Deesse

Невольный зритель происходящего вокруг и внутри. Четверть века чередую приколы и горе.
Живу на чемодане.

С нами с 16 января 2016

Оказывается, не просто так все игрушки уезжают в детский дом, хотя с некоторыми больше 10 лет путешествуем, кроме одной.
«Смотритель за садом» оказался копией моей кошки из детства: пластиковое лицо, шерсть и наличие работы. В детстве кошка казалось живой, пускай не моргала, с одним и тем же выражением лица, странная, но живая. Когда она отправилась в мусорку из-за моего бардака, казалось, её убили. Потом «убийца» меня утешает. Наверняка это что-то во мне повредило. А Смотритель, похоже, исцелил?
Полтора года назад, два этажа выставок всего на свете, но меня будто воткнуло в землю у монстриков, не получалось уйти. Лиса что-то понимает, в отличии от меня, и покупает его.
Спасибо!

вчера в 18:45

«Делай добро и бросай его в воду»

Не знаю, может быть я впервые делаю что-то бескорыстно? В какой-то момент, помню, включилась установка: мир мне задолжал. Годами я забираю всё и кладу внутрь.
А сейчас, мне кажется, пришла наполненность, теперь могу делиться, отдавать и с радостью.

Неужели это счастье? Всю жизнь говорю, что в счастье не верю, только в стабильность. Но когда хочу назвать чувство, то приходит только слово «счастье».

19 декабря 2024, 18:52

Обнуляю 8 дб/вещ, алк.
Заключив мысленную сделку «если, то», я пью и обещаю, что с меня хватит. Сейчас стоит перераспределить внимание и ресурсы на тех, кто это оценит. Возможно наблюдаю краткосрочный эффект, но кажется, что меня отпустило.
Мне не нужны проблемы, это я знаю точно. Не будем усложнять себе жизнь.

19 декабря 2024, 06:29

На фоне тревоги снова кошмары. Сюжет часто схожий, кто-то проник в дом, я не в безопасности. Сердце колотится, не могу успокоить.

17 декабря 2024, 22:21

Меня вымораживает. Сегодня день игнора! Абсолютно все и каждый, как это возможно? По 4-6 часов не отвечают, а некоторые и того больше, что за хрень. Надо наверное писать только в ответ, не инициировать диалоги, тогда и игнора не будет, если человек сам написал, значит есть время. Вроде логично.
Расстройство и злость. Я этого просто не понимаю.

17 декабря 2024, 16:06

Снится каша: смена в лагере, северная Корея, обжираюсь много и вкусно, путь до красного озера, но с другой стороны, скачем в носках на песке, пьяная главбух, никаких настолок/настенок, курим по кустам, летят поезда.. Жееесть

17 декабря 2024, 04:45

Пишу Хил, молчит! Как назло. Думаю, ещё кому написать, но пока не пишу, вдруг ответит до завтра. Хочу сходить вместе на выставку.

Другое: возможно, надо дать имя кое-кому.. На ум приходят вибриссы и кошачьи повадки, тело в синяках, будто леопард. Наконец кто-то позволяет себя кусать, оставлять засосы (и нравится!).
Пока едем одни в лифте, оголяет для меня пятнистую шею, у меня сшибает дыхание от увиденного.
Душит сж, скоро руки сотру. И не только руки...

16 декабря 2024, 19:00

Я говорю и они смеются. Я шучу и они молчат.

16 декабря 2024, 10:32

Блин.. Вот и обнуляю 22 дб/пст
При том источник странный, вручаю подарки перед НГ! Не понимаю, мне вроде так радостно было их готовить, но когда вручаю, мне становится неловко, почти стыдно. А стыд за что? Прислушиваюсь: я переоцениваю имеющиеся связи? Мы не так близки?
Но я не делаю ничего грандиозного.. Страх отвержения? Показываю уязвимость? «Вы мне близки, а я?»
Хотя когда готовлю подарки, не рассчитываю на ответные, хотелось только выразить своё отношение.
Наблюдаю, думаю.

12 декабря 2024, 11:05

Меня так кошмарит, не могу справиться со злостью! Ебучий озон, для чего я на три дня позже минимального срока доставку оформляю, чтобы когда я дома, ждать до 10 вечера, но так и не получить заказ? Сука, так можно было понедельник указать, глядишь как раз сегодня бы привезли? Весь день Николай катался с моим телефоном и увёз его обратно на склад. Говнюк! АаААаАа!

11 декабря 2024, 18:59

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

11 декабря 2024, 10:12

Час до ДР, никакой катастрофы и будто не ожидается? Чувствую себя нормально, периодически страх, что завтра раскатает. Стараюсь игнорировать и переключаться.
Беру новый айфон, надо ещё юани купить, пока курс вниз пошёл, депозит как раз закрылся. Вроде ожидается премия и рост ставки, значит можно будет закрыть монеты немного выгоднее.
Китайский застопорился. Не дрочу себя, но стрёмно, вроде и хочется, а башка забита, нового ничего не лезет.
Хочу сексов, игнорирую. Боюсь, что завтра полезу на Акулу при встрече, при всех. Надо держать себя в руках, не быть дурным животным!

09 декабря 2024, 20:15

Фиксирую: на сегодняшний день уже 17 дней без... Долгий разговор с 4о, как итог, название того сложного чувства, как последствие душевного эксгибиционизма – постсоциальная тревога (далее «пст»). Либо удачно поговорили, либо достаточно прочитано об этом, но будто как только чувство было названо, оно пропало 🤷
Счётчик оставлю пока.

Другое: это просто бомба, как круто получилось упаковать подарки. Наконец всё для всех пришло, у двери теперь огромный мешок, как будто потерян дедом морозом, смотрю и глаз радуется, очень тепло становится. Наверное, потому что тепло туда вложено?

07 декабря 2024, 20:12

В экспресс-режиме ботаю. В итоге укладываю 25 часов в 8. Неожиданно, у меня других планов и не было. Заказываю вкусностей, хочется себя комфортить. Этим и займусь!

07 декабря 2024, 13:06

Насыщенность жизни или ощущение таковой. Ничего особенного не происходит, но много мелочей делают жизнь какой-то полной, что ли. Пытаюсь различить, в чём причина и кажется, что нет определённого события, а именно всё вместе:
Приятное общение и смех, подготовка к НГ, высокая загруженность и продуктивность на работе, приближающаяся сессия, победа в конкурсе, концерт, зимний сад и фонтаны, упаковка подарков, ожидание поездки, планирование ДР, структуризация мест и досуга, планирование бюджета.

Захотелось прикрепить сюда фото красивых коробок с бантиками. Мне кажется, что раньше можно было.

06 декабря 2024, 18:44

Пишу. Жалею. Удаляю у обоих до прочтения. А щас смотрю на предыдущий фраг и понимаю, что желание написать не появилась из «ниоткуда». Вот блин...
Рассказываю 4о, говорит «то, что ты не хочешь серьёзных отношений, не исключает желания быть рядом с тем, кто тебе симпатичен, поддерживать теплую связь и получать взаимность».
Теперь жалею об удалённом сообщении...

Всё! Раз и навсегда! Я не напишу, обещаю. Обещаю!

05 декабря 2024, 20:02

День, когда нахожу на себе твой волос и это первое напоминание с активации режима РМ.

Ty Segall – My head explodes

05 декабря 2024, 10:31

Я не могу успокоиться и всё! Душит обида и несправедливость, че за хуйня? Только удалось успокоить и убедить себя, что уволиться будет дороже, как я случайно узнаю, сколько платят соседу по стулу.
Саботирую работу.

03 декабря 2024, 13:50

«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!»

Представляю финансовый крах. Будь у меня знание, что наверняка всё рухнет, то что?
Ещё больше поездок: Япония, Китай, ЮК, а то и несколько раз в год. Можно было бы квартиру побольше взять, купить наконец хороший виниловый проигрыватель и было бы куда его поставить. Дарить себе и близким классные подарки, взять себе новый айфон с зп и т.д., мысли бегут, бегут...
Не могу сказать, что я себя сильно жму, но всё таки жму.

Знать бы прикуп...

02 декабря 2024, 18:30

Будем честны, я немного скучаю, тоскую. Хочется обнять и чтоб меня обняли.
Но засыпаю почти сразу, всю ночь сплю до будильника и не было кошмаров, хороший знак, что всё сделано правильно.

«Будто бы больше не страшно потерять
Что недосказано, нам стало незачем знать»

02 декабря 2024, 05:20

Фух, такое облегчение. Завершили общение на хорошей ноте, как мне кажется. Самое главное, что всё теперь понятно, все карты вскрыты. Ффууууххх, аж тело размякло.
Как круто быть взрослым человеком и взаимодействовать с такими же взрослыми людьми. И вся злость улетела, осталась только благодарность и тепло.
«Mom i just won an Oscar!»
Тепло внутри ☀️

01 декабря 2024, 14:50

Больно. Обнуляю 10 дбс. У меня итак были низкие ожидания от взаимодействия, но когда даже минимальный порог человек не может преодолеть, куда уже понижать? Ещё меньше требований только к коллегам, где мне достаточно того, чтоб со мной здоровались.

И у меня вызывает недоумение, что люди тянутся туда, где им делают больно, а не туда, где спокойно и хорошо.
Мне вот стало больно и я сообщаю, что дальше не буду в этом участвовать. Просто не понимаю, неужели люди настолько переломанные и им по кайфу грызня за хорошее отношение?
Да иди ты нахуй, мне тебя даже не жаль.

01 декабря 2024, 11:47

День полон дел, выходного как не было. Плюс планировка ДР сущий кошмар... Иногда тревога усиливается настолько, что везде мерещатся враги, потом отпускает, всех прощаю и снова подозреваю.
Днём болтаем с Акулой, вроде приятно, но.. Надоели чужие проблемы, я себя чувствую огромной заплаткой, всем плохо, а я не хочу никому помогать и не могу. Я стремлюсь к жизни без страданий, а волнение за других людей изматывает. Может, надо делать вид, что мне не всё равно, но не пускать внутрь?
Перед др на неделю закрыться бы и восстановиться от чужих проблем. Чувствую себя помойным ведром. Надоело. Я плохой друг?

30 ноября 2024, 18:43

В принципе, всё по плану. Мне хотелось потренироваться в общении, в формировании новых связей, попробовать доверять и открываться другим людям и немножко сексов.
Теперь необходимо снизить значимость и вовлечённость, я чувствую, что меня несёт.
Дальше два варианта: либо общение будет становиться глубже естественным путём, либо последует отдаление, но тогда я не буду тратить силы впустую.
Это неадекватно так кидаться в другого человека!
Мне вообще всё это не нужно. Или нужно, но не в той форме, какая рисуется сейчас.

Сердце должно остаться холодным.

29 ноября 2024, 19:30

Дорогой дневник, мне не передать словами тот шок, когда...
Мы договорились встретиться снова. Люди могут разное приносить в дом, но совершенно неожиданно было увидеть отвёртку и две розетки. То есть, спьяну в темноте, надо было увидеть, что у меня сломаны розетки, запомнить и приехать поставить новые...?
Смотрим и обсуждаем Линча, готовим картошку с сыром, смеёмся, обнимаемся.
Обнуляю 2 дпо. Сплю так крепко и тепло, удивительно.

При этом абсолютно спокойное довольное состояние, без горячки. Нравишься мне! Вот бы так всегда, без боли и ожиданий, с интересом и заботой.

Любовь не мыслит зла.

28 ноября 2024, 05:42

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы