт между реальными возможностями и ожидаемыми. Откуда? Банальное получение вердикта ударило по самооценке, хотя сама этого хотела.

м е ч т а с б ы л а с ь
в детстве я мечтала стать актрисой. я сыграла маленькую роль в детских садах и в учебном эскизе на восемь зрителей. Конечно, я думала о большой сцене или фильме, но кажется, будто это мой предел и что дальше я не хочу продолжать. Как будто это даже стало на момент скучно.
я была уверена, что продолжу курс З., ещё на занятии была уверена, что хочу это. Но я пришла домой, потом сходила на работу, поняла, что мне не нравится там обстановка и решила не продолжать. Может, я ещё вернусь на сцену, а это было лишь демо? в любом случае я уверена, что на сегодня этого опыта хватит для того, чтобы сказать себе "мечта сбылась"..

Выгрызла в Короле "шест": внизу 2 коврика цв. кофе с молоком с коричневыми краями, а наверху каркас-купол. В Отеле выгрызла круглую ванну - белая, с синим балдахином, на борту стоят 2 пешки с синими бантами на "шеях", а ещё розоватая круглая посудина с ручками, а в ней какая-то еда. На "квадратную баню" надо 14 звёзд, имею 1. В ГП сцена с портключом/порталом/портшлюсом на холме пройдена на 13/45.
1-2-3-2-7-22-34

Даже писать и думать ни о чем не хочу, мне просто ебано

Месяц не заходила.
За это время выписали деда. Он конечно сильно сдал со всеми этими операциям. Скоро ему ехать к онкологу на проверку.
Приезжал папа в отпуск. Совсем немного дома побыл.
Ну и самое наболевшее. Н. наконец пошла в отпуск (с октября завтраками кормила). Ну молодец. Выбрала конец года. Когда попёрли заказы. Тут ещё СП уволилась. И судя по заказам скоро мы встрянем капитально. И я прекрасно понимаю К., которая не захотела вставать в смены. Вроде все несложно, но делается через одно место.
Сейчас до 28 буду работать без выходных. Смена сокращается на 3 часа, а в выходные примерно до обеда. В идеале. Сегодня будут работать. И моё до обеда расстянется на неопределённое время.

Пепельные покорились, зря я так долго игнорила магию - магия збст. И к другим новостям... не то чтобы они есть, прост немношк нытья. Глядя на М. ещё больше хочется стать охуенно продуктивной, но чот какт... я ниочень. Глупово всё. Чувствую себя бесполезной чаще, чем не чувствую. Вспомнила про летнее стремление приобщиться слегка к миру сурового геймдева хотя бы через нарратив, хотя честно говоря больше хотелось бы тож попробовать поковыряться в юнити, но идея так себе. И я так себе. И грустно. Чаще, чем нет. Хз. Ощущения какие-то странные. Наверное, в этот раз, когда всё закончится, я уже не выплыву. Просто жизнь разделится на до и после. Это тоже грустно. Но мб и ладно. Так проще будет.

Снова не выспался. Вялое утро, и не хотелось идти в город, делать дела.

Хоть и поздно, но выпнулся. Сделал 1 дело из 2, и более-менее нормально поработал в офисе.

Надеюсь, сейчас будет нормальный сон.

27 дпо, 1/1.30-10.30

Долго спала, хоть и поздно уснула, очень довольна.
Всплески приятного когда проснулась от того что вспоминала слова из пали.
Два зуба долечила, тоже довольна.
Очень приятно быть довольной.
Вчера пересмотрела The Fall Guy, лучше поняла что-то про общение.
За неимением нового Гладиатора начала старого смотреть. Что-то оказалось лучше, чем думала, хотя и примитивного тоже слишком много. Сегодня дальше смотрела. Захотелось ещё что-нибудь про Рим, качаю сериал 2005 г.
Не смотрела фильмы пол года, начиная с некоторых событий. Щас нравится, кажется отчасти я запрещала себе смотреть. Хотя отчасти правда хочется намного меньше их.

В остальном так себе день, тк дела не делаются.

Все, все отправили по проекту. Теперь ждём обратной связи и доп.запросов, если будут, но я надеюсь, что не будет... Но в любом случае я просто рада, что это неделя и эта херня кончились. Об остальном подумаю уже на следующей.
Останется только вот с родителями на выходных поговорить и наверное все по важному...
Из хорошего: внезапно организация, с которой мы работали по проекту прислал мне персональный подарок: внутри были вкуснопахнущий чай, мед, огромный классный плед и деревянная игрушка.
Плед и игрушку осталб на работе, а вот мед и чай заберу домой пробовать 😋
Хоть что-то приятное и хоть кто-то проявил заботу в отличие от родной компании.

Хочу уже свалить домой через полчаса. Я все.

В итоге мы еще на выходных помирились. Оказывается ему нужно было время, чтобы остыть и случайно не расстаться. Примирение правда проходило на очень повышенных тонах и я сама уже была настроена на расставание. Но мы как-то вырулили, и наверное отношения стали даже лучше.

Завтра привезут елку, будем украшать все к новому году. Вкусно покушаем. Очень жду завтрашний день.

В остальном все средне. Я в каком-то смысле забила на здоровье. На работе тяжеловато сейчас, нужно разбираться в новой задаче. С другой стороны по сравнению с прошлым руком, на меня больше не давят. Это такое необычное чувство.

Сегодня отправляем все материалы по сдаче проекта и официально закрываем эту хрень.
Потом только по их запросам будем чёт делать. Ну и да, нужно будет доделать/переделать ряд документов, но это такое уже, пост-проектное. И об этом списке я подумаю уже в пн.
Сейчас жду письма и отчёта от заказчика, после чего все отправляем и Добби может выдохнуть и слать всех лесом - наверняка, выяснится, что чёт не то отправили, чёт не доложили или переложили, но мне как-то на это уже покласть.
Я очень много всего сделала и очень устала за эту неделю.
А да, премии за проект не будет, а зп поднимут только в январе. И меня уже хотят в другой проект пихнуть. Найс, чо.
Поэтому мне рил покласть на это все.

Пиндоска в своё время не смогла меня с Пасхой поздравить - открытку завернули. Потом отправила, 4 марта она дошла. Нарисованы пастыри и овцы. Да-с, чего только из овечьей шерсти не делали и не делают! Но иной раз синтетика таки полезна. И тогда я не могла знать, что 13 декабря увижу машину под стёганым чехлом (явно синтетика). Хозяин предусмотрителен - на чехле сбоку краской написан госномер машины.
1-2-3-2-7-24-0

6 день месячных (7, если считать от самого начала - позднего вечера).
И все эти дни проебаны в плане учебы чему угодно. У меня то слабость, то я решала дела и испытывала много тревоги и еще больше слабости по этому поводу.
Мне страшно. Страшно, потому что я могу просрать неск дней, неделю и заметить это только когда буду намеренно считать дни.
И тревожно за свою жизнь. Сегодня-завтра разберусь в деталях инвестирования в своем банкинге и вообще.

Боги, как же хуёво.
Голова кружится просто дико.
Слабость неимоверная и при этом мотор колотится как бешеный.
Сил едва хватает что бы просто ворочаться в кровати.

а из старых-старых историй, еще про подарки:

в 2023 родители решили изменить традициям и подарить мне что-то на день рождения. обычно они этого не делают, прошлой весной тоже не стали

(мать поднимает панику из-за дня рождения детей родственницы, тараторит про подарки коллегам; отец по крайней мере стабилен в своей бурчащей апатии)

так вот, они подарили пакет с какими-то шампунями и большие мне часы с предложением, чтобы я сама сходила и сдала их в ремонт

я потом не удержалась и упомянула эту ситуацию, когда мои родители рассуждали, кто и что дарит детям

отец пренебрежительно спросил: «а что тебе еще было дарить, книжки?»

и вот это «а что тебе еще было дарить, книжки?» — это просто все

it hurts it hurts it hurts

я не люблю этих людей, мне не важно их мнение, но даже так просто находиться во всей этой атмосфере презрения и желания любым способом лишь бы ранить отравляет

из недавнего:

мы играем в санту в компании друзей/знакомых и мне подарили среди прочего набор, чтобы выращивать китайские розы. это супер вдумчиво и очень мило. знаете, что сказала моя семья, когда я поделилась радостным? три человека по очереди заявили, что у меня ничего не получится вырастить

я упомянула про то, что побольше занимаюсь сейчас английским, чтобы поступить осенью в магу на переводчика — и отец давай бурчать, мол, зачем тебе это надо, хочешь стать вечным студентом

(это моя вина что я здесь)

За місяць я прочитала 12 книг,неочікувано для самої мене.
Завтра ще 5 книг заберу із пошти.

