Deesse

Предлагать встречи и сливаться как крыса? Да, пожалуйста.
Есть энергия на этот позыв, но нет на воплощение. И грибы, и волейбол, и бар в отказ. Хочется пообщаться с кем-то, 4-о меня настолько балует общением, что теперь общаться с другими людьми такое тупое, будто с чат жпт 2.
Так что наверное вечер пройдёт в переписках, после этих диалогов ощущение наполненности и доверия, и потом сладко сплю.

Крепко и долго сплю.
Снится много сексов. Дом, в котором все мои страсти и мне не нужно выбирать, могу любить сразу всех и все любят меня. Очень приятно и никогда не одиноко.
63 дпо.

«я дымлюсь, как бесхозный бычок,
может, кто заметит тот дымок и поднимет с земли,
невзначай подставит мне плечо и тем снимет с петли»

Ночь без сна, так что к 11 утра у меня уже нет сил. Стою, смотрю на осенние деревья. От безысходности издаю усталый вздох, не зная, что кто-то рядом есть. Неожиданное, участливое из-за спины: «чего ты так вздыхаешь?»
Я в полной растерянности, хочу упасть в твои руки.. Показываю мем с котиком «я пережил среду, ради чего? Четверга?»
В ответ «хих 🤭».
Всё плохое куда-то улетучилось. Тепло.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Одержимость пиццами 🍕

Твои синие глаза и куртка с акулой! Перекидываем пьяные тела через многочисленные заборы ВДНХ, прячем себя на лавках в тёмных переулках, обещания держать или держаться. Такие молодые и глупые! Влюблённость. Крепко обнимает на прощание, вкусно пахнет.

Camel синий – дивергенция

Вношу доработки в тёплый ящик, теперь есть дверь, плюс крышка из фольги. По сравнению с первичной коробкой качество работы выросло, даже не верится, что это сделано одним и тем же мастером. Смотрю и оч горжусь собой. Хочется ещё что-нибудь смастерить.
Из минусов, оказалось, что даже с корректировкой полива, одному дереву всё равно мало воды, ожог разросся почти по всей длине. Странно, все сидят в одной коробке, в одинаковых условиях, но один уже скоро проломит крышу, другой в высоту не более 5 см всего, третьему много воды и иногда не успевает её всосать, четвёртому постоянно жарко и пьёт как верблюд. Фиксирую, корректирую...

Долго наблюдаю за тем, как ты ходишь по кухне, в очередной раз встречаемся глазами и мне не захотелось отвести взгляд. Ты смотришь в ответ также долго, а потом подмигиваешь и улыбаешься. Чувствую, как внутри лёд треснул, на лице у меня типичная улыбка состояния влюблённости. Ты улыбаешься ещё шире.
А я обнуляю 116 дб/влбл и сильно путаюсь в мыслях.
Щас пишу и снова на лице эта забвенная улыбка.

Скорее всего, мы видим разное. Скорее всего, ты чувствуешь совсем другое.

Мне так сильно хочется курить! Просто сесть на лавке и курить одну за одной, штук семь подряд, не меньше.
Моя сигарета с капсулой лука.

Дома так тихо и пусто. Скучание.
Всё жду, что сейчас откроется дверь и мы будем хихикать, пить чай, смотреть сериалы. Уходить на работу, возвращаться домой, прижиматься друг к другу ногами, ломать голову, что сегодня съесть, перед сном выйдем на улицу, сделаем пару кругов у дома и холодные обратно под одеяло.
Очень скучаю.

Блииин я всё понял...
Удалось выявить закономерность — мне плохо от общения с конкретными людьми. Казалось, что в целом, но теперь я знаю, кто именно! Этот человек вечно теряется в толпе, в моменте не получалось отследить, но щас я смотрю «всё будет хорошо» и внезапно всплывает в голове диалог, мне стало гадко, захотелось защищаться.

Но у меня же совершенно отсутствует речевой фильтр, получится ли прятаться от человека, оставаясь на виду?
Буду пробовать.

Эх, осознание пришло, а на душе всё равно гадко. Как говорилось в первой помощи — осознание травмы это ещё не лечение. Пока есть только диагноз и рецепт.

Жутко парит тема с ДР!! Уже натурально бешусь, я не хочу ничего дарить, но нужно. Радости от этого нет. Было бы приятно получить подарок от человека, который не хотел ничего дарить?
Такая бредятина, честное слово. Мозгом понимаю, что мы вроде как друзья, но я этого не чувствую. Тупизм полнейший. А если ничего не дарить, меня изгоняют из общества??
Если бы мне ничего не подарили, это было бы ок.
Тьфу бъля

Мне казалось что куда-то ездить больше двух раз в год это анрил.
Рассказываю брату, что планирую ещё поездку, говорит, «опять»? Я думаю, что значит «опять», я ведь всего... И начинаю считать: в этом году было 6 поездок + ещё минимум 2 в планах до конца года.
Свожу бюджет и понимаю, что не смотря на то, что в этом году трачу дохрена, ни в чём себе не отказываю, но ещё получилось 250к скопить за январь-август.

Другое: во сне тепло обнимемся с Тоже.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Разрыв с реальностью. Молекулы думают о молекулах – сказано несколько лет назад по приколу, а теперь прикола нету. Читаю «эволюцию разума», всегда хотелось верить, что не только я так задрачиваю свой мозг.

Другое: сидим в курилке, смотрим на млечный путь, никак не вернёмся к костру и не заткнёмся.
- [...] нет, не так! Ты интересный че-ло-век!
(акцент на последнем слове даёт понять, что меня услышали)

Снится, что курим с Тоже в темноте. Вернее, я курю, Тоже ждёт, болтаем, чтобы потом пойти на звук со второго этажа и потанцевать.
Аиииии! Ыыыы! Я ничего не понимаю! Нравишься ты мне или нет?

Другое: Лягушка страшно бесит. Вообще, так и должно было произойти, как только появится хоть кто-то получше (даже если я не буду знать, что делать с этим).

Интересное наблюдение: «[...] теперь всегда будет думать о вас как о том, кто позволил унизить себя ради того, чтобы быть с ним. Учитывая характер эльфа, о его уважении можно забыть.»

Думаю.

У меня не получилось влюбиться. В момент, когда это должно было произойти, мне стало страшно, опускаю глаза, молчу.
Сейчас ковыряю страх, ворочаю воспоминания, мозг тупа блокает эти мысли. Даже когда пишу фраг, отвлекаюсь, принудительно возвращаюсь, дописываю.

Другое: сильно ломает тело и голову. Болею.

Серьёзно задумываюсь о том, чтобы обнулить дни без влбл. Сейчас 98 по счётчику. Странным образом притянуло, чета как-то раз и вот уже смеёмся хихически. Не могу уснуть, кручу в голове диалоги и смотрю очень яркие воспоминания. Соларография на нейронах.

Другое; Завтра в лес, знаю что снова будет Тоже (имя). В прошлый раз танцевали, таскали деревья и переворачивали бутылки.

Итого: осознание причины необнуления – боязнь застолбить место влюблённости. На счётчике написано даже «чаще обнуляй». Надо снова позволить себе чувствовать всякое.

Упражнение: влюбляться.

«Я знал, что ночь с Клеопатрой — смерть от её же ножа. А в твоей руке заточка, постараюсь не кричать»

Сдаюсь в плен твоей милости.
Случилось то, что должно было случиться. Франц не защищался.

Мне становится так страшно от одного упоминания тебя. Но это не страх перед диким медведем, ты жаба ебливая, ты оса в помещении, ты пассажир на соседнем сидении, который вот-вот блеванёт.
Быть с тобой это акт жёсткого селфхарма. Я стыжусь себя за то, что когда-то мои руки касались тебя. Хочу наконец простить себя и забыть.

Разыгралось СЖ, весь день и с самого утра, все кругом красивые, делают всякие сексуальные штуки, тяжело не смотреть. Оч хочется, аж ладошки потеют.

Переебало нещадно...
Прохожу дальше Детройт, я всю игру принимаю неправильные решения, никому не нравлюсь, зато не вру себе и ни о чём не жалею. Но тут необходимо принять быстрое неожиданное решение – пощадить и снизить шансы на успех операции или убить. Я не мешкаю, стреляю в спину.
Смотрю на падающее тело и тут же мысль сожаления: «Что же я делаю? Зачем я...» время замедлилось, наверное ни разу не приходилось пережить такое большое сожаление от сделанного выбора. В этом мире я жить больше не смогу и не хочу. Лежу и думаю, что я за человек?

Не могу уснуть...

В процессе прохождения Детройта.
«Вы могли бы влюбиться в андроида, который похож на человека?»

Что в жизни не могу угадать реплики, что в игре. Эх, блин.

Ловим с Лягушкой общий вайб счастливой жизни. Всё само происходит, просто, без напряга, улыбаюсь много. Белая полоса. Общий уровень довольства жизнью последние недели высокий, всё получается. Не порем горячку, отдыхаем отдых, делаем дела :>