Deesse

Лунатик. Невольный зритель происходящего вокруг и внутри.
Живу на чемодане.

deesse_d.l.m@ro.ru
ну а вдруг, хм

С нами с 16 января 2016

Обнуляю 52 дбс, Груша на телефоне. Скучаю.

Другое: очень хочется нового. Пробовать новую еду, музыку, новых диалогов, новых вещей.

Другое: сильно упало зрение за месяц, не могу даже ориентироваться в метро. В пятницу собираюсь к офтальмологу. Денег особо нет, но глаза дороже, вдруг что-то серьёзное.

05 марта 2020, 18:13

"Надели меня властью успокаивать волны,
Чтобы мог я услышать твой зов."

Другое: Обнуляю 17 дбт, Эксель, красиво.

Другое: навещали Грушу. Острое переросло в хроническое. Хорошо, что на работе вообще некогда думать.

03 марта 2020, 03:23

Завариваю Ролтон, чувствую себя Наруто.
Я стану Хокаге.

29 февраля 2020, 16:27

Снова что-то очень тёмное. Тяжело дышать, страшно. Обнуляю дб/скат. 45
Озабоченность работой, Грушей, местом.

Другое: новая-старая работа. Еду на третий день.
Мне не интересно, но увольняться не буду — мне ничего не интересно.

"достойно выполняй функции, которые уже принял
с движением в никуда смирись
по возможности смейся — тебя никто не поймёт
замри и умри"

27 февраля 2020, 18:16

Болезненное чувство, когда прищемляют чсв, как будто всегда надо быть в центре внимания. Не могу избавиться от себя. Нездоровый эгоизм какой-то.

Как осознать и принять собственную незначимость? Как усвоить, что люди живут и без меня? Проблема.

21 февраля 2020, 23:37

После приезда, теперь пишут мне. Перебираю воспоминания: точно негде было оступиться?
На самом деле, есть пара вещей, как можно притянуть, от этого небольшое волнение.

Хорошо, когда нечего терять.

Другое: Груша молчит...

14 февраля 2020, 21:04

После вчерашнего созвона с Грушей и до сих пор чувствую спокойствие и, кажется, счастье. Будто я нормальный человек.

Другое: завтра с утра на собес. Не волнуюсь, вопрос денег не горит, есть возможность искать и выбирать, но хочется найти дисциплины ради.

Другое: последние дня три чувствую болезнь в теле (простуда?), плюс подолгу не могу уснуть. Лучшее средство от бессонницы - "Фауст" Гёте. Самое скучное на моей памяти, но иногда промелькивают интересные строки.

"... Рождены средь тьмы!
Тьме родственны, среди уединенья
Живем мы, незнакомые другим,
Себе почти неведомы самим."

03 февраля 2020, 20:35

Мне не нужно, чтобы меня "подталкивали", "пинали" или "встряхнули".
Мне нужно, чтобы меня любили.

28 января 2020, 23:21

Посмотрели с ма обе части "Дозора" —
офигенно. Офигенно себя чувствую и кино такое же. Во второй части много раз мелькает ВДНХ, что обостряло тоску по Груше, живёт там и часто гуляли.
Потом долго разговаривали о всяком: о детстве, о брате, смерти, зомбях, богах, снах.

Для себя: прямо сейчас я не чувствую "этого", как будто и не бывало. Я нормальный человек, хороший, не грустный. Мне нормально или хорошо.

"Папин Олимпос - Сегодня не пойду"

14 января 2020, 21:58

301 дбв - Тигрина. На какой хрен мне это? Давлюсь чувствами.

Другое: сегодня др у Груши (Зай), вчера без звонка, сегодня тоже. Непонятно.
Сильное СЖ, постоянно вспоминаю прошлые моменты близости, нагреваюсь. В конце недели увидимся.

Другое: погода шепчет. Пойду к морю, возможно, покричу. 16 числа билет обратно в Мск.

Другое: "Уэйн" за раз ушёл, не сразу понравился. Вчера начат "Импульс", люблю тему с суперспособностями.
Зацепили на каникулах: "получеловек", "на зов скорби".

Другое: отчаянно ищу что-то.

