Deesse

Раздражение вызвано работой.
На улицах люди в масках, как в криповом фильме. Однако вчера вечером открылся бар у жилища, хочется верить, что всё закончится и пройдет.

Другое: бросаю любовь в огонь, она ещё ничего хорошего мне не дала, я отказываюсь от любви.
122 дБ/влбл и продолжает капать.

Другое: всё кажется сейчас таким ясным, простым, понятным.
Заработать денег, купить квартиру, взять собаку из приюта, взять ребёнка из детдома. Нахер мне человек?

Я не знаю счастливых семей.

Делать надо, (а)лень!

Безумно хочу собственную берлогу. Надо-надо-надо-надо! Рр

Ситуация с Грушей сломала меня. Злюсь, как я могу позволить этому причинять столько боли.
Усердно держу остатки адекватности в руках, но чувствую, как Я "уплываю". Ночью предупредили об опасности (раскол).

Другое:
Киноклуб крутой, вдохновляющий.

Другое: голова полна свинца.

Обнуляю:
31 дб/скат, 27 дбс,
Около 130 дпо, без имени пока.
Около 48 дбт, 70 дбч.
Теперь куча нулей висит...

Навязчивая мысль, что мне нужно ехать в Краснодар. Зачем, на кой, мне там не особо и понравилось. Подозреваю, что это тяга сознания к возвращению на место разрешения (когда-то).

Другое: вчера на телефоне с Грушей, постепенно, но уверенно приходит к выводу, что пора рвать окончательно.
П О К А

36 дб/скат. Теперь Груша нахуй шлёт.
Наверное, я слишком высокого мнения о себе, если считаю, что меня можно любить только за то, что я это я.

Другое: болею, не могу вылечиться. Сегодня, видимо, люди поняли, что помереть от коронавируса лучше, чем от голода, повылезали из домов. У меня тоже около 3к осталось, а тк почти две недели больничных, наверное в след. месяце голяк будет.

Другое: что делать со всем данным временем?
Я не создатель, ничего не хочу.

Четверть века чередую приколы и горе.

Обнуляю 52 дбс, Груша на телефоне. Скучаю.

Другое: очень хочется нового. Пробовать новую еду, музыку, новых диалогов, новых вещей.

Другое: сильно упало зрение за месяц, не могу даже ориентироваться в метро. В пятницу собираюсь к офтальмологу. Денег особо нет, но глаза дороже, вдруг что-то серьёзное.

"Надели меня властью успокаивать волны,
Чтобы мог я услышать твой зов."

Другое: Обнуляю 17 дбт, Эксель, красиво.

Другое: навещали Грушу. Острое переросло в хроническое. Хорошо, что на работе вообще некогда думать.

Завариваю Ролтон, чувствую себя Наруто.
Я стану Хокаге.

Снова что-то очень тёмное. Тяжело дышать, страшно. Обнуляю дб/скат. 45
Озабоченность работой, Грушей, местом.

Другое: новая-старая работа. Еду на третий день.
Мне не интересно, но увольняться не буду — мне ничего не интересно.

"достойно выполняй функции, которые уже принял
с движением в никуда смирись
по возможности смейся — тебя никто не поймёт
замри и умри"

Болезненное чувство, когда прищемляют чсв, как будто всегда надо быть в центре внимания. Не могу избавиться от себя. Нездоровый эгоизм какой-то.

Как осознать и принять собственную незначимость? Как усвоить, что люди живут и без меня? Проблема.

После приезда, теперь пишут мне. Перебираю воспоминания: точно негде было оступиться?
На самом деле, есть пара вещей, как можно притянуть, от этого небольшое волнение.

Хорошо, когда нечего терять.

Другое: Груша молчит...

После вчерашнего созвона с Грушей и до сих пор чувствую спокойствие и, кажется, счастье. Будто я нормальный человек.

Другое: завтра с утра на собес. Не волнуюсь, вопрос денег не горит, есть возможность искать и выбирать, но хочется найти дисциплины ради.

Другое: последние дня три чувствую болезнь в теле (простуда?), плюс подолгу не могу уснуть. Лучшее средство от бессонницы - "Фауст" Гёте. Самое скучное на моей памяти, но иногда промелькивают интересные строки.

"... Рождены средь тьмы!
Тьме родственны, среди уединенья
Живем мы, незнакомые другим,
Себе почти неведомы самим."

Мне не нужно, чтобы меня "подталкивали", "пинали" или "встряхнули".
Мне нужно, чтобы меня любили.

Посмотрели с ма обе части "Дозора" —
офигенно. Офигенно себя чувствую и кино такое же. Во второй части много раз мелькает ВДНХ, что обостряло тоску по Груше, живёт там и часто гуляли.
Потом долго разговаривали о всяком: о детстве, о брате, смерти, зомбях, богах, снах.

Для себя: прямо сейчас я не чувствую "этого", как будто и не бывало. Я нормальный человек, хороший, не грустный. Мне нормально или хорошо.

"Папин Олимпос - Сегодня не пойду"

301 дбв - Тигрина. На какой хрен мне это? Давлюсь чувствами.

Другое: сегодня др у Груши (Зай), вчера без звонка, сегодня тоже. Непонятно.
Сильное СЖ, постоянно вспоминаю прошлые моменты близости, нагреваюсь. В конце недели увидимся.

Другое: погода шепчет. Пойду к морю, возможно, покричу. 16 числа билет обратно в Мск.

Другое: "Уэйн" за раз ушёл, не сразу понравился. Вчера начат "Импульс", люблю тему с суперспособностями.
Зацепили на каникулах: "получеловек", "на зов скорби".

Другое: отчаянно ищу что-то.

Подкатило так, что сжалось горло. Под Луной
у стены прошуу о помощи, в руке телефон, надо кому-то позвонить, но некому, да и что сказать?
Внутри всё трещит, а что снаружи? Я себя не понимаю, что-то сломалось, мне не нравится.

Другое: две ночи с Тигриной вскрыли кучу проблем.
"Ведь как оказалось, я также тебя люблю".
Блядское сердце, уже ведь любишь другого человека, почему не забываются предыдущие, чем их вытравить? Ничего не делали, но я всё смотрю и смотрю на эти ебучие шрамы-полоски, жёлтые зрачки, не моргаю. Я тоже хочу уметь "разлюбить".

Идея прямо сейчас: а что, если "разлюбить" такое же волевое решение, как "влюбиться"?

Обнуляю дб/вещ сигареты, вчера алк. Ещё ДБТ, пробую намулякать Зай (не нравится имя) по памяти.
В террарии крольчата бегают в новогодних колпаках. Очень милые.

Другое: почему-то сегодня в процессе ознакомления с инф о продаже разных составных организма, мне подумалось.. о детях. Наверное, странное чувство, если человек похож на меня?
"Да этот рюкзак наших детей переживёт!"
Хм.

Другое: думаю, что, если не искать сейчас работу, а посвятить максимум времени обучению и потом устроиться по направлению? Время и деньги есть, нужен только опыт. Слишком мало знаний, чтобы делать что-то самостоятельно, но голая теория не идёт.

Другое: начали "клинок, рассекающий демонов". Нравится вроде.

Понятия не имею, что делать с !ф, мне нехватает дневника, очень нужно писать и отслеживать состояния. Больше 150 дней по всем счётчикам (что неправда). Вот ДПО обнуляю. ±2 дня не страшно, в обозримом будущем тела мне не видать.

Другое: не дело жизни, но одинэс. Весной экзамен.

Другое: безумно понравилась VR. Не так мне всё это представлялось.

Другое: новый формат путешествия по воспоминаниям, всё действительно было будто вчера или даже.. прямо сейчас.

Очень много тревог, злости, ревности. Переполняют фоновые и открытые нэ из-за Тигрины, но ещё и на Зай кидаюсь, попадает под горячую руку. Иду скан зал, много времени чтоб прожить всё.

Смена неудачная.
"А внутри Кандагар, битва зла против зла.
Полюби умирать и вселенная станет добра."

Очередной кошмар про двери.

Другое: 6 дпо, зай.
Либо телесно, либо в мозгу. Обсуждаем.

Другое: до Крыма 3 недели, но внезапно выселяют с квартиры. Теперь мысль о смене работы будто нужно отложить.

Другое: наконец удалось найти все части уравнения моей злости. И теперь, когда имеются данные, можно с ними работать.

.

Из-за ВПН сложнее заходить, в большинстве ситуаций именно это мешает записям. Когда в голове происходит цепочка необходимых пред-действий, каждый раз откладываю фраг на позже, которое не наступает.

Другое: На работе отправили на мед.осмотр. схожу..

Другое: три недели до Крыма. Едем с зайцем. Будто заяц - и есть та середина между 3727 и Тигриной.

Другое: хочу сменить работу, снова различимое несчастье.

Другое: чтобы снова рассказать о внутреннем, нужно вписать внешнее.

Другое: 112 дбт - пластилин, новые струны.
Дпо - раз в неделю.
Дбч - закончен первый курс по немецкому.

В принципе, мне бы 2-3 лет хватило.
Поменять работу на меньше денег-больше времени, завести собаку. И больше, в принципе, ничего.

Общаться без сигарет.

Другое: 73 дбс, скат. Кольцо. Коплю сердца.

Другое: тело в плохом состоянии, кажется "умереть молодым" не за горами. Почти постоянно тошнит, из носа идёт кровь, дёсна вспухли, тоже кровоточат, из глаз густые слёзы. Кашель, от которого не становится легче и он не проходит.

Как будто.. так мне и надо.

20 дпо, имени пока нет. 18 дб/вещ, там же.
Глядишь скоро и дбв обнулю, уже 56 накапало.

Другое: закончились двухнедельные римские каникулы, снова в Перми. Очень насыщенно прошли дни: шашлыки, велики, теннис, парки, квартиры, фонтаны, сериалы, секс, обнимания, выпивка, знакомства, велики опять, ночёвки, шорты, куртки, гитары, настольные игры.

Всё больше разговоров про Крым, с деньгами вроде получается, с того месяца получилось двадцатку отложить, ещё не было апрельской зп, будет майская и с июня.

Другое: брат в пожизненном бане. По крайней мере, если ничего не изменит в себе.

34 дпо, Гес. Ну, такое. Зато помогло очень.

Другое: гуляли два дня и три ночи, тревога сброшена, чувствую себя замечательно. Валялись в парке под луной, летали на тарзанке, покатались на великах по ночной Москве, двенашкой разбуянились в КФС, наелись шоколадных фонданов, глушили гуся под солнцем, праздновали др Гитлера Гитлером, катали в тенис, очень много разговаривали, шутили. Охрененно.

Другое: выгоняю брата, ноль благодарности, заебал. Пусть сам что-то думает, ему не нужна моя помощь.

Другое: вроде, всё таки не еду в Киев. Дорого, билетов почти нет, с графиком не повезло (или наоборот? Ведь мне нужно не ехать туда).