Deesse

Лунатик. Невольный зритель происходящего вокруг и внутри.
Живу на чемодане.

deesse_d.l.m@ro.ru
ну а вдруг, хм

С нами с 16 января 2016

«Без тебя я не могу ни спать, ни есть, но сплю и ем» ©

Рву всё, что меня тянет вниз, написано заявление на увольнение, Груше тоже машу рукой.

03 июня 2020, 16:09

1 дпо.
Так много курю, что уже беру перекуры во сне.
Всё сделалось хуже, запутанней. Обещаю Груше ничего не предпринимать, пока не определюсь внутри.
«где любовь, где ёбаная панацея от проблем?»

Другое: кошка быстро растёт. Снова разбила кружку.
Так ей и надо.

01 июня 2020, 17:50

My girl, my girl, don’t lie to me
Tell me where did you sleep last night?
♫ Nirvana

Преследует чувство вины.

Бессилие.

27 мая 2020, 17:49

Rage.
Недом, обман, неуважение, усталость, голод, холод. Имею право?

Другое: нафиг ждать. Хочется — буду изъёбываться. Заполнили анкету на одинэс, надо делать. Пора!

♫ РыцарныеРыцари — не жалей себя

21 мая 2020, 05:50

Начат третий курс немецкого на мемрайзе, не хватает альтернативных источников. Градострой закончился, помог. Тупо фоном гонять диалоги скучно, музыку по вкусу не могу найти, разве что annenmaykantereit. И рамы с умф, но эти звучат так, что хочется собрать рюкзак и пойти в школу.
Общаться с людьми не хочу. Даже на русском не знаю, о чём, что уж говорить про другие.
Сильно помогают игры. Попробую поставить Симс на немецкий

18 мая 2020, 16:28

"...чувство когда в ожиданьи грозы;
всюду мосты и сжигать их позыв"
♫ Mnogoznaal – Ветра

16 мая 2020, 23:33

«Киноляпы — это месть»
Boulevard depo - ситком

Не жду ничего хорошего. Качусь в офис, наверняка обольют. Не сплю, чтобы вышел внутренний панк, этому всё похуй, всё вынесет.
Снова херня с ЗП, страшно увольняться —
карантин. И не знаю, что искать. Усталость.

15 мая 2020, 07:13

Раздражение вызвано работой.
На улицах люди в масках, как в криповом фильме. Однако вчера вечером открылся бар у жилища, хочется верить, что всё закончится и пройдет.

Другое: бросаю любовь в огонь, она ещё ничего хорошего мне не дала, я отказываюсь от любви.
122 дБ/влбл и продолжает капать.

Другое: всё кажется сейчас таким ясным, простым, понятным.
Заработать денег, купить квартиру, взять собаку из приюта, взять ребёнка из детдома. Нахер мне человек?

Я не знаю счастливых семей.

14 мая 2020, 02:06

Делать надо, (а)лень!

Безумно хочу собственную берлогу. Надо-надо-надо-надо! Рр

06 мая 2020, 07:23

Ситуация с Грушей сломала меня. Злюсь, как я могу позволить этому причинять столько боли.
Усердно держу остатки адекватности в руках, но чувствую, как Я "уплываю". Ночью предупредили об опасности (раскол).

Другое:
Киноклуб крутой, вдохновляющий.

Другое: голова полна свинца.

Обнуляю:
31 дб/скат, 27 дбс,
Около 130 дпо, без имени пока.
Около 48 дбт, 70 дбч.
Теперь куча нулей висит...

04 мая 2020, 08:06

Навязчивая мысль, что мне нужно ехать в Краснодар. Зачем, на кой, мне там не особо и понравилось. Подозреваю, что это тяга сознания к возвращению на место разрешения (когда-то).

Другое: вчера на телефоне с Грушей, постепенно, но уверенно приходит к выводу, что пора рвать окончательно.
П О К А

07 апреля 2020, 05:29

36 дб/скат. Теперь Груша нахуй шлёт.
Наверное, я слишком высокого мнения о себе, если считаю, что меня можно любить только за то, что я это я.

Другое: болею, не могу вылечиться. Сегодня, видимо, люди поняли, что помереть от коронавируса лучше, чем от голода, повылезали из домов. У меня тоже около 3к осталось, а тк почти две недели больничных, наверное в след. месяце голяк будет.

Другое: что делать со всем данным временем?
Я не создатель, ничего не хочу.

Четверть века чередую приколы и горе.

03 апреля 2020, 10:37

Обнуляю 52 дбс, Груша на телефоне. Скучаю.

Другое: очень хочется нового. Пробовать новую еду, музыку, новых диалогов, новых вещей.

Другое: сильно упало зрение за месяц, не могу даже ориентироваться в метро. В пятницу собираюсь к офтальмологу. Денег особо нет, но глаза дороже, вдруг что-то серьёзное.

05 марта 2020, 18:13

"Надели меня властью успокаивать волны,
Чтобы мог я услышать твой зов."

Другое: Обнуляю 17 дбт, Эксель, красиво.

Другое: навещали Грушу. Острое переросло в хроническое. Хорошо, что на работе вообще некогда думать.

03 марта 2020, 03:23

Завариваю Ролтон, чувствую себя Наруто.
Я стану Хокаге.

