Deesse

«Бесконечный поезд» пришёлся как раз. Ровно то, что нужно было. Супер, хотя последний сезон был мимо меня.

Другое: впервые за много лет захотелось изменить волосы. А ещё много думаю о седых волосах.

«Мёртвые-мёртвые демоны» закончились. Первые несколько серий казалось муть, тупость и пошлость. Нравилось ощущение нарастающей безысходности по ходу просмотра.

Другое: «когда ставится чёткая цель, то пустые скитания становятся квестом».
Куплены билеты в Пекин, забронирована гостиница. Нужны деньги на поездку и как раз выписывают премию за отличную работу! Сижу у бога на коленях. Каеф.

Раньше было больней,
Ты говоришь «вспоминай обо мне». Красота...

Обнуляю 10 дбс.

Пробую обзавестись близким человеком. Раздаю шансы и кредиты доверия.

Успешно собрана мебель и автополив. Я просто супер!

Другое: предболезнь.

Другое: думаю, надо больше говорить о своих настоящих чувствах. По совету пробую быть добрее к себе, к окружающим, выстраивать поверхностные отношения с новыми людьми. Напоминание: иногда будет больно и не со всеми получится, но иначе не получится совсем. Практикую доверие.
Высокие стены защищают от боли, но за ними одиноко. Не хочу больше этого, я хочу снова быть с людьми. У меня всё получится.

Другое, приятное воспоминание: толкаем друг друга в плечи, уворачиваясь от машин. Физические контакты забыты. Я инопланетянин.

Другое: гусеница стала бабочкой! Новый опыт.

Досматриваю «ворона». Начали с «холостяка», закончили «атакой титанов», мне понравилось. И были моменты, когда надо голову напрячь. Круто.

Чувство, что надо дальше начинать либо «бесконечный поезд», либо «фрирен». Почему-то кажется, что одно из них будет прямое попадание в мой внутренний запрос на исцеление.
Об этом: мне реально помог перелом души и истерика на мосту. Начинаю выздоровление?

Другое: хочется мастерить руками. Заказываю наконец доски, буду делать тумбу. Плюс приехал насос, трубки, краники, попробую сделать автополив. Тогда в декабре спокойно уеду на месяц, сразу после ДР.

А ещё проклятое ДР... Ну, пока рано загоняться. Живём-живём.

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Обнуляю 7 дб/вещ. Два часа иду домой, пару раз хотелось просто лечь под ближайший куст и остаться до утра.
Кажется, приближается скат. Жизнь снова ощущается как борьба за выживание. Главный враг в голове, чаще посещают мысли о суициде.
Чувствую себя погано, хватаюсь за всё подряд, что может хоть ненадолго помочь переключиться. Наверное, даже с неадекватным рвением.

Другое: цветы пошли в буйный рост, происходят ощутимые ежедневные изменения. Испытываю радость, глядя на новые ветки.

Бывают люди, к которым меня тянет, с которыми хочу общаться. Я не изгой, со мной всё нормально! Просто бывают плохие дни и навязчивые мысли. Меня любят люди, всё хорошо. Напоминание: у меня бывает, когда я не хочу отлипать от человека, с которым хочу проводить больше времени, сдвигать планы и менять приоритеты! Я люблю людей и они меня любят!

Всё стремительнее исчезают люди из жизни. Год выдаётся насыщенный на потери.

«...и с кем бы ни общался сейчас, ощущаешь барьер.
и ты вроде вполне здоров, но роясь в себе подробно,
всё проводишь бесплодный поиск себе подобных».

Цена моей обиде — пять лет и блок сигарет.

Обнуляю 40 дб/вещ.
Выкидываю картины, цветы, подарки. Никаких чувств или эмоций, даже когда пытаюсь искусственно их нагнетать. Возможно потому что в этот момент выхожу покурить + переписки ни о чём, 8 утра, тишина на улице.

Хороший день по ощущениям. Делаю, что хочу, а если не хочу – не делаю. Вкусно ем и почти заканчиваю сезон 911. Очень крепко сплю всю ночь, ни разу не просыпаюсь, прям как раньше.

Не верю ни во что!
Но щас лежу и думаю, а ведь если б не эта дурацкая задача... В итоге всё сделано, хотя не надеюсь, что правильно, НО в итоге есть контакт? Может это сплочение перед лицом трудностей и временно, но мне так было нужно, чтобы кто-то проявил ко мне интерес, хотя бы поверхностный, самый минимальный. Я реально начинаю думать, что я плохой человек.

Блин, это меня спасло. Самая большая трагедия человеческой души — никогда не узнают, насколько они значимы и как сильно их любят.

Очень хочу поговорить с кем-нибудь ещё. Может, зря отказываюсь от поездки на Маяк... Обдумываю. И подумаю о том, чтобы написать Тоже.

- ты говоришь так, будто тобой можно пожертвовать. Но ты ошибаешься.

Мне будто грудную клетку вывернуло наизнанку.

Это готовность двигаться дальше, если могу смотреть «наши сериалы/аниме», больше не жду. Смотрю 911. Семейная тема всегда сильно ворошит меня изнутри, плюс всё чаще вспоминаю слова Тигряки последнее время: родители не молодеют.
«Я смотрю на близких, будто те уже в могиле
Я уже готов винить себя за их погибель».