Я не иду за целями, цели идут ко мне. Нежданчиком воспалился зуб, да так что смерти стало страшно. Привет, тревожности. Запись к хирургу через неделю ы то на диагностическое. В шоке немного, обзвонила все что могла, включая столицу - глухо. Под успокоилась сейчас и думаю, что вряд ли умру, за зубом наблюдать. Потом пойти сделать и сразу посчитать все, что хотела сделать. Поставить цель и закрыть этот вопрос. Дорого капец. будет повод пробовать новые техники заработка ибо долго ждать не намерена, а в заначку сильно лезть не хо. Опять сталкиваюсь с тем же праздничным психозом: выбор подарков, готовка, деньги рекой. А не хо ничего сейчас, но и оставить близких без ничего не выйдет.

Сделал план по работе, хотя временами было немного сложно из-за недосыпа. Но от того, что есть отчётливое желание преодолевать себя и настроенность на результат, эти усилия были вполне комфортными, не чувствую усталости или отравления.
*
В окно светит красивая луна, и видно Юпитер недалеко от неё.
Хочу зайти в какое-н уютное кафе и перекусить по дороге домой, но тут нигде нет уютных кафе.

Приятное чувство, что сегодня продуктивно поработал, и остаются силы на то, чтобы сделать дома что-то развивающее.
*
Читал Майю-3, где Андрей приезжает в Тай. Представлял себя на его месте, и возникла ув, что когда-нибудь и я приеду в Тай, на Филиппины за секс-приключениями. Только мне будет не 18 лет.

2 часа переписки про депрессию.
Опять когда смотрю на чужие проблемы и вижу, что есть варианты решения, свои проблемы тоже начинают выглядеть иначе, проще. Захотелось найти способ больше работать и разное ещё делать, возник азарт. Начала наводить порядок, чтобы проще было потом делать другие дела.

Потом живот все-таки заболел и температура видимо появилась - хочется завернуться в одеяло и уютно смотреть фильмы как при болезни и даже обжираться. Потом даже фон недовольства появился, но пока смотрю фильм, проходит.

Залип в шахматах и лёг в 2 ночи. И утром твёрдое решение больше никогда не допускать ночных залипаний, сделать что-то такое, чтобы это стало невозможным. Это приятное желание, но непонятно, как его рлз. Сейчас я хочу этого, а вечерний я хочет совсем другого.
*
Закончил главный бюрократический квест. Теперь нужно готовиться к переезду, успеть сделать кучу дел до него, и в целом как-то морально подготовить себя к новой жизни. Хочется чувствовать ответственность за всё это, за свою жизнь, и чтобы это было приятное чувство.

Чувство, что я создаю себя, создаю своё будущее, и делаю это для приятной жизни, по своей инициативе, а не из-под палки, или чтобы избежать разных пиздецов.

Ходила опять к стоматологу, она сегодня ещё сильнее прижималась к моему лицу сиськами, все пол часа не отлипала. Но я просрала ситуацию, тревожилась, не будет ли больно, испытывала озм, что из-за того что опаздывала, оделась как попало и ужасно выгляжу. Поэтому от сисек приятно, но без сж.

Снова бессонница + месячные начались, я морально готовилась сегодня страдать. Ещё боялась, тк к стоматологу советуют не ходить во вр месячных из-за риска сильных кровотечений. Но в итоге у меня даже живот не болит, температуры нет, врач просто возилась с пломбой, а недосып не мучительный. Я не знаю, что ещё нужно для счастья, я уже немного довольна.

Какая же я жалкая. Ненавижу

Блин.. Вот и обнуляю 22 дб/пст
При том источник странный, вручаю подарки перед НГ! Не понимаю, мне вроде так радостно было их готовить, но когда вручаю, мне становится неловко, почти стыдно. А стыд за что? Прислушиваюсь: я переоцениваю имеющиеся связи? Мы не так близки?
Но я не делаю ничего грандиозного.. Страх отвержения? Показываю уязвимость? «Вы мне близки, а я?»
Хотя когда готовлю подарки, не рассчитываю на ответные, хотелось только выразить своё отношение.
Наблюдаю, думаю.

Нравится сост Питона, просто плавать в приятных вв, особенно под таинственную музыку, с такими же таинственными фотками