Deesse

У меня опять получилось всё проебать...
Это не пропить, не прогулять, не протусить, а смачно проебать👍
Отдать 250 монет за молоко? Дорого!! Отдать 6к за алкашку? Продано!!
Всё. Я завязываю. Обнуляю счётчик дней без веществ. Это петля.

Одна из первых мыслей после пробуждения: «кажется, я не справляюсь» и ещё одна, позже: «я нытик».

Другое: пятый сезон боджека. Сперва было лютое непонимание, мол, ты же сам себе проблемы создаёшь, у всех сложная жизнь, а ты разнылся. После серии с монологом коня я просто... М-да, не было и шанса стать кем-то другим, кем-то нормальным. Поможет ли специалист? Уже не знаю.
Кручу на гитаре эндинг:
“...and make you understand
That I'm more horse than a man
Or I'm more man than a horse”

Вообще, читаю на майшовс комменты, которые заминусили и так завидую тем, кому скучно, смешно и особенно тем, кто не понимает.
Если б у меня были дети, мне бы хотелось, чтоб они не поняли.

Облокотившись на перила, курю, смотрю с моста куда-то за деревья. Внизу кадры из новостных каналов тг: одна машина таранит в бок другую.
А я наблюдатель, докуриваю, возвращаюсь в офис.

Если бы можно было обернуться кем-то невидимым, всеприсутствующим... Тысячи лет мои глаза смотрели бы на мир.

Не узнаю себя. Я вру, спорю, агрессирую. С каких пор, зачем? И не могу найти причину [источник]. Противно наблюдать за этим поведением.

Другое: мне правда нравится пугало или я просто слишком много шучу об этом?

Запрос: люди раздают непрошеные советы зачем я их слушаю ответы мейл ру
Что интересно, так было всегда или последнее время их действительно стало больше? Я легко внушаемый человек все эти грёбанные советчики отравляют мою голову. Хочу уехать недели на три в изоляцию, никого не слышать, ни с кем не разговаривать. Я уже не понимаю, что я, а что они.
Хэлб

Сегодня на работе чуть не умер коллега. Внезапно издал крик, захрипел, упал. Разбил голову.
День паршивый, завтрашнего боюсь не меньше сегодняшнего, потому не хочу засыпать. Как будто это остановит рассвет...

Ещё: Лимонное пугало рядом. Не жизнь, а фильм.
[картинка курящей лягушки в драной майке]

Хорошие выходные.
Запасы еды пополнены, ёлка убрана, плюс небольшая перестановка освежила вид. Немного раскрашиваю. Осталось всего пара-тройка серий Лоста, много впечатлений, местами зверею, рот открыт. Очень нравится.
Кстати: вчера перед сном начинаю «о мышах и людях». В итоге зачитываюсь до последней точки. Люблю такое жадное состояние, одержимость.

Другое: уже около 130 дбс. Это новый рекорд. Предыдущий был около 100 дней и тогда мне казалось, что я свихнусь.
А сейчас я не чувствую ни страха, ни сожаления. Иногда хочется, но быстро отпускает. Триггеров нет. Разве что «Лимонного пугало» иногда...
Прогоняю мысли и отвожу глаза.
Мне это не нужно.

Праздник морских фонарей в геншине меня выпотрошил. Стало очень одиноко и тоскливо, но одновременно с тем тепло и радостно.

Другое: очередная обновка — робот-пылесос. Ржу с него. Сегодня диалог:
Я: «пауза».
Он: что случилось?
Я: тряпку забыли.. (ставлю ему тряпку, отправляю убираться дальше)
Он: Поберегись! А то на щётку намотаю!

Мне кажется, мы подружимся.

Другое: на февральские куплены билеты на орбиту, снова уедем в рай души.

Как будто участились кошмары? Сейчас снова.

Другое: как по волшебству, ровно на следующий день после ДР мне стало значительно легче. День рождения грустный праздник.

Другое: заказана ёлка, приедет в конце недели. Впервые за 5 лет буду наряжать, так ещё и своя. Моя!

Другое: трачу много денег. Пару недель назад не беспокоило, даже приносило кайф, щас опять начинаю думать «а мне точно это нужно? Может, потом? Может, ещё подумать?»
Больше нравилось тратить и не думать...
Счет прохудился почти на треть. Тут и новый айфон, переезд в новую кв, обживание, балование, ёлка и сопутствующие.

«последние деньги трать, не бойся, будут ещё!»

Замучила головная боль на протяжении дня.

Другое: в четверг с коллегами на каток.

Другое: тревога на фоне др усиливается с каждым днём, скорее бы уже миновал и забыть ещё на год.
Не знаю, почему эта тема такая острая и болезненная из раза в раз. Или знаю. Или догадываюсь. Не хочу думать.

Жалею, что нет фиксирования происходящего за последние 2-3 месяца. Краткое резюме: увольняюсь в середине сентября, после – еду на холодную родину, не виделись 6 лет, там не были взрослыми, странно напиваться или гулять ночью. Мне казалось, что всё помню.
Возвращение, новая работа.
Переезд. И мне так охуенно в одного.
В следующую субботу др. На что-то надеюсь. Надеюсь, что ничего не будет.
С лисой не виделись и не списывались с сентября, даже не снится. Всё прошло. И хорошо.
Мне перманентно хорошо, эйфория от новой работы и места жительства?
Сексов ноль и не ожидается. И вроде не хочется.

Ночью опять кошмар, всё то же.

Другое: Набираюсь смелости, подкатываю. Говорит: не могу из-за лисы. А я тут при чём?
Долго эта сука будет портить мне жизнь? В чём моя вина?
Я ненавижу лису, ненавижу так сильно, что в глазах темнеет, слюна пузырится. Я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя.

Спасение от тревоги нашлось внезапно в валокардине. Перестало жужжать, а так крепко уже и не помню, когда последний раз спалось.
Увольняюсь, 16 сентября последний день, после чего идём в бар с будущими бывшими коллегами.

Другое: вчера на радостях от хинкалей показалось, что счастье есть. Ночью кошмары: снова снилось, что никому до меня нет дела, 3727 игнорирует, я не близкий человек.

Другое: почти месяц не хотелось обнулять дпо, лето выдалось скудным на связи. Такого ещё не было.
Либидо вернулось, а объекта по прежнему нет. С кем попало не могу. Тупик... Страдаю.

Долго я буду чувствовать себя "так"?
Так = загружено, печально, разочарованно, тяжело, обречённо.
Как правило, столь тяжёлое/острое состояние проходит за день, если это не очередной скат, хотя не было уже около 2 лет.
Подкатывать начало пару недель назад и с каждым днём всё хуже, а "так" со вчера.
Если б можно было что-то принять, чтоб не чувствовать ничего, а просто делать дела, хм

С самого утра плохое настроение, на репите верится:
"It'll happen again, I watch it happen over and over again" Оливера. Почему отсутствие человека заставляет меня думать, что со мной что-то не так? Почему боюсь, что так и не встречу? Делаю свои дела, у меня всё в порядке, но какие-то поганые установки в голове мешают, убеждения сражаются с реальностью. Не получается переосмыслить внутри: "мне не нужен человек, (хочется, но) не необходим".

Хочется послать себя нахуй, хочется сказать отъебись, мне надоело.

Насыщенные выходные, в пятницу встреча с коллегами в продолжение к фотосессии, сегодня ездили в Сергиев посад смотреть лавру. Мне не понравилось!
После встретились с 49 и новой подругой, много общались и много пели+танцевали.
У лисы новый человек.
А у меня атрофировалось всё способное чувствовать сверх дружбы, из-за этого не понимаю, нравится ли мне 49, ревную ли лису? Хотя возможно ни то, ни другое не имеет значения. Фокус внимания сместился внутрь, на себя. Либидо на 0 впервые за всю жизнь.
Месяц без секса

Избегаю. Боюсь встречи. Не хочу понимать. И больше не боюсь недотраха.

Выхожу за дверь

Всё, что раньше вызывало симпатию, теперь меня отталкивает. Обнимаю ломая руки.

Другое: так устаю на работе... И постоянно болит лицо от напряжения.
Хочется в эмоциональную кому, чтобы вообще ничего не чувствовать, а только делать делать делать

Много энергии. Много хожу, думаю, работаю.

Появилась, когда перестала утекать в мысли и переживания о Лисе. Вроде как, меня окончательно заебало.

Думаю, может в зал записаться, к врачу сходить, плюс хотелось бы на массаж или что-то вроде, чтоб поправить спину, надоело сутулиться. Ещё к стоматологу пора в августе или сентябре.

В отпуск не поеду, не хочу сейчас отдыхать, хочу работать. Говорят, если пройду обучение, зп ещё на 10к поднимут.

Цена на дом сделала так 📈, думаю, к декабрю снять в соло кв, купить не получается. Грустно!

О чём молчишь?

До сих пор иногда снится, как Лиса изменяет, я ловлю. Очень болючие сны, хотя уже год прошел.

Всё равно какие-то переживания есть.
И горячую воду отключили.

Да ну все эти страдания в пень, лето в разгаре, а я грущу. Беру отпуск на три дня в июле и 10 дней в августе.
Буду отдыхать!

Обнуляю дпо перед очередной голодовкой.

Очень больно бьёт в ебало факт, что Лиса спит с другими.
Я всё понимаю. Я тоже сплю. Жизнь продолжается.
Я всё понимаю.
Но меня трясёт.

Мне надо взять себя в руки и прекратить общение. Я вижу в этом единственный выход, если я веду себя как неадекват, если мне это причиняет боль.
Больше нет сил, я так больше не могу и не хочу.

Снова очень много ярости. Боже упаси меня от меня же.