Deesse

Какое же успокоение приносит мысль "всё проходит". Пересматриваю свои фотки в Инстаграме, и будто прожито несколько жизней. Вспоминаю, что было важно для меня в тот момент, когда делалось фото, что беспокоило.

Всё прошло. И это пройдёт :>

Снова даю попользоваться компом друзьям, снова он сломан. Мне уже так это надоело!
В планах было на этих выходных починить, в распоряжении только мак и Господи боже я ненавижу маки (не понимаю). В пяти минутах от того, чтоб разрыдаться над [пока] трупом своего пк.
Я итак в компах не оч, но ещё этот мак оказалось не умеет запускать ехе файлы.

Надо себе сделать тату на внутренней стороне век: "НЕТ". Как я всё это ненавижу...

Это были самые счастливые три дня за долгое время. Мне не было страшно, не было тревожно, холодно или одиноко.
Обязательно вернусь на орбиту, полетаем.

Вторую ночь подряд вижу собственную смерть во сне. И в целом, неприятные вещи снятся.

Творю какую-то поебистику.. не знаю. Пускаю в дом двух незнакомых нарков, куда-то с ними потом пру. Пьянющее тело наблюдает за тем, как они разбивают дороги. Я не трогаю, мне хватает пива. Близкие говорят, я в неадеквате . Надо завязывать и включать голову, надо перестать портить себе жизнь, перестать находить сомнительных товарищей. Боюсь за свою жизнь, думаю, мне нужна помощь

Который раз открываю !ф, подолгу смотрю в пустое окно, потом закрываю.
Было плохо, стало похуй. Действительно легче.

Другое: подаю документы на зачисление, надо получить образование, чтоб получить повышение. Денег снова хватает впритык.

Другое: через неделю еду в санаторий, разгружать голову. Через месяц день рождения, вызывает тревогу. Может, внешние жизненные обстоятельства ещё поменяются.

Разошлись с Лисой.
0 дпо.

Хочется что-то сказать, но слова не выходят.

Сейчас снился сон, где я выигрываю в лотерею почти 90 млн. В реальности, только 125 рублей :>

Вещи уехали со мной. Мы не обговорили на какое время, предполагается, что до конца августа (?) плюс потом отпуск.
Оглядываюсь на Лису и жду решения, но это неправильно, мне нужно смотреть внутрь, разобраться с парой вопросов:
· ложь;
· друзья;
· семья.

Время размышлять.

Как мы пришли от "у нас всё отлично, мы здорово справляемся, будем вместе всегда" до того, что в субботу я собираю вещи и съёбываю?
Мотаю в голове последний год, не могу найти, когда именно?

В отпуск еду соло, на следующей неделе куплю билет. Вот и всё.

Ночью сильное переживание: сперва долгий разговор после многодневного бойкота, а затем лиса внезапно наклоняется, касается своими губами моих мягко, легко. А когда кончаю, прижимается сзади, становится так близко, меня накрывает, реву. Прижимаю мокрое тело ближе к себе, целую плечи, мордочку, шею.
Я так сильно скучаю, я не могу это вынести

То, что меня останавливает, заставляет продолжать быть рядом с Лисой — этого нет. Так за что цепляться?
У Лисы решение принято, только мне не говорит. Пытаюсь понять, сколько мне нужно времени, прихожу к результату: либо сейчас, либо после отпуска.

Наконец закрыли все узелки в SV, починили клуб, игра сдвинулась с мёртвой точки.
Сейчас лежу в кровати и не могу унять сердце. Процесс прохождения разблокировал во мне детские воспоминания и эмоции: когда сидели с братом и мамой за Сегой до поздней ночи, совместно пытаясь пройти "Дизи", которая итак сложная, да ещё и на английском.. сидели со словарём, ругая это проклятое яйцо. А ведь маме тогда было меньше лет, чем мне уже сейчас.
Много мыслей, все хорошие.

Другое: а ещё теперь пью антинервины, когда стало невыносимо. А теперь нормально :)
4 дня.

Со вчерашнего дня голову и тело переполняет злость.
"Ненависть — блок для боли", надоело болеть. Как только была допущена мысль о расставании, стала повторяться чаще. Не хочу чувствовать. Хочу в эмоциональную кому.
Усталость...

Снится разбитое сердце.
2 дбс

Живу в таком слое лжи, что уже совершенно не понимаю, что реально. Хочу снять с лисы кожу и наконец увидеть, кто рядом со мной. Хочется схватить за плечи, трясти. Кто ты, чёрт возьми? Я тебя не понимаю!

«Я полная противоположность "призраку", потому что тело здесь, а души нет».
Вот она, точка невозврата. Теперь лишь вопрос времени, когда всё закончится. С каждым следующим разом прощаться легче. Плачу, но немного. Может попозже ещё захлестнёт и пострадаем. Не знаю.
5дбс.

Примерно полтора часа беспокойной дрёмы.

А какой в этом смысл? Ну, вообще, быть, если чуть какие трудности и лиса уже готовится дать по тапкам: "тебе надо лечить голову, это ненормально".
Не вывожу. Выговариваться больше не помогает, нужно действовать, а не говорить.

Другое: снова чуть больше пачки в день. Даже пять штук было бы не так губительно..

Вижу выход в том, чтобы окончательно закрыться эмоционально от лисы. Любое сближение приносит боль и чем ближе подпускаю, тем больнее становится.
На данный момент решено выключить из внимания лису, думать только о себе

Гневом я наполнен
Я бью тебя в своё лицо

♫ Loqiemean

Первая попытка бросить курить провалилась с треском. За 5 дней не было ни дня победы.
Неожиданно тяжело оказалось отказаться.

Я не могу перестать ревновать ни на минуту, это меня отравляет.

Не знаю, как это понимать.. временами лису начинаю просто ненавидеть. Всесжигающей яростью, чудовищной злостью. Так сильно, что иногда хочется убить. Не понимаю, почему.

И я хочу курить, постоянно хочу курить

Топаем за дверь. Без фигни на этот раз, но три сигареты. Аргх!
Это тяжелее, чем кажется. Нормально же всё было, как так смещаются приоритеты за минуту?
Лиса говорит "тут уж либо не кури, если хочешь перестасть, либо кури, но тогда не жалуйся, не грызи себя. Только твоё дело".

Завтра снова буду пробовать. Думаю, вот завтра точно должно получиться. Утром зал, днём берлога, вечером аниме.
В расписании перекуров нет! 🤔