Deesse

Лунатик. Невольный зритель происходящего вокруг и внутри. Четверть века чередую приколы и горе.
Живу на чемодане.

deesse_d.l.m@ro.ru
ну а вдруг, хм

С нами с 16 января 2016

Ночью опять кошмар, всё то же.

Другое: Набираюсь смелости, подкатываю. Говорит: не могу из-за лисы. А я тут при чём?
Долго эта сука будет портить мне жизнь? В чём моя вина?
Я ненавижу лису, ненавижу так сильно, что в глазах темнеет, слюна пузырится. Я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя.

09 сентября 2022, 22:41

Спасение от тревоги нашлось внезапно в валокардине. Перестало жужжать, а так крепко уже и не помню, когда последний раз спалось.
Увольняюсь, 16 сентября последний день, после чего идём в бар с будущими бывшими коллегами.

Другое: вчера на радостях от хинкалей показалось, что счастье есть. Ночью кошмары: снова снилось, что никому до меня нет дела, 3727 игнорирует, я не близкий человек.

Другое: почти месяц не хотелось обнулять дпо, лето выдалось скудным на связи. Такого ещё не было.
Либидо вернулось, а объекта по прежнему нет. С кем попало не могу. Тупик... Страдаю.

08 сентября 2022, 06:58

Долго я буду чувствовать себя "так"?
Так = загружено, печально, разочарованно, тяжело, обречённо.
Как правило, столь тяжёлое/острое состояние проходит за день, если это не очередной скат, хотя не было уже около 2 лет.
Подкатывать начало пару недель назад и с каждым днём всё хуже, а "так" со вчера.
Если б можно было что-то принять, чтоб не чувствовать ничего, а просто делать дела, хм

22 августа 2022, 07:41

С самого утра плохое настроение, на репите верится:
"It'll happen again, I watch it happen over and over again" Оливера. Почему отсутствие человека заставляет меня думать, что со мной что-то не так? Почему боюсь, что так и не встречу? Делаю свои дела, у меня всё в порядке, но какие-то поганые установки в голове мешают, убеждения сражаются с реальностью. Не получается переосмыслить внутри: "мне не нужен человек, (хочется, но) не необходим".

Хочется послать себя нахуй, хочется сказать отъебись, мне надоело.

21 августа 2022, 16:22

Насыщенные выходные, в пятницу встреча с коллегами в продолжение к фотосессии, сегодня ездили в Сергиев посад смотреть лавру. Мне не понравилось!
После встретились с 49 и новой подругой, много общались и много пели+танцевали.
У лисы новый человек.
А у меня атрофировалось всё способное чувствовать сверх дружбы, из-за этого не понимаю, нравится ли мне 49, ревную ли лису? Хотя возможно ни то, ни другое не имеет значения. Фокус внимания сместился внутрь, на себя. Либидо на 0 впервые за всю жизнь.
Месяц без секса

20 августа 2022, 21:44

Избегаю. Боюсь встречи. Не хочу понимать. И больше не боюсь недотраха.

Выхожу за дверь

13 августа 2022, 16:39

Всё, что раньше вызывало симпатию, теперь меня отталкивает. Обнимаю ломая руки.

Другое: так устаю на работе... И постоянно болит лицо от напряжения.
Хочется в эмоциональную кому, чтобы вообще ничего не чувствовать, а только делать делать делать

03 августа 2022, 14:52

Много энергии. Много хожу, думаю, работаю.

Появилась, когда перестала утекать в мысли и переживания о Лисе. Вроде как, меня окончательно заебало.

Думаю, может в зал записаться, к врачу сходить, плюс хотелось бы на массаж или что-то вроде, чтоб поправить спину, надоело сутулиться. Ещё к стоматологу пора в августе или сентябре.

В отпуск не поеду, не хочу сейчас отдыхать, хочу работать. Говорят, если пройду обучение, зп ещё на 10к поднимут.

Цена на дом сделала так 📈, думаю, к декабрю снять в соло кв, купить не получается. Грустно!

28 июля 2022, 06:09

О чём молчишь?

22 июля 2022, 23:49

До сих пор иногда снится, как Лиса изменяет, я ловлю. Очень болючие сны, хотя уже год прошел.

21 июля 2022, 03:46

Всё равно какие-то переживания есть.
И горячую воду отключили.

30 июня 2022, 03:52

Да ну все эти страдания в пень, лето в разгаре, а я грущу. Беру отпуск на три дня в июле и 10 дней в августе.
Буду отдыхать!

