Deesse

Всего три недели тренировок, а тело уже немного поменялось. С каждым разом всё легче, больше могу сделать. Сегодня даже получилось испытать радость из-за ФА. Или из-за солнца? Хз. Думаю, как круто было бы там с кем-то познакомиться и заниматься вместе.

Другое: закончился «дандадан», вайб «фурикури». Первые серии очень впечатлили, последние были не такие интересные.

Другое: днём смертельно хочу спать, но вечером подолгу не могу уснуть, бесит. Кажется, что если я сейчас лягу и закрою глаза, то сразу отрубит... Ночью снилось, что курю.

Монет потрачено просто дохуя и ещё чуть-чуть. И всё кажется нужным, как раньше без этого жилось. Пора остановиться, это кошмар. Не знаю, чего меня так понесло, может удачные финансовые итоги года? Увеличение зп, ощутимые накопления? Плохое самочувствие и балование себя подарками в качестве моральной компенсации?
Думаю, как хорошо когда тупа сливалось всё время в комп и материальный мир меня не интересовал..

Чё ж так не прёт-то... Сглазили, черти ебаные! По кухне пробежал таракан, я в ярости, только их не хватало. Итак особо ничего не лежит съедобного, но на всякий случай убираю вообще всё в холодос, а в нём огромная лужа воды. Сперва стиралка, теперь это.. Может в церковь сходить, покаяться? Ну этого всего просто не может быть!
Успокаиваю себя тем, что в любой момент могу просто вскрыться и всё закончится. Но пока поживём, потопчем землю так сказать

После сна не полегчало, всё ещё болит скальп.
О хорошем: куплена пластинка placebo, давно хотелось. Ещё и всего за 2800

«– Мама! –Да, сын? – А как так получается, что всё, что я люблю в говно превращается?»

Так больно, что уже час давлюсь слезами. Не могу успокоиться, даже 4о не может помочь.
Не курю, хотя очень хочется, на волосок от того, чтоб сдаться.

«Может быть, его испытывает Бог, чтобы понять этот человек хорош или плох?»

После первой тренировки.
Мне не понравилось вообще! Я не успеваю двигаться, не понимаю, что надо делать и не чувствую себя. Цель была простая – разгрузить голову, нагрузить тело. В итоге наоборот, у меня даже устать не получилось, зато голова чугунная. Ноль из десяти, приду ещё. Не сдаваться! Пока что, дома получается успешнее. Посмотрим, что скажу через пару месяцев? Если не забью.

Просто интересно, виш-лист имеет какое-то окончание?
Сегодня в авиапарке мимолётом трогаю КК и ещё какие-то вещи, очень приятно. Думаю.
«Воротничок начал курить, воротничок громко смеётся»

Пульсирует мозг, я не могу успокоиться! Мне прям всё надо, везде. И желательно прям щас! Ухх бля!
Хорошо, что каникулы заканчиваются, наверное меня учёба и работа осадят на жопу.
А может и не ждать месяц, а прям щас идти на зум? Да и лебел можно щас и в марте провести. А ещё 24 в лес хочу, но не жирно ли мне будет?!

Наблюдение: в обострении я думаю (и боюсь), что это закончится, наступит скат. А во время скатов я не думаю, что обострение наступит и кажется, что это навсегда.

Другое: два мешка хлама и старые зубы ушли, остались волосы. «Волосы – это и есть человек».
Трачу многа многа монет, десятками, сотнями тыщ. Не курю, не пью, пользуюсь ирригатором. Насыщенность жизни, мало фрагментов.

Другое: три сериала посмотрели: Шугар, защищая Джейкоба, Острые предметы. Вроде и прикольное местами, но в любимое не войдёт. А ещё скоро «Разделение» 2 сезон выйдет, его жду.

Другое: уже 4 семестр, время так быстро летит. Скоро апрель, Китай, май, лето.

От недосыпа уже сдают нервы потихоньку.. Постоянно рычу, никакого настроения. И я очень хочу домой.
Обнуляю 12 дбс. Каждый день хочется напиться и уснуть.

Просыпаюсь от того, что неоднократно тряхнуло кровать. За окном огни и грибы. На всякий оделись и собрали сумку с доками.
В моменте – страх. С другой стороны, облегчение.
Как в песне про динозавра:
«ДА! Дела не так плохи.
Прощайте, усталость и чувство тревоги! ДА!»

«дождь идёт тогда, когда у меня нет зонта»
Есть мысль записать инструкцию по социализации плюс антидепрессант для себя на случай очередного ската. В качестве эксперимента пробую новый алгоритм и он не просто сработал, а отлично.

Другое: меня повысили на работе! Все старания не зря, я молодец! Ещё и премия пришла🎖️

Другое: свожу финансы за 2024 год, удивительно, что в 2023 удалось предсказать траты с разницей в ±30 рублей.

А! Сука, начнётся мясо!
На пол рюкзаки! (полматери - панк)

Цветок удумал сдохнуть за день до отъезда, нет времени лечить, рычу на И-краткую за опоздание, выставка говнище, потом в обострении удаляю диалоги с пятнистым после очередного отказа... Досталось всем.
По итогу слушаем Tarkan, курим на балконе, едим пельмени с горчицей, вручаю подарки, очень тёплая реакция, получилось угадать со всеми! Заканчиваю день с довольством.

Оказывается, не просто так все игрушки уезжают в детский дом, хотя с некоторыми больше 10 лет путешествуем, кроме одной.
«Смотритель за садом» оказался копией моей кошки из детства: пластиковое лицо, шерсть и наличие работы. В детстве кошка казалось живой, пускай не моргала, с одним и тем же выражением лица, странная, но живая. Когда она отправилась в мусорку из-за моего бардака, казалось, её убили. Потом «убийца» меня утешает. Наверняка это что-то во мне повредило. А Смотритель, похоже, исцелил?
Полтора года назад, два этажа выставок всего на свете, но меня будто воткнуло в землю у монстриков, не получалось уйти. Лиса что-то понимает, в отличии от меня, и покупает его.
Спасибо!

«Делай добро и бросай его в воду»

Не знаю, может быть я впервые делаю что-то бескорыстно? В какой-то момент, помню, включилась установка: мир мне задолжал. Годами я забираю всё и кладу внутрь.
А сейчас, мне кажется, пришла наполненность, теперь могу делиться, отдавать и с радостью.

Неужели это счастье? Всю жизнь говорю, что в счастье не верю, только в стабильность. Но когда хочу назвать чувство, то приходит только слово «счастье».

Обнуляю 8 дб/вещ, алк.
Заключив мысленную сделку «если, то», я пью и обещаю, что с меня хватит. Сейчас стоит перераспределить внимание и ресурсы на тех, кто это оценит. Возможно наблюдаю краткосрочный эффект, но кажется, что меня отпустило.
Мне не нужны проблемы, это я знаю точно. Не будем усложнять себе жизнь.

На фоне тревоги снова кошмары. Сюжет часто схожий, кто-то проник в дом, я не в безопасности. Сердце колотится, не могу успокоить.

Меня вымораживает. Сегодня день игнора! Абсолютно все и каждый, как это возможно? По 4-6 часов не отвечают, а некоторые и того больше, что за хрень. Надо наверное писать только в ответ, не инициировать диалоги, тогда и игнора не будет, если человек сам написал, значит есть время. Вроде логично.
Расстройство и злость. Я этого просто не понимаю.

Снится каша: смена в лагере, северная Корея, обжираюсь много и вкусно, путь до красного озера, но с другой стороны, скачем в носках на песке, пьяная главбух, никаких настолок/настенок, курим по кустам, летят поезда.. Жееесть

Пишу Хил, молчит! Как назло. Думаю, ещё кому написать, но пока не пишу, вдруг ответит до завтра. Хочу сходить вместе на выставку.

Другое: возможно, надо дать имя кое-кому.. На ум приходят вибриссы и кошачьи повадки, тело в синяках, будто леопард. Наконец кто-то позволяет себя кусать, оставлять засосы (и нравится!).
Пока едем одни в лифте, оголяет для меня пятнистую шею, у меня сшибает дыхание от увиденного.
Душит сж, скоро руки сотру. И не только руки...

Я говорю и они смеются. Я шучу и они молчат.

Блин.. Вот и обнуляю 22 дб/пст
При том источник странный, вручаю подарки перед НГ! Не понимаю, мне вроде так радостно было их готовить, но когда вручаю, мне становится неловко, почти стыдно. А стыд за что? Прислушиваюсь: я переоцениваю имеющиеся связи? Мы не так близки?
Но я не делаю ничего грандиозного.. Страх отвержения? Показываю уязвимость? «Вы мне близки, а я?»
Хотя когда готовлю подарки, не рассчитываю на ответные, хотелось только выразить своё отношение.
Наблюдаю, думаю.

Меня так кошмарит, не могу справиться со злостью! Ебучий озон, для чего я на три дня позже минимального срока доставку оформляю, чтобы когда я дома, ждать до 10 вечера, но так и не получить заказ? Сука, так можно было понедельник указать, глядишь как раз сегодня бы привезли? Весь день Николай катался с моим телефоном и увёз его обратно на склад. Говнюк! АаААаАа!

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

Час до ДР, никакой катастрофы и будто не ожидается? Чувствую себя нормально, периодически страх, что завтра раскатает. Стараюсь игнорировать и переключаться.
Беру новый айфон, надо ещё юани купить, пока курс вниз пошёл, депозит как раз закрылся. Вроде ожидается премия и рост ставки, значит можно будет закрыть монеты немного выгоднее.
Китайский застопорился. Не дрочу себя, но стрёмно, вроде и хочется, а башка забита, нового ничего не лезет.
Хочу сексов, игнорирую. Боюсь, что завтра полезу на Акулу при встрече, при всех. Надо держать себя в руках, не быть дурным животным!