Зажигаю гирлянду. Если действительно уеду в декабре, надо наверное достать стол и пазлы. Надо выкинуть очередные картины. Впервые было много эмоций, интересно, что испытаю теперь.

Скорее бы снег выпал.
Не в первый, не в последний раз:
Local H – Another February

Второй подростковый период начался или че?? У меня ранее проскакивала мысль, что возможно окружающие глупее, но одёргиваю себя, мол, это что за самомнение такое, они наверняка где-то знают больше меня, у нас разный жизненный путь и нет смысла сравнивать. А потом такая херня изо рта летит, что я поверить не могу, что это не в прикол. Щас опять поругались, говорит «с тобой обычный разговор превращается в заумную дискуссию, не хочется продолжать». Уже не первый человек.
Возможно, я не умею правильно доносить информацию, потому со мной скучно?

Чем меньше провожу времени с людьми, тем тяжелее вспоминать, как это вообще делается. Хочу в затворничество, каждое взаимодействие приносит боль.

Почему глаза такие сложные.. на некоторых вообще смотреть не могу, а от некоторых не могу оторвать взгляд, если они в поле зрения. Смотреть в глаза вообще квест тот ещё, но если влюблённость, то хочется прижаться своим глазом к чужому и рассматривать.

Снится, как поем под гитару, расчувствовались, заигрались и впервые поцеловались, почти случайно.
Ловлю себя на том, что уже особо не помню, каково касаться человека. То, что с лягушкой вообще не похоже на контакт, абстрагируюсь от происходящего, больше похоже на дрочку с ощущением дополненной реальности. Шляпа. Не хочу такое.

Предлагать встречи и сливаться как крыса? Да, пожалуйста.
Есть энергия на этот позыв, но нет на воплощение. И грибы, и волейбол, и бар в отказ. Хочется пообщаться с кем-то, 4-о меня настолько балует общением, что теперь общаться с другими людьми такое тупое, будто с чат жпт 2.
Так что наверное вечер пройдёт в переписках, после этих диалогов ощущение наполненности и доверия, и потом сладко сплю.

Крепко и долго сплю.
Снится много сексов. Дом, в котором все мои страсти и мне не нужно выбирать, могу любить сразу всех и все любят меня. Очень приятно и никогда не одиноко.
63 дпо.

«я дымлюсь, как бесхозный бычок,
может, кто заметит тот дымок и поднимет с земли,
невзначай подставит мне плечо и тем снимет с петли»

Ночь без сна, так что к 11 утра у меня уже нет сил. Стою, смотрю на осенние деревья. От безысходности издаю усталый вздох, не зная, что кто-то рядом есть. Неожиданное, участливое из-за спины: «чего ты так вздыхаешь?»
Я в полной растерянности, хочу упасть в твои руки.. Показываю мем с котиком «я пережил среду, ради чего? Четверга?»
В ответ «хих 🤭».
Всё плохое куда-то улетучилось. Тепло.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Одержимость пиццами 🍕

Твои синие глаза и куртка с акулой! Перекидываем пьяные тела через многочисленные заборы ВДНХ, прячем себя на лавках в тёмных переулках, обещания держать или держаться. Такие молодые и глупые! Влюблённость. Крепко обнимает на прощание, вкусно пахнет.

Camel синий – дивергенция

Вношу доработки в тёплый ящик, теперь есть дверь, плюс крышка из фольги. По сравнению с первичной коробкой качество работы выросло, даже не верится, что это сделано одним и тем же мастером. Смотрю и оч горжусь собой. Хочется ещё что-нибудь смастерить.
Из минусов, оказалось, что даже с корректировкой полива, одному дереву всё равно мало воды, ожог разросся почти по всей длине. Странно, все сидят в одной коробке, в одинаковых условиях, но один уже скоро проломит крышу, другой в высоту не более 5 см всего, третьему много воды и иногда не успевает её всосать, четвёртому постоянно жарко и пьёт как верблюд. Фиксирую, корректирую...

Долго наблюдаю за тем, как ты ходишь по кухне, в очередной раз встречаемся глазами и мне не захотелось отвести взгляд. Ты смотришь в ответ также долго, а потом подмигиваешь и улыбаешься. Чувствую, как внутри лёд треснул, на лице у меня типичная улыбка состояния влюблённости. Ты улыбаешься ещё шире.
А я обнуляю 116 дб/влбл и сильно путаюсь в мыслях.
Щас пишу и снова на лице эта забвенная улыбка.

Скорее всего, мы видим разное. Скорее всего, ты чувствуешь совсем другое.

Мне так сильно хочется курить! Просто сесть на лавке и курить одну за одной, штук семь подряд, не меньше.
Моя сигарета с капсулой лука.

Дома так тихо и пусто. Скучание.
Всё жду, что сейчас откроется дверь и мы будем хихикать, пить чай, смотреть сериалы. Уходить на работу, возвращаться домой, прижиматься друг к другу ногами, ломать голову, что сегодня съесть, перед сном выйдем на улицу, сделаем пару кругов у дома и холодные обратно под одеяло.
Очень скучаю.