13 января 2020, 09:19

Подкатило так, что сжалось горло. Под Луной
у стены прошуу о помощи, в руке телефон, надо кому-то позвонить, но некому, да и что сказать?
Внутри всё трещит, а что снаружи? Я себя не понимаю, что-то сломалось, мне не нравится.

Другое: две ночи с Тигриной вскрыли кучу проблем.
"Ведь как оказалось, я также тебя люблю".
Блядское сердце, уже ведь любишь другого человека, почему не забываются предыдущие, чем их вытравить? Ничего не делали, но я всё смотрю и смотрю на эти ебучие шрамы-полоски, жёлтые зрачки, не моргаю. Я тоже хочу уметь "разлюбить".


Идея прямо сейчас: а что, если "разлюбить" такое же волевое решение, как "влюбиться"?

13 января 2020, 00:24

Обнуляю дб/вещ сигареты, вчера алк. Ещё ДБТ, пробую намулякать Зай (не нравится имя) по памяти.
В террарии крольчата бегают в новогодних колпаках. Очень милые.

Другое: почему-то сегодня в процессе ознакомления с инф о продаже разных составных организма, мне подумалось.. о детях. Наверное, странное чувство, если человек похож на меня?
"Да этот рюкзак наших детей переживёт!"
Хм.

Другое: думаю, что, если не искать сейчас работу, а посвятить максимум времени обучению и потом устроиться по направлению? Время и деньги есть, нужен только опыт. Слишком мало знаний, чтобы делать что-то самостоятельно, но голая теория не идёт.

Другое: начали "клинок, рассекающий демонов". Нравится вроде.

17 декабря 2019, 21:45

Понятия не имею, что делать с !ф, мне нехватает дневника, очень нужно писать и отслеживать состояния. Больше 150 дней по всем счётчикам (что неправда). Вот ДПО обнуляю. ±2 дня не страшно, в обозримом будущем тела мне не видать.

Другое: не дело жизни, но одинэс. Весной экзамен.

Другое: безумно понравилась VR. Не так мне всё это представлялось.

Другое: новый формат путешествия по воспоминаниям, всё действительно было будто вчера или даже.. прямо сейчас.

13 декабря 2019, 15:17

Очень много тревог, злости, ревности. Переполняют фоновые и открытые нэ из-за Тигрины, но ещё и на Зай кидаюсь, попадает под горячую руку. Иду скан зал, много времени чтоб прожить всё.

Смена неудачная.
"А внутри Кандагар, битва зла против зла.
Полюби умирать и вселенная станет добра."

17 июля 2019, 07:13

Очередной кошмар про двери.

Другое: 6 дпо, зай.
Либо телесно, либо в мозгу. Обсуждаем.

Другое: до Крыма 3 недели, но внезапно выселяют с квартиры. Теперь мысль о смене работы будто нужно отложить.

Другое: наконец удалось найти все части уравнения моей злости. И теперь, когда имеются данные, можно с ними работать.

07 июля 2019, 21:25

.

Из-за ВПН сложнее заходить, в большинстве ситуаций именно это мешает записям. Когда в голове происходит цепочка необходимых пред-действий, каждый раз откладываю фраг на позже, которое не наступает.

Другое: На работе отправили на мед.осмотр. схожу..

Другое: три недели до Крыма. Едем с зайцем. Будто заяц - и есть та середина между 3727 и Тигриной.

Другое: хочу сменить работу, снова различимое несчастье.

Другое: чтобы снова рассказать о внутреннем, нужно вписать внешнее.

Другое: 112 дбт - пластилин, новые струны.
Дпо - раз в неделю.
Дбч - закончен первый курс по немецкому.

02 июля 2019, 07:46

В принципе, мне бы 2-3 лет хватило.
Поменять работу на меньше денег-больше времени, завести собаку. И больше, в принципе, ничего.

07 июня 2019, 13:23

Общаться без сигарет.

Другое: 73 дбс, скат. Кольцо. Коплю сердца.

Другое: тело в плохом состоянии, кажется "умереть молодым" не за горами. Почти постоянно тошнит, из носа идёт кровь, дёсна вспухли, тоже кровоточат, из глаз густые слёзы. Кашель, от которого не становится легче и он не проходит.

Как будто.. так мне и надо.

04 июня 2019, 19:02

20 дпо, имени пока нет. 18 дб/вещ, там же.
Глядишь скоро и дбв обнулю, уже 56 накапало.

Другое: закончились двухнедельные римские каникулы, снова в Перми. Очень насыщенно прошли дни: шашлыки, велики, теннис, парки, квартиры, фонтаны, сериалы, секс, обнимания, выпивка, знакомства, велики опять, ночёвки, шорты, куртки, гитары, настольные игры.

Всё больше разговоров про Крым, с деньгами вроде получается, с того месяца получилось двадцатку отложить, ещё не было апрельской зп, будет майская и с июня.

Другое: брат в пожизненном бане. По крайней мере, если ничего не изменит в себе.

13 мая 2019, 17:53

34 дпо, Гес. Ну, такое. Зато помогло очень.

Другое: гуляли два дня и три ночи, тревога сброшена, чувствую себя замечательно. Валялись в парке под луной, летали на тарзанке, покатались на великах по ночной Москве, двенашкой разбуянились в КФС, наелись шоколадных фонданов, глушили гуся под солнцем, праздновали др Гитлера Гитлером, катали в тенис, очень много разговаривали, шутили. Охрененно.

Другое: выгоняю брата, ноль благодарности, заебал. Пусть сам что-то думает, ему не нужна моя помощь.

Другое: вроде, всё таки не еду в Киев. Дорого, билетов почти нет, с графиком не повезло (или наоборот? Ведь мне нужно не ехать туда).

22 апреля 2019, 14:23

50 дб/скат.
Тревога стала перманентной, ярко-выраженной. Не справляюсь с эмоциями. Подозреваю, что этот сильный нф идёт от работы, сегодня приснилось, что уволили. Утром просыпаюсь "надо в офис топать..", и следом мысль "так меня ж уволили". Пришлось пару минут покопаться в воспоминаниях и фактах.
Косяк на 8к. Ощущение, что на этот раз не получится вывернуться..

Хочется все деньги кинуть в реку и уйти жить в горы, ловить мух и пить росу. Скорее всего, доработаю до июльского отпуска, а потом auf Wiedersehen. В мае график не сахар. Ни одной нормальной недели. Ни одной..

Другое: очень хочется тело. Вою и лезу на стены.

19 апреля 2019, 14:02

Всё так хорошо, будто в понедельник умирать.

Перманентное счастье, "не порем горячку, отдыхаем отдых, делаем дела". Всю неделю не курю, но иногда хочется. Сейчас в берлоге, рыжее, чем когда-либо, завтра добью волосы. Приступаю съедать накупленное под "Смерть ей к лицу".

04 апреля 2019, 18:41

Казань надо увидеть хотя бы раз в жизни. Сформировалась тройка любимых городов, мне тут очень нравится, чисто, дома красивые, не похоже на остальную Россию.

Другое: не знаю, почему резко сократилась частота фрагов. Сейчас идут тревоги, а я не могу их вычислить, тк нет записей ни о чём.

03 апреля 2019, 23:51

Приснился фильм про двух детей из детдома. В самом сне его в трёх словах назвали "ополаскиватель для глаз", ибо смотреть+реветь.
В конце хэппи энд, все живы, потому благодать.

01 апреля 2019, 14:28

Пустой номер в отеле напомнил о важном: главные в жизни вещи - не вещи.
Сперва взбесила стерильность комнаты: белые стены без рисунка, не считая двух коричневых дверей шкафа, встроенного в стену. Из мебели односпальная кровать, стул, небольшой коричневый стол, на нём старенький телек с экраном меньше телефонного и старый однокамерный холодильник, встретивший меня бодрым жужжанием. Первым делом выключаю его, всё равно не воспользуюсь. Но вся четвёртая стена - окно с видом на вокзал и площадь. С девятого этажа рассвет впечатляет больше, чем с земли.
Вспоминаю многое.

Другое: сон всё равно тревожный.

27 марта 2019, 02:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы