Deesse

Продолжает нести безумным потоком.
Завтра:
- сдать доки на визу
- консультация и бронь кв (если ещё не продали)
Если всё сложится, нужно взять удалёнку на работе, оформить куплю-продажу, сделать ремонт в ванной, найти жильцов. Всё нужно успеть до апреля по сути 1,5 мес осталось.

«Скоро будет передышка!»
Bitz - Череп

Сегодня узнаю, что отец на войне, говорит мол вот-вот умрёт, хочет якобы хату, машину, гробовые отписать. А я пару дней назад заполняя анкету на визу в Китай, думаю, что если вдруг он объявится, то я всё ещё не хочу иметь с ним дел.
Вот это интуиция, ситуация только случилась, а решение и ответ уже готовы. А говорят тревожность не помогает 😁

Обнуляю 14 дб/вещ, курю. Можно было обойтись, но это казалось социально-необходимо в моменте. Однако нужных слов всё равно не удаётся найти. Долго полощу рот и мою сто раз руки с мылом, никакого удовольствия.
Слишком много перемен, я в стрессе.

Другое: из хорошего, выигрываю год подписки на myshows, вау! Учитывая, что на год итак было оплачено, то теперь на два года. Супер-радостное событие.

Стало приятно жить. Спокойствие. Ощущение, что я всё делаю правильно и вовремя. Плохое тоже происходит, в течение дня всплески НЭ никуда не делись, но фоном идёт довольство жизнью. Всё кажется простым и понятным🤷
Понимаю, чего хочу и что для этого надо делать. Обновляю резюме. Блин я молодец, гордость берёт, поздравляю себя! Я просто супер👍 так держать, всё получится! Отлично справляешься!

Реально кайфую на тренировке, особенно когда начинает играть музыка которая нравится и делаю приятное упражнение, не могу сдержать улыбку и подпеваю. Чувствую много любви и заботы.

Другое: сегодня буду ничего не делать! Заказываю еды на 3к, буду лежать, вкусно есть, смотреть «о движении земли», возможно поиграю в дипспейс, (что-то новое), смотреть тт, восстанавливаться и отдыхать. Каждый день до ночи что-то собираю, разбираю, мою, покупаю, передвигаю или просто думаю об этом. Надоело! Буду переключаться, а то с ума сойду.
Никаких дел!

Уже 400 разных вариантов планировки перебрано, мне эти шкафы с кроватями сегодня приснятся наверное. Вот вроде места полно, а как всё расположить хз. Зачем мне эти муки выбора! Вот раньше было: диван, напротив телевизор и холодильник, всё.
Понравился отзыв с озона: «если нет денег на нормальный ТВ, читайте книги, зарабатывайте деньги, но говно не берите».

Другое: смотрю «о движении земли», с первой серии понравилось.

Ощущение воскрешения.
Астарион сказал «я уже достаточно долго пролежал мертвым в земле, пришло время попробовать жить снова».

Другое: когда я обживусь? Сколько мне надо времени? Немного привыкаю к новым маршрутам, новым углам и выключателям, смесителям. Больше не пахнет старым шкафом, теперь пахнет новым. Думаю отложить вопрос с кроватью до апреля, даже 30к-40к сейчас мне сделают погоду.

Другое: забывшись в моменте, хлопаю тебя по копчику, будто так и надо. Проклятые руки и привычки...

Обнуляю 55 дб/пст.
Та же причина, что и в прошлый раз – душевный эксгибиционизм. 4о говорит, что в этом не было ничего плохого, «просто некоторые люди тебе не подходят, а тревога в данном случае не ошибка, а индикатор». Полегчало.

Другое: в воскресенье заканчивается абонемент. Неожиданно мне понравилось, буду продлевать! Вижу изменения в теле, улучшилась подвижность, перехожу на гантели потяжелее.

Другое: берлога всё уютнее! Ещё нужно купить вторую кровать, комп.стол, светильники, декор, шторы....
А ещё купить юани, сделать визу, где деньги брать?! Срочно надо выиграть в лотерею около 10 млн, не меньше.

Забот полон рот. То бля, о бля, это бля ааааа
Помимо дел вокруг берлоги, сегодня встреча с пятнистым и меня резко раздавило. Чё к чему? Такая тоска, будто камень на душе. Не знаю, как об этом сказать. Вернее, как об этом молчать.

Хочется снова влюбиться.

Обнуляю 6 дб/вещ, курю и 30 дб/с. Просто не вывожу, нервы на пределе. Надо как-то помочь себе, я очевидно не справляюсь.

Слишком много волнений. С тоской осматриваю улицу из окна, с ужасом внутренне помещение.
Теперь, когда в доме не осталось меня, это место больше не кажется тёплым и уютным, не похоже на дом, чувствую себя как в гостях. Не могу уснуть, хотя глаза слипаются, тревожусь из-за завтрашнего дня сильно. Хочу чтоб к понедельнику это всё закончилось.

Ощущение, что в моей жизни начался новый сезон. Все эти крючки, развешанные ружья – двигатели сюжета. Дальше будет летний эпизод, камерный, эпизод AU, ещё смешной, стекольный, рождественский. Будет рост гг, уйдут некоторые из старых актёров, добавят новых.

Пакую вещи под “The Proclaimers – I'm on My Way”, кручусь, чихаю. Есть предвкушение чего-то нового и крутого, хотя пару раз за сердце схватила жуткая тоска, тут всё так привычно. Наверное, мне эти перемены были нужны, испытываю окаменение. Пора двигаться дальше!

Возможно, моя чёрная полоса закончится на том.

Катастрофа, трепет, шок!
Вот щас очень нужно какое-нибудь чудо, хоть малюсенькое. Начинаю верить в мистику... Может быть, судьба меня специально толкает в перемены, а я усиленно противлюсь?

«инвертировал свою паранойю и теперь считаю, что мир замышляет против меня добро»

Не буду больше настолько загружать выходные, не успеваю отдохнуть. Думаю нужен хотя бы день для ничего. И вообще, дома так красиво тепло и уютно, будто хил у статуи архонтов, я просто нахожусь здесь и хп восстанавливается.
Сукааа как же дома ахуенно..

Другое: не знаю, с чего мне показалось, что я умею готовить? Два противня печенья в помойку, оно просто не съедобное. Жаль потраченного времени и продуктов. Лучше б ниче не делать. Или пиццу заказать и съесть!

Было убеждение, что для кого-то я имею высокую ценность, но вместе с тем и страх, что это закончится или не является правдой. Мне каждый раз почему-то приятно находить подтверждение тому, что я не важный человек.
Для себя решаю, что никого не жду. Классическая задачка из учебника по физике: либо идёшь со мной, либо с другим человеком. Выбираешь не меня.
Да и слава Богу. Разочарование есть, но в основном радость.

С другой стороны, получается, у меня нет настоящих близких друзей?

Ты – американская розетка, я – европейская розетка!
Обнуляю 18 дб/вещ, хорошо что мы не курим, плохо что пьём.

Gorillaz - Dare

Сон нормализовался, только ложусь и сразу засыпаю. Весь день какое-то круглое состояние, тяжело было заниматься, будто обожравшись, хотя между обедом и занятием не меньше 5 часов. Вечером успеваю только посмотреть серию «благих знамений», щас рубит. Лягу пораньше, завтра празднуем ДР, все выходные расписаны.
«Знамения» – пушистый антидепрессант.
Отбой.

Всего три недели тренировок, а тело уже немного поменялось. С каждым разом всё легче, больше могу сделать. Сегодня даже получилось испытать радость из-за ФА. Или из-за солнца? Хз. Думаю, как круто было бы там с кем-то познакомиться и заниматься вместе.

Другое: закончился «дандадан», вайб «фурикури». Первые серии очень впечатлили, последние были не такие интересные.

Другое: днём смертельно хочу спать, но вечером подолгу не могу уснуть, бесит. Кажется, что если я сейчас лягу и закрою глаза, то сразу отрубит... Ночью снилось, что курю.

Монет потрачено просто дохуя и ещё чуть-чуть. И всё кажется нужным, как раньше без этого жилось. Пора остановиться, это кошмар. Не знаю, чего меня так понесло, может удачные финансовые итоги года? Увеличение зп, ощутимые накопления? Плохое самочувствие и балование себя подарками в качестве моральной компенсации?
Думаю, как хорошо когда тупа сливалось всё время в комп и материальный мир меня не интересовал..

Чё ж так не прёт-то... Сглазили, черти ебаные! По кухне пробежал таракан, я в ярости, только их не хватало. Итак особо ничего не лежит съедобного, но на всякий случай убираю вообще всё в холодос, а в нём огромная лужа воды. Сперва стиралка, теперь это.. Может в церковь сходить, покаяться? Ну этого всего просто не может быть!
Успокаиваю себя тем, что в любой момент могу просто вскрыться и всё закончится. Но пока поживём, потопчем землю так сказать

После сна не полегчало, всё ещё болит скальп.
О хорошем: куплена пластинка placebo, давно хотелось. Ещё и всего за 2800

«– Мама! –Да, сын? – А как так получается, что всё, что я люблю в говно превращается?»

Так больно, что уже час давлюсь слезами. Не могу успокоиться, даже 4о не может помочь.
Не курю, хотя очень хочется, на волосок от того, чтоб сдаться.

«Может быть, его испытывает Бог, чтобы понять этот человек хорош или плох?»

После первой тренировки.
Мне не понравилось вообще! Я не успеваю двигаться, не понимаю, что надо делать и не чувствую себя. Цель была простая – разгрузить голову, нагрузить тело. В итоге наоборот, у меня даже устать не получилось, зато голова чугунная. Ноль из десяти, приду ещё. Не сдаваться! Пока что, дома получается успешнее. Посмотрим, что скажу через пару месяцев? Если не забью.

Просто интересно, виш-лист имеет какое-то окончание?
Сегодня в авиапарке мимолётом трогаю КК и ещё какие-то вещи, очень приятно. Думаю.
«Воротничок начал курить, воротничок громко смеётся»

Пульсирует мозг, я не могу успокоиться! Мне прям всё надо, везде. И желательно прям щас! Ухх бля!
Хорошо, что каникулы заканчиваются, наверное меня учёба и работа осадят на жопу.
А может и не ждать месяц, а прям щас идти на зум? Да и лебел можно щас и в марте провести. А ещё 24 в лес хочу, но не жирно ли мне будет?!