Deesse

Ужасное отравление, сильно тошнит. До трех ночи скачу между койкой и унитазом. Щас вроде стало полегче, получилось поесть. Пару дней на отлежаться и ок.

Другое: хочется почувствовать себя маленьким – посмотри наверх, хочется почувствовать себя большим – посмотри вниз.

Обнуляю 5 дбс в закрытом космосе. В остальное время раскопки на астероиде.

Испытываю проблемы со сном. Раз спать не получается, полночи пытались разобраться по дискорду, как обеспечить колонию кислородом. Либо я тупею, либо игра сложная, но такое ощущение, что раньше мне было намного легче вникнуть в новые концепции. Мозг деревенеет.

Другое: вообще, как-то мне всё поднадоело, ещё людей так много, хочется заныкаться. По плану днём был монастырь, но отсижусь сегодня на Луне, пошло всё нахер.
Попробую поспать

Каждый раз как я думаю, что сильнее влюбиться нельзя, оказывается можно. Игривое настроение, прятки в цветочных горшках, я смеюсь неприлично громко. Бесконечные фантазии изъели мне душу.
“I'm on sinking sand... Gravity, no escaping
I fall down, hit the ground, Make a heavy sound
Every time you seem to come around.”

Обнуляю дбс, сотню раз тело пронзили мечом, рождение ленты, смерть последователя.

Другое: какой же большой ошибкой было начать смотреть Жожо с середины. Лиса объясняет что к чему, решено смотреть с первой серии, многое стало понятно и теперь даже нравится, серии пролетают. Хорошо, что ещё два сезона впереди!

Приснилась песня, огонёк бежит по болоту.
«я знаю, что ты ходишь по воде,
Но я-то нет, [... ]», мне нужны мосты, бегу по следам. Не помню...
Разблокирован новый вид любви – религиозный. Смотреть на человека, видеть божество.

«Ты как десять часов непрерывного сна,
Ты – четверг, ты – 16:00».
Мне бы вкусить твоей тяжёлой, каменной мудрости. Огонёк-проводник, я хочу быть добрее.

Очень долгий сон. Прячу пугало, прижимая к груди голову, зарываюсь пальцами в волосы, очень быстро бежим, моя куртка, как флаг. Сердце так сильно бьётся, не могу удержаться от незаметного прикосновения губами, это не поцелуй, а больше случайности и в лифте так тесно.
Оставляю всех на седьмом и бегу спасать. Вампиры наливают чай, делают комплимент моей тени.

Обнуляю 5 дб/вещ – сигареты, и 95 дб/влбл – кошачьи глазки.
Ноги гудят, голос охрип, сердце поёт.

Второй сон хуже: еду в поезде, меня похитили, везут на север, в бесконечную ночь и холод, с каждой минутой становится темнее, холоднее, больше снега. Просыпаюсь с мокрыми глазами

Снится Лиса, снова давит на травму покинутости. Я не выбор и даже не вариант. Жкс на пределе. Желание обладать невозможным делает меня злее, всячески обесцениваю важное, ведь неважное не может ранить.

Лежу в беспокойстве.

Жесть какая-то... Хочется срезать себе лицо, этого просто не может быть. Скат.

Пасош - ебанутая женщина

Без ключей и сигарет, одежды тоже нет, а на кухне оранжерея, она просит воды и пьёт понемногу.

Обнуляю 7 дб/вещ.
В лучших сибирских традициях – вечеринка удалась, раз приехали космонавты. Уже позабылся этот азарт побега. Горят губы от табачных поцелуев.
Некому мне засадить всю аллею цветами!

Если бы у меня была шизофрения, то именно так чувствовалось бы её обострение.
Кажется, будто одна неаккуратная мысль и всё, что я знаю о внутреннем и наружнем мирах покосится. Хотя состояние знакомое. Наклонил шапку горящий куст.

Другое: 5 дб/вещ, 196 дпо, 88 дб/влбл.