28 июня 2022, 05:36

Обнуляю дпо перед очередной голодовкой.

27 июня 2022, 14:24

Очень больно бьёт в ебало факт, что Лиса спит с другими.
Я всё понимаю. Я тоже сплю. Жизнь продолжается.
Я всё понимаю.
Но меня трясёт.

Мне надо взять себя в руки и прекратить общение. Я вижу в этом единственный выход, если я веду себя как неадекват, если мне это причиняет боль.
Больше нет сил, я так больше не могу и не хочу.

26 июня 2022, 06:56

Снова очень много ярости. Боже упаси меня от меня же.

09 июня 2022, 09:27

Пошёл третий день без сигарет. Зачем? Мне же нравится курить.

Другое: реально не хватает денег. На жизнь хватает, на будущее совсем нет. Думаю поискать подработки или на текущей взять на выходных, но ведь и жить надо успевать. Может, летом забить и тусить, а в остальные месяцы вджобывать?

09 июня 2022, 05:09

Ничто не заставляет меня хотеть умереть сильнее, чем просмотр цен на недвижимость...

08 июня 2022, 15:28

Либидо проснулось о_о

Доброе утро... этого мне щас не хватало

07 июня 2022, 11:37

Подняли ЗП. Теперь как в анекдоте: "ложки нашлись, а осадок остался". Думаем.

Другое: не было настроения тусить, но всё же соглашаюсь. Менты пригрозили в парке, но отпустили по-доброму (пиво). Долго ходим, не знаем куда ткнуться. Заходим в место перепутав с тем, куда планировали.

Сильное переживание: встаю курить в сторону, чтоб немного прочувствовать место и намертво сцепляюсь взглядом с.. Лисой? Только лет на 5 моложе. Шокирующее сходство, меня выбивает из реальности, мыслей нет. И дубль-лиса смотрит неотрывно на меня.
Первый настоящий флирт за последний год?

Из головы не идут эти глаза. Было б неправильно подойти в реальности, но в голове представляю разное.

04 июня 2022, 07:51

Я толстею? Или штаны сели после стирки?
Пока не знаю, как к этому относиться, чувствую себя лучше, но непривычно. Боков и пуза нет. Вроде всё, как всегда, но для штанов теперь не нужен ремень.

Наблюдаю.

25 мая 2022, 08:45

Обнуляю 35 ДПО, Лиса. Я делаю то, что нравится мне.

Другое: возвращение из санатория. Как только заехали на территорию, было ощущение, будто не уезжали. А сейчас лежу дома, как будто меня там никогда не было.
Мысли бегают по прошлому. Год назад, десять, пятнадцать, двадцать. Жизни будто не было, а вроде было слишком много. Многое начинаю забывать, многое понимать и переосмысливать.
1) Хочется любить только себя.
2) Хочется записать всё, что было.
3) Надо различать "хочу" и "хочется".

Поездка в монастырь что-то во мне пошевелила, не религиозное, а мировоззренческое.
1) Хочу быть добрее, мягче, отзывчивее.
2) Хочу слушать и слышать других.

Курю, хлопаю глазами.

03 мая 2022, 18:56

Наконец чувствую жизнь внутри! Первый тёплый день, без куртки. Снова велики, теннис, баскетбол, поездки по городу, пиво на лавках.

23 апреля 2022, 20:36

Последние полторы недели почти постоянно болит живот. Верная примета к увольнению.

21 апреля 2022, 18:13

Драка в метро до похода в бар: моя неадекватная реакция привела к проткнутой ладони.
В моей жизни было не так уж много серьёзных драк, самый большой страх — получение боли. Но вот уже после — я смотрю на то, как капает кровь на асфальт и начинаю понимать, что страх боли был больше самой боли.. а ещё было страшно когда прилетело в лицо, всегда опасаюсь, что лишусь зрения. Нельзя отворачиваться от врага! Как я только... Не понимаю.

Сейчас в кровати; чувствую стыд. Нас разняли после обмена парой ударов, но кажется, что я проигравшая сторона.

Сегодня что-то со мной случилось.

А лучше бы трахались... 18 дней без.

15 апреля 2022, 22:36

Я как сжатая пружина, уже искрит. Вот-вот выбью кому-нибудь глаз.
Надо что-то поменять.

Пока план такой: жду две недели, потом майских, в остальное время закрываться внутри, к июню бросить эту работу и найти другую.

Другое: вертится воспоминание о горах над Миассом. Хотя уверенности нет...

12 апреля 2022, 06:57

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы