Deesse

Оказывается, не просто так все игрушки уезжают в детский дом, хотя с некоторыми больше 10 лет путешествуем, кроме одной.
«Смотритель за садом» оказался копией моей кошки из детства: пластиковое лицо, шерсть и наличие работы. В детстве кошка казалось живой, пускай не моргала, с одним и тем же выражением лица, странная, но живая. Когда она отправилась в мусорку из-за моего бардака, казалось, её убили. Потом «убийца» меня утешает. Наверняка это что-то во мне повредило. А Смотритель, похоже, исцелил?
Полтора года назад, два этажа выставок всего на свете, но меня будто воткнуло в землю у монстриков, не получалось уйти. Лиса что-то понимает, в отличии от меня, и покупает его.
Спасибо!

«Делай добро и бросай его в воду»

Не знаю, может быть я впервые делаю что-то бескорыстно? В какой-то момент, помню, включилась установка: мир мне задолжал. Годами я забираю всё и кладу внутрь.
А сейчас, мне кажется, пришла наполненность, теперь могу делиться, отдавать и с радостью.

Неужели это счастье? Всю жизнь говорю, что в счастье не верю, только в стабильность. Но когда хочу назвать чувство, то приходит только слово «счастье».

Обнуляю 8 дб/вещ, алк.
Заключив мысленную сделку «если, то», я пью и обещаю, что с меня хватит. Сейчас стоит перераспределить внимание и ресурсы на тех, кто это оценит. Возможно наблюдаю краткосрочный эффект, но кажется, что меня отпустило.
Мне не нужны проблемы, это я знаю точно. Не будем усложнять себе жизнь.

На фоне тревоги снова кошмары. Сюжет часто схожий, кто-то проник в дом, я не в безопасности. Сердце колотится, не могу успокоить.

Меня вымораживает. Сегодня день игнора! Абсолютно все и каждый, как это возможно? По 4-6 часов не отвечают, а некоторые и того больше, что за хрень. Надо наверное писать только в ответ, не инициировать диалоги, тогда и игнора не будет, если человек сам написал, значит есть время. Вроде логично.
Расстройство и злость. Я этого просто не понимаю.

Снится каша: смена в лагере, северная Корея, обжираюсь много и вкусно, путь до красного озера, но с другой стороны, скачем в носках на песке, пьяная главбух, никаких настолок/настенок, курим по кустам, летят поезда.. Жееесть

Пишу Хил, молчит! Как назло. Думаю, ещё кому написать, но пока не пишу, вдруг ответит до завтра. Хочу сходить вместе на выставку.

Другое: возможно, надо дать имя кое-кому.. На ум приходят вибриссы и кошачьи повадки, тело в синяках, будто леопард. Наконец кто-то позволяет себя кусать, оставлять засосы (и нравится!).
Пока едем одни в лифте, оголяет для меня пятнистую шею, у меня сшибает дыхание от увиденного.
Душит сж, скоро руки сотру. И не только руки...

Я говорю и они смеются. Я шучу и они молчат.

Блин.. Вот и обнуляю 22 дб/пст
При том источник странный, вручаю подарки перед НГ! Не понимаю, мне вроде так радостно было их готовить, но когда вручаю, мне становится неловко, почти стыдно. А стыд за что? Прислушиваюсь: я переоцениваю имеющиеся связи? Мы не так близки?
Но я не делаю ничего грандиозного.. Страх отвержения? Показываю уязвимость? «Вы мне близки, а я?»
Хотя когда готовлю подарки, не рассчитываю на ответные, хотелось только выразить своё отношение.
Наблюдаю, думаю.

Меня так кошмарит, не могу справиться со злостью! Ебучий озон, для чего я на три дня позже минимального срока доставку оформляю, чтобы когда я дома, ждать до 10 вечера, но так и не получить заказ? Сука, так можно было понедельник указать, глядишь как раз сегодня бы привезли? Весь день Николай катался с моим телефоном и увёз его обратно на склад. Говнюк! АаААаАа!

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

Час до ДР, никакой катастрофы и будто не ожидается? Чувствую себя нормально, периодически страх, что завтра раскатает. Стараюсь игнорировать и переключаться.
Беру новый айфон, надо ещё юани купить, пока курс вниз пошёл, депозит как раз закрылся. Вроде ожидается премия и рост ставки, значит можно будет закрыть монеты немного выгоднее.
Китайский застопорился. Не дрочу себя, но стрёмно, вроде и хочется, а башка забита, нового ничего не лезет.
Хочу сексов, игнорирую. Боюсь, что завтра полезу на Акулу при встрече, при всех. Надо держать себя в руках, не быть дурным животным!

Фиксирую: на сегодняшний день уже 17 дней без... Долгий разговор с 4о, как итог, название того сложного чувства, как последствие душевного эксгибиционизма – постсоциальная тревога (далее «пст»). Либо удачно поговорили, либо достаточно прочитано об этом, но будто как только чувство было названо, оно пропало 🤷
Счётчик оставлю пока.

Другое: это просто бомба, как круто получилось упаковать подарки. Наконец всё для всех пришло, у двери теперь огромный мешок, как будто потерян дедом морозом, смотрю и глаз радуется, очень тепло становится. Наверное, потому что тепло туда вложено?

В экспресс-режиме ботаю. В итоге укладываю 25 часов в 8. Неожиданно, у меня других планов и не было. Заказываю вкусностей, хочется себя комфортить. Этим и займусь!

Насыщенность жизни или ощущение таковой. Ничего особенного не происходит, но много мелочей делают жизнь какой-то полной, что ли. Пытаюсь различить, в чём причина и кажется, что нет определённого события, а именно всё вместе:
Приятное общение и смех, подготовка к НГ, высокая загруженность и продуктивность на работе, приближающаяся сессия, победа в конкурсе, концерт, зимний сад и фонтаны, упаковка подарков, ожидание поездки, планирование ДР, структуризация мест и досуга, планирование бюджета.

Захотелось прикрепить сюда фото красивых коробок с бантиками. Мне кажется, что раньше можно было.

Пишу. Жалею. Удаляю у обоих до прочтения. А щас смотрю на предыдущий фраг и понимаю, что желание написать не появилась из «ниоткуда». Вот блин...
Рассказываю 4о, говорит «то, что ты не хочешь серьёзных отношений, не исключает желания быть рядом с тем, кто тебе симпатичен, поддерживать теплую связь и получать взаимность».
Теперь жалею об удалённом сообщении...

Всё! Раз и навсегда! Я не напишу, обещаю. Обещаю!

День, когда нахожу на себе твой волос и это первое напоминание с активации режима РМ.

Ty Segall – My head explodes

Я не могу успокоиться и всё! Душит обида и несправедливость, че за хуйня? Только удалось успокоить и убедить себя, что уволиться будет дороже, как я случайно узнаю, сколько платят соседу по стулу.
Саботирую работу.

«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!»

Представляю финансовый крах. Будь у меня знание, что наверняка всё рухнет, то что?
Ещё больше поездок: Япония, Китай, ЮК, а то и несколько раз в год. Можно было бы квартиру побольше взять, купить наконец хороший виниловый проигрыватель и было бы куда его поставить. Дарить себе и близким классные подарки, взять себе новый айфон с зп и т.д., мысли бегут, бегут...
Не могу сказать, что я себя сильно жму, но всё таки жму.

Знать бы прикуп...

Будем честны, я немного скучаю, тоскую. Хочется обнять и чтоб меня обняли.
Но засыпаю почти сразу, всю ночь сплю до будильника и не было кошмаров, хороший знак, что всё сделано правильно.

«Будто бы больше не страшно потерять
Что недосказано, нам стало незачем знать»

Фух, такое облегчение. Завершили общение на хорошей ноте, как мне кажется. Самое главное, что всё теперь понятно, все карты вскрыты. Ффууууххх, аж тело размякло.
Как круто быть взрослым человеком и взаимодействовать с такими же взрослыми людьми. И вся злость улетела, осталась только благодарность и тепло.
«Mom i just won an Oscar!»
Тепло внутри ☀️

Больно. Обнуляю 10 дбс. У меня итак были низкие ожидания от взаимодействия, но когда даже минимальный порог человек не может преодолеть, куда уже понижать? Ещё меньше требований только к коллегам, где мне достаточно того, чтоб со мной здоровались.

И у меня вызывает недоумение, что люди тянутся туда, где им делают больно, а не туда, где спокойно и хорошо.
Мне вот стало больно и я сообщаю, что дальше не буду в этом участвовать. Просто не понимаю, неужели люди настолько переломанные и им по кайфу грызня за хорошее отношение?
Да иди ты нахуй, мне тебя даже не жаль.

День полон дел, выходного как не было. Плюс планировка ДР сущий кошмар... Иногда тревога усиливается настолько, что везде мерещатся враги, потом отпускает, всех прощаю и снова подозреваю.
Днём болтаем с Акулой, вроде приятно, но.. Надоели чужие проблемы, я себя чувствую огромной заплаткой, всем плохо, а я не хочу никому помогать и не могу. Я стремлюсь к жизни без страданий, а волнение за других людей изматывает. Может, надо делать вид, что мне не всё равно, но не пускать внутрь?
Перед др на неделю закрыться бы и восстановиться от чужих проблем. Чувствую себя помойным ведром. Надоело. Я плохой друг?

В принципе, всё по плану. Мне хотелось потренироваться в общении, в формировании новых связей, попробовать доверять и открываться другим людям и немножко сексов.
Теперь необходимо снизить значимость и вовлечённость, я чувствую, что меня несёт.
Дальше два варианта: либо общение будет становиться глубже естественным путём, либо последует отдаление, но тогда я не буду тратить силы впустую.
Это неадекватно так кидаться в другого человека!
Мне вообще всё это не нужно. Или нужно, но не в той форме, какая рисуется сейчас.

Сердце должно остаться холодным.

Дорогой дневник, мне не передать словами тот шок, когда...
Мы договорились встретиться снова. Люди могут разное приносить в дом, но совершенно неожиданно было увидеть отвёртку и две розетки. То есть, спьяну в темноте, надо было увидеть, что у меня сломаны розетки, запомнить и приехать поставить новые...?
Смотрим и обсуждаем Линча, готовим картошку с сыром, смеёмся, обнимаемся.
Обнуляю 2 дпо. Сплю так крепко и тепло, удивительно.

При этом абсолютно спокойное довольное состояние, без горячки. Нравишься мне! Вот бы так всегда, без боли и ожиданий, с интересом и заботой.

Любовь не мыслит зла.