Не из-за одного окончания отношений не было пролито столько слёз, сколько из-за окончания дружбы. Огромный дамаг, очень больно. Переживаю метаморфозы, не знаю, чем всё закончится, куда вырулит, но я так больше не могу.
Разговоры не помогают, не знаю, что делать.

Зачем во время преследования кричать «стой»? Правда, глупо. Хотя если кричать с условием: «стой или...», в этом есть немного смысла.

Другое: 0 дб/вещ. Мой найтлайф со вкусом клубники

Проклятье... 0 дб/вещ. Попробую ещё.

Другое: ночь без сна, плюс тяжёлый рабочий день. Завтра будет лучше! Надо только поспать и меньше испытывать волнений.

3 дб/вещ. Экспериментирую. Пока не могу решить, оставлять ли алк, в сб как раз к анимешникам, там и станет понятно.

Другое: второй том БН проглочен. Словами не передать, насколько это мне оказалось нужно и вовремя.
«Гордость — не противоположность стыда, а его источник. Смирение — вот противоядие от стыда.» (с) дядя Айро.
«Перфекционизм — первый шаг на пути саморазрушения.»
«Человек, поднимаясь наверх, остаётся человеком. Человек, опускаясь вниз, остаётся человеком». (с) Мосян Тунсю

Из-за проблем с инетом не получилось вчера оформить фраг: обнуляю дбс, очень сильная тоска, быстро иду в вагон, коротко махаю в окно и стараюсь не смотреть больше, боюсь, что не смогу удержать слёз. Но уже через час жую подушку, глотаю сопли.

Другое: прочитанная книга неизбежно вызывает у меня ломку характера, общение с новым человеком и вот я уже думаю не своим голосом. Советуюсь с братом, говорю: я – коллаж, никого «я» у меня нет. Он говорит, same. Успокоило. Может, все такие?

Другое: Дао, которое можно объяснить словами, не есть настоящее Дао.

Минотавр заблудился в своём лабиринте.

«Мать говорит Христу:
— Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
— Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.»

Новый фикс или душа просится к Богу?
Море бьёт скалы, слушаю колокол и пение из церкви, пахнет цветами и свечами.
Благодать...

Фиксирую: совершенно отсутствует чувство/ощущение одиночества.

Другое: случилось много важных разговоров, запущены процессы переосмысления.
- Нет готовности к отношениям (!) даже не хочется.
- Я робот?
- Ислам, христианство, очки веры, пост.
- Убить своих любимых. И Будду.
- Вещи или люди?
- Суд кз, проживание своих травм, упражнение от птср.
- Учиться слушать и слышать «без я».
- Логика.

Вообще, надо замедлиться.
«Направление важнее скорости, многие спешат вникуда.» (с)

Терзаюсь, не могу уснуть. Кринжую.
У меня просто было хорошее настроение и не знаю почему во время прогулки, по дружески, захотелось взять за локоть, часто бывает. Но почему сегодня? И какой чёрт меня дёрнул настаивать на действии?.. Я же знаю, что ничего не было, но пугало смотрит и я думаю, что если одёрну руку, будет странно, стараюсь вести себя естественно, пытаюсь отшутиться. Какая дурацкая случайность.. и откуда ты вообще там?
Позже говорит только боком и отказывается от конфет.
Это всё так тупо, ничего же нет и не было.
Тяжело с глупым сердцем, хоть увольняйся.

На следующей неделе уже будем с Хил в Крыму, надеюсь это меня переключит. Нет такой проблемы, которую не решит вино и море.

Очередной виток разочарования подкатывает. Кругом больные люди, с кем ни начну сближаться, какой-то треш в головах, комплексы, загоны, психические расстройства, депрессии, шизофрении, будто живу в дурдоме. Я не могу оставаться здоровым человеком в окружении больных. Меня так расстраивает эта поебота.
Просто надоело.

Немного дистанцируюсь от всего, чтоб придти в себя и выветрить чужую дурь.