Deesse

Обнуляю 10 дб/вещ. Пьём пиво, поём, смеёмся, лижем раны.

«Нас не волнует то, что мы знакомы лишь пару часов.
И весь сюжет ускоряется в обороте,
Вот ты сидишь напротив, и вроде бы ты не против
Была? Падают без памяти наши тела!»

Обнуляю 116 дпо.

Хочешь посмотреть видос, который попадался в тт 2 года назад?? Сделай его сам!
Сперва 3,5 часа ищу его по всему интернету, а когда не нахожу, понимаю, что придётся восстанавливать по памяти. В середине процесса понимаю, что оригинал с испанскими субтитрами... Мне плохо. Но ещё 2 часа спустя, наконец, заканчиваю. Удовлетворение на 7,5 из 10.

Теперь можно и поспать...

Я не помню, когда последний раз мне было так радостно, что было тяжело сдержать это физически, но требовало выхода. Наверное, впервые, чувствуя сильную радость, я запираюсь в кабинке туалета на работе и прыгаю там какое-то время, дёргаю руками. Потом думаю, что будет странно если выйду из туалета с отдышкой. Успокаиваюсь.
Какое странное воспоминание!

Страшное откровение:
Отслеживаю периодически внутреннее желание искупления, распятия, упасть на колени и вынести себя тебе на суд, где ты посмотришь и увидишь моё сердце, а затем справедливо раздавишь или помилуешь, и не останется ничего, кроме моей присяги на верность тебе, где я до конца дней буду идти за тобой и защищать тебя, иногда, в том числе, от себя.
Хочется принести себя в жертву, бросить на алтарь, или заслонить тебя от пули. Сделать в конце концов что-то по-настоящему важное и имеющее смысл.

Вопрос: если у тебя была бы супер-способность, которой ты можешь воспользоваться только раз в жизни, что это за способность и что за случай?

Ария – кровь за кровь

Добавляю счётчик на стыд/сожаление/вину (сложное чувство из этих трёх, заметка: придумать или найти название).
Надо отследить, мне кажется или реально этого чувства слишком много. Не может же быть такое, чтоб каждый день? Или может? Или я преувеличиваю? Или недоговариваю?

Итак, прямо сейчас стыд.
Источник: душевный эксгибиционизм
Мем-состояние: «когда рассказал все свои секреты, просто чтобы поддержать разговор».

Опять я в ловушке с онгоингом! 4 сезон золотого божества закончился, было круто. Троп с обретением семьи в попутчиках нравится, путешествие сближает, всё такое. Пристальнее, чем за остальными, наблюдаю за Огатой. Очень интересно!

Что-то мне очень тревожно, неспокойно... Ощущение приближающейся беды или я параноик, к тому же бесконечно кручу в голове рабочие и сердечные ситуации. Выкручиваю руки, хочется ходить и искать решение проблемы, хотя вроде проблемы нет? Значит надо проблему найти и решить!

«Я не хочу быть тем бычком, что полетел с балкона,
Я не хочу, чтоб уезжала от меня с перрона,
Ты лучше разорви меня на части, выбрось в урну»

Сосредоточие на дружбе. Делаю успехи в налаживании контактов, получаю признание в чувствах. Приятно! Но тут открытие и для меня: мне тоже интересно было узнавать. Полгода назад скажи, что подружимся, скажу «ты в своём уме?»
С другой стороны, мне кажется это не навсегда, но сам факт того, что меня могут любить другие люди, пусть и временно, очень обнадёживает.
Вообще, люди прикольные. Но трудные.

Мучаюсь от сж.

Сд, еже – почему?

Мерещится... то ли Большая, то ли Малая... Медведица!

Обнуляю дБ/вещ

Люто хочется выпить пива или вина (ирония судьбы, пока пишу это, брат присылает видео блюющего бегемота). Уже хочется меньше.
28 дб/вещ.
Думаю...

Ночью так и не получилось уснуть, смотрю золотое божество, играю в генш, болтаем с И-краткой.

Весь день в неадеквате, много разговоров и прекольчиков, из нового – курили у булочной, мне понравилось. Снег, красиво, укромный закуток.
Странное предчувствие чего-то, хз чего... Жду.

Всё тупое. Имитация жизни.
Мысли о суициде приобретают более конкретные формы, не какое-то абстрактное «не быть», замечаю, что чаще обдумываю как именно. Хочется переложить ответственность на несчастный случай или болезнь. Но не хочется не пойми как, где, с кем, хотя от мук планирования это меня бы и избавило..

Конфликт на работе, дошло до личных оскорблений. На удивление для себя, выхожу из конфликта в дамки. Не поддаюсь на провокацию, чёткие действия, минимум слов, masterpiece.
На улице, конечно, взрыв башки, хочется бить морды, бегу за сигаретами. Ещё как назло, весь день все заняты, не с кем поговорить или отвлечься.
На секунду думаю, может, уволиться к херам, уехать на полгода на море, а после Китая вернуться в Москву и начать всё заново?
К вечеру отпускает.

День получился безрадостный. Ещё и болею. Бек.

Человек 33, пойми меня, если сможешь,
И я постараюсь тоже!

Репит, fleur.

До чего же «золотое божество» божественное!
Восторг! Второй сезон подходит к концу, с каждой серией всё лучше и лучше.

Минус суббота, почти весь день сплю. Хорошо, что в пятницу не пили хотя бы. 22 дб/вещ.
Когда не сплю, то ем, читаю ключи, уход аде, большая стирка. Вроде как полив настроен, во вторник будет известно точно.

Другое: мысль об увольнении крепчает. Но скорее всего не раньше 26 года, а может быть 27. Получу диплом в феврале. Надеюсь, что-нибудь поменяется до 26 года в лучшую сторону.

Другое: юбилей, 100 дпо. То-то на стену лезу.

Решаю действовать! Пока идём на работу, беру за руку, удивлённо смотрит. Смеюсь.

Пока никого нет, в темноте на кухне нервничаю, снова хочу взять тебя за руку, но теперь протягиваю свою, предлагая.
Взгляд на руку, потом на меня, снова на руку. Улыбается, соглашается.
Ну всё, закрутилось! Будем дружить?

Surf curse – Disco!

Проснувшись, решаю не принимать вчерашнюю ситуацию близко к сердцу, но ограничить инициативу и общение, в первую очередь ради себя. Страшно.
С самого утра столкнулись на кухне. Радостно. Тепло приветствую, но не задерживаюсь, сразу ухожу с чаем к себе. Через пару минут сообщение «покурим?»
Не бегу к лифту.
Всё, попаяло. Не показалось. Влюблённость.
Очень дурное предчувствие.

Обнуляю 44 дб/влбл

Другое: смотрю «золотое божество». Не понимаю, почему это не мега-популярно?? Это ж жемчужина!
Заземляющее. Интересные обычаи у горных жителей, всё наполнено смыслом. Вся жизнь наполнена смыслом, ничего лишнего. Вау-эффект.

Стоп, Марио!
После разговора с 4о отпускает. Рационально, о чём говорит эта неожиданность?
+ сигнал о том, что я выздоравливаю
+ я чувствую
+ знаю, чего хочется (и чего не хочется)
- невзаимность
- оказалось важнее, чем можно было признаться
- неясно, как теперь вести себя (хотя кроме меня никто не знает, что произошло, значит проще делать вид, что ничего не произошло)

Репит:
Слава КПСС – Ка-пэкс

Умираю от ревности. Заебало. Меня тянет к ненадёжным людям или у меня проблемы с доверием? Лёд в кишках, меня трясёт от злости и обиды.
Я сожгу дотла этот город...

Господи, как же погано. На что я вообще надеюсь?

Снится пожар.
Чувствую отвращение к своему прошлому, тяжело общаться со старыми друзьями, хотя долгосрочные отношения это мерило «нормальности» для меня. Но как будто больше не могу. Может быть действительно крышу сорвало, а я и не в курсе? Будто утрачена какая-то нить, я больше не понимаю их, а они меня, мы больше не смеёмся. Чаще ругаемся. А я ещё такой говёный человек, мне прям надо дожимать конфликт, чтоб максимально больно было всем.
Не знаю, зачем я это делаю. Можно ведь по-тихому заигнорить.

Меняю тт на kuaishou, настраиваю реки постепенно. Заканчиваю курс основных ключей в HCh. Немного даже раздражает, что есть ограничение на то, сколько могу учить. Хотя в !F, помню, меня ограничение на время и символы тоже бесило по началу, а щас думаю – круто.
Ощутимо клюёт нужда к изучению китайского, даже не думаю, хочется или нет, просто чувствую необходимость и само идёт, как когда-то с англ.

Другое: повторяющийся сон с Лисой, хочет что-то рассказать, но не может. Тревога.
Мне нужен новый человек к мозгу которого я подключусь. Или каким-то образом отключиться от всех?

Включаю плейлист и щёлкаю между песнями, всё не то. Хочется новой музыки.

Другое: дом в порядке, днём кручусь под «приключения Джеки Чана», эмоции как в детстве. Вечером ботаю под Хауса. Терпеть его не могу, сильно напоминает 3727. Зато не залипаю.

Щас чувство удовлетворённости, будто день прошёл не зря. Ощущение течения жизни.