29 февраля 2020, 16:27

Снова что-то очень тёмное. Тяжело дышать, страшно. Обнуляю дб/скат. 45
Озабоченность работой, Грушей, местом.

Другое: новая-старая работа. Еду на третий день.
Мне не интересно, но увольняться не буду — мне ничего не интересно.

"достойно выполняй функции, которые уже принял
с движением в никуда смирись
по возможности смейся — тебя никто не поймёт
замри и умри"

27 февраля 2020, 18:16

Болезненное чувство, когда прищемляют чсв, как будто всегда надо быть в центре внимания. Не могу избавиться от себя. Нездоровый эгоизм какой-то.

Как осознать и принять собственную незначимость? Как усвоить, что люди живут и без меня? Проблема.

21 февраля 2020, 23:37

После вчерашнего созвона с Грушей и до сих пор чувствую спокойствие и, кажется, счастье. Будто я нормальный человек.

Другое: завтра с утра на собес. Не волнуюсь, вопрос денег не горит, есть возможность искать и выбирать, но хочется найти дисциплины ради.

Другое: последние дня три чувствую болезнь в теле (простуда?), плюс подолгу не могу уснуть. Лучшее средство от бессонницы - "Фауст" Гёте. Самое скучное на моей памяти, но иногда промелькивают интересные строки.

"... Рождены средь тьмы!
Тьме родственны, среди уединенья
Живем мы, незнакомые другим,
Себе почти неведомы самим."

03 февраля 2020, 20:35

Мне не нужно, чтобы меня "подталкивали", "пинали" или "встряхнули".
Мне нужно, чтобы меня любили.

28 января 2020, 23:21

Посмотрели с ма обе части "Дозора" —
офигенно. Офигенно себя чувствую и кино такое же. Во второй части много раз мелькает ВДНХ, что обостряло тоску по Груше, живёт там и часто гуляли.
Потом долго разговаривали о всяком: о детстве, о брате, смерти, зомбях, богах, снах.

Для себя: прямо сейчас я не чувствую "этого", как будто и не бывало. Я нормальный человек, хороший, не грустный. Мне нормально или хорошо.

"Папин Олимпос - Сегодня не пойду"

14 января 2020, 21:58

301 дбв - Тигрина. На какой хрен мне это? Давлюсь чувствами.

Другое: сегодня др у Груши (Зай), вчера без звонка, сегодня тоже. Непонятно.
Сильное СЖ, постоянно вспоминаю прошлые моменты близости, нагреваюсь. В конце недели увидимся.

Другое: погода шепчет. Пойду к морю, возможно, покричу. 16 числа билет обратно в Мск.

Другое: "Уэйн" за раз ушёл, не сразу понравился. Вчера начат "Импульс", люблю тему с суперспособностями.
Зацепили на каникулах: "получеловек", "на зов скорби".

Другое: отчаянно ищу что-то.

13 января 2020, 09:19

Подкатило так, что сжалось горло. Под Луной
у стены прошуу о помощи, в руке телефон, надо кому-то позвонить, но некому, да и что сказать?
Внутри всё трещит, а что снаружи? Я себя не понимаю, что-то сломалось, мне не нравится.

Другое: две ночи с Тигриной вскрыли кучу проблем.
"Ведь как оказалось, я также тебя люблю".
Блядское сердце, уже ведь любишь другого человека, почему не забываются предыдущие, чем их вытравить? Ничего не делали, но я всё смотрю и смотрю на эти ебучие шрамы-полоски, жёлтые зрачки, не моргаю. Я тоже хочу уметь "разлюбить".


Идея прямо сейчас: а что, если "разлюбить" такое же волевое решение, как "влюбиться"?

13 января 2020, 00:24

Обнуляю дб/вещ сигареты, вчера алк. Ещё ДБТ, пробую намулякать Зай (не нравится имя) по памяти.
В террарии крольчата бегают в новогодних колпаках. Очень милые.

Другое: почему-то сегодня в процессе ознакомления с инф о продаже разных составных организма, мне подумалось.. о детях. Наверное, странное чувство, если человек похож на меня?
"Да этот рюкзак наших детей переживёт!"
Хм.

Другое: думаю, что, если не искать сейчас работу, а посвятить максимум времени обучению и потом устроиться по направлению? Время и деньги есть, нужен только опыт. Слишком мало знаний, чтобы делать что-то самостоятельно, но голая теория не идёт.

Другое: начали "клинок, рассекающий демонов". Нравится вроде.

17 декабря 2019, 21:45

Понятия не имею, что делать с !ф, мне нехватает дневника, очень нужно писать и отслеживать состояния. Больше 150 дней по всем счётчикам (что неправда). Вот ДПО обнуляю. ±2 дня не страшно, в обозримом будущем тела мне не видать.

Другое: не дело жизни, но одинэс. Весной экзамен.

Другое: безумно понравилась VR. Не так мне всё это представлялось.

Другое: новый формат путешествия по воспоминаниям, всё действительно было будто вчера или даже.. прямо сейчас.

13 декабря 2019, 15:17

Очень много тревог, злости, ревности. Переполняют фоновые и открытые нэ из-за Тигрины, но ещё и на Зай кидаюсь, попадает под горячую руку. Иду скан зал, много времени чтоб прожить всё.

Смена неудачная.
"А внутри Кандагар, битва зла против зла.
Полюби умирать и вселенная станет добра."

17 июля 2019, 07:13

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы